Author: La Boucherie

Marc Lièvremont: Souriez, ça va marcher !

Les émotions sont contagieuses. Toutes. Quand le public siffle, que les joueurs sur le banc baillent, que ceux sur le terrain font n’importe quoi, c’est quasiment irrépressible vous vous emmerdez aussi.

Marc, face à une presse coléreuse prête à vous clouer au pilori , souriez, détendez vous , expliquez posément vos choix et affichez un air serein. Oui vous vous êtes plantez mais nul n’est infaillible, vous pouvez toujours corriger le tir.

Revenons sur les faits et faisons un état des lieux créant cette morosité :

L’analyse de Richie Bradshaw sur la raclée contre les Australiens .

La question de Lapinou : Pourquoi a-t-on tout raté ? Il ne comprend pas. Mais personne ne comprend le naufrage, les spécialistes les plus pointus : les journalistes de l’équipe tel Alain Penaud, les spécialistes de Canal Plus, Rugbyrama. Le monde de l’ovalie française s’est penché sur la question mais personne ne trouve la bonne explication. Peut être n’ont-ils pas le bon angle de vision, si on regarde à travers  le talon aiguille de Richie on aura une tout autre analyse de cette raclée, ne serait elle pas due tout simplement à un mauvais choix des 30 ? Mais pourquoi a-t-il pris ces joueurs ?

Mise en place des acteurs français : Porical – Huget, Rougerie, Jauzion, Palisson – (o) Traille, (m) Parra – Ouedraogo, Chabal, Dusautoir (Cap.) – Thion, Pierre – Mas, Servat, Domingo
Remplaçants : Guirado, Schuster, Millo-Chluski, Bonnaire, Yachvili, Estebanez, Andreu

Mise en place des acteurs Australiens : Une équipe de marsupiaux inoffensifs d’après wikipédia , attachants d’après Brigitte Bardot, mais pourtant … Ils ont saigné les coqs.

Pourquoi ??? Pourquoi pensait-il que la bande de bisounours précédemment citée suffirait à terrasser des Wallabies ? Manifestement Lapinou a opté pour les techniques de Max Guazzini pour troubler l’adversaire : des joueurs aux muscles saillants et huilés prenant des poses aguicheuses. Ce choix serait-il  plus efficace  que la technique Laportienne du « bordel de merde pas de fautes bandes de nuls !!! » permettant de  transformer un centre tétanisé dans les vestiaires  en bête sanguinaire sur le terrain. Ou peut être pensait-il qu’elle prévalait sur les stratégies Villepreusiennes difficilement décryptables même par les spécialistes de rugby de Canal + ? N’oublions pas que Lapinou a lui-même subi de son temps cette technique fructueuse. Rappelons-nous la Coupe du Monde 1999 ou nous sommes allés en finale, éliminant les All Blacks sur  un score tonitruant. Pourquoi a-t-il donc choisi un boys band plutôt que des tueurs assoiffés de victoire et de sang ? A-t-il  voulu damer le pion à Novès (ils s’entendent comme un chalumeau et un iceberg) qui lui reproche de toujours lui piquer ses joueurs les plus canons (et photogéniques) tels Poitrenaud, Clerc ou  Médard ? Il a constitué une bande de beaux gosses à Lui. La preuve en est si on regarde les extraits suivants du calendrier des Dieux du stade.

Exemples de beaux gosses sur le terrain contre l’Australie

Donc pourquoi ce choix ? Parce qu’il a voulu innover ? Cependant le résultat est là ! Ce sont des Dieux Grecs, des  beaux gosses à tomber ou à drainer de la supportrice en transe dans les tribunes mais pour le jeu c’est raté, il a pris une bande de bisounours plutôt que des ours. Résultat indiscutable: une raclée qui rentrera dans l’histoire et une morosité encore palpable même après ce début de Tournoi satisfaisant.

On change tout !

Afin de retrouver le sourire et de le transmettre à nous autres lecteurs et supporters de l’équipe de France de rugby à XV , Marc a tout changé! Il a suivi les conseils des spécialistes Canal+, il a également mis de coté Emile N’Tamack et Didier Rétière pour prendre les choses en main. De cette façon ses consignes seront suivies puisque manifestement lors des tests matchs elles auraient été déformées et mal comprises par les joueurs, d’où la débâcle. Il a rappelé des cadres toulousains, malheureusement il fait toujours l’objet de quolibets car il a laissé entre autre de coté le pétillant Julien Malzieu et le très controversé Matthieu Bastareaud. Mais Marc est serein nous confie t-il. Il croit en cette équipe, il croit au Grand Chelem et surtout il croit aux capacités de la France pour la Coupe du Monde 2011. En nous exposant son équipe, Marc nous a rendu le sourire, il est euphorique ! Enfin nous y croyons, nous sommes sur un nuage et nous imaginons avec un sourire fendu jusqu’au oreille à la conquête de ce saint Graal, la Webb Ellis!

Test: Quel entraineur êtes vous ?

Vous avez sûrement remarqué qu’il y a des moments où la constitution et le management d’une équipe internationale s’accélère, d’autre où elle part dans tous les sens ou d’autre encore où il ne se passe rien… C’est plus subtile que cela ! Pour vous aider à définir votre profil d’entraineur sélectionneur, Rugbypolitan vous propose ce test.

