Par Pack Dequinz’,

« Tie yourself to me, and no one else… you’re not rid of me » PJ Harvey.

Nous les filles, amatrices de rugby ou non, on garde toujours dans notre musette mentale l’image de cet être de contes et d’effets que l’on pourrait appeler vulgairement prince charmant. À l’instar d’un archiduc dans nos rêveries, il possède les qualités que chacune désire pour lui en son for intérieur. Il nous arrive parfois, à nous les nanas (même les plus déshydratées comme moi, je veux dire), de trouver la représentation vivante à apposer sur cet objet ultime de nos fantasmes. Parfois bêtement en feuilletant un calendrier, ou en dégustant une coupe de glace aux trois chocolats et crème fouettée en terrasse de notre dealer préféré (en fait, pour moi ce sera une bière. Merci). Parmi mes copines de stade, les débats tournent régulièrement autour de magnifiques soldats royaux tels qu’en sont Sergio Parisse, Louis Picamoles ou bien David Marty (si si, Marty, il en faut remarquez…) . Et bien mon chevalier blanc lui, possède un tout autre visage. Une toute autre silhouette, j’ai envie de dire, un autre rôle dans le rugby à XV français du 21ème siècle. Cet être de toutes mes convoitises imaginaires et fantaisistes n’est autre que le journaliste et commentateur Rodolphe Pires.

Rodolphe, c’est le mouvement perpétuel de la bonne humeur. La voix joyeuse et passionnée ne cesse de rendre la magie encore plus présente lors des rencontres que je suis sur la pay-per-view télévision française. Il en arrive même, et ce n’était pas mince affaire, à me faire oublier que ça coûte quand même l’équivalent de quelques apéros à la bodega du coin de le suivre dans ses aventures aux pays de l’ovalie, Rodolphe…

Mais la mauvaise nouvelle de la saison m’est tombée dessus comme un Henry de Tuilagi lancé depuis vingt mètres quand un beau matin, encore enveloppée de ma nuit onirique avec Rodolphe, Twitter m’a parlé. Rodolphe retournerait à ses premières amours rugbystiques, autrement dit vers l’héritière du roi Louis « Croix-bâton-bâton-bâton ». Fini l’Union avec moi pour mon preux prince adulé,  re-bonjour la League sans moi et sur une autre chaîne, mais du câble cette fois. Ne cédant pas à la panique (je n’ai pas non plus renversé la bouteille de pastaga hein, faut relativiser…) et mettant à l’épreuve ma capacité à rebondir, j’ai pris mes premiers billets pour le stade Gilbert Brutus, antre des Dragons Catalans, l’autre personnage de premier plan de l’ovalie catalane.

Je vous plante le décor. À Perpignan, et plus généralement en Roussillon, on se préoccupe bien moins du conflit droite/gauche de la politique française que de celui opposant les quinzistes et les treizistes du pays. Et c’est peu dire que de l’écrire, parce qu’une telle opposition ne s’est jamais vue, même entre deux packs d’avants de même poids. Me voici donc engagée dans un nouveau défi de taille puisqu’au mépris des dangers (à commencer par la tonte de mon crâne et mon bannissement définitif des buvettes à mon retour à Giral) je choisis de suivre mon commentateur préféré par-delà les limites du royaume quinziste, pour aller voir si j’y suis dans cette autre nation du ballon ovale. Je vous ferai grâce, à vous amateurs et supporters de tous les bords du rugby à XV, de mes considérations d’ordre sentimental au sujet de mes couleurs catalanes aussi fièrement arborées dans ce temple du XIII que dans le chaudron usapiste qui m’a vue pousser. Je vous parlerais volontiers des buvettes de Gilbert Brutus, accueillantes à souhait avec leur blonde délicate, mais là n’est pas le sujet finalement. Je pense primordial de faire un rapide résumé historique de ce faux-jumeau du rugby à XV que nous affectionnons tant malgré ses dérives professionnelles et autres chabalades, car en la place treiziste, si professionnels et stars il y a, c’est bien sur le terrain qu’on le vérifie et non pas au nombre de caméras en gravitation autour des acteurs de la partie.

