Préambule:

 

Pour paraphraser un film célèbre, ceci n’est pas le compte-rendu que le XV de France mérite, mais celui dont ses supporters ont besoin.

 

Le contexte :

 

Après une énième défaite face au Pays de Galles et alors qu’un déplacement chez l’ennemi anglais se profile, le rugby français est en pleine crise pour la treizième fois en deux ans. On s’attend à des mesures fortes de la part de la Fédération : une réunion avec la LNR, la création d’un comité avec des anciens internationaux, ou peut-être même encore mieux : un audit. Mais rien de tout cela ne se produit.

 

En effet, quelques jours avant le match, Bernard Laporte convoque une conférence de presse  improvisée et annonce devant un parterre de journalistes estomaqués sa décision : « Les résultats du XV de France depuis quelques mois confirment que les décisions qui furent les miennes depuis mon arrivée à la tête de la Fédération Française de Rugby n’ont pas porté leurs fruits. Ajoutons à cela les diverses polémiques qui entourent ma gouvernance et me voilà forcé de reconnaître que les conditions ne sont plus réunies pour que je puisse servir pleinement et sereinement les intérêts supérieurs du rugby français. Par conséquent, j’ai décidé de prendre mes responsabilités et de démissionner dès aujourd’hui de mon poste de Président. En plus, dimanche je dois participer à l’enregistrement d’un épisode spécial de « Balance ton Post ! » et du coup je ne pouvais pas venir à Londres. On m’a mis la pression pour choisir entre les deux et je dois bien reconnaître que j’ai pas osé dire non à Baba. Bref, comme je tenais à partir avec panache, j’ai imaginé une dernière idée de merde pour terminer mon mandat : en attendant une nouvelle élection traditionnelle dans les prochains mois, mon successeur provisoire sera élu grâce à un vote sur Internet. Et tout le monde peut s’inscrire et voter. C’est un gilet jaune qui m’a donné l’idée. Pas mal non ? ».

 

 48 heures plus tard, après une campagne agressive et largement influencée par des puissances extérieures comme la Russie ou les salariés de Pernod-Ricard, la Boucherie Ovalie est propulsée à la tête de la Fédération. Après qu’on lui a promis que les résultats n’avaient aucune importance et que sous cette présidence, personne ne le laisserait boire des bières tout seul à son hôtel, Marc Lièvremont accepte de prendre les rênes de l’équipe de France jusqu’à la fin du tournoi. Après de longues négociations et malgré les insistances de la présidence, il refuse cependant de mettre Yionel Beauxis titulaire.

 

Avec Lapinou, beaucoup de choses seront bien conservées. Un avantage au score, par exemple. 

 

Le groupe est tout de même largement remanié de manière à préparer l’avenir et de n’aligner aucun joueur du Racing 92, comme s’y étaient engagées les personnes élues à la tête de la fédération. L’ouvreur lyonnais est malgré tout rappelé sur le banc. Parmi les autres nouveautés dans le XV de départ, notons (entre autres) la sortie des vingt-trois du capitaine Guirado, le retour de Guitoune au centre, de Macalou en troisième ligne et la première sélection de Raka à l’aile. Un choix justifié ainsi par le sélectionneur en conférence de presse : « Ok, il a un poignet pété mais c’est toujours plus rassurant que Yoann Huget. Et puis si vous me faites chier, je rappelle Andreu je vous préviens ».

 

La compo:

 

 

 

Le film du match:

 

15 minutes avant le match : Raka se tort le genou à l’échauffement. En tribunes, Huget propose gentiment de lui succéder. Marc Lièvremont décline poliment, prétextant qu’on peut très bien jouer sur une jambe et qu’il y a justement des béquilles dans le vestiaire, en prévision d’une future sélection de Benjamin Fall.

 

10 minutes avant le match : Surprise lors de la prise d’antenne de France 2. Bloqués à l’aéroport d’Edimbourg après avoir commenté le match de l’Écosse la veille, Mathieu Lartot et Fabien Galthié ne peuvent pas tenir leur place au micro. Cécile Grès est donc promue dans la cabine commentateur, au sec pour une fois, et Daniel Herrero,  qui se préparait à commenter le match pour une obscure radio locale, accepte de la rejoindre.

 

5 minutes avant le match : Moment de flottement sur la pelouse de Twickenham. Alors que les équipes s’apprêtent à chanter les hymnes, un homme vêtu d’un képi militaire s’empare du micro du speaker. Il commence à déclamer les premières phrases de l’Appel du 18 juin. Un gros plan de la caméra permet d’identifier Scott Spedding qui est rapidement évacué par la sécurité mais continue à crier « RÉSISTANCE ! RÉSISTANCE ! » en direction du banc français.

 

2 minutes avant le match : Les Français se regroupent autour d’Abdoul, le playmobil pirate qui a été choisi pour faire passer les consignes du staff en bord de terrain et rassurer les nombreux jeunes qui composent l’équipe. On sent de la détermination mais aussi une certaine décontraction dans le camp français, notamment quand Demba Bamba commence à s’enjailler sur Djadja qui résonne dans le stade. « WTF is that song?» s’étonnent quelques Anglais épris de boisson. « C’est notre Amy Winehouse à nous, explique un Français. Enfin sans l’alcool. Et sans la drogue, les tatouages, la voix, le talent, et le reste quoi ».

 

00’ : Le coup d’envoi est donné par Ntamack. Les Anglais s’organisent vite à la récupération, Farrell dégage d’un long coup de pied et trouve la touche dans le dos de Penaud, trop occupé à écouter son père lui crier du premier rang « Déconnez pas, si vous gagnez ce soir je pourrai continuer à dire que le problème venait bien de Novès et que c’est un gros nul, je compte sur vous ! ».

 

01’ : Daniel Herrero peine à masquer son enthousiasme pour cette rencontre comme en témoigne le début de sa première intervention : « C’est au coeur du combat que se révèle le coeur de l’Homme, que jaillit son humanité toute entière, quand il est comme nu au centre du combat avec son courage et sa rudoyance comme seul apparat, formant un tout avec ses frères, loin du silence des forêts reculées du monde, mais au contraire porté par la clameur de la foule qui exulte à l’idée de se gaver de sang et de violence, d’élégance et de magie, soumise au bon vouloir des guerriers qui se font face et qui…. »

   

03’ : Daniel Herrero termine sa première phrase. Tous les téléspectateurs qui s’étaient arrêtés de regarder le match pour fermer les yeux et l’écouter se ré-intéressent à l’action sur le terrain et constatent que l’Angleterre mène 3-0.

 

06’ : Première séquence de possession intéressante pour les Français qui enchaînent bien. À l’entrée des 22 mètres, Ntamack adresse une passe au pied sur l’aile opposée. Raka saute moins haut que son vis-à-vis mais utilise intelligemment sa béquille et frappe le ballon avec avant que l’Anglais ne le capte. Ça retombe dans les bras de Ramos qui avait bien suivi et n’a plus qu’à aplatir dans l’en-but. Il transforme dans la foulée et la France mène 7-3.

 

07’ : Les Anglais cherchent à réagir et mettent de la vitesse. Après plusieurs temps de jeu, Slade a un face à face à jouer en bout de ligne face à Bamba qui est cramé depuis la troisième minute. Courageux mais pas téméraire, le centre anglais décide de contourner le pilier français. Compte tenu de la physionomie du bonhomme, le détour par le parking du stade est le plus court et il perd de précieuses secondes qui permettent à Guitoune de revenir à temps pour le pousser en touche à quelques mètres de la ligne.

