Le Menu du week-end du 12/13/14 octobre Vous avez choisi ? Par Man’s La Boucherie Ovalie ne reculant devant aucun sacrifice pour contenter ses lecteurs assis du, Man’s lance le 1er opus d’une rubrique qui vou levitra canada s permettra en un coup d’œil de buy and download adobe cs5 savoir quelles seront les réjouissances ovales de votre prochain week-end. Une bonne nouvelle pour tous les cuistres avachis qui n’ont pour seule ambition que de passer du canapé au frigo pour se ravitailler en boisson alcoolisée à base de houblon (et n’oubliez pas que le houblon est impossible) : Canal+ fait son grand retour en H-Cup ce week-end, ce qui vous donnera la possibilité d’assister à toutes les rencontres françaises de cette compétition, plus Bègles-Gloucester, on se demande bien pourquoi… Le hors d’œuvre : Vendredi Ulster-Castres (C+Sport – 20h55) Émoustillé dans un premier temps par cette affiche, j’ai vite déchanté en découvrant que ce n’était pas Hustler mais Ulster qui affrontera Castres dans le 1er match pourri du vendredi de la HCup. Pas grand chose à attendre de ce match : du vent, de la pluie, des températures proches du zéro, peut-être une épidémie de fièvre aphteuse, des rouquins enragés et un arbitre à œillère. Les coach castrais ayant de surcroît annoncé leur départ pour on se sait zou (ou pour Colombes, ce qui revient au même), ajouté au départ annoncé de Téconri pour Toulouse, il est possible que l’équipe nage en plein spleen (de cheval). On peut donc présager un XV castrais se faisant enfler dans les grandes longueurs et rentrant dans le Tarrrrr la musette pleine et les cuisses lacérées (ré). Match idéal pour faire le plein de aime anti-rouquins et espérer que les autres équipes françaises saurant venger Le plat de résistance : Samedi Racing Métro 92 – Munster (C+ – 14h30) Continuant sur la lancée de leur dernier week-end atone, porté par l’enthousiasme de Gonzalo Quesada qui sait déjà que, quoi qu’il se passe, il rejoindra Berbize dans les tribunes en fin d’année, et sera remplacé par les ex-Gugusses de Montauban, on entrevoit une nouvelle campagne européenne catastrophique pour le RM92. Sachant que perdre le 1er match à domicile est synonyme d’élimination certaine, le Racing joue gros sur cette partie. Face à lui, une équipe pas géniale mais qui arrive avec des joueurs frais, reposés, préparés, musclés, une mécanique bien graissée, bien huilée, polie sur la meule, rodée et préparée gentiment par quelques joutes de Ligue Sans Celtes, alors que nos Racingmen ont déjà 12 blessés, 7 matchs de championnat dans la musette, et le moral dans les chaussettes ciel et blanches. ASM-Llanelli (F2 – 16h30) Depuis la reprise on a un Montferrand qui marche au Diesel, façon tracteur sur la foire de Montauban, ça va pas très vite, c’est costaud, solide sans génie, mais comme DSK ça laboure tranquille à domicile. En face Llanelli, équipe dont je ne sais absolument rien mais sur laquelle je suis intarissable. Savez-vous d’où vient ce surnom de Llanelli Scarlets? C’est dû au métier de base des habitants de le cette ville, qui exercent depuis toujours la spécialité de carreleur. Tous les Llanellinéliens sont carreleurs, de père en fils on baigne dans le mastic et la chape. Tout naturellement on a donc baptisé le club du nom de l’outil indispensable à la coupe du carrelage : la carrelette, prononcé Scarlett avec l’accent du coin. Voila voila. Sinon l’équipe fanion du club, fidèle à ses origines ouvrières, est besogneuse et dure au mal, batailleuse et travailleuse, costaud devant et peu inspirée derrière. Llanelli, emmenée par ses joueurs clefs : Jones, Thomas, les frères Davies, Williams et certainement un ou deux Llewellyn, posera des problèmes en 1ère mi-temps à l’équipe jaune et bleu, avant de sombrer peu à peu sous ses coups de boutoirs et sa force tranquille. Les essais dans les 5 dernières minutes de Jean-Marc’ et Napo permettront aux Auvergnats d’encaisser le bonus offensif. La Rochelle-Carcassonne (Eurosport – 19h00) Bien sûr on se fout totalement de ce match entre Cathares et Parpaillots, mais je le cite pour faire plaisir à Mme Ovale. Le Dessert : Dimanche Alors là dimanche, c’est l’extase, l’orgie de matchs télévisés. La bonne nouvelle c’est que le coup d’envoi sur France 2 étant à 16h, vous pourrez digérer tranquillement votre chou farci de la Toinette (j’ai une recette terrible) en sommeillant devant Michel Drucker, faire semblant de bricoler une étagère ou réparer un truc entre 15h30 et 16h00, avant de pouvoir vous lancer dans une trilogie bien alléchante. Toulouse-Leicester (F2 – Dimanche – 16h00) Toulouse-Leicester c’est le Barcelone-Réal de la HCup, le choc, le crunch, entre deux clubs moultes fois titrés en Europe (6 titres, 5 finales perdues à eux deux), 2 légendes de cette compétition qu’on ne présente plus, surtout quand on ne connait pas la queue du nom d’un seul joueur de l’effectif leicesterien. Le chouette site internet du club nous apprend que les Tigrous, en Rosbif League, ont gagné 4 matchs, fait un match nul chez les Sarries et se sont inclinés 9-22 à la maison contre les Harlequins, pointant à la 3ème place de leur compétition domestique. C’est donc une équipe solide qui va venir à Toulouse pour se venger de la raclée mémorable que leur avait mis Brive en finale ’96. Brive n’étant temporairement plus en HCup, il faut bien se venger sur quelqu’un… Harlequins-Biarritz (C+Sport – Dimanche – 18h45) Le match de coupe d’Europe que tous les amateurs de couleurs chatoyantes attendent impatiemment : les maillots bariolés des clowns londoniens contre les tuniques piment et prairie des Biarrots, ça va être un spectacle magnifique. On a quand même de la chance d’avoir des télés en couleur, du temps de l’ORTF ça n’aurait pas eu le même charme. Bon ok la HCup n’existait pas, mais quand même. Côté terrain ça risque d’être moins chatoyant… Après 4 revers d’affilée Biarritz a le pantalon au-dessus du genou, ce qui est quand même un peu ridicule, N’Gwenya, depuis qu’il s’est fait rattraper à la course par Botha, passe ses journées à balayer les travées d’Aguiléra, façon Cornedurus dans Astérix aux JO. Blanco a souhaité que ses joueurs fassent un séminaire « vice et tricherie », ce qui n’est pas forcément une bonne idée pour la HCup et ses arbitres celtes ou saxons. Biarritz risque de prendre un bon coup de Saxon après avoir traversé la manche, d’autant que les Harlequins sont deuxième du championnat anglais derrière les intouchables, les terribles, euh…, derrière les premiers. Toulon-Montpellier (C+ – Dimanche – 21h) Et là on conclut en beauté un week-end haletant, un week-end a le temps, de s’offrir des détours du côté de l’amour… Hem… par une affiche de 1er choix, avec scooter en jeu. Mais là c’est pas le scooter de Galthié, c’est la mob de Mourad! La kittée pot détente, avec la fourche de 1m, le guidon torsadé et les poignées resserrées pour conduire avec les menottes. Une mob toulonnaise pétaradante, gonflée à bloc, qui part plein gaz dès que le feu passe au vert, avec une roue avant pour labourer la route, et une roue arrière qui donne le tournis aux 3/4 adverses. Ca va vrombir du côté de Mayol. D’autant plus que Montpellier a fait le plein de super en gagnant à Colombes. Moi je dis que ça va être un rodéo de folie sur le bord de la rade, avec des duels au coude à coude (ou au coude dans la gueule) Botha/Privat, Ouedraogo/JVN, FTD/Wilkinson, Masoe /Tulou, Jgenti/Cocklicomesdames. Grosse côte quand même pour Montpellier, qui me semble moins armé derrière que le RCéTé, et avec un banc encore un peu juste en attendant le retour des hommes de la Pampa. Bonne digestion.
