Le Facebook du XV de France, partie 3 Comme vous le savez, à la Boucherie Ovalie, nous avons des yeux partout, et des fourchettes pour mettre dedans. Après avoir publié le Facebook privé du Stade Toulousain (ici) , nous avons fait encore plus fort en nous introduisant sur la page du XV de France… Pour cette troisième partie, c’est toute la compétition qui vous ai racontée, vue de l’intérieur. Comme “Les Yeux dans les Bleus”, mais sans la pub de TF1 toutes les dix minutes. Bref, un vrai document d’anthologie. Comme pour les épisodes précédents, on commence à lire par la fin pour avoir le bon ordre chronologique, et on clique sur l’image pour l’agrandir (le temps de chargement peut être aussi long qu’un hymne argentin, alors soyez patients). Et pour tous les bizuts qui nous ont rejoint pendant la compétition, vous pouvez retrouver la première partie (de la préparation physique) ICI et la deuxième partie ICI. PS : Merci à Prune d’avoir fait un véritable travail de stagiaire pour me faciliter le travail. Courage, si tu montes en grade tu pourras bientôt faire la vaisselle d’Ovale Masqué.
Le jour où tout le monde a parlé de Yoann Huget La journée la plus folle de l’histoire du rugby français. Au moins. J’espère que les photos sont réussies au moins… Tout le monde a suivi l’affaire qui a secoué le monde de l’ovalie aujourd’hui. Même Ovale Masqué en a été réveillé en pleine nuit, à 15h. En cette matinée du 4 août, Yoann Huget ne pointe pas à l’appel lors de l’entraînement de l’équipe de France à Marcoussis. La rumeur se propage peu à peu que (celui qui est un pion incontournable de l’effectif tricolore) serait exclu du groupe. L’information est confirmée par Pierre Camou, président de la fédération, qui organise une conférence de presse exceptionnelle. On y apprend alors que le bayonnais a manqué à l’appel à 3 contrôles anti-dopage et est donc considéré comme “positif d’office”. Il doit donc être exclu du groupe et ne participera pas à la coupe du monde en Nouvelle Zélande. Entre les messages d’étonnement , d’incompréhension, voire de désespoir des supporters de l’Equipe de France et du bayonnais (vous êtes trois) se glissent des réflexions et des phrases sarcastiques un peu partout sur la toile. Et on ne peut pas dire qu’on soit innocents dans l’affaire. Alors comme aujourd’hui on s’est bien marré et qu’on aime bien tout ce qui est méchant et gratuit, nous vous proposons ce soir les meilleurs tweets ou vannes sur ce qui restera comme “L’Affaire Huget” : Les blagues de la Boucherie : “Huget exclu ? Qu’est ce que c’est que cette histoire ? Bagarre avec Yachvili pour une histoire de shampoing ?” “Huget exclu pour ne pas s’être présenté à un contrôle anti-dopage ! Non mais ns on se porte garant, ça se serait vu si ça avait été le cas !” “Se taper toute la préparation physique et se faire virer au moment où on commence à rentrer dans le vif du sujet, c’est moche quand même.” “Huget ne voulait pas se déplacer aux contrôles. Il a préféré envoyer ses cassettes du tournoi comme preuve. Etonnant que ça n’ait pas suffit…” “Espérons qu’il puisse quand même s’expliquer et clamer son innocence malgré le fait qu’il soit bâillonné.” “”Il a été léger”. C’est un nouveau synonyme inventé par Marco pour dire “un peu con” ?” “Ca existe le jambon de Bayonne au clenbutérol ?” “Yoann Huget en TT, qui aurait pu l’imaginer n’empêche. Et si c’était ça le french flair ?” (NB : TT = Trendic Topic sur Twitter, soit les 10 sujets dont on parle le plus sur Twitter en France… et Yoyo était dedans toute la journée !) “Pour Huget, les 2 seuls moyens d’arriver en TT étaient, soit de se faire virer de l’EDF, soit de marquer un essai. Il