 

11’ : Les Français continuent à subir mais se montrent solidaires en défense comme en témoigne ce plaquage à cinq des trois-quarts français sur Tuilagi.

 

Owen Farrell échappe grossièrement le ballon. CHEH !

 

 

14’ : Dupont joue vite une pénalité. Le jeu rebondit et ce qui devait arriver arriva : Ntamack est séché par Courtney Lawes qui le traquait la bave aux lèvres depuis le début de la rencontre.

 

17’ : Sur les offensives françaises, Milou Junior prend maintenant vingt bons mètres de profondeur. Sur le banc, même Yionel Beauxis trouve ça un peu exagéré.

 

19’ : Après une faute bête dans un ruck, Lambey est sanctionné et les Anglais reviennent à un point.

 

24’ : Dupont dynamise bien tous les ballons et les avants français enchaînent dans l’axe. Dans les 22 mètres adverses, c’est au tour des trois quarts de s’illustrer. Ntamack annonce la combinaison « YOLO » et adresse une passe acrobatique à Fickou qui perce et sert Guitoune à hauteur. Malgré le retour de deux Anglais dont Mako Vunipola qui s’assoie sur son visage, le centre toulousain s’arrache et aplatit. Ramos transforme sans problème. 14-6.

 

25’ : Guitoune demande à l’arbitre s’il peut sortir temporairement parce qu’« il est tout décoiffé ». Nigel Owens lui répond que ça n’est pas très valeurs du rugby comme raison. Sofiane réplique habilement « Et pour un protocole commotion alors ? J’ai un peu mal à la tête ». Nigel Owens n’a plus trop le choix face à cet argument imparable et laisse le centre rentrer au vestiaire. Il est remplacé par David Marty, rappelé pour « encadrer les jeunes et amener de l’expérience. Et un peu aussi parce que la Présidence m’y a forcé, on ne va pas se mentir » précise le nouveau sélectionneur français.

 

29’ : Succession de mêlées au centre du terrain. Vunipola essaie d’intimider Bamba, qui lui explique gentiment qu’il affronte des piliers géorgiens recherchés par Interpol tous les weekends en ProD2 et qu’il perd donc son temps.

 

32’ : Après son 3ème placage offensif sur Tuilagi, qui décide d’arrêter le rugby, traumatisé par la violence de ce sport, David Marty quitte le terrain et annonce sa retraite internationale : « J’ai fait mon boulot, place aux jeunes maintenant ». Daniel Herrero salue au micro « Le départ crépusculaire de l’idole qui aura su renaître dans le grand brasier de l’Être, dans les flammes de la solidarité où bruissent les trompettes de la Marseillaise et font s’envoler les cavaliers de l’honneur ». Un peu partout en France, des gens pleurent. Heureusement, Guitoune est prêt à revenir sur le terrain avec un nouvel ornement capillaire « En hommage au niveau de jeu de l’équipe de France ces dernières années, j’ai fait un dégradé ».

 

37’ : La France gère cette fin de première mi-temps avec une maturité qui surprend tout le monde. Pour le dire plus clairement, les Français enchaînent les rucks et balancent de grandes chandelles en espérant récupérer un ballon de temps en temps au point de chute (histoire de reprendre leur souffle, un peu aussi). En tribunes, un Anglais se plaint du niveau de jeu digne du Top 14. Son voisin français le console : « Et encore, nous, parfois on doit se taper les Hachoirs d’Or à la mi-temps… ».

 

39’ : Sur une belle action, les Anglais sont à deux doigts de marquer. Heureusement, à quelques mètres de l’en-but, Farrell se précipite et sert le premier roux qu’il voit. Manque de pot, c’était Lambey qui permet donc à la France de conserver la balle jusqu’à la mi-temps. 

 

Mi-temps : Guirado descend des tribunes en courant et propose de répondre aux questions des journalistes : « Allez s’il vous plait, pour une fois qu’on gagne ! Ça fait trois ans que j’ai des éléments de langage de côté et j’ai jamais l’occasion de les utiliser ! ».

Interrogé sur son discours dans les vestiaires et la tactique à venir, Lapinou répond de son côté de manière très laconique « Oh non, je n’ai rien dit de particulier. Juste « démerdez-vous, vous me faites chier ». La dernière fois que j’ai fait ça, ça avait plutôt bien marché donc je retente le coup ».

 

42’ : Sans surprise, les Anglais reviennent remontés (Eddie Jones porte dorénavant une capuche qui le fait étrangement ressembler à l’Empereur Palpatine) et attaquent la deuxième période pied au plancher. Mais après une belle combinaison autour de Farrell, Fickou surgit et intercepte. Il trouve Macalou en soutien qui dépose May sans problème et va aplatir soixante mètres plus loin. C’est une nouvelle fois transformé par Ramos et la France mène 21-6.

 

48’ : Les Anglais ont pris un coup derrière la tête alors que les Français semblent de plus en plus euphoriques. Iturria tente une chistera qui retombe miraculeusement dans les mains de Willemse. Paniqué par cet étrange objet, le deuxième ligne du MHR balance une longue passe, comme pour l’éloigner le plus possible. Ashton tente l’interception mais est trop court. Ça retombe dans les mains de Raka qui parcourt les dix derniers mètres à cloche-pied et marque son premier essai international. En tribunes, Vahaamahina tire étrangement la gueule. Sur Twitter comme chez les observateurs du milieu, tout le monde est d’accord, les étrangers en équipe de France, c’est une excellente chose. Comme tout le monde l’a toujours dit d’ailleurs. La France mène 28 à 6.

 

OH PUTAIN LES GARS J’EN AI CHOPÉ UN ! PLANQUEZ-LE ! 

 

52’ : Les Anglais font du coaching et remettent peu à peu la main sur le ballon. Après une nouvelle belle séquence, Youngs s’échappe, fixe bien et sert Daly qui va marquer en coin. La transformation passe. 28-13.

 

55’ : Coaching côté français. Afin d’éviter de perdre le contrôle du match, les Bleus font rentrer de l’expérience avec Pascal Papé qui remplace Willemse.

 

56’ : Pascal Papé met une tarte à Owen Farrell dans un ruck. Après arbitrage vidéo, il prend un carton jaune. Owen Farrell doit sortir sur protocole commotion.

 

58’ : Au tour de Dupont de s’échapper près d’un ruck. Il dépose tout le monde et attend du soutien pour jouer son face à face avec Daly.

 

59’ : Dupont fume une clope en attendant ses coéquipiers.

 

60’ : Ntamack est le premier au soutien, Dupont joue parfaitement le 2 vs 1 face à l’arrière et l’ouvreur français va conclure entre les poteaux. C’est transformé par Ramos, 35-13.

 

63’ : Peu habitués à ce tempo, les Bleus commencent à fatiguer. Wilson trouve un trou dans la défense après une bonne séquence et va aplatir dans l’en-but. Il dessine au passage un visage sur le ballon et se met à lui parler en l’appelant « Mon frère ». Ford ne tremble pas et ramène l’Angleterre à 35-20.

 

64’ : Wilson sort dans la foulée pour suspicion de commotion. Les images montrent en effet que le troisième ligne a pris un coup de genou dans la tempe sur le dernier plaquage. « C’EST PAS MOI ! » beugle Pascal Papé depuis le banc de touche.

 

66’ : Nouvelle incursion anglaise dans le camp des Bleus. Après de longues séquences de jeu, Ford est à court de solutions et se rabat sur un drop. 35-23. 

 

66’ : Rentrée de Yionel à la place de Romain Ntamack, très à son avantage et remuant, comme en témoigne les trois œufs qu’il a fait éclore sur Pokémon Go pendant le match.