Le Salviaco'labo analyse La Rochelle – Auch (24-10) Ici, ici, c’est la Boucherie. Par Pauline, Le contexte Deux matchs à Marcel-Deflandre, un au Parc des Sports et de l’Amitié (les Narbonnais ont beaucoup d’humour). Deux défaites dont une bonifiée, une victoire bonifiée. Finalement, La Rochelle était dans le clan des 8 points. Auch aussi. Un duel au sommet était donc attendu : huîtres vs foie gras. Mais si tu as cliqué, c’est que tu sais déjà tout ça. Tu es conscient du spectacle que promet un ASR-FCAG. Et crois-moi, tu ne vas pas être déçu. C’est de la Pro D2, de la vraie. Des en-avant, des touches pourries, des mêlées sanctionnées, des générales… Et si, amateur de Top 14, tu t’es égaré ici, pense au merveilleux ASM-SM que tu as vu ce week-end. Donc finalement, le vrai duel attendu c’était Grégory Bernard vs Romain Sazy. Lequel allait prendre un jaune pour brutalité en premier. Il était évident que le reste ne serait que fioritures. D’ailleurs, au vu du XV maritime, Patrice Collazo et Fabrice Ribeyrolles n’ont pas prévu de grandes envolées des trois-quart. Par exemple, Lesley Vaïnikolo, pré-retraité sans doute asthmatique vu sa récupération, est titulaire. A l’aile. Et depuis le début de cette saison, il rend hommage au fort regretté Seru Rabeni, en parvenant à gâcher les deux seuls ballons d’attaque qui viennent à lui. Autant dire que l’ASR a choisi de ne pas respecter Auch ! Bref, La Rochelle devait gagner et qu’importe la manière. Cependant, les gros sont clairement sommés de faire le boulot. Pour le reste, l’équipe se contentera d’exploits personnels. Du grand rugby. Et un vrai match de ProD2, excitant et exaltant donc. Le film du match Ce match, c’est un peu comme une soirée qui se termine mal. On se fait draguer par le BG du bar, il nous ramène chez lui, commence les préliminaires, puis on apprend à nos dépens que c’est un éjaculateur précoce. 30 minutes après la rencontre avec ce super coup d’un soir, on est seul, dans son lit à regarder pour la 100e fois de la semaine le Journal de Bridget Jones. Et bien la performance de La Rochelle est digne d’un éjaculateur précoce, et passées 30 minutes on commence à s’ennuyer et à avoir cette impression de déjà-vu. Ainsi, les dix premières minutes sont une sorte de repérage. Sébastien Fauqué sert quelques chandelles et Thomas Soucaze défend comme un lion. Les supporters rochelais essaient d’imaginer une quelconque technicité derrière ces coups de pied. Et trouvent : les Gersois ont le soleil en pleine face lors de la première période, donc les réceptions sont assez hasardeuses. Et, en effet, la tactique paie : après 10 minutes d’intense domination rochelaise, Sébastien Fauqué passe la première pénalité. Et recommence quatre minutes plus tard. Le ballon vrille mais passe entre les perches. 6-0. A cet instant précis, j’en suis certaine : le chauve sexy de La Rochelle me drague. Pendant ce temps-là, le XV maritime commence à se dire qu’à 6-0 contre Auch la remontée directe est envisageable. Là, vont s’enchaîner de très belles phases de ProD2, et une sorte de résumé du reste du match. Restez concentrés. Sur une phase d’attaque rochelaise, Jean-Philippe Grandclaude joue intelligemment ( !), passe à Maxime Le Bourhis qui transmet à temps à Thomas Soucaze, qui va à l’en-but. Pour faire un en-avant. C’est sympa avec La Rochelle, ce n’est pas la peine d’être drôle pour le CR. N’oublions pas que l’humour est aussi une technique de drague. Pour le moment, les Jaune et Noir ne semblent pas vraiment prêts à conclure. Mais attendez la suite… Après une mêlée, puis une touche en faveur des Rochelais, l’arbitre siffle une pénalité pour les Maritimes. Patrice Collazo, le coach séduction rochelais, décide donc de commencer la parade amoureuse. Il réclame de botter en touche une pénalité que le chauve sexy aurait pu passer. L’ambition c’est vrai que c’est toujours un peu excitant. Bon, c’est également la meilleure façon de passer pour un abruti. La Rochelle récupère la touche, fait presque aussi rare que voir la bombasse danser un slow avec le petit gros du bar. dissertation writing help /boucherie-ovalie.org/wp-content/uploads/2012/09/DSCF0800-202×300.jpg » alt= » » width= »202″ height= »300″ /> Cette photo est juste là pour le quota de visages ensanglantés du site. Finalement, après une nouvelle mêlée, et une passe au pied de Sébastien Fauqué, Jean-Philippe Grandclaude marque le premier essai du match, entre les poteaux. 13-0 donc. LA ROCHELLE CHAMPIOOOOOONNNNNNNNE ! Ce soir, Auch va prendre. En fait, non. Jusqu’à la 56e minute, il ne se passe pas grand-chose. 3 pénalités : 2 pour l’ASR, 1 pour le FCAG. 1 générale. 1 jaune pour le demi-de-mêlée gersois, qui de toute façon boite, et faisait chier tout le monde. Kéké Le Guen, ce BG de talonneur, fait un placage à la carotide, mais ne prend pas de jaune, lui. Dans le même temps, Franck Jacob, deuxième ligne un peu bourrin, plaque follement. Comme dans tout bon match de rugby, il y a ce petit moment palpitant, où on voit un joueur ou un collectif briller. Là, à Marcel-Deflandre, nous avons vécu un merveilleux moment, de ceux que l’on peut vivre dans un stade, ou à l’école maternelle : un troisième ligne a changé de chaussure. Et fait ses lacets. Tout seul, sous le regard du soigneur. « Ici ici c’est La Rochelle ». Arrive la 56e minute, celle de la libération. Une générale, encore, éclate dans l’en-but maritime. Pendant ce temps-là, un rouge et blanc se faufile et marque un essai. Bon, il est vrai que comme les gros étaient occupés à se battre et que les ailiers aiment autant ne pas s’abîmer en plaquant, ce n’était pas hyper compliqué. Du coup, ça énerve Deflandre, qui a apparemment pris l’habitude de huer. Maintenant, si l’on est honnête, La Rochelle aurait dû prendre 3 essais, si Auch savait faire de bonnes passes : défense poreuse, incapable de prendre correctement une touche et indisciplinée. Le BG – La Rochelle- ne voulant pas se faire voler la vedette, il envoie François Herry le bulldozer à la marque. Malgré les trois gersois qu’il a sur le dos, il parvient à inscrire le dernier essai du match. Bon, ça ressemble un peu à l’histoire du mec qui arrive à choper la meuf la plus mignonne du bar sans faire d’effort, et sans même lui offrir un verre. Cette victoire, c’est juste ça. Et tout le monde en sort un peu frustré. Pour clore cette médiocre soirée, un pilier gersois prend un jaune à la 79e minute. Voilà, ASR-Auch a tenu ses promesses finalement. Les joueurs La Rochelle : Les gros devaient faire le travail, et ils l’ont fait, avec une mention spéciale pour Thomas Soucaze et Franck Jacob omniprésents en défense. Pendant ce temps, Christophe Lafoy a passé sa mi-temps les bras en l’air pour convaincre les arbitres que ce n’était pas lui. En fait, c’était assez souvent lui. Chez les trois-quarts, rien d’exceptionnel. L’ex-aurillacois François Herry a humidifié plusieurs petites culottes, et il faut avouer qu’il a fait une entrée remarquée en termes de performance. A l’inverse, Lesley Vaïnikolo a été essoufflé dès sa sortie des vestiaires. Et il nous essouffle également. Il est d’ailleurs sorti du groupe pour affronter Lyon samedi. Être ridiculisés, d’accord, mais il y a tout de même des limites. Auch : Leur capitaine Matthieu De Pauw, pourtant pas Béarnais, a été remarqué et remarquable : beaucoup d’envie et d’efficacité. Ne cherchez pas, il a bien évolué en jaune et noir il y a peu. De la même manière, Greg Bernard, formé à Toulon et passé par La Rochelle, ne nous a pas déçus : toujours aussi présent et efficace en distribution de marrons. C’est un mônsieur. A noter, que les demis-de-mêlée du FCAG sont de vrais casse-couilles. Des mandales se sont perdues… En plus, le remplaçant, Clément Briscadieu, était le sosie de Marc Andreu. Le rugby, ce n’est plus ce que c’était. 12 ans et déjà une pilosité faciale au top. zp8497586rq
Golden Blog Awards 2012 : Why you continue ? Boucherie Ovalie / ASM, même combat. Comme vous le savez, l'année dernière, la Boucherie Ovalie a pris part aux Golden Blog Awards. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, c'est un peu comme les Oscars mais pour les geeks. Sauf que les sketchs sur scène ne sont pas écrits par les gars du Saturday Night Live, mais par les auteurs de la météo de Canal +. L'année dernière, nous nous sommes rendus à l’événement avec trois buts : 1) Boire du champagne 2) Sauter des blogueuses de mode complètement débiles (pléonasme, je sais) 3) Avoir l'honneur de vomir dans l'Hotêl de Ville. Seulement 2 de ces 3 objectifs ont été remplis, on vous laisse deviner lesquels. Si cette soirée était, aussi kistch et surréaliste qu'un spectacle de maternelle qui aurait été filmé par David Lynch, nous en gardons malgré tout quelques bons souvenirs, comme ce moment où Ovale Masqué a pu croiser Frank Provost, et le Stagiaire, Katsuni – des personnes que rien ne destinait à se rencontrer. Mais on ne va pas vous mentir plus longtemps, on est quand même vachement aigris. En général, c'est déjà franchement le cas, mais contre les Golden Blog Awards, c'est encore pire. En effet, il est évident que la Boucherie aurait du remporter la catégorie « meilleur blog de sport ». Nous étions géniaux, modestes, et portés par l'élan de la Coupe du Monde 2011. La concurrence était médiocre, la victoire devait être nôtre. Et puis… la sodomie arbitrale. Comme ça, à sec, entre deux colonnes de l'Hôtel de Ville. Le jury, aussi corrompu que Craig Joubert et ses acolytes, a préféré remettre la récompense à un site de handball. Du handball ! Un sport qui n'a strictement aucun intérêt puisque la France y est invincible et qu'on ne peut pas se complaire dans ce rôle de losers romantiques qui nous sied tant. En une soirée, tout notre univers s'est effondré. Presque. On avait même préparé un formidable discours, faisant appel aux fameuses Valeurs du Rugby® et se terminant par une citation de Nelson Mandela. Ou de Patrick Sébastien, on sait plus bien on a brûlé le discours en même temps que le Stagiaire, logiquement pointé du Viaga sales in canida doigt après le fiasco de notre candidature. Rassurez-vous, il s'en est sorti indemne et va bien mieux aujourd'hui : ses sourcils ont même récemment commencés à repousser. A l'aube de l'édition 2012 des GBA, nous n'avons donc qu'un seul mot à la bouche