Et pour cause, car la nature populaire du rugby à XIII au sens strict du terme en est son essence, c’est de là que tout part en bout du bout du 19ème siècle en Angleterre. Les clubs du nord du pays ont eu à coeur de compenser les heures de travail perdues et les frais des joueurs pour la plupart issus de la classe ouvrière. Ce qu’ont refusé de faire les clubs du sud d’Albion, manifestement un peu plus perfides avec les leurs que leurs copains du dessus. De là, a naturellement découlé une franche rupture entre les deux zones et une nouvelle fédération issue des clubs du nord a vu le jour. Afin de rendre le jeu plus rapide, certaines règles ont été modifiées en touche et en mêlée pour finalement voir le poste de troisième ligne aile supprimé, réduisant à treize le nombre de joueurs dès le tout début du début du 20ème siècle.

Alors concrètement, le rugby à XIII, comment ça se passe.

La première règle, comme pour le XV, est d’effectuer les passes à la main vers l’arrière.
La numérotation des joueurs est inversée. On compte 1 depuis l’arrière pour arriver à 13 à côté d’un pilier, la charnière étant disposée en 6 pour l’ouvreur et 7 pour le demi-deum. Jusqu’ici, c’est facile. Deux fois quarante minutes pour le temps de jeu mais un barème de points différent : 4 pour un essai, 2 pour une transformation ou une pénalité, 1 seul tout petit point pour le drop-goal.

La différence fondamentale du rugby à XIII par rapport à son ancêtre quinziste réside dans le fait qu’il y a une limitation des temps de jeu consécutifs, c’est-à-dire que la chaîne tactique de l’équipe attaquante se limitera à 5 tenus (ou placages) effectués par l’adversaire. Durant ces 5 temps, et si aucune faute n’est commise de part ou d’autre, l’équipe en possession du ballon ne perdra pas ce dernier et continuera sa progression dans la limite des 5 tenus, le joueur plaqué se relèvera rapidement et talonnera la balle vers l’arrière, en direction de ses coéquipiers prêts pour tenter une nouvelle charge. Il n’y aura au maximum que 4 joueurs dans une zone de placage : le plaqueur, le plaqué et leurs demis de tenu respectifs. Tous les autres joueurs de l’équipe attaquée se positionnant sur une ligne à 10 mètres de l’action. Ne cherchez pas de ruck ou de maul à XIII, il n’y en a pas. Pas plus que de touches en ligne. Par contre, des joueurs aplatis agitant de manière névrotique bras et jambes à l’image de la saleté de punaise anglaise qui trainait dans ma cuisine jeudi dernier… (Comment je sais qu’elle était anglaise ? Elle avait le volant à droite pardi !) Passons à la mêlée, et qu’on se le dise, il y a bien des mêlées dans le rugby league. La disposition se fait en 3-2-1 et l’entrée violente est tout bonnement interdite. C’est une manière un peu plus artistique de remettre le ballon en jeu mais ce n’est pas la phase importante de conquête que l’on connait en rugby union.

Connaissant ces quelques points d’histoire et de règlement, nous voici toutes et tous plutôt bien parés à vivre dans les meilleures conditions une première expérience de rugby à XIII. Moi, j’ai déjà mes billets pour la rencontre du week-end prochain dans l’antre des Dragons Catalans. J’ai aussi des jetons pour la buvette, je n’aime pas être prise de cours. C’est promis, je vous raconterai ça quand j’aurai le temps. Je tiens toutefois à vous rassurer, Pack je suis, Pack je reste et, même si rien n’est trop difficile quand il s’agit de mon Rodolphe (j’irais même jusqu’à suivre le catch ou les championnats du monde rallye à dos de mule s’il s’agissait du dernier sport nous liant encore), jamais, je dis bien jamais, je n’enlèverai deux canettes à mon carton de quinze. Il y a des choses qui se respectent.

Pack Dequinz’

Message personnel : Rodolphe, si tu me lis, si tu as eu suffisamment de patience pour suivre ma déclaration jusqu’au bout, sache que pour moi c’est OUI. Tu pourras me trouver non loin de la nouvelle buvette ultra-moderne qu’ils ont installée au stade Brutus. Tu sauras certainement me reconnaitre, la coupe aux lèvres et dans le maillot que j’ai subtilisé il y a peu à Jamal. À bon entendeur… santé et bon retour à XIII !

 
Un texte proposé par Vern Dublogue,
Son site.

Ma vie en 80 minutes

Dans le vestiaire, le coach m’a regardé droit dans les yeux.

Il m’a dit :
C’est le match de ta vie !
J’ai enfilé mon maillot. Le couloir a éjaculé les joueurs des deux équipes sur le terrain.
J’étais ébloui par la luminosité. L’ambiance était électrique. J’ai à peine eu le temps de me rendre compte de ce que m’entourait : les tribunes, la famille, le banc, les copains, les mecs d’en face… Sans attendre, l’arbitre a sifflé le coup d’envoi.