a choisi la solution de facilité.” “Nous assurons tout notre soutien à Yoann Huget pour cette coupe du monde. Puisse-t-il avoir un écran plat de qualité.” “Faut que toute l’Ovalie soutienne Yoann Huget ! C’est pas sa faute si les contrôles antidopage sont aux mêmes heures que les afters.” “Un jour Huget fera la coupe du monde de rugby. Mais pas demain. Demain, y’a séance photo.” “Si Huget est incapable de faire un contrôle, peut-on en déduire qu’il ferait un encore plus mauvais footballeur que rugbyman ? Difficile à croire…” Les blagues des autres internautes (et qui sont presque aussi drôles que nous…) : “Si seulement Yoann Huget avait utilisé Foursquare…” par NZidane “Le Staff avait interdit l’utilisation de Twitter, ils vont désormais conseiller d’utiliser Foursquare” par @ArnaudBecquet “Marty ne pourrait-il pas s’égarer pendant les contrôles ??” par @ArnaudBecquet “Après le 1er mai jour du muguet, le 4 aout jour du Huget …. la tradition voudra plus tard qu’à cette date anniversaire on offre à ses proches un bidon…” par Pascal “Une expression est née maintenant on ne dira plus “je me suis perdu(e)” mais “j’ai fait une Huget” !” par Cha ” Les Bayonnais préfèrent les photos à la Coupe du Monde. Ils préfèrent donc Têtu au Midol” par Thomas “Après l’élimination surprise de Yoann cette semaine, la maison attend fébrilement les nominations de la semaine prochaine…” par @jlreynal “Moi ce que je trouve dégueulasse c’est que pour une fois que quelqu’un n’arrive pas a l’ attraper, on le vire” par Fred Voilà donc un petit best of non exhaustif évidemment des phrases les plus drôles de la journée. On peut voir que dans tous les cas, les internautes sont plus inspirés derrière leur écran que Huget ne l’est sur un terrain. Vous pouvez dès à présent laisser dans les commentaires vos phrases à vous, ou encore voter pour votre préférée. Enfin, nous vous invitons à rejoindre son “groupe de soutien” (un peu particulier) sur Facebook On compte sur vous !
Diaporama du 09/05/11 Guilhem Guirado qui côtoie Richie Mc Caw, il n’y a que la Boucherie Ovalie pour vous le proposer. Las des critiques, Lapinou a simplifié son petit livre de jeu. Il est revenu aux bases. Art & Technique : l'apprentissage de la chistera. Bon moi j'en ai ras les crampons, je donne mes 8 jours et je lui rends mon bandeau au Lapinou. Va falloir qu'il se reprenne Mc Caw s'il veut être prêt pour la Coupe du Monde. Finalement, le look Wolwerine c'est quand même pas si mal. Champion de France, ça rend beau et intelligent. Dernière avancée technologique : les Anglais ont réussi à cloner Jonny en 13. Et après on va encore nous dire qu'il n'y a pas de dopage dans l'hémisphère sud... Exclue : la nouvelle recrue du RC Toulon!! Loft story saison 3 : Lloana n'a qu'à bien se tenir.
Diaporama du 04/04/11 Aussi régulier que la réussite au pied de Romain Teulet, c’est le diapo de la semaine. Bande de branleurs…. Les joueurs australiens sont décidément recrutés de plus en plus jeunes. La Coupe du Monde au Japon, vous êtes sûrs que c’est une bonne idée? Un bon capitaine doit savoir mener ses hommes à la… braguette. Finalement, vaut peut être mieux pas la gagner la coupe, ça donne de belles têtes d’abrutis. Byron Terrance Kelleher explique à Max Brian Evans une figure compliquée du Kamasutra : “le tourniquet mongol” Pouaaaah, mais quand est-ce qu’on passe à la Guiness Cup?!? Les raisons d’une éviction : Sylvain avait décidé de devenir le buteur de l’EDF. Ça n’a pas plu au coach. Retour au BO. Les lectrices de la boucherie aimeraient savoir : elles sont comment les fesses des Italiens Max? Malvoyants en handisport : Julien Malzieu/Tony Bowe, des débuts prometteurs.