Retour sur La Rochelle – US Dax Un joueur dont j'ignore le nom essaie d'attraper un autre joueur dont j'ignore le nom. Trouver des personnes qui s'intéressent à la Pro D2, c'est déjà pas facile. Mais alors trouver des personnes qui s'intéressent à la Pro D2 et qui, en plus, ont que ça à foutre d' écrire des comptes rendus de matchs pour la Boucherie, c'était inespéré…. Du coup, on remercie Pauline, une rochelaise tout à fait objective qui revient sur le match du week-end dernier contre l'US Dax (vous savez, ce club qui a révélé les talents d'entraîneur de Lapinou). Je peux pas vous dire si c'est bien, j'ai pas lu le texte. Mais bon comme y'a pas d'images je suppose qu'aucun de vous ne le fera non plus de toute façon. Par Pauline Maingaud Le contexte : En Pro D2, c’est comme en Taupe 14, on fait des pronostics : cette saison, aucun doute, le LOU terminera 1er et montera donc directement en Taupe 14. Derrière, Brive, Pau, La Rochelle, Carcassonne font office de favoris. Mais à La Rochelle, on a recruté Jean-Philippe Grandclaude, et Clermont nous a refilé quelques jeunes en manque de temps de jeu et autre futur retraité. Donc, c’est nous les plus forts. La première journée, l’Atlantique Stade Rochelais a joué à Deflandre. Mais les jaune et noir ont perdu. Contre Oyonnax… Pourtant, l’amorce du championnat était super cool : 2 réceptions pour commencer. C’est sûr, La Rochelle jouerait une demi-finale à domicile – puisque c’est sûr Lyon va tous les démonter – pour ensuite monter en Taupe 14. Bon, finalement, préférant le suspens, ce fut une défaite, sans bonus défensif. Point positif : l’équipe a su se montrer constante, dans la médiocrité. Marcel-Deflandre a même hué. On se serait cru à Chaban-Delmas. Nicolas Mas a déjà lancé une pétition. Pour la seconde journée et la réception de l’US Dax, l’ASR devait donc montrer qu’elle n’était pas dangereuse uniquement sur le papier. Les coachs ont donc totalement remanié le XV de départ. Ah ben non en fait. Par contre, comme les recrues se sont blessées pendant les vacances et que Séb Fauqué tombe en dépression nerveuse, le Toulonnais ex-briviste Clément « UV » Marienval a été décalé à l’ouverture. De bien belles promesses. Seul espoir : contrairement à Oyonnax, très puissant devant notamment, les Dacquois paraissent relativement faibles, avec quelques absents chez les trois-quarts. Puis, ils ont même perdu à Maurice-Boyau, contre Aurillac. Et ça, c’est vraiment la méga honte. Un peu comme si Toulouse avait été accroché par un promu… Bref, deux derniers devaient s’affronter pour éviter de jouer le maintien dès ce début de saison. Stress, pression, tension. Un dimanche, à 15h10… Le Match : A peine ai-je eu le temps de dire bonjour à Dédéche – supporter, ancien troisième ligne de Fédérale 3, alcoolique donc – que déjà l’arrière dacquois, Romain Lacoste, passe un drop. Avant, il était à La Rochelle et il ne passait jamais de drop. D’ailleurs il ne jouait (presque) jamais. Sentant les supporters vénères, Clément « UV » Marienval décide de passer une pénalité quatre minutes plus tard. C’est un peu moins sexy qu’un drop mais ça fait quand même 3-3. C’est le moment des « Ici, ici c’est La Rochelle », un peu fébriles tout de même. Parenthèse culturelle : puisqu’on en parle, les Rochelais sont les seuls supporters légitimes pour ce slogan ridicule. Effectivement, tous perfides que nous sommes, nous avons volé ce « Ici ici c’est… » à Oyonnax pour les chambrer lors de la saison 2009-2010, quand on réussissait encore à les battre, même chez eux. D’ailleurs, cette même saison on a chambré Lyon et on les a battus en finale d’accession au Taupe 14. Une autre ère donc. Par la suite, TOUS les clubs ont copié La Rochelle. Le charisme sans doute. Fin de la parenthèse culturelle. Finalement, quitte à devoir bosser un dimanche, les Maritimes décident de mettre des essais. Sur une mêlée rochelaise, Benjamin Ferrou part sur le petit côté, réalise un truc de demi-de-mêlée – un cadrage-débordement quoi, passe au troisième ligne Thomas Soucaze qui réveille Marcel-Deflandre. Par contre, Clément Marienval échoue parfaitement à transformer l’essai. En même temps, il a des cheveux et des dents blanches, i buy viagra l ne peut pas également avoir un coup de pied précis. Surtout qu’il n’est pas vraiment botteur. Pas vraiment ouvreur non plus. En fait, on ne sait pas trop à quel poste il jouait avant : porteur d’eau à Toulon sans doute, et remplaçant à Brive. Un destin à la Traille. Mais à La Rochelle, on l’aime bien : il est sexy donc il peut poser nu en haut des Tours pour un calendrier, et on peut le mettre un peu partout sur le terrain. S’en suivent deux pénalités sans intérêt, une pour chaque équipe. 11-6. ATTENTION, là arrive LE moment tant attendu pour un match télévisé de ProD2 : la baston, plus ou moins générale. Le but du jeu est d’égaler voire de dépasser le nombre de cartons distribués le match télévisé précédent. Rappelons que Brive et Béziers sont de grands professionnels et avaient mis la barre très haute. Leandro Cedaro ouvre le bal. Comme il a joué à Mont-de-Marsan plusieurs saisons, il sait démonter du Dacquois. Claude Dry, le seconde ligne sudaf’ de l’USD, en prend donc pour son grade. Et réplique, sinon, c’est moins sympa. Puis, le fidjo-dacquois Noa Soqueta (3e ligne) décide de balancer son poing sur la joue de Gonzalo Canale qui passait par là. L’argento-italo-rochelais pleure et va rapporter à l’arbitre de touche. La fin de la première période se joue donc à 13 contre 14, et les mêlées à 6 contre 7. Du pur bonheur. L’honneur est presque sauf. Avant la pause, les Rochelais plantent deux essais aux Dacquois, histoire de montrer qu’ici c’est La Rochelle. Le premier – le second des jaune et noir, suivez – est l’œuvre de Marienval qui transperce la défense-passoire des rouge et blanc, tout seul, comme un grand. Les petites culottes, un peu humides (sans doute un effet secondaire de la bière), commencent à voler. Puis, voyant qu’il perd sa place de BG-qu’on-veut-trop-avoir-dans-son-lit-parce-qu’il-est-brun-musclé-bronzé-et-super-fort-en-rugby, Gonzalo Canale marque lui aussi son essai sur une très belle passe au pied de … Clément Marienval. 25-6 à la pause. La Rochelle a déjà le point de bonus offensif. Du coup, il ne passera rien en seconde période. Enfin si, trois cartons jaunes : Christophe Lafoy et Vini Atonio pour La Rochelle, Victor Arias pour Dax. Bref, trois piliers sanctionnés parce qu’ils n’ont pas bien compris les commandements de l’arbitre, que de toute façon personne ne comprend. Sinon, rien avant la 70e minute, et franchement, c’était long et pénible. A cet instant, Gonzalo Canale, après quelques crochets et une bonne passe de Kevin Gourdon, qui pourtant s’appelle Kevin et est 3e ligne, aplatit entre les poteaux, permettant ainsi à Marienval de transformer en fermant les yeux. 32-6, quatre essais à zéro, 5 points au classement. C’est sûr La Rochelle jouera en Taupe 14 l’an prochain, et Dax en Fédérale 1. Je l’ai lu dans le jus de chaussettes de Séb Fauqué… Les Joueurs : Puisque vous n’y connaissez rien en joueurs de ProD2, je me sens obligée de parler des stars rochelaises (à Dax, c’est que des inconnus tout moches) : Canale, Grandclaude, Murimurivalu et…Fauqué. Mouais. En réalité, Canale, Marienval, Soucaze et Jacob (un roux, 2e ligne, 100% rochelais, qui mérite d’être connu) ont rendu la meilleure copie. Les deux premiers parce qu’ils sont sexy et marquent des beta blockers and viagra points, les seconds parce qu’ils empêchent l’adversaire de marquer des points. A noter que Damien Cler et Leandro Cedaro, ex-Montois, ont montré qu’ils étaient prêts à tout pour humilier les Dacquois. Mission accomplie, un peu. Sinon, Maxime Le Bourhis a été assez transparent sur son aile, mais il est quand même dans le diaporama de la Boucherie. Après cette consécration ultime, il peut donc penser à arrêter le rugby pro. Sinon, il peut juste penser à arrêter d’être toujours un peu en vacances. On s’était habitué à sa moyenne d’un essai par match. Max, reviens et j’annule tout ! Du côté de Dax, j’ai un peu envie de citer Florent Gibouin et Romain Lacoste parce qu’Ovale Masqué a raison je ne connais que les joueurs passés par La Rochelle. Mais, ils sont sortis sur blessure, preuve qu’ils sont bien passés par La Rochelle donc. Sinon, Mathieu Bourret a été plutôt pas mal, en plus d’avoir un nom très LOL. Puis, c’était le seul à parvenir à respirer sans aide à la fin du match… Conclusion : Au-delà du score et des quatre essais, ce fut un match à une période. C’est un peu dommage. Mais au moins, on se sera « amusé » 40 minutes. C’est toujours plus que le vendredi soir en Taupe 14… zp8497586rq