Putain, elle est pour moi !
Je me suis campé sur mes appuis, les jambes bien écartées, bien fléchies. J’ai rapproché les bras de mon buste en inspirant très fort. J’ai senti, rassuré, le cuir rugueux de la gonfle s’enfiler dans le berceau que je lui avais improvisé.
C’est bon je l’ai.

J’ai aperçu une ombre fondre sur moi. Une fraction de seconde, j’ai peur de me faire mal, je regrette d’être là. Trop tard. J’ai senti le choc. J’étais contracté. J’ai serré le ballon très fort. Je n’ai pas très bien compris ce qu’il s’est réellement passé. Un instant plus tard, j’étais au sol, prisonnier d’un amas de joueurs. J’ai vite retrouvé le nord. Mes bras étaient libres, je m’étais tourné du bon côté. J’ai accouché l’ovale bien au chaud derrière le ruck.

J’étais coincé mais j’étais apaisé. Je ne m’étais pas fait mal. J’avais au moins réussi ça.

Je vis un coéquipier s’approcher, se baisser, ramasser la balle et repartir au près, casque en avant.
Déjà, j’étais libéré. Je savais ce que j’avais à faire : je joue numéro 9.

Je me suis relevé et précipité au cul du nouveau ruck. Le ballon m’attendait, sagement. J’ai planté mes pieds dans la pelouse, je me suis accroupi et ramassé vivement, j’ai poussé sur mes jambes et j’ai balancé mes bras en direction de l’ouvreur. La passe : tendue, vrillée, rapide. Elle arrive à bon port. Deux secondes plus tard, la gonfle est dans les tribunes.
Le capitaine, le vieux troisième ligne centre, me passe la main dans les cheveux et me dit :
C’est bien petit, continue.

Quinzième minute. Je suis dans le rouge. L’action s’est déroulée sur plusieurs temps de jeu d’un bout à l’autre du terrain. J’ai couru après la balle, de ruck en ruck. J’ai joué même sens plusieurs fois dans le grand côté qui a rapetissé au fur et à mesure, puis j’ai renversé le jeu sur un surnombre extérieur, avant d’alimenter au près. La zone du 10 a rompu sur un percée d’un de nos flankers.

On est à cinq mètres de la ligne adverse. Le ballon sort, ralenti. Je regarde à gauche. Je regarde à droite. Je regarde devant. Je vois le trou. Je vois la ligne. Je feins d’appeler les gros, je me baisse, ramasse et je tente la valise.

Le trou n’en était pas un. Je me fais découper par une cisaille première – troisième ligne. Impossible de passer les bras. Je tente de me tourner vers mes partenaires. Je suis au sol, parallèle à la ligne d’en but, du moins je crois. Je sens une force violente qui tente de me voler la gonfle. Je résiste un moment, puis je lâche. Ça castagne à l’étage du dessus et j’assiste impuissant à ce combat épaule contre épaule, bras contre bras. Coup de sifflet de l’arbitre. Pénalité contre nous. Ballon gardé au sol.

Je me relève et j’implore du regard le pardon de mes coéquipiers. Ils sont déjà partis se replacer. Je fais de même.

J’ai remarqué sur le bord du terrain une fille. Elle sourit alors que je regagne la ligne de défense. Je la trouve belle. Je lui souris brièvement et je regrette immédiatement. J’ai l’impression d’être niais. Je me sens toutefois pousser des ailes. Je vais lui montrer ce que je sais faire… Je tourne à nouveau le regard vers elle mais elle s’est détournée.

La partie se poursuit. A chaque fois que je plaque, à chaque fois que je suis plaqué, à chaque arrêt de jeu, avant chaque touche ou chaque mêlée, je la regarde. Elle me regarde aussi, du moins je crois. C’est sûr, je lui plais. Elle me plaît aussi. Sa silhouette, ses attitudes, son sourire.

A m’en donné, je prends le trou. Cette fois, c’est la bonne. Je m’infiltre dans la défense, je cours sur vingt mètres, je sens que je vais être rattrapé, j’entends un appel sur ma droite, je me sens tomber. Instinctivement, je transmets à hauteur. L’avant ne contrôle pas. En-avant.