 

67’ : Sur le renvoi, Yionel tape directement en touche. « ALORS ! VOUS VOYEZ QUE JE SAIS TROUVER UNE TOUCHE BANDE DE CONS ! ».

 

71’ : Les Anglais pilonnent la ligne française. Près de la touche, Pascal Papé se sacrifie sur sa ligne. Il reste au sol mais l’ennemi recule et renverse le jeu. Quelques temps de jeu plus loin dans l’angle opposé, Ford tente une diagonale au pied. Ashton récupère et plonge dans l’en-but… mais il n’avait pas vu Pascal Papé qui trainait toujours par là et qui l’attrape en plein vol avant qu’il n’ait pu aplatir. Dans un ultime effort, Pascal Brutal le porte à bout de bras jusqu’au bord du terrain et le jette dans les panneaux publicitaires.

 

Devinez qui domine ce match ?

 

72’ : Pascal Papé prend son plus bel air surpris quand, après avoir demandé la vidéo et s’être regardé trois minutes sur les écrans géants de Twickenham, Nigel Owens lui donne un deuxième carton jaune. Les Anglais bénéficient en plus d’un essai de pénalité et reviennent à 35-30.

 

74’ : Course molle de Yionel qui prend un intervalle.

 

76’ : Yionel sort de l’intervalle, Slade et May n’ont rien pu faire. Il enchaîne avec une chistera mais Alldritt qui ne s’y attendait pas la prend dans la gueule et fait en-avant. « On a le droit de faire ça ? » demande-t-il étonné à Yionel. « Parce que Jean-Baptiste, il avait clairement dit le contraire la semaine dernière. C’était d’ailleurs notre seule consigne claire… ».

 

77’ : Après une mêlée, un début de bagarre éclate. Alors que Daniel Herrero ridiculise tous les membres de l’Académie française en utilisant 39 synonymes de la violence en moins de 45 secondes, Cécile Grès fait la pub de la Pro D2 et conseille de ne pas louper Montauban-Brive la semaine prochaine. Les spectateurs de France 2 se demandent quel est le rapport avec le rugby.

 

79’ : Les Bleus sont acculés dans leurs 22. Heureusement, Matthieu Bastareaud, tout juste rentré en troisième ligne, gratte un ballon. Après quelques petits tas, la balle arrive jusqu’à Yionel qui tape en tou… ah non… qui tente le drop ! Le ballon s’élève haut, traverse le terrain et… frappe le poteau. Hamdaoui, lui aussi entré en jeu en fin de match est le premier à la retombée et n’a plus qu’à aplatir sous les perches.

 

80’ : Épuisé d’avoir dû traverser tout le terrain en trottinant, Yionel manque la transformation en face. La France s’impose 40-30.

 

3 minutes après le match : Sur l’antenne de RMC, Laporte se félicite du résultat, signe évident de la réussite de son mandat. Il annonce d’ailleurs que, son émission désormais enregistrée, il est prêt à reprendre la tête de la FFR, tout en promettant que « Marc Lièvremont fera la Coupe du monde à la tête des Bleus, bien sûr ».

 

4 minutes après le match : Serge Simon précise qu’il est médecin et que son diagnostic est formel : le XV de France va mieux.

 

10 minutes après le match : Dany Priso est moqué par ses coéquipiers car c’est le seul qui n’a toujours pas mis un selfie de victoire sur Instagram.

 

14 minutes après le match : Andy Goode, lors de son analyse post-match, n’a de cesse de louer la grâce et l’élégance du jeu à la française. Il s’excuse d’avoir osé jouer à Brive.

 

15 minutes après le match : Clive Woodward supprime son article pré-écrit pour le lendemain où il expliquait que les Français étaient nuls et ne devraient même pas avoir le droit de jouer au rugby.

 

16 minutes après le match : Clive Woodward supprime son dossier de candidature au poste d’entraîneur de l’équipe de France pendant la Coupe du monde 2019.

 

17 minutes après le match : Clive Woodward commence un papier pour expliquer qu’Eddie Jones est nul et qu’il est volontaire pour diriger le XV de la Rose lors de la Coupe du monde 2019. 

 

19 minutes après le match : Abdoul est élu « Personnalité préférée des Français ». Une première pour… vous savez… un pirate.

 

25 minutes après le match : Guy Novès prend la parole et annonce finalement ne demander qu’un euro symbolique pour son procès à venir. À condition que Bernard Laporte paye l’euro en question de sa poche. Il annonce par ailleurs organiser un barbecue à Pibrac, dans la maison qu’il a lui même construite, de ses mains, tout en gagnant dix titres de champions de France et quatre coupes d’Europe. « Précisez-le dans l’article, c’est important ! », recommande-t-il aux journalistes.

 

28 minutes après le match : Daniel Herrero est élu à l’Académie française. Au premier tour et à l’unanimité des votants.

 

30 minutes après le match : Les joueurs annoncent en conférence de presse qu’ils visent clairement la victoire dans le tournoi (le Grand Chelem en bonus si possible), puis la victoire en Coupe du monde puis un record de gains à Fort Boyard dans 18 mois.

 

32 minutes après le match : Les supporters les plus lucides qui regardent la conférence de presse comprennent que le match face à l’Écosse est probablement déjà perdu par excès de confiance. Mais ils s’en foutent, ils viennent de vibrer devant un match de l’équipe de France. Et cette fois pas seulement parce que leur smartphone avait une notif à chaque essai encaissé sur l’appli Rugbyrama.

 

Mettez un bandeau rouge à cette personne et obtenez un aperçu de celui qui pourrait être le meilleur
Homme ayant jamais foulé cette terre. 

 

 

(Merci à mes petits camarades pour leurs suggestions et leur relecture attentive)

 

Sinon si vous voulez un compte-rendu très drôle du vrai match, il y a celui d’Ovale Masqué sur Actu-Rugby.

 

Le contexte :

On ne va pas s’attarder en longueur sur le contexte extra-sportif de ce match parce que le temps que vous finissiez de lire l’article, Bernard Laporte aura viré deux entraîneurs, été convoqué par trois juges, tout en promettant de doubler le salaire des bénévoles des clubs de rugby amateur. Il serait donc idiot se risquer à un récapitulatif ou un début d’analyse, puisque tout serait rapidement obsolète et dépassé (comme Guy Novès si on en croit les justifications de ceux qui l’ont viré).

 

Contentons-nous donc de parler de ce 03 février 2018, jour du premier match de Papy Brunel à la tête des Bleus. Un baptême qui sentait le soufre (bon, en réalité pas plus que ça mais j’ai toujours rêvé de caser cette expression quelque part) puisque les Français étaient opposés à l’Irlande, grande terre de rugby (comme tous les pays avec une concentration particulièrement élevée d’alcooliques). En pleine confiance depuis plusieurs mois, les Irlandais sont au coup d’envoi le parfait opposé de l’équipe française : ils savent aligner trois passes et aucun scandale ne vient perturber l’équipe, à part une pétition qui demande à interdire les matches de l’équipe aux moins de 18 ans tant que Furlong est sélectionné. (Et le procès de deux joueurs pour viol, certes). 

 

Le XV de départ :

 

 

Le match :

Déjà, précisons que si on est facilement lassés voire cyniques quand il s’agit de s’infliger du Top 14, le Tournoi des VI Nations a encore le mérite d’apporter son petit lot d’excitations. Grâce au niveau de jeu déjà, mais aussi par le biais du folklore entourant les matches : les supporters déguisés et déjà ivres avant le coup d’envoi, les hymnes qui retentissent et sur lesquels on s’époumone (y compris quand ce sont ceux des autres pays), les envolées lyriques de Laurent Bellet, la pointe d’agacement dans la voix de Jérôme Cazalbou qui doit se retenir pour ne pas lui casser la gueule juste à côté… Bref, le tournoi est un beau spectacle, même s’il est déconseillé de le dire trop fort, sous peine de voir Jacky Lorenzetti tenter de le faire jouer à la U Arena.