Le ChabaLabo analyse LOU-Béziers (63-15) Le rugby a un nouveau fan. Cool. Par C. Jipé Note de la Rédaction : l'image bannière ci-dessus a été trouvée sur la page facebook officielle du LOU rugby. Le contexte : Tout a commencé jeudi dernier quand mon collègue fan de rugby est venu me voir et m’a dit : Samedi, on reçoit Béziers, ça te dit de venir au stade avec moi ? J’étais pas emballé par sa proposition, je préfère de loin le football, plutôt que le rugby, un sport complètement con où ils se croient forts parce qu’ils font des mêlées. Ce sport ou le plus riche ne gagne même pas un million d’euros par an. Puis je me suis dit qu’après tout Béziers est une équipe connue, que l’OL ne recevait que Valenciennes et que j’aurais l’occasion de voir le meilleur rugbyman du monde, Sébastien Chabal. Caveman est une bête, il est trop impressionnant avec sa barbe et ses cheveux, moi je n’oserais pas jouer en face de lui. Bref, mon collègue me dit que je verrais gagner le LOU et qu’ils finiraient champions à la fin de la saison. La dernière fois que l’OL a ramené un titre, c’était il y a au moins 5 ans et voir gagner Lyon ça ne me ferait pas de mal. On se fixe rendez-vous au Matmut Stadium (ils cherchent vraiment du fric partout dans ce sport). Je me pointe à Vénissieux, cette banlieue remplie de pauvres ou de racailles dans laquelle je n’ai jamais foutu les pieds en 45 ans que je vis à Lyon. J’ai du mal à trouver le stade, il est en effet coincé entre la cité et le périphérique. Pour se garer c’est facile, il n’y a personne, je débarque au parking VIP avec ma Audi A5 Quattro Sportback et demande au vigile de bien surveiller ma voiture parce que dans cette banlieue de racailles faut se méfier. Le film du match : J’arrive avec 5 minutes de retard et le score est déjà de 3-0. Je demande qui a marqué et on me dit que c’est Julien Dumora. Putain il a mis un triplé en 5 minutes, il est cheap viagra online fort le mec ! Puis il envoie de nouveau un ballon entre les poteaux et je me dis : « merde c’est au-dessus » mais ça fait 6-0. Donc si je comprends bien, quand c’est au-dessus de la barre c’est un tir à 3 points. Dumora n’est finalement pas Maradona. Dumora met 3 tirs à 3 points supplémentaires et ça fait 15-0. les Béziérains s’y mettent aussi, 15-3 C’est à ce moment-là que je décide d’encourager le meilleur rugbyman du monde avec un « Allez Chabal !!!!!! » Puis un peu plus tard, il se jette par terre entre les poteaux et là je m’inquiète, je crains qu’il ne soit blessé mais tout le monde saute partout et je vois que le tableau d’affichage affiche 20-3, puis 22 à 3 après un tir à 3 points qui n’en rapporte que 2. Sébastien Chabal est absolument magique, il vient de plaquer 3 fois de suite, il est tout derrière en mêlée, il avance d’au moins un mètre à chaque impact parce que c’est un monstre et qu’il est trop fort et que c’est un homme, un vrai. Un peu avant la pause, on voit encore un Béziérois se jeter par terre avant un tir à 3 points qui n’en vaut que 2, tandis que Dumora ajoute un tir à 3 points qui en vaut bien 3. Sur la dernière action, le 3 de Béziers s’échappe mais Chabal a une condition physique d’athlète et le rattrape direct, juste avant de tamponner un 9 et de faire reculer un 11 Bézersois. A la mi-temps, Lyon mène 25-10. Dès le retour de la buvette, je retrouve des bizarreries hors du commun, comme des joueurs qui n’arrêtent pas de taper en touche dès qu’ils ont le ballon, mais des fois c’est eux qui order viagra online lancent après alors que l’arbitre est juste devant et qu’il devrait voir que c’est normalement les autres qui ont le lancé. Pour la touche, le bonhomme il le lance même pas vers ses coéquipiers, même si de toute façon, c’est Chabal le plus fort et c’est lui qui prend les ballons et sautant haut. Je l’encourage à nouveau : « Chabaloooooouuuuuuu » Puis un peu après : « hummmmmmm Chabaaaaaalll » La partie avance et les joueurs continuent de se jeter par terre à la grande joie de tout le monde, les tirs à 3 points continuent de n’en valoir que 2 et le score gonfle. A l’occasion d’une mêlée, -l’épreuve de force qui sent l’Homme, cette phase de jeu qui sublime le rugby, qui le rend presque, j’ai dit presque intéressant. C’est tellement beau et impressionnant les mêlées !- je profite que tous les joueurs du LOU soient là pour m’époumoner : Jetez-vous par terre merde !!!!! Je me fais fusiller du regard par un Bézérien. Puis le match se termine par deux joueurs qui se jettent par terre côté LOU et un score fleuve de 63-15. Je pense franchement que les Lyonnais vont ramener le Bouclier de Brutus place Bellecour parce qu’ils ont Chabal mais aussi parce qu’ils sont bons. C'est Lui quand il avait les cheveux courts ? Les joueurs : Si on pouvait cloner Chabal en 15 exemplaires, on serait invincibles tellement qu’il est fort et qu’il fait peur, je donnerais tout pour pas être en face de lui. Une mêlée avec 8 Chabal ça ferait juste très mal, trop mal même. Il court plus vite que les 1 ou les 3, il massacre tous les autres, il est trop impressionnant. Dumora il a marqué tout plein de points mais il est moins fort. Les attaquants que sont Chabal, le 11 et le 15 ont marqué plein de points et c’est important pour une attaque d’être performante. En conclusion : Le rugby est un sport étrange où on marque des points en se jetant par terre, même si les joueurs le font tout le temps soit complètement à gauche, soit complètement à droite du terrain, alors qu’ils jouent tout le temps au milieu. Et après ils nous critiquent ces petits merdeux parce que les footballers ils sont tout le temps par terre. Les joueurs je ne les connais pas mais s’ils vont ramener le Bouclier de Brutus, c’est qu’il y a plein de Nouveaux-Zélandais et donc que j’ai vu pleins d’All Blacks qui devait avoir des tatouages de guerriers monoï. Et surtout, j’ai vu Chabal qui est décidément trop fort pour les autres. J’aurais plaisir à revenir voir du rugby et ses tirs à 3 points qui parfois n’en valent que 2, ses touches bizarres, et ses joueurs qui se roulent par terre pour marquer des points. About C. Jipé : Il vit dans les beaux quartiers de la Capitale des Gaules, il est riche car il a joué au foot au haut niveau. Il a pris sa retraite après une grave luxation à l’index. C’est un Lyonnais pur jus, supporter de l’OL, passionné de football, il commente désormais les matchs à la TV sur une chaîne locale, GF1 (Gerland Football 1) qui a pour but de rassasier les affamés de l’OL. zp8497586rq
Le Cata’Labo et le Rade’Labo analysent USAP-RCT (15-21) Par Gregory Le Mormeck et l'équipe du Rade'Labo « Ca y est, c’est la reprise bande de feignasses !» Voilà comment notre gourou Ovale Masqué s’est adressé à nous en rentrant dans la rédac. Tout le monde était sur le pont ce matin-là vers 14h30. La coupure a été longue et elle a laissé des traces. Nous sommes tous bouffis par les bringues, grossis par les apéros et fatigués par nos nuits de débauches. Pêle-mêle, le Stagiaire sort de son habituel mois de bénévolat dans une maison de retraite, Pilou sort de garde à vue après notre retour de voyage en Espagne, Daminou Try rentre de son périple aux États-Unis, terminé en fanfare dans un cinéma, et moi je sors épuisé de mes longues nuits de recueil des travailleuses que j’ai dû protéger lors des incendies qui ont ravagé la Catalogne. Bref la reprise s’annonce labo…rieuse pour tout le monde. Le Top 14, meilleur championnat du monde, est donc de retour pour vous jouer un mauvais tour : toujours plus de mêlées écroulées, de poussées en travers, de passages à vide et autres en-avant de passe. Comme nous ne sommes toujours pas payés, nous ne nous sentons toujours pas obligés d’être enthousiastes. Tout de même, nous ne cracherons pas dans la soupe. Voir l’ex-futur meilleur centre du monde à côté de Giteau (haha), ça nous faisait saliver d’avance. De même pour Masoe, qui conduisait l’an dernier le bus de Castres, Sheridan et Jenkins, arrivés pour faire perdre à Palisson ses derniers espoirs de toucher le ballon, ou Delon Armitage, parce qu’avec un frère aussi bon, ça ne peut pas être Ramiro Pez. En résumé, on peut s’attendre à quelque chose de valable, Perpignan ayant aussi recruté du Britannique international en pagaille (Strockosh, Charteris,…) et d’autres joueurs venus de grands clubs (Mafi, Guitoune, Thomas Lolo, Terrain… promis on arrête les blagues méchantes). Le Contexte L’affiche que nous proposait Canal plus en différé de 5 mn (la violence des propos de Mourad oblige désormais les chaînes à se laisser une marge pour couper court à tous débordements) avait tout pour être belle. L’USAP sur-vitaminé et ragaillardi par un recrutement So-British recevait les Harlem Globe Trotters de la Rade. Le stade Aimé-Giral était à guichets fermés et réalisait sa plus grosse recette depuis la réception du B-O en 2008, c’est dire. Film du match En raison de la monotonie du match diffusé samedi soir sur Canal, l’écriture et l’argumentation soutenue d’un CR seraient probablement fastidieuses et insipides. Aucun franchissement, beaucoup de pénalités, de mêlées et un nombre d’en-avant probablement supérieur au nombre de passes réalisées par les deux équipes. Bref, un match aussi passionnant que le concours d’haltérophilie aux Jeux Paralympiques. Pour être gentil, et parce qu’on ne souhaite pas faire fuir nos lecteurs néophytes tout de suite, nous dirons simplement que le match fut engagé et qu’à ce petit jeu-là, les maillots toulonnais étaient bien plus résistants que ceux des Perpignanais. C’est un constat et non une analyse, pour plus de précisions nous vous invitons à contacter le service clientèle des marques Burrda et Errea. Toutefois le Rade’Labo et le Cata’Labo s’engagent à vous faire une description plus ou moins succincte de ce premier match de la saison qui voyait l’USAP recevoir le finaliste sortant, le RCT. Comme à vous, on nous avait promis du changement. Mais qu’en a-t-il vraiment été ? Olivier Azam vous le confirmera : même la VOD des Feux de l'amour était plus palpitante. Ce qui a changé à l’USAP – Le staff est désormais composé de Monsieur Patate, Don Carlito et Arlette, comprenez Marc Delpoux, Giampero de Carli et Patrick Arlettaz. Tous se connaissent bien puisqu’ils ont soit joué ensemble, soit entraîné ensemble. – L’effectif a été renouvelé en grande partie pour faire face au départ de toute une génération. Le Corvec, Freshwater, Tincu, Alvarez Kairelis, Olibeau, Tonita, Mermoz, Chouly, Géli, Coetzee, Candelon, Bourrust, Boulogne et autres Porical, Laharrague et Grand Claude malade sont partis. Place à Terrain, Narraway, Strokosh, Charteris, Thomas Lolo, Piukala, Castex et Guitoune, un recrutement du cru comme on en fait plus, justement. Thomas Lolo essayant d'échapper à la réalité du Top 14 – L’ambition affichée c’est d’arrêter de passer pour des pantins en jouant la descente en fédérale 4 pour pas que le B-O ne se sente trop ridicule. L’ambition cachée c’est la qualif pour la H-Cup. – Les maillots sont plus traditionnels. Le fabuleux col italien qui ornait les tuniques rouge et jaune a disparu. Je trouve ça dommage, car quitte à passer pour des guignols, autant avoir le costume. – Le système de jeu est totalement différent de celui mis en place par Jacques Delmas Manas et Goutta. Il est désormais basé sur la répétition et la vitesse des temps de jeu. A noter que sur ce match ça n’a pas porté ses fruits, puisque les Catalans ont réussi à monopoliser le ballon près de 70% du match sans quasiment