Votre joueur et poussin adoré vous dit qu’il a été poursuivi en pleine nuit par une horde de supporters. Vous pensez :

1. Quel con! Vous n’y croyez pas 2 secondes, vous l’enfermez et l’oubliez dans la caverne d’Ali baba
2. Vous lui tenez la main, vous pleurez avec lui et lui épongez le front en lui remontant le moral.
3. Vous vous en foutez , vous en avez d’autres qui certes ne sont pas des lumières, mais vous ferez avec

Pour trouver la parfaite sélection, vous glissez dans votre it-bag :

1. Un fouet
2. Une boule de cristal
3. Bloc note et stylo, un livre d’orthographe/grammaire, cela sera toujours utile en vue d’une déclaration foireuse.

Au génie de la lampe d’Aladin vous demandez :

1. La charnière de vos rêves (celle de l’équipe de France 1999)
2. Un diamant pour votre nombril
3. Un visa pour un pays n’ayant pas de droit d’extradition pour la France

Le mot « hasard » vous fait penser :

1. Le hasard n’existe pas, vous faites vos propres choix et vous bossez pour atteindre vos objectifs
2. Sur un malentendu vous pourriez vous taper Brad Pitt
3. Peut être qu’un des tocards de votre équipe marquera un point.

Répondez vite, vite; qu’est qu’y vous donne le plus de frissons :

1. Brandir la WebbEllis
2. Un sac Prada
3. Rien vous vous foutez de tout.

Pour prendre de la hauteur ?

1. Coacher seul votre équipe pour mieux vous faire comprendre, les pousser moyennant entrainements intensifs et claquage de cordes vocales.
2. Des Stilettos
3. Un avion

Quel mini changements avez vous noté ces derniers temps? Vous avez…

1. Viré tout le monde et vous partez de zéro la première version était une catastrophe dont vous avez eu du mal à vous relevé
2. Fait des UV en vue de l’été
3. Trouvé une place pépère en douce au soleil pour qu’on vous lache les basques (rien à voir avec le BO ou Bayonne…)

Si on vous renvoie sur le banc de l’école , vous êtes?

1. L’élève sérieux
2. Le rêveur amoureux
3. Le clown

Résultats

Une majorité de 1 :  vous êtes Marc Lièvremont

Vous avez fait une sélection foireuse pour les tests matchs et vous tirez les leçons de vos fautes. Mieux que cela !! Vous reconnaissez publiquement vos erreurs et vous faites votre mea culpa.  Vous aviez monté un boys band mais on ne vous y reprendra plus; cette fois ci vous décidez d’aller de l’avant. Vous vous prenez pour Léonidas et vous constituez une armée de tueurs avides de sang prêt à en découdre contre l’envahisseur britannique et le roquet italien. Félicitations ! Vous êtes un battant et un sélectionneur exemplaire malgré les controverses (d’un autre coté vous avez un tel vivier vous ne pouviez pas satisfaire tout le monde) ; vous faites fi de ces remarques et vous prenez les choses et les entrainements en main. Vous vous investissez , vous êtes un chef guerrier !  Prepare for glory !

Une majorité de 2 :  vous êtes Patrick Dupont

Vous êtes un doux rêveur, vous aimez les choses fragiles et douce … Restez à l’opéra de Paris, il sera votre salut.

Une majorité de 3 :  vous êtes Raymond Domenech

Vous êtes un sélectionneur et un entraineur pitoyable, on se demande si vous connaissez quelque chose à ce sport… vous êtes nul en communication et vous vous trimbalez une bande de boulet dont vous vous foutez et qui vous le rendent bien. Un conseil arrêtez là et partez sur une îles lointaine des Marquises.

Conseil: Un moment de volupté et de lingerie sexy pour pimenter votre couple…

 

Rugbypolitan comme tous les mois récapitule les tendances actuelles. Ce mois ci dans notre encart lingerie nous nous penchons sur le port du string ou du caleçon. Nous nous permettons de vous donner quelques conseils en fonction de votre morphologie. Etes vous plutôt string , slip ou caleçon?

Le string est le plus difficile des sous vêtements à porter. Il vous faudra la fesse galbée et le paquet rempli comme notre modèle. Le string est et doit rester un objet de fantasme pour votre compagne ne vous aventurez pas si votre physique n’est pas irréprochable

Cependant Rugbypolitan est là pour vous sauver si votre moitié vous demande à corps et à cris de porter ce minuscule bout de tissu.  Tentez le régime Dukan et 30 minutes de vélo par jour et votre fessier sera à croquer. Si cependant vos attributs sont moyens partez plutôt sur un modèle plus classique mais tout aussi efficace et intemporel : le caleçon. Le moins risqué de tous les dessous masculin.  Regardez comment le porte notre superbe mannequin, même avec un sourire nié, il emballe les foules !

Si toute fois vous êtes très joueur vous pourriez aller jusqu’au port du slip ou le nu intégral avec tatouage comme ci dessous, mais ceci est à vos risque et péril… Ne nous envoyez aucune réclamation pour votre propre faute de goût.

C’est tout pour cette fois et n’oubliez pas de revenir pour le prochain numéro, où le super-héros Ovale Masqué nous offre une touchante interview vérité. Extrait: “Grâce à Rugbypolitan, j’ai découvert ma part de féminité, je m’assume de nouveau et je n’ai plus peur de porter mes collants en public”

Richie Bradshaw.