Résultats du sondage de la semaine Ce sondage, et la publication de ses résultats, ont été pour moi l’occasion de ressortir ma vieille calculatrice Texas Instrument (oui, dans la guerre collégienne TI/Casio j’étais du côté des TI). En effet, les résultats en pourcentage s’étaient égarés sur mon bureau, quelque part entre mon poster de Vincent Clerc, les résultats de mon analyse d’urine et mon autographe d’Ovale Masqué. J’ai donc pris mon courage (enfin ma calculette) à deux mains et j’ai refait les calculs. Les chiffres, comme les analyses, n’ont cependant (à la suite d’un contretemps regrettable) pas pu être validés par notre référent, Maitre Capello. Mais le cœur y était (enfin… c’est une image). Vous étiez donc 287 à oser donner votre avis, soit 280 de plus que pour les cantonales. C’est bien loin des 500 et quelques de la dernière fois, mais il faut dire qu’on avait élevé le niveau. Quand il suffisait la semaine dernière de choisir un nom (au hasard pour beaucoup d’entre vous de toute évidence puisque Parra en est sorti vainqueur), il fallait cette semaine lire les phrases proposées, beaucoup plus longues (avec plein de mots avec plein de voyelles avec elles mêmes plein de lettres) pour chaque réponse. Il s’agissait cette fois ci de tirer les conclusions des cinq derniers matchs (enfin 4 et ½ parce qu’on n’a pas vraiment joué contre l’Italie) de l’équipe de France et d’en faire un bilan. Une poignée de courageux a tout de même surmonté l’obstacle et voici les résultats qui en découlent. A la question : « Le Tournoi est-il réussi pour l’équipe de France ? », les sondés répondent : Oui, car il nous a donné des certitudes. Du moins une : On ne gagnera pas la coupe du monde. (27% , 79 Votes) Non, car ils ont tellement fait tout et n’importe quoi que tout reste ouvert pour la liste des 30 pour la coupe du monde. Huget, Guirado, Marty, Chabal… Ça fait peur… Pourquoi pas Andreu! (17%, 50 Votes) Oui parce qu’on a battu les irlandais qui ont battu les anglais. Donc on a un peu battu les anglais. Non? (15%, 45 Votes) Non, on a perdu contre les Anglais (12%, 35 Votes) Difficile à dire car le tournoi est beaucoup trop homogène. A croire que toutes les équipes sont fortes… A moins que ce ne soit l’inverse (11%, 33 Votes) Non, on a perdu contre les Italiens (9%, 26 Votes) Oui, puisqu’elle remporte le Tournoi (des V Nations) (3%, 11 votes) Non, parce les joueurs sont des lâches. Enfin “ont été”… A moins qu’on ne disse “fussent” ? (2%, 8 votes) C’était THE débat qui a animé les émissions et journaux sportifs ces dernières semaines. Quelles conclusions peut-on tirer du tournoi du XV de France ? Pour vous, chers internautes et lecteurs assidus, la réponse est sans appel. Avec 10 points d’avance sur la deuxième réponse plébiscitée (soit la moyenne de points que coûte Rémi Martin à son équipe par match), vous considérez le tournoi comme réussi (27%). On peut en effet estimer que l’on ressort de ces quelques semaines de joutes internationales avec une certitude. Celle de ne pas gagner la coupe du monde en Nouvelle Zélande. Et encore plus si on doit battre la Nouvelle-Zélande. Deux fois. 50 d’entres vous (17 %) ressortent de ce tournoi un peu largué, ne sachant pas trop ce qu’il va se passer, qui est l’équipe de France et encore moins ce qu’elle sera. Après des performances aussi inégales, on est en effet en droit de se demander qui peut légitimement prétendre être indiscutable. A part Vincent Clerc bien sûr… Les 29 autres places restent à prendre, et quand on voit ceux qui pourraient en profiter, vous avez raison d’être inquiet. Vous pouvez de votre côté continuer à vous entrainer dur pour jouer les troubles fêtes. Sur un malentendu ça peut marcher. On constate ensuite avec étonnement que 45 des visiteurs de la boucherie ont fait Maths Sup et ont reconnu un syllogisme. A moins que ce ne soit des visiteurs qui n’ayant rien compris à la réponse ont cliqué en espérant avoir plus d’explications. 