jamais arriver à franchir. – La défense est désormais inversée et monte vite. Une première depuis longtemps à l’USAP, qui a eu le mérite de contenir les Toulonnais un bon moment. Cet enfoiré de Wilko n’ayant plus qu’à finir le boulot de ses avants. – La touche est redevenue conquérante, bien aidée par la suspension de Guirado et le double mètre de Charteris. Bien aidée aussi par le contre toulonnais visiblement en grève. – La défense de la troisième ligne et particulièrement de Bulldog Strokosh à été efficace. Une association avec Jean-Pierre Menez ferait de cette troisième ligne un rideau quasi infranchissable. Ce qui a changé à l'USAP Ce qui n’a pas changé à l’USAP – La mêlée a souvent été mise en difficulté. Le pilier du RCT Sheridan est en passe de réussir la même chose que Steenkamp à Toulouse, obtenir l’immunité totale pour toutes les poussées en travers ou vers le haut, une belle performance que De Carli n’a pas manqué d’apprécier. – La défense dans les rucks est toujours aussi laxiste. C’est dans ce contexte que Badkiss Botha et Steffon Doliprane Armitage ont réalisé leur plus gros fantasme devant les caméras de Canal. Ils ont violé les rucks catalans toute la partie en grattant un nombre incalculable de ballons avec le consentement de M. Gauzère. Ce qui aura eu comme effet de provoquer un véritable orgasme à Pierre Mignoni et à son casque. Ce qui me fait penser qu’à la simple vue de cette image il m’est venu l’irrésistible envie de lui commander un Royal Cheese et Sunday. Dans le même temps Marc Delpoux suait du crâne en gueulant des insultes. – David Marty a majestueusement bouffé un 3 contre 2 et a réalisé la bagatelle de 12 passes ! A l’échauffement, dommage. – Recruter Narraway en lieu et place de Chouly s’avère être un bon choix. C’est un joueur très technique et qui fait preuve d’une grande intelligence de jeu. Rassurez-vous la rentrée de Jean-Pierre Perez eu tôt fait de ramener le QI de l’équipe dans la moyenne. – L’envie est toujours là même si elle a été stérilisée par la défense en acier des Toulonnais. Il manque de la profondeur sur les attaques et le talent de Mermoz ou Coetzee pour faire la différence, oh wait… Ce qui n'a pas changé à l'USAP… Ce qui a changé à Toulon – Sur la route des vacances les Toulonnais se sont enfin débarrassés de leurs coiffures, justement récompensées du Grand Prix de buy viagra online la coupe de cheveux foireuse de l’année. Autant dire que sur le terrain, Romain … merde. Autant dire que sur la pelouse, Romain Terrain était completly has been avec sa crête édulcorée. – Mener tout le match et réussir à conserver le bénéfice de ce résultat flatteur jusqu’au bout. Mourad n’a presque pas mastiqué les accoudoirs de son fauteuil. – Pierre Mignoni est maintenant titulaire au poste « d’entraîneur qui gueule au bord du terrain ». On a ainsi pu apprécier son « Pas de fautes les gars, pas de fautes !!! » pendant les 10 dernières minutes, digne d’un Aubin Hueber des grands soirs. La version Afrikaner pourrait s’avérer utile pour Botha sur le long terme. – Bakkies Botha se fait sanctionner. C’est étonnant et si on commence à le sanctionner pour de simples entrées trop virulentes dans les rucks, ça risque de coûter cher à la fin… – Bernard Laporte n’insulte plus ses joueurs dans sa cabine. Ou alors le cameraman n’arrive plus à le choper en flagrant délire. – Masoe. Coûte autant de points qu’il en a rapportés. Mais ça fait quand même du bien d’avoir dans son équipe un vrai n°8 franchisseur qui fait mal aux adversaires et qui se coupe du soutien à chaque charge. Pour les plus courageux d’entre vous, voici la vraie vanne pourrie de cette première journée : lors du choc entre Masoe et Tuilagui (où aucun KO n’a été à signaler ce qui nous a surpris et relativement déçus), le Perpignanais a glissé à son homologue « Mais t’es maso hey ! », ce à quoi le Toulonnais a répondu « Tui l’as dit ! ». Voilà, voilà… – On respecte les petites équipes. C’est bien, on arrête le complexe de supériorité et on s’y file maintenant ! Ou alors on regarde des pauvres Catalans se faire des passes devant la défense comme de vulgaires Ecossais. Ça marche aussi. – Les passes ont été proscrites car clairement identifiées comme un acte à l’encontre des Valeurs du Rugby©. Objectif de la saison : remporter le Brennus en réalisant moins de 40 passes par match. Ce qui n’a pas changé à Toulon – La touche, les renvois. C’est un peu comme l’attente d’une promotion à la Boucherie, chaque année on pense que cette année sera la bonne et dès les premiers jours on comprend qu’on devra se contenter du minimum syndical (à savoir une virile tape sur l’épaule d'Ovale Masqué). En consultant nos archives, le dernier contre réussi par l’alignement toulonnais date de l’époque où Victor Matfield s’amusait, par intermittence, à avilir l’ensemble des alignements bucoliques de ProD2. Ah c’était le bon temps ! – La mêlée, la défense. Si les défauts restent les mêmes, les qualités aussi. Sheridan pousse aussi bien en travers que Lewis-Roberts et Mermoz défend, ce qui a probablement étonné Giteau qui s’était habitué à défendre tout le centre du terrain en présence de Bastareaud. Si l’ex Catalan (n’en déplaise à Canal +) ne se blesse pas, Messina a trouvé un sérieux concurrent. C'est donc ça « l'esprit Canal » ? – Steffon Armitage fait autant chier les entraîneurs adverses. L’an passé, Christophe Laussucq en avait laissé ses cordes vocales, samedi soir c’est Marc Delpoux, sorte de Péchambert sous stéroïdes (incontestablement le Perpignanais le plus actif samedi avec Le Mormeck mais dans un autre registre), qui a su apprécier à sa juste valeur tous les ballons volés par le troisième ligne anglais dans les rucks. À qui le tour maintenant ? – Jonny Wilkinson. 100% au pied, drop décisif à 10 minutes de la fin, une demi-douzaine de bouchons sur les offensives catalanes. Bref, à part un brushing un peu raté, match parfait du dieu Wilko ! – Les scandales sur l’arbitrage. Si MB n’a pas encore eu l’occasion de râler, mugir ou se plaindre de la prestation du corps arbitral, Marc Delpoux a déjà pointé du doigt Bakkies Botha et son totem d’invisibilité, similaire à celui utilisé par Richie McCaw, (totem sculpté en bois d’IRB, qu’on ne doit visiblement trouver que dans l’hémisphère Sud). Toulon et l’arbitrage… Je t’aime, moi non plus. – Pilou n’a pas changé non plus et est toujours célibataire. Si vous recherchez des rapports consentis (ou pas) après chaque défaite de votre équipe pour vous consoler, retrouvez Pilou sur Twitter (@PilouBoucherie) et ses prochaines sextapes sur Youporn. Les Joueurs USAP La 1ère ligne s’est bien comportée dans le jeu mais a subi en mêlée fermée. Le talonneur Romain Terrain a été particulièrement actif balle en main. A noter la rentrée du petit frenchie Thomas Lolo, la terreur des lignes arrières, qui en 10mn a plus fait avancer l’équipe que n’importe qui sur le reste du match. En seconde ligne Tchalé Watchou (tchoutchou) s’est cantonné aux tâches de l’ombre avec brio tandis que Charteris a servi de base de lancement sur tous les ballons hauts. En troisième ligne, intelligent, perforant, bon défenseur, Narraway sort un match plein. Les Strokosh et Leo se sont contentés de plaquer, courir, plaquer, du bon boulot. La charnière a été un peu empruntée voire lente à certains moments mais Hook réussit malgré tout à maintenir le score. Au centre j’ai peur que Mafi et Marty aient le même profil, ce qui laisse peu de place à l’imagination. Bon match des ailiers Sid et Battle, très actifs. Surprise à l’arrière avec un Guitoune bien en jambes, capable de respecter un plan de jeu et moins personnel qu’à l’accoutumée. Dommage de le voir rejoindre la sécurité sociale avec ses ligaments croisés en bandoulière. RCT Des avants puissants, une mêlée conquérante, des groupés-pénétrants qui avancent (alleluia) et des trois-quarts qui plaquent. Tout ce qu’il faut pour remporter un match d’une façon suffisamment hideuse pour être comparé à l’équipe d’Angleterre championne du monde en 2003. Sir Jonny Wilkinson étant le dénominateur commun à ces deux équipes, sa précision au pied et son premier drop de l’année (il égale ainsi son score de la saison passée) ont mis les Toulonnais dans une position confortable. Bakkies Botha et Simon Shaw ont découpé de la barbaque, S. Armitage s’est amusé dans les rucks et tous les autres Toulonnais sont à créditer d'un match solide mais sans génie. Les déclarations (approximatives) Sébastien Tillous-Borde (à la mi-temps) : « La discipline ? C’est notre seul péché mignon. » On a la confirmation que la touche et les renvois ne sont pas vraiment un problème. Marc Delpoux (entraîneur USAP) : « Ce qu’a fait Toulon est exceptionnel mais avouez que c’est de la merde de gagner comme ça. On veut prôner le beau jeu mais c’est de la masturbation intellectuelle quand on voit jouer Botha et Armitage avec leur totem d’immunité, on a qu’une envie c’est de rentrer sur le terrain et tirer sur tout ce qui bouge. Sinon à part ça, j’ai beaucoup de respect pour cette équipe. » Réponse de Didier Mené (gourou des arbitres) : « Il a raison. M. Gauzère n’a sifflé que 29 fautes des deux côtés, ce n’est pas assez. Par moment le match était fluide et je n’arrivais plus à suivre. » Réponse de Dimitri Yashvili (gourou des basques rouges et blancs) : « Il y a trop d’étrangers dans le championnat. » Réponse de Mourad Boudjellal (gourou d’Ovale Masqué) : « Quand on est mené de 3 ou 6 points et qu’on joue les pénalités à la main dans les 40 mètres, ça veut dire qu’on se sent très fort, mais derrière, il faut marquer. Si on ne marque pas, c’est qu’on se sent ridicule. » Jonny a souhaité dédicacer son match à son idole Damien Try À noter que le duel alcoolisé entre Gregory Le Mormeck (rédacteur en chef du Cata’Labo), champion 2009 du 400m pastis en apnée, sans eau et sans glaçon, et Pilou (branleur officiel du Rade’Labo), champion olympique du pentathlon semi-moderne (buvette, viol sur mineure, tir à la carabine à 2m, course poursuite avec les CRS et combat de free fight avec 5g d’alcool dans le sang) s’est terminé à égalité par arrêt de l’arbitre sur vomissement à la 18ème tournée. Nous attendons avec impatience le match retour ! zp8497586rq