 

Il n’est donc pas surprenant de voir arriver les équipes sur le terrain sous une avalanche d’effets spéciaux avec des machines qui crachent du feu et dégueulent de la fumée comme Bernard Le Roux dégueule des ballons. Après un coup d’envoi fictif donné par un enfant qui a probablement une maladie ou un handicap très triste (la mucoviscidose, une pelade, de l’admiration pour Maxime Médard), le match est enfin lancé. Les premiers temps de jeu permettent d’emblée de calmer tous les rêveurs qui imaginaient qu’un changement d’entraîneur permettrait aux Bleus de passer en mode facile et d’allier maîtrise technique et tactique. Pour le dire plus clairement, on ne touche pas un ballon et après plusieurs offensives maîtrisées dont une belle attaque en première main, les Rouquins nous mettent à la faute. 3-0.

 

“Je fais des abdos debout. C’est comme des abdos normaux mais en plus facile.”

 

Avec un peu de patience, les Français finissent tout de même par grappiller une balle, qu’ils se passent tant bien que mal devant la défense, se montrant aussi dangereux que Luke McLean s’il portait un maillot écossais. Les Irlandais se limitent alors à contenir tranquillement les assauts adverses, attendant patiemment le truc encore plus prévisible qu’un épisode de The Walking Dead : un en-avant. Il ne tarde pas à arriver mais, sur la mêlée, les Bleus obtiennent un bras cassé que se hâte de jouer Loann Gourdon. La suite va vous surprendre ! Le Rochelais commet à son tour un en-avant un peu ridicule, comme on en voit tous les week-ends sur les terrains de troisième série. Probablement un hommage au rugby amateur demandé par Bernard Laporte. Enfin, ça a le mérite de faire sourire Gourdon, ce qui confirme que sa coiffure n’était pas un malentendu : ce garçon a définitivement renoncé à tout amour propre (ça n’est pas un jugement, j’ai fait la même chose en arrivant à la Boucherie).

 

Un peu après, c’est au tour de Maxime Machenaud de nous faire rire, en devenant officiellement le premier demi de mêlée à se faire sanctionner pour une introduction pas droite depuis 2007. Qui a dit que la France était incapable d’innover ? Et oui, start-up nation représente ma gueule. Pour ceux qui chercheraient des explications à tout, on peut supposer que Maxime s’est simplement trompé à la MUSCU la semaine dernière, qu’il a fait une série de plus sur son bras gauche que son bras droit et que ça a complètement déréglé la puissance du haut de son corps, entraînant l’introduction bancale en question. Je ne sais pas si scientifiquement c’est très crédible, mais sachant que j’ai été abonné cinq ans à Sciences et Vie Junior, je vous conseille de ne pas trop me prendre de haut non plus. 

 

Enfin bon, il faut reconnaître qu’à défaut d’être créatifs, les Bleus ne manquent pas de volonté. Ils occupent le terrain et ne défendent pas trop mal. Mais une nouvelle faute dans leur camp se paie immédiatement avec trois nouveaux points de Johnny. Pas celui qui est mort en décembre 2017, celui qui est mort en 2014, 2015, et 2016, ressuscitant à chaque fois (et surnommé le Abdelaziz Bouteflika blanc du côté de Dublin).

 

Finalement, l’action française la plus dangereuse de ce début de match survient après un ballon cafouillé dans un ruck, prolongé au pied par Rabah Slimani. Quiconque a vu l’action reconnaîtra dans l’attitude du pilier clermontois celle de n’importe quel rugbyman qui joue au foot : des gros pointus en attaque et des balayettes au niveau des tibias en défense. Alors que le ballon termine sa course près de l’en-but irlandais, Matthieu Jalibert met une grosse pression sur Kearney et force les Tous-Verts à se dégager péniblement. On est tous un peu excités devant notre télé, puis on prend quelques secondes pour rationaliser : en 2018, on en est à s’enthousiasmer parce qu’on a vaguement mis en difficulté les Irlandais après un contre foireux. Heureusement, la réalité nous rattrape rapidement et sur la touche qui suit, les Français se mettent à la faute sur un contact. Rageant, mais c’était peut-être le seul moyen de masquer le fait qu’on est le seul pays du tournoi à ne pas avoir le moindre lancement de jeu depuis 10 ans. Et la suite ne va pas en s’arrangeant puisque sur un choc avec Aki, Matthieu Jalibert se blesse au genou. Le préfet dit qu’il ne voit pas le rapport et Papy Brunel fait rentrer Anthony Belleau pour le remplacer.

 

“Alors, d’abord le lacet passe au dessus, puis je fais une boucle que je croise avec… non… merde, c’est pas ça. Oh putain, j’y arrive pas… PAPY JACQUES ?! PAPY JACQUES ?!”

 

Acculés en défense, les Français tiennent malgré tout face aux assauts répétés adverses. On sent que cette résistance quand tout le monde essaie de te couler a été travaillée jusqu’aux plus hautes sphères de la Fédération. Le travail de la défense est même récompensé par Gourdon, qui arrache un ballon et permet une contre-attaque rapide. Si tant est qu’une action initiée par Machenaud puisse être qualifiée de rapide évidemment. Isolé dans son camp, Kearney se met à la faute et les Français reviennent à 6 à 3.

 

Un « scénario parfait » d’après Mathieu Lartot et Fabien Galthié, ce qui est très révélateur du niveau de jeu des Français et des attentes que l’équipe suscite depuis quelques années. Un peu comme quand certains journalistes nous expliquaient que le second tour de la dernière présidentielle était aussi le scénario parfait puisque le candidat En Marche (j’ai encore une vanne sur Machenaud qui vient) était le plus à même de battre la candidate FN .

 

Et en parlant du FN, transition toute trouvée avec Vahaamahina qui lui fait gagner 1,5% chez tous les amateurs de rugby sur l’action suivante en venant dégommer Murray inutilement derrière un ruck à 20 mètres des poteaux français. Le deuxième ligne clermontois (engagé et volontaire selon les uns, un peu con selon les autres) échappe tout de même au carton jaune. L’arbitre siffle la mi-temps et les Français repartent au vestiaire sous les sifflets du Stade de France qui réussit donc à être encore plus mauvais qu’en ne disant rien pendant 40 minutes.

 

Jefferson Poirot, un poil blasé après avoir ferraillé comme un con pour gagner un ballon que Maxime Machenaud rend immédiatement à l’adversaire.

 

Le début de la deuxième mi-temps donne une terrible impression de déjà-vu, un peu comme quand tu tombes sur un épisode des Experts et que te te demandes si tu as déjà regardé cet épisode trois fois ou si c’est juste la série qui est nulle à chier. Enfin bref, les Irlandais ont la balle, nous baladent un peu et les Français finissent par se mettre à la faute. Les Rouquins reprennent neuf points d’avance. 