35 d’entre vous (12%) ont ensuite un jugement froid et aussi développé qu’une chronique d’Alain Penaud. Juste en dessous, vous êtes 33 (11%) à préférer penser que le problème vient du tournoi en lui-même plus que de l’équipe de France. Lapinou trouverait ça lâche mais nous on vous en veut pas. Nous remercions également les 26 footeux (9%) qui sont venus ici montrer leur énorme frustration d’avoir (encore !) perdu contre les Italiens. Nous saluons également les 11 visiteurs (3%) qui ont saisi leur minitel pour nous rendre visite et qui saluent la victoire des hommes de Jean Pierre Rives dans ce tournoi de cinq nations. Enfin, seulement 8 d’entre vous (2%) viennent d’une filière littéraire et ont compris la dernière phrase. Si vous repassez par là, merci de nous faire signe pour nous l’expliquer, parce que même nous qui l’avons écrit, on sait plus trop ce qu’on voulait dire. Bref, nous avons des résultats à l’image de ce tournoi : indécis, divisés, éparpillés, un coup optimiste, un coup pessimiste, un coup défaitiste et un autre coup très défaitiste. Voilà qui nous promet un suspens haletant cet automne (ou pas) et vous pouvez compter sur nous pour vous solliciter d’ici là pour nous donner la performance que vous envisagez pour nos petits bleus. Et en attendant vous pouvez participer au nouveau sondage sur la colonne de droite de votre écran et voter pour la définition qui correspond le mieux à votre vision du rugby. Et si vous voulez vraiment faire quelque chose d’intelligent et d’utile, vous pouvez même aller faire un petit don pour le sidaction (http://www.sidaction.org/). Parce qu’on est des bouchers, mais on a aussi un cœur, merde ! Si même les lecteurs de la Boucherie ne croient plus en moi...
Mes trente futurs champions du monde L’Equipe, dans son édition du 21 mars, se lançait dans le jeu des pronostics et proposait sa propre liste des trente pour le mondial (de quoi je me mêle…). Alors à la Boucherie on s’est dit (enfin je) que si des incompétents qui privilégient les remarques vendeuses aux remarques pertinentes dans leurs articles (meuh non j’en rajoute pas…) pouvaient proposer leur liste à des milliers de personnes, pourquoi pas nous. Nous aussi on sait compter jusqu’à trente. Enfin presque… Nous aussi on a des lecteurs par milliers. Enfin presque… Et nous aussi on peut être de mauvaise foi. Et ça pas que « presque » ! Et j’admets, même si ça me fend le cœur, que nos groupes sont à peu des choses près, similaires. Mais mes explications sont bien plus intéressantes. En effet, ce tournoi terminé, il est grand temps de faire un point et de se projeter à dans quelques mois, enfin semaines, enfin jours, pour l’annonce des trente spartiates (et peut être quelques français) qui partiront à la conquête de la Nouvelle Zélande (dis comme ça, ça fait peur hein ?! Oué ben n’y pensez pas… c’est pire…). Alors, pour vous, je me lance dans ce qui me semble être l’énumération du groupe que j’estime être le plus complet, le plus homogène, le plus performant et donc le plus susceptible de passer la phase de poule. Et non, je ne suis pas prétentieux quand je dis ça. Ceci dit, toute remarque ou commentaire allant à l’encontre de ma pensée et de mon argumentation (pourtant sans faille vous allez le voir) n’aura bien évidemment aucune valeur morale ou juridique. Mais je vous autorise quand même à le faire, parce que la liberté est une valeur