Le Labo Dauphinois analyse UBB-Grenoble Premier match de Top14, première victoire pour Labo Dauphinois… Par Jean-Pierre Rhumvieux, qui fait ses grands débuts à la Boucherie Ovalie. Accueillez-le comme il se doit en l'insultant dans les commentaires, même si son texte est bon. Merci pour lui. Gagnants comme des grands ! Le contexte : Putain, 7 ans ! 7 longues années de purgatoire. Dont une en enfer, carrément. Ou plutôt ovalement ! Voilà donc en 2005 le FCG puni et re-puni : direction F1 après une année de Top 14. Imaginez visiter Lavaur, Massy en bus (et pourquoi pas l’arrêt de Montfion tant qu’on y est… ). Remontée immédiate en 2006. S’ensuivent 6 années de Pro D2, dont 5 de combat et une toute dernière ressemblant à une balade champêtre. Genre tableau de David Hamilton, celle avec des filles brumeuses qui jouent dans l’herbe et se tirlipotent les orteils en ricanant (bon, j’arrête là, mon sang va tourner !). Saison 2012/2013 : nous rev’là ! FCG, force et fierté, notre terre, notre combat, terre de rugby, j’en passe et des moins bons ! Richtung TOP 14 cette année !!! Et Grosse Arbeit cet été : coursages torse nu à l’Alpe d’Huez pour faire les bo gosses devant les vieilles tulipes hollandaises venues voir passer le Tour, soulevage de fonte, étirage de tendons … Puis direction l’océan (déjà) et retour au pays pour quelques mises en jambes amicales. Résultat : une préparation de 2 mois qui vous occis une dizaine de joueurs, pas tous prêts manifestement à se cogner un Bastareaud et sa commode dans le buffet pendant 80 minutes. Autant dire qu’à l’orée de ce championnat, le FCG n’est pas dans une spirale très vertueuse et les relents d’œuf au riz sont assez peu nombreux du côté de Lesdiguières. Car la cuisinière est en panne. Ou plutôt, elle parait en surchauffe. Mais le cuisinier à 4 têtes Lancobeche mijote son coup. La 1ère tête du cuistot a d’ailleurs prévenu : il faut tirer les marrons du feu dès l’entame du Top, engranger des points et faire la cigale avant l’hiver. D’autant que l’UBB, adversaire du jour, a fait boire la tasse au cuistot (et à toute la cuisine !) en mai 2011 lors d’une demi-finale d’accession que le FCG n’a pas su jouer… Et croyez-moi, un cuistot à 4 têtes, ça a de la mémoire !!! Pour le moment, il fait 40°C à Bordeaux et à 40 degré, le mijotage peut commencer… Le Match NDLR : Difficile de rendre un vibrant hommage au béglo-bordelesque combat que viennent de livrer 23 Alpins (enfin, pas tous…) enragés (là, il n’en manquait aucun !) en cette 1ère journée de Taupe 14. Difficile surtout pour l’auteur de ne pas tomber dans le parti pris éhonté, lui qui porte au FCG un amour aussi grand que celui qu’il porte à la bouteille. Chartreuse verte, genépi et un peu de rhum vieux (pour dire des imbécilités sur un site improbable et lui rappeler sa chère Guyane) mais le tout avec modération bien sûr. Sauf pour sa dévotion, entière et exclusive, envers le FCG et aussi indestructible que le cancer du foie qui le guettera bientôt. Amen… le résumé s’te plaît JP ! Vendons la mèche d’entrée de jeu, ça évitera peut-être de longues souffrances aux cardiaques et à ceux qui ont internet par modem 56k dans les hautes vallées alpines. Quelques excités en short, sortis de leur cuvette, ont décidé de déjouer les pronostics les plus optimistes qui leur prédisaient une entrée en brasse coulée. Eh bien ceux là en sont pour leurs frais : le montagnard sait nager, et pas qu’au fond de sa cuvette… La Gironde et l’océan peuvent en témoigner. La tactique du Boa… Sur le coup d’envoi, grosse pression offensive rouge et bleu pour asphyxier l’adversaire. Et d’entrée, les Bordelais se mettent à la faute. Voilà la 1ère pénalité réussie par Val Courent (un scénario qui deviendra si courant d’ailleurs, qu’il s’en offrira 4 dans le match, en plus des 2 transformations d’essais, n’en jetez plus, la cuvette est pleine !). 5 minutes plus tard, sur une touche subtilement subtilisée aux 5 mètres béglais, le pilar alpin Mutapcic (oui, je sais, c’est grand les Alpes !) s’effondrait dans l’en-but, seul comme un grand. Seul, mais poussé par quelques potes au cul, dans les règles ! Un départ saignant ! Pas le temps de s’essuyer le (f)ront, 5 minutes plus tard, sur une diablerie de ce fourbe de Stewart (à moins que ce ne soit le contraire) dans les 22 adverses , le voilà qui s’offre un 2 contre un d’école et permet au funambule Rida Jahouer d’aplatir le goyon entre les pagelles grenates. On est à 15 minutes de jeu, et le FCG mène 17-0… Ça mijote pas mal à Moga ! Mais voilà, plutôt que de siffler dignement la fin de la rencontre à ce moment- là et de faire une toute bête règle de 3 pour déterminer le score final (genre 90-0, et on était quittes !), faisant fi de la santé de nos joueurs qui venaient de brûler leurs (avant) dernières cartouches, le rossignol accorda aux Bordo-Béglais le droit de défendre leur peau pour 65 minutes supplémentaires. Sous 40°C ! Pour des Grenoblois qui vivaient sous -15°C il y a encore 4 jours, le coup était rude. Mais endurer la rudesse est une dureté durable chez le rural alpin. Dès lors, le FCG repartait de plus belle (la vie) pour s’offrir à nouveau une situation d’essai après un mouvement de trois quarts magistral : après 2 déplacements au pied de la beuchigue, l’arrière Gégenbacher se faisait aplatir la face dans l’en-but des coteaux bordelais après une gentille poussette bordelo-béglaise, sans parvenir à maîtriser totalement la baudruche. Action tellement rapide que le référé en appela à l’aide du vidéo amateur chargé de statuer sur ce genre de décision. Et là, soit le-dit amateur s’est réveillé trop brusquement, soit il était en train de changer de cassette au moment fatidique. Toujours est-il qu’il considéra que l’essai n’était pas aplati (ce qui peut se concevoir à la rigueur, et encore il suffirait de regarder Jane Birkin dans les yeux pour se persuader du contraire…). Son esprit de visionnaire visionneur considéra aussi que Gégen s’était pris tout seul les pieds dans le tapis pour s’échouer comme une bouse à côté du ballon… Paraîtrait que depuis qu’ils ont eu vent de l’affaire, Stevie Wonder et Gilbert Montagné ont postulé à la LNR ! Mais Stevie aurait les faveurs des pronostics, car il a l’avantage d’y connaître que dalle (Maso !) aux règles du rugby… La tactique du mouton paresseux… Assommés par cette décision incompréhensiblement grotesque et pris par le feu du jeu boglo-berdelais (qui commençait enfin à se mettre en place !), le XV grenoblois commet alors une succession de fautes techniques. Justement avertis par Péchambert, c’est Lucas Dupont qui prend la foudre arbitrale sur une énième faute, laissant le troupeau alpin à 14 têtes paître gentiment 10 minutes dans le jardin André Moga. Après plusieurs sauvetages dantesques de leur ligne, acculés par 15 revanchards assoiffés de points, dominés sur mêlées fermées, le FCG pliait un peu (beaucoup) et c’est finalement Adams qui concluait logiquement en filou plusieurs mouvements UBBistes (32ème minute). Logique, tout simplement. Mais considérant certainement que trop de logique tue la logique, Péchambert s’en mêla alors lui-même (les pinceaux). A la 39ème minute, sur une touche grenobloise aux 40 mètres dans le camp bordelais, le jeune 3ème ligne Sowerby, élevé à la DHEA, se faisait lui aussi gentillement bousculer dans son saut, en manquant de se péter le coccyx à la réception. Le référé, jugeant certainement cette réception trop inesthétique pour être validée, laissait vivre l’action. Ni une, ni deux, l’UBBiste Chalmers se saisit de la goye et le voilà qui s’active à rejoindre le poteau de coin de l’en-but FCG, aussi vite qu’il le put (et il le put presque, sans un énième retour de Stewart qui le projetait en touche à 10 m de la ligne d’essai). C’est alors que le frangin de P.L Collina, casaque jaune et casquette en peau de fesse vissée sur le haut du crâne, pensant certainement arbitrer un match de pied-ballon, trouva la ressource pour siffler une pénalité en faveur de l’UBB. Sanctionnant quoi ? Une interdiction de plaquer, sans doute ??? La minute de Monsieur Cyclopède trouvait là son apothéose, et sur l’action suivante, les Borgelo-Bédlais parachevaient l’œuvre en s’offrant un essai en force ilienne-australe que nul ne conteste, pas même les rares Basques présents à Moga. Y en avait-il un d’ailleurs ? Mi-temps sifflée alors sur le score de 18 à 17 en faveur de l’Union. Ces paresseux d’Alpins venaient de payer cher leur tactique de l’aï qui visait initialement à endormir leur adversaire mais qui se retourna finalement contre eux, car elle avait contaminé uniquement le corps arbitral… Le retour des guerriers… Après une récupération bienvenue et quelques mises au point staffiques, les troupes alpines reprenaient corps et esprit pour entamer la traversée de la deuxième mi-temps. Dans le rôle d’Hannibal, le sémillant et déjà sus-cité Sowerby. Dans le rôle des éléphants, heu… les éléphants. Ceux au maillot rouge et bleu, frêles descendants de mammouths alpins de l’ère Fourouxienne (enfin, y a encore un peu de boulot de ce côté-là…) Cette mi-temps-là fut celle du combat, âpre et besogneux, éclairé de quelques saillies de part et d’autre, de quelques chandelles et quelques coups de pied de dégagement pour souffler un peu, si c’était encore possible sous cette tiédeur brûlante. A une pénalité UBB répondait un drop cinglant du fraîchement débarqué RoackinnnnnnToucoulette, dernière recrue magique issue de la partie orientale des Alpes andesques. A la 54ème le score était alors de 21 à 20 pour l’Union. Sur la touche suivante, l’éléphantosaure Jonathan Best copiait la tactique unioniste visant à déstabiliser légèrement, de tout son poids, son vis-à-vis afin de mieux l’étreindre au sol et d’engager une discussion sur les lois de la pesanteur. Discussion avortée par l’arbitre qui demanda alors à Best d’aller discuter avec son banc. Avec comme punition, le devoir de trouver une logique arbitrale entre faute et sanction, selon qu’elle fut commise par un indigène ou par un visiteur du jour. 10 minutes après, pas sûr qu’il ait bien réussi à