Je me relève. Je suis fier de moi. C’était un beau mouvement. J’ai senti le public se lever. Aussitôt je jette un œil sur le bord de touche. Elle discute avec l’ailier côté ouvert. Elle n’a plus aucune attention pour moi. Sa posture, qui me paraît soudain obscène, ne trompe pas. Elle rit aux éclats. La colère m’envahit.

J’ai débordé d’activité jusqu’à la mi-temps. J’ai essayé de ne plus y penser. Et puis, dans les cinq dernières minutes, alors que je refaisais mon lacet sur la ligne des dix mètres, pendant qu’un joueur se faisait soigner, je l’ai vue. Je n’ai pas très bien compris au début. Je ne l’ai pas trouvé si belle. Mais pourtant je l’ai immédiatement désirée. Rien à voir avec l’autre. Un désir mûr, ardent et constant. Dans une fulgurance, je me suis vu avec elle, dans le meilleur et dans le pire, dans le temps fort comme dans le temps faible.

Je ne pensais plus qu’à elle et au match. Je voyais bien que je lui plaisais aussi. Je me sentais bien. J’étais serein.

Mi-temps. Déjà…

Bruits de crampons sur le carrelage. Éclats de voix dans les douches. Dans les vestiaires, je tentais d’analyser mon début de match. Tout était allé si vite. J’avais l’impression de ne pas avoir joué. Je voulais plus de ballons, plus de courses, plus de contacts. Le coach fut dur avec moi. Il me dit que j’avais raté un plaquage, que je n’avais pas assez alterné, que je m’étais contenté de faire des passes. C’était injuste et vrai à la fois. J’ai baissé la tête et je me suis tu.
Le coach m’a répété :
C’est le match de ta vie !
J’avais peur de passer à côté. Mais j’avais la certitude d’avoir donné le meilleur de moi-même.

De retour sur le terrain. En passant, je m’approche d’elle. Elle me sourit et m’envoie un baiser.

C’est mignon.
C’est con.

Mais je me fous du qu’en dira-t-on. C’est le moment le plus heureux du match. Je me sens bien, je crois que je pourrais voler. Je prends ma place sur le terrain. Je regarde dans la tribune. Je vois ma mère. A ses côté, un fauteuil vide. Je me demande bien où se trouve mon père…

C’est reparti.

Ça recommence mal. Sur l’engagement, on se fait transpercer et l’action finit entre les perches. On se réunit sous les poteaux. Je vois bien qu’il faut que quelqu’un dise quelque chose mais personne n’ose. Je pense à elle et, à la surprise générale, je me lance. Je commence par leur parler de placement défensif, de tactique. Le cercle se referme autour de moi. Je suis accroupi au milieu d’eux, ma main scande mes paroles. J’ai l’impression de hurler. Et puis je me lâche :
Moi les gars, je suis venu ici pour mourir sur le terrain. Je pourrais mourir pour toi, Paulo ! Et pour toi, JP ! Et vous, est-ce que vous pourriez mourir pour moi ? Moi, je crois que oui ! Ce match, on va le gagner, ou on en mourra tous !

Je sens combien mes mots sont excessifs, dérisoires, et pourtant je sens combien ils sont sincères et combien ils portent. Ils sont empreints de l’orgueil et de la vanité du joueur, mais aussi de son honneur et de sa grandeur.

La transformation passe et on retourne au mastic en trottinant.

A ce moment donné, je suis Napoléon.
A ce moment donné, je suis Lucien Mias.
A ce moment donné, je suis Moi.
A ce moment donné, une immense envie de jouer et de gagner m’habite. Il me suffit de penser à elle et je suis conforté.

Et je ne pense plus alors qu’au jeu.

Et l’on joue. On les cabosse. On se cabosse. Jamais je ne me suis battu comme ça. La douleur m’est indifférente. Je ne pense plus, je joue.

Arrive la cinquantième. Le coaching commence. Je vois avec un peu d’anxiété mon remplaçant s’échauffer. Je cherche le second souffle les mains sur les cuisses. Hors de question que je sorte à cet instant du match…

La fin approche, c’est le money time. On n’a pas vu le ballon depuis cinq minutes. Je me suis un peu échauffé avec un gros d’en face. Un début de générale. Quelques moulinets, une ou deux mornifles qui portent mollement. Rien de bien méchant. Je me fais sermonner. Le jeu reprend. Un deuxième ligne adverse s’élance le long d’un ruck.

Un monstre.