qui se perd ces derniers temps. Et qu’à la Boucherie, on n’en est pas encore là. De toute manière, la seule voix de la raison est celle d’Ovale Masqué. Faillot ? Mais non pas faillot ! Bref, passons à la fameuse liste… Piliers (4) : Nicolas Mas (Perpignan) : Incontournable à droite, le « bus » est en plus très pratique pour se déplacer quand on visitera les jolis paysages néo-zélandais. Thomas Domingo (Clermont) : Parce qu’il court comme un trois quart et a toujours la motivation d’un cadet quand il rentre sur le terrain. Et des piliers comme ça, ça se perd. Sylvain Marconnet (Biarritz) : Parce qu’il est tellement vieux qu’il a déjà fait trois fois le tour de la Nouvelle Zélande avec l’Equipe de France. Ca nous coutera moins cher en guide touristique comme ça. Et puis il pourra raconter des histoires à Morgan Parra quand ce dernier n’arrivera pas à s’endormir le soir. Luc Ducalcon (Castres) : Il a un nom rigolo, un physique rigolo et tout le monde le prend pour un rigolo. Allez, on le prend parce que la bonne ambiance dans un groupe, c’est important. Talonneurs (3) : William Servat (Toulouse) : Y-a-t-il vraiment besoin de se justifier. Non, n’insistez pas, même pas une connerie. On ne blague pas sur William Servat. Dimitri Szarzewski (Stade Français) : Parce que c’est un boucher, un vrai, comme on les aime ici et que son nom imprononçable va faire chier les présentateurs du monde entier. Guilhem Guirado (Perpignan) : Parce qu’il fait des très bonnes pizzas. Et puis qu’il nous faut bien une mascotte, un Chimbonda, un Diomède, que dis-je ! Deuxième ligne (4) : Lionel Nallet (Racing Métro) : Parce qu’il est rassurant avec sa grosse barbe, parce que c’est le vice capitaine et qu’il a des cannes de trois quarts. Romain Millo-Chluski (Toulouse) : Parce qu’un mètre 96 pour 120 kilos. Julien Pierre (Clermont) : Parce qu’il a l’air d’un chien fou et qu’apparement il abat un travail monstrueux mais invisible. Mais je reste sceptique. Comment on le sait si c’est invisible ? Alors, alors ?! Jérôme Thion (Biarritz) : Ou Pascal Papé (Stade Fraçais). Honnêtement je m’en fous. Je vois pas la différence et dans tous les cas il n’y a que les trois premiers qui joueront. Je propose que ça se règle au bras de fer chinois. Celui avec le pouce. Jusqu’à ce que mort s’en suive par contre. Troisième ligne (6) : Thierry Dusautoir (Toulouse) : Parce il plaque, et ça aussi, c’est une valeur qui se perd. Et puis c’est pas le genre à foutre le bordel dans le bus nbso online casino pendant les visites. Julien Bonnaire (Clermont) : Parce qu’il a le cœur d’un italien. Et selon l’Equipe, son petit plus est le jeu au pied. Utile pour un troisième ligne. Alexandre Lapandry (Clermont) : Parce que depuis le temps qu’on nous dit qu’il est bon mais qu’il ne joue pas, on aimerait bien voir quand même. Fulgence Ouedraogo (Montpellier) : Tout d’abord, sa sélection n’a rien à voir avec les quotas. C’est juste que ça fait trois ans que Lièvremont nous le refourgue pour le former au plus haut niveau. Il serait peut être temps que ça serve non ? Imanol Harinordoqui (Biarritz) : Parce qu’au moins lui il n’est jamais blessé. Même si parfois il en a franchement l’air. Et il ne rate jamais ses matchs. Par contre quand il est pas là, on en rate un paquet. Louis Picamoles (Toulouse) : Pour qu’il pique les meufs de Bastareaud (parce que oui vous allez voir, j’ai pris Bastareaud). Et puis parce qu’il fait des belles feintes de passes aussi (et je m’y connais). Demi de mêlée (2) : Morgan Parra (Clermont) : Parce qu’il est toujours propre sur lui, que c’est un petit teigneux comme on les aime et que la vitesse de ses passes a tendance à perturber ses