trouver un début d’embryon de commencement de logique dans tout ça et il rendit feuille blanche… Dans le même temps, le décasqué Bernard laissait sa place à Henry Venderglas. Un joli blond qui plait beaucoup aux hystériques et aux dyslexiques du forum du FCG. Pas toujours pour les mêmes raisons : les unes considérant le bestiau comme un éphèbe sudiste au physique nordique qu’elles verraient bien nudiste, les autres mâles comme un plaqueur sudiste, coureur generic propecia de ballons. On peut renvoyer les 2 camps dos à dos, car le gars est en effet multi-polyvalent. Et l’inverse. Mais attention, lui-même n’est pas hermaphrodite, c’est pas ce que j’ai voulu dire ! Et pis vous m’imaginez aller lui dire ça en face, moi qui pratique assidûment le badminton ? Autour de l’heure de jeu, et sous la houlette du cuistot qui commençait à trouver que ça sentait vraiment le cramé, on voyait alors entrer dans le chaudron des forces vives dans toutes les lignes du pack FCG. Le FCG qui ré-enclenchait alors la marche avant et affolait tout le le 8 Bégro-Boldelait. Avec 3 pénalités à la clé, le FCG passait devant grâce à la précision de V. Courent (21-29 à la 77ème). C’est durant cette période maudite pour ses troupes que Vincent Etcheto, entraîneur unioniste (pas plus hermaphrodite que l’autre, ne vous méprenez pas !), et sous les yeux effarés d’un Rafa Ibanez scotché en tribune, entreprit de changer de coiffure, passant d’une Jacques Dessange floutée et longue sur la nuque à une Péchambert-Collina, avec une raie au milieu bien large et tombant sur les oreilles. Il restait 2 minutes à jouer, la messe semblait dite. Le curé de Bègles, Père Tedubonusdéfensif, allait entrer sur le terrain pour bénir le cercueil quand dans un ultime sursaut, le mort envoya valdinguer le goupillon, Connord s’offrant un beau slalom avant d’aller s’écrouler derrière la ligne de défense iséroise. 28 à 29, mais la mort fut déclarée définitive après les 15 secondes de jeu restantes, gérées de main de maître par une ultime défense haute des Grenoblois. Pleurs, embrassades, accolades (le reste s’est déroulé au vestiaire et on n’a pas été invités !), le FCG venait de gagner sa coupe du Monde de la 1ère journée. Inespéré selon Landreau… quoiqu’espéré quand même un peu !!! Voilà, pour son retour, Grenoble signait une retentissante victoire, à l’instar de son match d’ouverture contre le Béhot il y a 10 ans, après une énième reconquête de l’élite. Bien qu’arbitrés de temps à autres comme des petits sur ce match, ils s’en sont sortis comme des grands, ouvrant de larges sourires dans les faces cramoisies des joueurs, des dirigeants et des supporters derrières leurs TV ou leurs radios. Car on l’était tous, cramoisis ! Ce grenat qui nous va aujourd’hui si bien au teint, alors que nous pleurions cette couleur lorsque l’UBB nous ferma les portes du Taupe 14 il y a 15 mois sur notre pelouse de Lesdiguières. Grenoble vient d’avaler une bouffée d’air frais pour partir à l’assaut de Castres au pied de la Montagne Noire et baignée de l’Agout. Foi de Grenoblois, on va tâcher de leur faire connaître le Trou de notre Mère d’Agoult à nous, porte de Grenoble à Voreppe, car là encore va y avoir de la bagarre, nom d’un Allobroge ! Oyez, oyez braves gens, Hannibal et ses éléphants sont en (con)quête de respectabilité… Mais avant tout de maintien ! Le premier but est atteint, sur cette bataille océanique. Mais il reste toute une guerre à livrer pour atteindre le second. Cette équipe a du panache et de beaux hommes tous gonflés de fierté pour parvenir à ses fins. Reste à savoir si elle a du coffre. L’assaut de la Montagne Noire samedi prochain livrera un début de verdict. Allez, sus aux zobs de Lamit, nom d’une noix !!! Les acteurs : Mutapcic : Solide, comme à son habitude, le Boss, Bosnien à niaque, est à créditer d’un très bon match. Bien que non-sauteur en touche (car pas forcément très, très longiligne…) il s’offrit, sur une passe décisive du pizzaïolo UBBiste, le 1er essai de la saison. Remplacé par Fabro à l’heure de jeu, qui paracheva l’œuvre de démolition entreprise par le Boss. Campo : dans tous les bons coups en défense comme en attaque, au relais dans les rucks… Un match plein qui dura 50 minutes. Céda alors sa place à Lolo Bouchet, le bien nommé, dont le rendement fut le même. On tient là 2 talons (de jambon !) de fort caractère, à qui la concurrence permet de progresser de match en match. Mais jusqu’où s’arrêteront-ils ? Edwards : Sacrificiel en défense au près, très fort lui aussi en mêlée fermée ou il a pu briller, tout comme le crâne, les muscles et la bedaine de son compère Kouider, entré dans le même registre à la 55ème. Beukes : prononcer « Beuks » et non pas « Beukès » ou, si vous allez par là, « Boulle Kiès ». Ce mec a de la caisse ! A tenu tout le match en s’envoyant comme un gosse sur toutes les actions chères à nos bouchers : découpage, hachage menu-menu, étripage dans les règles… Hand : 1er match de l’Australien sous ses nouvelles couleurs, et grosse satisfaction également. Son nom devrait s’écrire au pluriel car il a bien utilisé ses 2 mains pour se hisser au niveau de son copain d’attelage et capter quelques gonfles en touches. Et puis un mec qui réussit à mettre Veyret sur le banc pendant 72 minutes, c’est obligatoirement un costaud quand on connait (un peu) l’importance de Cyril sur les commandements en touche en l’absence de Farley… Bernard : sans son casque, il semble avoir perdu un peu de rendement sur ce match. Pas très en vue, cet homme de l’ombre a néanmoins fait le boulot, en défense notamment. Gratteur-pourrisseur de gonfles, pourchasseur de 10, il a été remplacé efficacement dans ce rôle par l’éphèbe (mais sans ride) Henry « BG » Vanderglas à la 54ème. Bizarrement, on n’a pas relevé d’agitation particulière des supportrices de Moga lors de son intronisation. Pas même un début de transe : z’y connaissent vraiment rien, ces girondes gonzesses ! Best : au combat, le nez dans le gazon et dans le plexus de ses adversaires pendant toute la rencontre. Sauf les 10 minutes de son expulsion à la 56ème… Auteur d’un bien vilain geste vers les tribunes de Moga (à ne pas montrer dans les écoles de rugby, mais à 19h30, les gosses bien élevés sont couchés, non ?) qui maugréaient bruyamment au moment de son expulsion imméritée, c’est un mec qui a du tempérament… et de la mémoire ! Car depuis la 39ème minute, un truc lui trottait dans la tête… Sowerby : victime de la fameuse 39ème pendant laquelle les arbitres ont arrêté d’arbitrer. Il était temps pour eux de reprendre le frais au vestiaire. Très présent dans le jeu courant et les phases statiques, en touche notamment. Un replacement exemplaire, un coup de pied de dégagement digne de celui de mon ancien compère chevelu (par rapport à Péchambert, s’entend !), j’ai nommé le grand JP Bastiat. A amené toute son expérience (mais c’est aussi un peu pour ça qu’on le paye, non ?!) pour aider l’équipe à gérer ce match. Parfait dans son rôle. Courent : LA très bonne surprise de la rencontre côté FCG. Timide dans ses premiers matches en fin de saison dernière, cherchant sa place (9 ou 10 ?), le cuistot a tranché ! Ce sera 9, merde alors ! Peut-être bien aidé par la nouvelle règle des 5 secondes au sortir des rucks, Valentin a su accélérer son jeu derrière la mêlée. Autre bonne nouvelle : sa défense ! Pas encore réputé dans ce domaine (en fait, c’était même plutôt l’inverse complet jusqu’à ce match), il a sauvé la patrie à plusieurs reprises et s’est démené comme un fol dingo, en défense comme en attaque. Noix sur le gâteau, son pied n’a pas failli, inscrivant 15 des 29 points de son équipe. Stewart : Commandant de bord des lignes arrières, le Néo-Z a livré un match presque parfait. En défense comme à l’offensive, il a fait tourner les têtes bordelaises sur ses coups de pieds de déplacement, passes au pied, ses quelques prises d’intervalles et ses plaquages dévastateurs. Le roi Blair en quelque sorte. Pour les fans de contrepétrie, il se dit que la reine veut encore Blair, mais qui pourra l’apaiser ??? Blair attend vos contributions, car après un match pareil, je pense qu’il est un peu émoussé… Jahouer et Hunt : Jahunt et Houer sont indissociables sur cette partie, encore une fois. Leurs qualités défensives ont pu s’exprimer pleinement, et leur placement intelligent a permis à Rida de se trouver à la conclusion d’un service palace de Stewart. Nigel a été remplacé par Buto en toute fin de rencontre, histoire de faire participer le max de monde à la fête ! Nicolas : certainement le moins Cialis overnight delivery en vue, à cause que c’est un ailier et que le goyon ne lui a pas été transmis souvent, dans ce match où Grenoble a beaucoup défendu et l’UBB a tombé trop de ballons pour parvenir jusqu’à l’aile de Nicolas. Bonne présence en défense néanmoins. A revoir ! Remplacé par Tuculet à la 50ème rugissante. L’Argentin eut la bonne idée de placer un drop-goooooooal dès son entrée, histoire de plomber l’ambiance de Moga, déjà bien morne… pendant que je me faisais servir une énième binouze pour fêter ça ! Dupont : contrairement à ce que je viens d’écrire sur les ailiers (méfiez-vous, si vous aussi vous commencez à relever toutes mes contradictions, je m’casse !!!), Lucas a réussi à se mettre en évidence à plusieurs reprises. Notamment sur des sauvetages en défense. Et sur une passe au pied pour son capitaine (quel fayot, quand même !) qui a abouti à la tragi-comédie arbitrale évoquée plus haut (c’est plus joli mais un poil-de cul- moins évocateur qu’une sodomie toulonnaise). Gegenbacher : souverain dans ses dégagements offensifs (la touche obtenue aux 5 mètres pour l’essai du Boss, c’est déjà lui !) et bien relayé par Shaun Bastiat dans ses dégagements défensifs. Toujours des cannes de feu et une bonne défense. Porta magistralement le capitanat de l’équipe et, du coup, se fit certainement frotter le dos par Lucas à la sortie de la douche… Lancobèche : impérial dans ses commentaires (non dissonants malgré ses 4 bouches) pendant et après le match, le cuistot affichait 4 énormes sourires benoits. Excellente gestion de l’équipe et sens affirmé du mijotage. Je serais Castrais (c’est une supposition, hein !), j’ouvrirais tous les livres de cuisine dauphinoise qui me tombent sous la main pour éviter de sentir de trop près le ra(dé)goût des Alpes en préparation… L’Equipe de l’UBB : pétrie de bonnes intentions, celles-ci se sont trop rapidement transformées en cafouillages. Z’ont pourtant eu la main sur le ballon, mais qu’en faire lorsque tu te retrouves face à une montagne qui avance en défense ? Des statistiques élogieuses en terme de possession, de nombre de passes et d’attaques mais cette équipe n’a pas su se relever du départ alpin tonitruant. Équipe encore un peu fragile (dans le doute, éteins-toi…), mais de belles choses entrevues. Sauf peut-être le bronzage too much d’Ibanez… et la nouvelle coupe d’Etcheto ! Bon vent océanique à cette équipe. Mais attention, pas de connerie à Lesdiguières pour le retour, hein ? zp8497586rq