Il a pris de la vitesse. Ma troisième ligne est à terre. Il est pour moi. Je dois me sacrifier pour les copains. Je m’agrippe comme je peux pour le faire tomber. Il me traîne sur quelques mètres, puis s’affaisse lourdement sur moi. Je me dis, satisfait :
Ouf, il n’est pas passé.
Puis soudain, une violente douleur me paralyse. J’entends un craquement et je sens mon genou tourner.

Je hurle.

Le stade s’est tu un instant mais le jeu continue. Les soigneurs se précipitent sur moi.

Je revois le match défiler dans ma tête. Je m’en veux.
Putain, quel con !
C’est vrai, on était loin de la ligne, je n’étais pas le dernier défenseur…
Putain, ça fait mal…

Finalement, on me met sur une civière et on me sort. J’entends les applaudissements du public. C’est pour moi. Je suis fier. Le speaker écorche mon nom et annonce d’une voix monocorde que je suis remplacé.

Elle est à mes côtés et s’efforce de ne pas pleurer. Je sais que ma saison est terminée, mais je ne veux pas sortir.
Pas moi. Pas déjà…

Elle me tient la main en réprimant un sanglot dans une grimace que je trouve adorable. Elle me paraît si vieille alors qu’on a à peine vécu… Moi, bravache :
J’ai bien joué, tu ne trouves pas ? Quel est le score ?

Je vois le ciel bleu immense au-dessus de moi, je frissonne.
J’entends la rumeur du stade, je suis ému.
Je souris, je n’ai plus mal.

Et puis plus rien.

« Aïeeeeuh », Maxime Médard, 26 février 2012

Par l’apprenti boucher Man’s, prince du jeu de mots et la véritable star de la page Facebook de la Boucherie. Il se lance aujourd’hui dans son premier texte sur le site alors on l’encourage bien fort comme on dit chez Jacques Martin. Un texte qui abordera la douloureuse question des pétage de genoux dans le rugby professionnel.

Rendons hommage à ce pauvre Maxime Médard qui a laissé son genou sur la pelouse du stade de France contre l’Ecosse, précipitant ainsi la déchéance totale du XV de France, passant d’un Charybde irlandais à un Scylla anglais, Scylla on n’est pas dans la m…, et intéressons-nous à sa triste situation médicale.

Au hit-parade des blessures les plus fréquentes, celles qui doivent hanter tout joueur en activité un tant soit peu affûté (donc Marcochon exclu), celles qui doivent forcément orner un jour, telle une médaille du travail, la panoplie de tout professionnel (ou pas) de ce jeu, celles qui marquent un tournant important dans la carrière des adeptes, j’ai nommé la rupture du ligament croisé, plus communément appelée “pétage de genou” dans le langage rugbystique.

En terme médical accessible à tous, même à Pascal Papé, le ligament croisé antérieur (LCA pour les intimes) est un truc filandreux passant au milieu du genou et dont la principale fonction est d’éviter que le fémur et le péroné ne se séparent par consentement mutuel. En effet une rupture du croisé a pour conséquence un effet tiroir de l’articulation genuflexile, qui empêche tout être normalement constitué d’adopter la position verticale plus de 3 secondes, soit le temps qu’il faut à Morgan Parra pour éjecter le ballon d’un regroupement, et conduit le pratiquant à passer de LCA à LCI pendant quelques mois.

Pour rentrer dans le cercle fermé des traumatisés, point n’est besoin d’accomplir un exploit considérable puisqu’il suffit simplement, au choix :

1. Que le ligament susnommé ait décidé sur sa propre initiative que, trop c’est trop, halte aux cadences infernales et aux sollicitations exagérées, fini le « travailler plus pour gagner plus » cher à notre président en sursis, et se rompe ainsi lâchement au moment où l’athlète le sollicite (dans ce cas-là c’est généralement un 3/4 racé et élégant plutôt qu’un avant rebondi et court sur patte). On se souvient de Vincent Clerc lors d’un ST-ASM au stadium, fauché en pleine course par une défaillance articulaire, ce qui permit à Aurélien Rougerie, une fois n’est pas coutume, de marquer un essai de 50 m marqué du sceau de la classe et de la sportivité pendant que son coéquipier de l’équipe de France agonisait en se tordant de douleur sur la pelouse de son malheur (et là je manque totalement d’objectivité ayant une dent congénitale contre toute forme de rugbyman vêtu de jaune et bleu)

2. De se coincer la jambe dans un amas mouvant de combattants impavides et d’avoir la malchance de rencontrer un adversaire peu enclin à vous faire de cadeau (ou un partenaire myope, ou complètement abruti, ou les deux) qui par l’action conjuguée de sa propre énergie cinétique et sa volonté farouche de vous envoyer ad patres sans ménagement, va faire effectuer à votre articulation innocente un mouvement contraire à ce qui est stipulé dans la notice. C’est l’accident type Thomas Domingo (j’adore les Jaunes et Bleus, surtout quand ils sont petits, trapus et costauds), avec le genou qui se plie à l’envers, absolument insoutenable à regarder pour qui n’a pas fait 10 ans de médecine ou appris le rugby à l’école de Besagne.