 

Ils ne sont même pas loin de tuer le match quelques instants plus tard mais les Bleus défendent comme des morts de faim (ce qui ne manque pas d’ironie contre des Irlandais) et Jefferson Poirot va cueillir un ballon improbable dans un ruck proche de la ligne française. Trop contents de toucher enfin la gonfle, la Papy Army se lance dans une contre-attaque héroïque, qui se termine par trois turn-overs, une touche vite jouée pour personne et enfin une pénalité contre les Irlandais qui permet aux Bleus de revenir miraculeusement à six points. Comme quoi c’est toujours en faisant n’importe quoi et en misant sur la French Chatte que les Français sont les meilleurs. Cette phase de jeu semble redonner de l’allant aux Français qui remettent à nouveau la main sur le ballon. Problème, personne se semble avoir la moindre idée de ce à quoi ça sert. S’en suivent donc des enchaînements décousus et aussi incisifs qu’une interview de Mouloud Achour.

 

Et si la défense tient bien, il y a forcément des fautes commises à droite à gauche. Probablement un peu moins lucide après avoir fait 20 plaquages et foncé la tête la première dans des mecs de 110 kilos pendant une heure, Guirado se met à la faute et offre une pénalité facile à Sexton. Heureusement, l’ouvreur la manque pour une raison qui échappe un peu à tout le monde, sauf à ceux qui ont regardé un match du Racing entre 2013 et 2015. Le phénomène est en tout cas suffisamment surprenant pour que Fabien Galthié le considère comme le « premier tournant du match », ce qui entraîne en général un nouveau tournant toutes les 45 secondes jusqu’à la fin de la partie, rendant la fin du match aussi linéaire et stable que la route Arc-En-Ciel de Mario Kart  .

 

Les Français tentent de réagir mais comme précédemment, les solutions offensives sont limitées. Pire que ça, ils reculent plus avec la balle que sans, ce qui donne presque envie de rendre le ballon aux Irlandais et d’attendre que la fin du match passe toute seule. Après tout, six points, c’est pas si ridicule. Et les choses ne vont pas aller en s’arrangeant puisque les Bleus sont en difficulté en mêlée également. Mais évidemment, comme depuis… ben depuis toujours en fait, c’est quand les Français semblent laissés pour morts qu’ils se réveillent histoire de faire chier le monde. Après une touche vite jouée, Dupont joue parfaitement le coup et lance Teddy Thomas sur son aile. La défense est mal replacée ce qui permet à l’ailier du Racing de s’échapper le long de la ligne de touche. Après avoir déposé deux joueurs, il repique au centre du terrain, s’arrache et finit les 20 dernières mètres en ventriglisse jusqu’à l’en-but. Précisons au passage qu’avec le toit de la U Arena, la pelouse n’aurait pas été mouillé et Teddy Thomas n’aurait probablement pas marqué (par contre on aurait récupéré des petits bouts de sa peau accrochés dans la pelouse pendant trois ans).

 

“Attention derrière toi, c’est affreux, un gros plaqueur !!!!

Non je déconne c’est Sexton t’inquiète, tu peux arrêter de courir”

 

Il reste alors moins de dix minutes à jouer. Et elles vont paraître longues. Déjà parce que le XV de France va perdre son meilleur joueur depuis plusieurs mois : Yoann Hug… euh Antoine Dupont. Comme Jalibert un peu plus tôt, le genou du demi de mêlée reste sur la pelouse (les optimistes diront que les croisés, finalement, on réussit à les faire) et L’Équipe est à deux doigts de titrer « Le péril jeune ». Notons tout de même la scène cocasse qui voit le « médecin indépendant » (accessoirement vice président du comité médical de la FFR et père du kiné du XV de France) réclamer un protocole commotion pour Dupont, permettant ainsi à Machenaud de le remplacer pour la fin du match. Évidemment, les Irlandais chouinent auprès de Nigel Owens et l’affaire devrait encore faire parler dans les prochains jours mais :

 

1) Entre la main de Henry en 2009 et la victoire de France 2023, ils devraient commencer à s’habituer à ce qu’on les enfume honteusement.

2) Certains (méchants et un peu de mauvaise foi, donc pas nous bien sûr) considèreront que faire revenir Machenaud était plus handicapant que de de jouer à 14.

Seulement, contrairement à ce que nous apprend Batman, il reste une part de justice dans ce bas monde (sauf si vous êtes supporter clermontois) et, pour équilibrer la balance, l’Univers décide quelques instants plus tard de faire rater une pénalité relativement facile aux Français. Belleau avait là une belle occasion de tuer le match, mais innocent et pur comme on peut l’être à 20 piges, il ne tuera rien du tout, sinon un pigeon qui passait par là.

 

Il reste alors plusieurs minutes à jouer. On se dit que les Français vont tenir, que toute autre issue serait trop cruelle. Qu’après tant de galères et de désillusions, la victoire ne peut plus nous échapper. Eh ben si. Après plus de trente temps de jeu où les Français résistent et tiennent sans que Vahamahina ne fasse une faute à la con (ce qui est déjà une petite victoire en soi), Jonathan Sexton enchaîne en quelques secondes : une passe au pied (neuf fois sur dix ça finit mal normalement) puis un drop de 45 mètres. Le tout alors qu’il avait des crampes depuis 15 minutes. Si Sexton avait posé ses couilles sur un tambour, le bruit généré aurait fait taire tout le Stade de France avec la même efficacité. La France s’incline 15 à 13. Cheh.

 

Il y a bien un mec qui va rajouter la musique de Titanic sur ce drop pour lui donner une dimension encore plus épique, non ? Nous en tout cas, c’est ce qu’on fera la semaine prochaine quand vous savez qui fera la même chose. 

 

Les Joueurs :

Comme trop souvent ces derniers temps, Slimani a été peu en vue si ce n’est quand il s’est fait pénaliser en mêlée. Après, il a sûrement largement fait sa part dans le « travail de l’ombre » et les « tâches obscures ». Comme son capitaine Guirado, parfait symbole de la Catalanité, c’est à dire jamais aussi performant que quand il arrête de réfléchir. En première ligne, Jefferson Poirot s’est tout de même distingué en volant quelques ballons précieux dans les rucks. Preuve ultime que dans le rugby moderne, l’avenir du pilier est le troisième ligne.

 

En seconde ligne, on a bien vu Vaha pour ses quelques fautes grossières et son activité défensive de manière générale. Iturria a été beaucoup plus discret mais difficile de savoir ce qui est le mieux au final. Maestri, quant à lui, a une nouvelle fois été invisible.

 

En troisième ligne, Camara n’a pas apporté offensivement ce qu’on aurait pu espérer, c’est à dire des en-avant dès qu’il touche la balle comme Bernard Le Roux. Car cette stratégie offensive reste jusqu’à présent la meilleure solution pour faire des mêlées et tenter d’obtenir des pénalités pour grappiller des points au tableau d’affichage. Son compère Wenceslas Lauret n’a guère été plus en vue. Bon, la différence, c’est que Lauret, on sait dès le début du match qu’offensivement il a un potentiel à peine plus important que Vincent Lambert. Mais sur les tâches défensives, ça reste une valeur sûre. Enfin, Gourdon a été fidèle à ses premières sorties en bleu : plutôt propre. Dans un poste un peu plus exposé, il a été solide sur les fondamentaux, tentant même de petits hommages à son prédécesseur au poste Louis Picamoles avec quelques charges coudes en avant.

 

” – T’as pas joué dans Maman, j’ai raté l’avion ?

– T’as pas joué dans Alvin et les chipmunks ?

– …

– …

– Connard.