adversaires. Ses coéquipiers aussi par contre. Dimitri Yachvili (Biarritz) : Pour ses stocks de Petrol Hahn, et au cas où on jouerait les anglais. Demi d’ouverture (2) : François Trinh-Duc (Montpellier) : Parce qu’il a un peu du génie de Michalak, mais que lui sait qu’il est nul au pied, donc il ne s’entête pas. Ceci dit quand il essaye, ça marche souvent. Comme quoi… Mais d’ailleurs, qui a décrété qu’il était nul au pied ? David Skrela (Toulouse) : Il est blessé une fois sur deux. Il était blessé au tournoi. Donc, il ne sera pas blessé pour le mondial. Un coup Skrela, un coup Skre pas là. Vous me suivrez ? Ben là, Skrela. Centres (4) : Yannick Jauzion (Toulouse) : Dernière année internationale, on n’a pas le droit de le priver d’un titre. Enfin, d’une dernière joute. Un con battant, un vrai. Et puis il est gentil comme tout. Damien Traille (Biarritz) : S’il vient, c’est comme si on partait à 32 ou 33. Et puis il peut dépanner, on sait jamais. Matthieu Bastareaud (Stade Français) : Il connait bien la Nouvelle-Zélande (même si quelque uns de ses souvenirs sont flous), c’est d’ailleurs le seul à avoir le physique d’un centre Néo-Zélandais. Compagnon idéal pour aller en boite. Aurélien Rougerie (Clermont) : Parce que depuis qu’il est deuxième centre, c’est le meilleur second centre de France. Ses cheveux feront se sentir moins seul Szarzewski. Deux mois semblent de plus être un temps raisonnable pour lui apprendre à aplatir un ballon. Ailiers (3) : Vincent Clerc (Toulouse) : Au cas où on jouerait les Irlandais… Et puis, c’est Vincent quoi. Julien Malzieu (Clermont) : Deux mois devraient suffirent à Retière pour confectionner une machine qui lui apprendra à attraper un ballon et se placer sur un terrain. Après, son physique fait le reste. Maxime Médard (Toulouse) : Pour importer les rouflaquettes chez les maoris. Juste pour voir ce que ça donnerait. Arrière (2) : Clément Poitrenaud (Toulouse) : Saison de la maturation pour lui, c”est merité. En plus il est bon au centre, et c”est pratique vu que Lapinou aime bien bricoler.. Jérôme Porical (Perpignan) : On n”a jamais un buteur de trop. Surtout dans un tournoi où on risque de confronter Anglais ou autres Argentins… Les Oubliés : (C’est comme ça que les journaux appellent cette rubrique. En réalité, je ne les ai pas oubliés du tout, c’est juste que y’avait plus de places ou que j’en voulais pas). Fabien Barcella, Maxime Mermoz : A part si le Dr Didge les prend personnellement en charge, je ne vois pas comment ils pourraient être rétablis. Census Johnston : Parce qu’il n’est pas français. Mais j’aurai bien aimé. Dommage. Jérôme Schuster : Qui ça ? Jérôme Thion (ou Pascal Papé) : Quel que soit celui qui ait perdu, RIP. Sébastien Chabal : Il a déjà des tournages de prévu cet été ! Dommage ! Lionel Beauxis : On saura son vrai niveau quand il jouera dans une vraie équipe (coucou Sumo !). A dans quatre ans ! Frédéric Michalak : Sera en rééducation pour son genou. Non, pas celui de la dernière fois. Le troisième. Fabrice Estabenez : Pourquoi non ? Parce que. Mais après tout, pourquoi pas. Florian Fritz : Ingérable. On s’est déjà mis tous les Néo-Zélandais à dos. En deux mois, il aura le temps de ruiner plusieurs bars, c’est déjà trop. Très bon joueur, ceci dit. Alexis Palisson : Ne peut pas être éligible à la fois sur un tournoi cadet ET un tournoi senior. Yoan Huget : LOL. Cédric Heymans : J’en pleure, mais comme le dit Lapinou, il faut faire des choix. Benjamin Fall : Et pourquoi pas Andreu ? Pépito Elorgha : Parce qu’admettons qu’il tombe sur Ma’a Nonu, il va faire « Aie » Pépito. (No comment). Serge Blanco : Désolé Sergio, on a déjà quatre piliers. Une autre fois ?