3. La 3ème méthode, dite du “saut à pied joint sur la jambe en extension” est nettement moins usité depuis que Michel Palmié a mis un terme à sa carrière sportive pour se consacrer à la gestion du rugby européen (c’est-à-dire à s’empiffrer au frais de la princesse lors des réunions de travail de l’ERC).

Et après ? Ne manquerons pas de questionner ceux qui auront survécu à la litanie de jeux de mots vaseulineux et de lieux communs qui précédent? Hein ? Et après ?

Après, justement, c’est là que le plus dur commence pour l’heureux gagnant de la grande loterie de la blessure, car le ligament comme il respire, et le ménisque montant, mais oui Madame…

Après une opération somme toute bénigne, sauf pour les maffrés style David Attoub, le plus dur commence puisque la rééducation est d’environ 6 mois, et qu’il faut en moyenne de 10 à 12 mois pour revenir au top.

Et là, l’histoire nous enseigne que la reprise peut prendre des formes aussi différentes et imprévisibles qu’un lancer en touche de Szarzewski.

Il y eut Erik Bonneval (à l’époque on disait Eric), au sommet de sa forme (alors que Louisou Armary était au sommet de sa ferme) en 1987, venant de réussir l’exploit de marquer un triplé (ok, contre l’Ecosse, mais quand-même) lors du grand chelem, double champion de France avec le Stade Toulousain, 1er vainqueur en France des All Blacks à Nantes en 1986, formant avec son compère Denis Charvet la dernière paire de centres romantiques de l’histoire de ce sport, atteint au sommet de sa gloire lors d’un des 1ers entrainements de l’équipe de France sur le sol néo-zélandais à l’occasion de la 1^ère coupe du monde. Il ne se remit jamais de cette blessure, et on le vit l’âme en peine, fébrile, hésitant, comme si il redoutait de connaître à nouveau cette blessure, une misère quand on pensait au centre ou ailier magnifique qu’il était, quitter son cher Stade Toulousain pour aller se morfondre à Colomiers puis au Racing.

Il y eut Serge Milhas en 1994, revenant d’une première blessure au genou, alors demi de mêlée et cornac d’une équipe de Auch jouant les 1ers rôles en 1^ère division, réunissant avec bonheur Graou, Escoffier, Porcu, une bande de joyeux poètes qui feraient passer Le Corvec et Cudmore pour de timides premiers communiants. Serge Milhas, au milieu d’un match épique et colegram opposant le FC Auch au RC Toulon de Champ et Louvet, match télévisé sur France 2 pour le grand bonheur des adeptes du coup de pied à joueur au sol et de la distribution gratuite de bourre-pifs, eut cette phrase magnifique, juste après sa blessure, en réponse à son interviewer télévisuel : « pété l’autre genou, con!».

Pour l’anecdote il se murmure que juste avant le coup d’envoi de cette aimable partie de campagne Eric Champ passa la tête dans l’embrasure de la porte des vestiaires des auscitains et demanda : « vous venez les filles ? » avec son charmant accent varois et son petit seveu sur la langue, phrase qui eût le don de rendre fou furieux le pack de décérébrés du FC Auch, déclenchant ainsi un déferlement de violence et un haut niveau de bêtise rarement atteint depuis la dissolution de l’assemblée nationale en 1997.

Il y eut Fred Michalak, notre Johnny Wilkinson à nous, qui a du se faire opérer d’à peu près tous les ligaments possibles et imaginables qui existent dans ses deux genoux, et revenu à chaque fois tel le Phœnix de ses cendres, pour le plus grand bonheur des aficionados, en dehors des bourgeois du XVIe qui font rien qu’à le siffler quand il rate un coup de pied.

Souhaitons-donc à Max Médard de revenir par la grande porte, comme l’a fait avec bonheur Vincent Clerc et tant d’autres avant lui, et espérons qu’il pourra rapidement sortir l’équipe de France de la médiocrité rugbystique où elle se complaitt pour une nullité sportive où elle exultera.

Man’s