– Pareil. “

 

À la charnière, la tentation de tomber sur Machenaud (juste parce que c’est Machenaud et que c’est rigolo) est forte mais un peu facile. Le demi de whey-lée a été solide en défense et efficace au pied. En réalité, il a surtout souffert de la comparaison avec Dupont, qui lors de son entrée, a dynamisé presque automatiquement le jeu des Français. Même nous qui sommes de gros cons méchants et cyniques, on a eu de la peine pour lui lorsqu’il s’est blessé. Enfin, neuf mois de rééduc’ à Toulouse, à la limite, ça passe. À un an près, il faisait la même chose à Castres et d’un point de vue psychologique c’était un autre challenge à relever. Pareil pour Jalibert qui ne devrait pas trop s’ennuyer à Bordeaux. Niveau rugby, le jeune ouvreur de l’UBB a livré un match assez moyen et imprécis avant de sortir. Et son remplaçant toulonnais n’a pas eu beaucoup mieux à offrir, offensivement notamment. On ne le blâmera pas pour la pénalité car, comme le prouve l’échec de Sexton un peu avant, ça arrive même aux meilleurs. Oui, et ça inclut aussi Yionel Beauxis. Même si on soupçonne Yionel de les rater volontairement par humilité, pour ne pas trop attirer l’attention sur lui avec des pourcentages de réussite semblables à des scores électoraux de dictateurs africains.

 

Derrière, difficile de tirer de vrais enseignements du match, puisque les trois quarts se sont quasiment contentés de défendre pendant 80 minutes. L’idée d’aligner deux troisième lignes au centre a cependant pris tout son sens tactiquement, même si on est en droit d’attendre un peu plus de Rémi Lamerat qui a semblé bien perdu et désemparé sans Camillo Pez, Penaud Jr, Fofana ou Raka pour combiner.

Sur les ailes, Thomas a réussi à bonifier un de ses rares ballons, contrairement à Vakatawa qui confirme match après match qu’il a définitivement renoncé au rugby le jour où il a signé au Racing. Enfin à l’arrière, le Soldat Inconnu s’en sort avec un bilan mitigé : quelques belles prises de balles en l’air, quelques sorties moins sûres, mais un jeu au pied long plutôt pratique.

 

“Putain, enfin une vraie pelouse ! Je vais dormir ici moi, histoire d’en profiter un peu…”

 

BILAN :

Dans le négatif : 

Les Fidji sont passées devant nous au classement IRB, ce qui reste la meilleure blague de ce compte-rendu.

On ne sait toujours pas ce que Galthié veut dire par « Momentum ». Et lui non plus probablement.

Tous ceux qui ont joué au Petit Guilford sans tricher sont probablement décédés à l’heure actuelle.

On a pas de plan de jeu. Et on en aura pas de sitôt.

Notre seule façon d’espérer face à des équipes bien organisées est de faire n’importe quoi pour créer un chaos propice à la French Chatte. Car comme le disait le Joker dans Batman : « le chaos a pour lui qu’il est impartial ». On fait ainsi remonter nos chances de victoire à du 50/50 dans chaque match, ce qui n’est pas énorme mais reste bien supérieur à tout ce qu’on peut espérer, y compris contre l’Italie.

On ne le méritait pas mais gagner ce match aurait été une belle manière de mettre en avant la French Touch chère à Bernard Laporte : on est nuls mais avec un peu de chatte et d’embrouille, ça peut passer.

 

Dans le positif : 

On est les nouveaux Italiens et Jacques Brunel est donc finalement un très bon choix de coach.

On a des couilles et du coeur.

Et surtout…

…

…

…

…

…

…

…

ON A YIONEL BEAUXIS !

 

 

Par Le Stagiaire,

 

Le contexte :

 

Débuter le tournoi en affrontant l’Angleterre revêt toujours un goût un peu particulier. Une victoire équivaut à un tournoi réussi, peu importe le résultat des autres rencontres, et une défaite réduit à néant les espoirs de toute une année. L’excitation se mêle à la frustration. Un peu comme si on commençait toutes nos relations sociales en couchant avec la personne avant de lui dire bonjour. Certes on gagne du temps, mais après on s’emmerde un peu.
Au-delà des enjeux habituels, cette rencontre marquait un tournant pour les deux équipes concernées, avec la possibilité pour les Anglais de décrocher un nouveau record de victoires consécutives, et pour les Français de fournir à Guy Novès un premier match référence lui permettant de répondre « Ok, mais t’as gagné combien de fois à Twickenham toi ? » à toutes les questions désagréables des journalistes pour les trois ans à venir.

 

La compo :

 

 

Le match :

 

Les Français démarrent plutôt bien le match et enchaînent les temps de jeu. Vakatawa, qui n’est pas sorti de son 25m2 de Marcoussis depuis le mois de novembre semble notamment très en jambes. Il faut dire qu’après avoir fini deux fois GTA V et trois fois Singstar, le pauvre Virimi commençait à se faire chier et avait de l’énergie à revendre. On imagine bien le Franco-Fidjien se faire des passes à lui-même grâce à l’appui du mur en écoutant du Avril Lavigne à fond (jusqu’à ce que Jo Maso vienne lui intimer l’ordre de baisser le son).

 

Pour son premier ballon, l’ailier du XV de France prend l’intervalle et nous gratifie donc d’un « reverse offload », un mot inventé par Fabien Galthié pour se la péter qui qualifie une sorte de passe après contact acrobatique (et en avant) comme seuls ces fantasques Fidjiens qui jonglent avec des coquillages quand ils sont enfants savent nous en fournir (source : Pierre Villepreux). L’action se poursuit et se termine par un en-avant de Lamerat à quelques centimètres dans l’en-but. Comme quoi avoir des Clermontois dans l’équipe c’est bien, mais comme d’habitude il ne faut pas trop compter sur eux pour conclure.   

 

La persévérance des Français finit tout de même par payer puisque quelques minutes plus tard, une nouvelle offensive débouche sur une pénalité transformée par « El Hijo de La Luna » Camille Lopez. On notera au passage la belle manchette de Uini Atonio. Parce qu’ils sont mignons à se vanter de faire du MMA toute la semaine les Anglais, mais faut assumer après.  

 

Vexés, ils réagissent peu après et une faute de Damien Chouly permet à Owen Farrell d’égaliser. Bon au moins pour une fois on n’aura pas eu attendre qu’il soit remplacé pour remarquer le troisième ligne clermontois sur le terrain.

 

L’action suivante quant à elle, permet de constater que l’IRB a parfaitement compris les leviers d’un bon produit commercial. La recette d’un blockbuster efficace en 2017 repose en effet sur deux ingrédients principaux : de la bagarre et un peu d’humour. Pas besoin d’aller chercher bien loin pour voir de la violence (surtout quand Louis Picamoles est sur le terrain), mais ce n’était pas gagné pour la partie humoristique (surtout quand Guy Novès est en tribunes). Heureusement l’arbitre a pris ses responsabilités et, après un plaquage de Jonny May faisant décoller les appuis de Gaël Fickou de 30 centimètres pour le faire retomber sur l’épaule (qui va a priori jusqu’au coude), M. Gardner sort le carton jaune contre l’ailier anglais.
Côté français, un joueur se distingue particulièrement en ce début de match : Louis Picamoles. Après une nouvelle percée où il renverse trois joueurs adverses, King Pica est plaqué haut par Itoje et Lopez inscrit trois points supplémentaires. Au passage, Tom Wood vient chercher Baptiste Serin avec un beau petit plaquage à retardement et un accrochage au sol. Le demi de mêlée bordelais ne se laisse pas faire et se défend, ce qui n’est pas sans lui rappeler ses embrouilles de récrée l’année dernière quand un CM2 essayait de lui piquer son Pitch et sa bouteille de Vita Coco. L’action n’échappe pas à l’oeil attentif de Fabien Galthié qui pointe la lâcheté de Tom Wood qui s’en prend à un plus petit que lui. On a quand même bien envie de rappeler au consultant de France Télé que s’il fallait toujours taper sur quelqu’un de plus costaud que soi, Jamie Cudmore serait bien emmerdé pour trouver des camarades de jeu et ce sport perdrait grandement en intérêt. Enfin, admettons tout de même que Tom Wood n’a pas pris trop de risques sur le coup, mais tout le monde ne peut pas avoir le courage de MIKE BROWN, que voulez-vous.

 

Le Crunch®, c’était mieux avant®

 

Menés de six points, les Anglais réagissent et s’appuient pour cela sur ce qu’ils savent faire de mieux : tricher. Dans un ruck, M. Gardner, et surtout Vahaamahina, se font duper par Dylan Hartley, auteur d’une intox aussi crédible qu’un article de FDeSouche. Le deuxième ligne français est pénalisé et permet à Farrell de faire revenir son équipe à trois points. On croit que le match échappe aux Français peu de temps après quand PICA peine à se relever après une chute sur le dos sous un ballon haut. Plus de peur que de mal finalement, telle une tortue, il aura suffi de l’aider à se retourner pour qu’il puisse reprendre la partie.

 

Malgré un arbitrage parfois aussi cohérent que les propos d’un première ligne à 4 heures du mat’ Rue de la Soif, le match est plaisant à suivre et les Français se montrent assez entreprenants, dans la lignée de leur prestation de novembre. PICA perce une nouvelle fois la défense anglaise après un bon service de Serin. Petit changement tout de même par rapport au début du match, PICA n’a pas eu à renverser quatre défenseurs pour avancer, le premier rideau se contentant de le laisser passer. Difficile de leur en vouloir, même pour le salaire de Pénélope Fillon, peu de gens accepteraient de se jeter dans les jambes de Louis Picamoles quand il a pris quinze mètres d’élan.

 

Il est finalement mis au sol par un bon retour de Dan Cole et quelques temps de jeu plus tard, le ballon finit à nouveau en dehors du terrain à quelques centimètres de la ligne. Les Anglais réagissent et remontent rapidement le terrain après avoir joué vite la touche. Il faudra une énième faute bête de Wood pour stopper l’offensive. « Faute bête de Wood », soit deux mots de trop puisqu’un seul aurait suffi pour deviner les autres. On notera au passage que depuis qu’il arbore son nouveau look de Jean-Pierre Pérez anglais, le joueur de Northampton semble avoir obtenu les mêmes super-pouvoirs de conneries que la légende occitane.

 

Après une nouvelle séquence humoristique où M. Gardner fait signe aux Anglais de disputer un ballon pour mieux les pénaliser dans la foulée, les Français sont beaux joueurs et Lopez rate volontairement la pénalité. Ça ne sera pas le cas de Daly un peu après lors d’une pénalité longue distance consécutive à une mêlée.
L’Angleterre revient donc à hauteur des Français et on commence à se faire à l’idée que le retour aux vestiaires se fera sur un score nul. Mais c’est sans compter sur Virimi Vakatawa qui relance un dernier ballon et sert Spedding, qui transperce la défense anglaise. Vêtu de son caleçon porte-bonheur à l’effigie de Jeanne d’Arc, rien n’arrête l’arrière des Bleus. Plaqué dans les 22, le jeu rebondit vite et la passe au pied de Lopez trouve Fickou qui gagne son duel en l’air et réussit à volleyer pour Lamerat. Le centre n’a alors plus qu’à offrir l’essai à Nakaitaci mais, dans un bel hommage à son compère disparu Fofana, il garde le ballon et se retrouve propulsé en touche. Le centre français peut réajuster son bandeau sur ses oreilles car ces dernières ont dû méchamment siffler à la mi-temps. Sortir de ces quarante minutes sur une égalité, c’est le coup du siècle pour les Anglais. Même le titre du Portugal à l’Euro 2016 était plus mérité et moins miraculeux.  

 

“C’est bon, on a gagné les yards nécessaires, tu peux sortir en touche !”

 

À leur retour des vestiaires, les Anglais semblent décidés à mettre un coup d’accélérateur et obtiennent rapidement une pénalité. Malheureusement, Farrell tape le poteau. Du moins, son coup de pied heurte le poteau – ce qui est un peu décevant tant la perspective de voir la tête de Farrell heurter violemment le poteau est réjouissante. Attentif à la retombée, Vakatawa relance et poursuit au pied. Le rebond trompe deux Anglais et finit dans les mains du joueur français. Devant cette vision, un frisson d’inquiétude parcourt Twickenham. Tout le monde connait les dégâts que peut faire un joueur comme Yoann Huget quand il est en possession du pouvoir de la French Chatte, mais imaginez maintenant que cette dernière jette son dévolu sur Virimi Vakatawa. « Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités », disait l’oncle de Spiderman avant d’être abattu par un voyou (probablement toulonnais). Pour cette raison, il aurait été dramatique que l’ailier franco-fidjien du XV de France, déjà doué à la base, soit le nouvel Élu, tant son pouvoir aurait été grand et aurait perturbé les rapports de force du monde ovale. Les Anglais auraient alors immédiatement abandonné et aucune équipe n’aurait plus jamais osé affronter la France. Heureusement, le rebond favorable à Vakatawa semble davantage être un phénomène ponctuel qu’un choix définitif de la déesse French Chatte et l’action est vite endiguée.

 

Comme pour se rassurer, les Anglais réagissent et tout le stade croit à l’essai lorsque Daly plonge dans l’en-but. Heureusement prendre un essai d’un mec qui s’appelle Daly paraît un peu surréaliste et l’appel à la vidéo confirme que l’ailier anglais a bien laissé traîner son pied en touche sur le plaquage de Nakaitaci. De plus en plus dominateurs, les Anglais poussent mais la défense française tient bon. Le pack bleu va même remporter une mêlée déterminante à quelques mètres de sa ligne, ce qui débouchera sur un accrochage entre Dan Cole et Baptiste Serin, qui prend décidément la devise « YOLO » de sa génération un peu trop à coeur.
La domination anglaise de cette période du match n’est finalement récompensée que d’une pénalité, transformée par Owen Farrell. Les Bleus profitent ensuite d’un petit moment de répit pour retourner à la conquête du camp anglais. Et pour la première fois du match, ça marche ! L’en-but anglais, qu’on pensait protégé par une sorte de champ de force repoussant toutes les attaques françaises en touche fini par céder. À la suite d’une belle séquence, Gourdon trouve un intervalle près de la ligne et passe les bras pour Slimani qui n’a plus qu’à aplatir. Les Français reprennent 4 points d’avance et même Guy Novès exulte en tribunes. Sans être un grand partisan de la théorie du complot, mon « Bingo Apocalypse » commence à se remplir dangereusement.

 

– Dis donc, c’est à quel Anglais que je dois mettre un carton ?

– Celui qui a une tête de con. 

– Ah… Va falloir être plus précis par contre.

 

Conscient que la situation commence à devenir problématique, Eddie Jones fait rentrer du sang frais sur le terrain. La France aussi, à sa manière, puisqu’un joueur du Racing entre en jeu en la personne de Maxime Machenaud. Mais c’est bien les Anglais qui semblent au-dessus sur cette fin de match. La mêlée française est pénalisée  (il faudra nous expliquer pourquoi toutes les filmer comme des figures de natation synchronisée d’ailleurs)  et quelques séquences plus tard, Ben Te’o franchit la ligne. Coaching gagnant pour Eddie Jones donc, et grosse déception pour Scott Spedding qui voit là un étranger réussir mieux que lui dans son pays d’adoption.
Dans le dur physiquement, le banc français ne parvient pas à faire la différence. Enfin… sauf un homme. Le seul, l’unique : Jean-Marc Sweetboobs. D’une superbe passe au pied, à l’ailier anglais, le Grandisse français scelle définitivement la victoire anglaise et nous épargne une fin de match anxiogène à pilonner la ligne anglaise jusqu’à l’inévitable en-avant de Chiocci. C’est triste de constater que tout le monde lui en veut alors qu’on devrait tous lui dire merci. Non ?

 

Les Joueurs :

 

En première ligne, Uini Atonio est le joueur qui a le plus souffert, aussi bien en mêlée que dans le jeu avec plusieurs pénalités concédées et quelques fautes de main. Si le staff cherche un gros qui ne fait pas de passes pour le remplacer, ça va commencer à être difficile d’ignorer Matthieu Bastareaud. Cyril Baille a pour sa part plutôt bien tenu son poste et a tenté de se rendre disponible en attaque quand il l’a pu. Ce qui n’excuse en rien ce look de jeune beau-gosse qui fait insulte à toute la communauté des premières lignes. Entre les deux, le capitaine Guirado a été très actif en défense, comme à son habitude, mais relativement discret en attaque si l’on compare à ce à quoi il a pu nous habituer. Il faut croire que l’air OCCITAN ne le porte plus sur le terrain comme avant. Vivement qu’il aille se ressourcer quelques jours dans la maison de Dan Carter à Collioure.  

 

En deuxième ligne, en attendant l’invention d’une Maestri-Cam permettant de suivre tous les mouvements du joueur, il nous est toujours impossible de savoir en quoi consistent ces fameuses « tâches de l’ombre » qu’il est censé remplir, et donc de déterminer s’il a vraiment une quelconque utilité sur le terrain. Au moins, il a bien rempli son rôle de garde du corps de Baptiste Serin, puisque le demi de mêlée n’a pas quitté la pelouse sur une civière. Vahamaahina a quant à lui été actif mais indiscipliné. Comme d’habitude en fait. Comme quoi c’est décidément bien chiant et difficile de se renouveler quand on parle des matchs d’un deuxième ligne.

 

“Meeeeeerde, j’ai encore complètement oublié de me battre.”

 

Pour compléter sur les avants, Chouly s’est distingué en touche. Et je parle bien de la phase de jeu, non du moment où il était hors du terrain puisque quand ce fut le cas, personne ne l’a plus remarqué que quand il était sur la pelouse. Gourdon pour sa part, a continué sur sa lancée de novembre et aura bientôt plaqué autant de personnes dans sa vie que Taylor Swift (attention, référence pointue). À noter aussi une belle activité en attaque, comme en témoigne cette passe décisive pour Slimani sur l’essai français. On peut donner un nom au geste pour faire plaisir à Fabien Galthié. Je propose « Offload full pass ultimate 360 ».

 

Enfin, comment ne pas saluer la partie de Louis Picamoles qui n’a pas volé son trophée d’homme du match hier. On l’avait quitté en grande forme au Stade Toulousain, et depuis qu’il joue en Angleterre, il semble avoir encore progressé et acquis cette compétence « faire jouer après lui » qui manque à beaucoup de joueurs français, qui comme on le sait, n’ont pas besoin de travailler les passes. Avec une pierre foudre, c’est l’évolution assurée en Raichmoles d’ici 2019 (visuellement ça sera le même mais avec un casque à pointe). Dans tous les cas n’oubliez pas de donner son exemple à chaque fois qu’on vous dira « Grâce au Top 14 au moins les joueurs français progressent parce qu’ils côtoient des stars !».

 

Saluons aussi le match propre de la charnière. Un Baptiste Serin sobre et efficace pour sa première en tant que titulaire dans le Tournoi, et un Camille Lopez avec les qualités et les défauts qu’on lui connaît (son principal défaut étant bien sûr qu’on le suspecte d’être un peu roux). On imagine bien la paire reconduite la semaine prochaine contre l’Écosse, mais la malédiction française va bien faire en sorte qu’un des deux se blesse à l’entraînement, sur un touché ou un « Poule-Renard-Vipère ».

 

Au centre, Fickou a été discret comme les supporters toulousains depuis quatre ans, et malgré sa belle activité défensive, Lamerat a eu du mal à faire oublier l’action gâchée en fin de première période. Sur les ailes, Vakatawa a une nouvelle fois fait du bien, franchissant la défense à plusieurs reprises et cherchant toujours à faire jouer derrière lui. Maintenant il faut juste que ses coéquipiers s’habituent au fait qu’il est susceptible de réussir à leur faire la passe à n’importe quel moment et dans n’importe quelle position : avant contact, après contact, pendant le plaquage, à l’endroit, à l’envers, avec une main dans le dos, ou les deux pieds attachés. Ça leur évitera de dégueuler le ballon avec un air surpris dès qu’il le fait. À l’autre bout du terrain, Nakaitaici est notre Donald Trump à nous. On sait qu’à n’importe quel moment il peut être dangereux et foutre le bordel mais parfois il fait des trucs tellement cons qu’on se demande s’il n’a pas huit ans. Par exemple, le concept de la touche, on n’est pas sûrs qu’il ait encore bien saisi. Ou alors il faudra nous expliquer pourquoi il y court systématiquement sans s’arrêter. Quelqu’un lui a précisé que quand la consigne c’est « aplatir derrière la ligne », on parle de celle d’en-but et pas de n’importe laquelle sur le terrain ?

 

À l’arrière, belle performance de Scott Spedding, offensif comme Napoléon, résistant comme Jean Moulin, sérieux et appliqué comme René Coty.  

 

Enfin du côté des remplaçants, on saluera l’entrée de Rabah Slimani, qui a fait du bien à la mêlée française. Le pilier parisien en a également profité pour marquer son troisième essai sous le maillot bleu, soit déjà deux de plus que Nicolas Mas en 85 sélections. Une statistique qui semble confirmer la théorie du Grand Remplacement. En dehors de lui, on peinera à trouver un remplaçant français ayant eu un quelconque impact sur la rencontre, alors que chez les Anglais, James Haskell, Jack Nowell, Danny Care et Ben Te’o ont beaucoup apporté. Sans oublier Maxime Machenaud qui a été un véritable poison en ralentissant toutes les sorties de balle françaises.

 

“Putain Jean-Marc t’es chiant ! T’aurais pu faire ton exo correctement, à cause de toi on va tous se taper un contrôle la semaine prochaine”

 

Conclusion

 

On va commencer à être à court de mots et de comparaisons foireuses avec le XV du Chardon pour expliquer une nouvelle fois que cette équipe de France fait plaisir à voir et qu’on peut difficilement lui tomber dessus. Lors de son compte rendu de France – Nouvelle-Zélande, ce grand et brillant homme qu’est Ovale Masqué écrivait : « C’est vrai qu’en 8 mois on a gagné 4 matchs et on en a perdu 6, c’est vrai que les choses ont encore largement le temps d’empirer et que l’on est pas à l’abri d’un véritable drame, comme par exemple la sélection d’Henry Chavancy au centre. Mais en attendant, on va profiter un peu de cette grande nouveauté de l’année 2016 : s’amuser devant les matchs du XV de France ».
Maintenant qu’on a frôlé le drame en question, il n’y a plus qu’à espérer que la nouveauté de 2017 soit de voir la France gagner des matches importants de temps en temps. Parce que c’est un peu casse-couilles de devoir se mater du handball ou Miss Univers pour voir des Bleus gagner un truc. Enfin à la limite Miss Univers il y a du suspense.

 

Crédit photo du câlin Maestri/Mike Brown : Julien Poupard