Man'S analyse Bayonne – Clermont Lassé de se prendre des branlées avec l’Aviron, Cédric Heymans se lance dans le Air Guitar. Par Man'S Ovale Fourré m'a demandé de profiter de mes vacances euzkadiennes pour assister au 1er match de l'année à Jean-Dauger et d'en faire un compte-rendu succinct, ce qui m'a évité de passer une nouvelle soirée onéreuse dans les bars interlopes d'Irun, et permis de mettre en note de frais l'achat d'une peluche Pottoka pour ma fille. Premier match de l'année à Bayonne : on s'y rend avec des espoirs plein la tête, des rêves de jeu à la Bayonnaise, de courses folles à travers champs, de balles à l'aile, de forces basques et de danses au son du txistu. On s'imagine aussi que la nouvelle paire d'entraîneur venus d'Agen tout auréolés de… non de rien, que Lanta/Deylaud donc, ont pu mettre leur patte sur l'effectif de Bayonne, façonner cette argile brute pour en faire un collectif bien huilé. On veut croire aussi que les nouvelles recrues : Chisholm, le frère de Francis, promu Capitaine, Spedding, auteur d'une saison superbe avec… Brive aux côtés du lauréat Julien Caminati, Ahotaeiloa, finalement seul joueur d'Agen à accompagner le duo d'entraîneurs (ils auraient pu venir avec Dulin et Machenaud, dommage) sauront se montrer à la hauteur de l'investissement financier du Louis-Dreyfus du Labourd Alain Afflelou. L'autoproclamé meilleur public de France est là, tout de bleu et blanc vêtu, secouant des ballons de la même couleur pour donner au stade une allure de farandoles enfantines, et envoie au ciel son message d'amour et d'espoir avec une Peña Baiona vibrante et sonore qui réussit à me donner des frissons et croire en des jours meilleurs pour cette équipe. Et d'un coup tout bascule, la rivière espérance se jette rapidement dans le fleuve marasme… Un coup d'envoi molasson, quelques velléités de jeu vite étouffées par la 3ème ligne asémiste, un manque d'imagination flagrant de la ligne de 3/4 de l'AB, et les 1ers points marqués au bout de 23 minutes ont vite fait de refroidir l'enthousiasme des Basques, à tel point que par moment on entend autant les clameurs des 500 Arvernes à Vern que des 16.500 Bayonnais…. Idéalement installé en loge par la grâce d'un bienfaiteur reconnaissant, je décide alors de profiter des multiples interruptions de cette partie hachée pour faire des allers-retours vers le buffet généreusement pourvu : – un toast saumon pour une 1ère course à 2 à l'heure de Rokococo – un 2ème pour un pas de l'oie totalement ridicule du même pour éviter une montée dans ses 22 – une émulsion de brandade pour une 1ère mêlée, pourtant préparée avec pédagogie par l'arbitre, finalement écroulée avec décision aléatoire de pénalisation (les bonnes résolutions affichées en la matière ne tiennent pas plus longtemps qu'une promesse électorale) – un risotto au truffe pour la 5ème pénalité ratée par Potgieter, 10 remplaçant, qui par sa maladresse conduit vite son équipe à Boyer du noir – une pique pruneau/ventrèche après la 3ème relance de Heymans, qui croit toujours jouer au Stade Toulousain, s'emballe en pensant que 3 ou 4 partenaires vont se proposer à hauteur, et va s'écraser seul dans le mur jaune. La différence de niveau entre les 2 équipes devient de plus en plus évidentes malgré le score étriqué à la MT (3 partout), mais entre deux toasts et coupe de champagne même les plus fervents adulateurs de l'équipe locale sont forcés de reconnaître que leur équipe, bien que correcte en conquête, manque singulièrement d'imagination quand il s'agit d'utiliser la balle, de liant, de fond de jeu, mais aussi de joueur capable de faire la différence. Et ce alors que Skrela, qui a réussi l'exploit de tenir jusque là, fait tout son possible pour annihiler les possibilités d'attaques asémistes. On sent bien que les deux 15 ne tirent pas dans la même catégorie et que les Jaunards ont pris peu à peu l'ascendant, les Bayonnais prenant la sang d'encre. On est donc pas surpris par une reprise à 100 à l'heure des visiteurs, qui après 3' de jeu inscrivent le seul essai du match par Jean-Marcellin Buttin gourmand mais incisif qui conclue façon ratier un renversement d'attaque initié par Morgan Parra. On se dit que c'en est fini des chances bayonnaises, et j'entreprends alors un repli stratégique vers le buffet puisqu'entre la 43ème et la 68ème minute il ne se passe strictement rien, mis à part un vague sursaut d'orgueil du XV basque qui tente timidement de s'approcher de l'enbut adverse sans pour autant trouver la faille. Les Clermontois sont contraints sous la pression de commettre volontairement une multitude de fautes qui ne permettent cependant pas aux Bayonnais de scorer puisque ce n'est certainement pas un Potgie generic viagra online pharmacy ter électrique qui est sur le pré. On se demande bien pourquoi le duo Deylaud-Lanta attend si longtemps pour faire rentrer un nouveau buteur en la personne de Garcia, d'autant que Phillips prend manifestement le temps de vivre sur la Côte. Un incident tragi-comique me distrait quelque peu du magnifique plateau d'Ossau-Iraty local qu'on vient de servir (avec de la confiture de cerise d'Itxasu), puisqu'à la 68ème l'arbitre excédé par les fautes clermontoises décide de sanctionner d'un carton jaune Ti Paulo. Et comme Kayser est sorti blessé en 1ère MT et qu'il n'y a pas d'autre talonneur disponible, on est obligé d'appliquer la double règle mêlée simulée / carence. Paradoxalement l'ASM, bien qu'à 6 devant, récupère tranquillou-bilou ses ballons en mêlée au lieu de reculer de 30m et de se faire pénaliser, et fait même jeu égal en touche, les Bayonnais pensant que les touches sont également simulées. Pendant ces 10 minutes à 13 contre 15 Montferrand réussit l'exploit de prendre 3 points de plus à Bayonne. On arrive dans le money time au cours duquel on se dit que les locaux vont pousser, se donner à fond, tenter des coups, faire un baroud d'honneur, mais aucune initiative individuel ou collective n'arrivera à m'extirper du plat de macarons (de chez Adam) et de la farandole de desserts. Fin du match : 13-6 pour l'ASM. Pour le fun Christophe Deylaud, pour prouver qu'il n'est pas qu'un concurrent de Co-Lanta, tente un simulacre d'agression verbale à l'arbitre, mais l'intervention de l'ineffable Jean-Marc Lhermet lui fait comprendre rapidement qu'il vaut mieux faire profil bas. Les joueurs Les 5 de devant : Dans une partie fermée comme la Bundesbank, difficile de mettre un joueur en exergue, légère domination de l'Asm qui n'a pas eu à forcer son talent, sans même un mauvais geste de Cudmore pour pimenter les débats. 3emes lignes : Bardy s'est particulièrement distingué, fidèle à ses origines lusitaniennes, en faisant le ménage autour des rucks, bien aidé par Lapandry. À la réception d'après match Puricelli a reçu le béret basque du meilleur Bayonnais, on se demande bien pourquoi. Le nouveau capitaine Chisholm a été bien discret, mais c'était son 1er match de top 14, il a du être surpris par le rythme (Mouarf!) Les demis : Parra, bien que lui aussi d'origine portugaise ne s'est distingué ni par ses cartons ni par ses valises, mais a bien dirigé la manœuvre et mis les points quand il le fallait. Philipps continue sur la lancée de sa saison dernière, décevant. Potgieter a connu un fiasco total dans son rôle de buteur et fut peu inspiré dans les lancements. Skrela ayant obtenu le même diplôme que moi, je ne commenterai pas son match par pur corporatisme. Les 3/4 : Heymans a peut-être démarré la saison de trop, Rococoko est reparti pour une saison au trot, ses capacités d'accélération s'étant évanouies. Les centres Bayonnais furent tristes. Les trois-quart jaune et bleu ont été intraitables en défense, Fofana ciprofloxacin and amoxicillin un peu plus remuant que les autres, Sylvie Vatou peu servi, Jean-Marcellin Buttin a tenté mais a vite compris que l'heure n'était pas à la rigolade. Auteur du seul essai du match, ce qui est déjà beaucoup. Les arrières : Lee Byrne a été moyen dans son jeu au pied, Scott Spedding n'a pas été meilleur. En conclusion : Bayonne a du soucis à se faire et devra se reprendre rapidement contre le Stade Français le semaine prochaine, malheureusement toujours sans son buteur Benjamin Boyet. Peut-être que Lovobalavu, regretté sur la Rade, pourra améliorer le centre de l'attaque basque, en évitant de compter sur Rococoko pour conclure. La saison va être longue pour les bleus et blancs, et la pression vite peser sur les épaules du duo d'entraîneurs. Lutter chaque saison pour la survie est un exercice difficile, qui use les nerfs et les patiences, le club du lunetier va certainement pâtir de ne pas avoir renouvelé plus en profondeur son effectif. Côté Clermontois, qui sont vite repartis en avion pour éviter de goûter aux délices des nuits locales, pas de soucis à se faire, tant que Rougerie sera blessé la défense sera solide, et leur jeu est tellement bien en place qu'on peut penser que le déplacement à Montpellier et la réception des Catalans ne seront qu'une formalité qui permettra même à Napolioni Nalaga d'effectuer un retour triomphal après son retour rocamburlesque. Man's zp8497586rq
La mêlée collée Passons sur le banc de l’infamie cet acte de jeu inutile : la mêlée. Par Man'S, Passons sur le banc de l'infamie cet acte de jeu inutile : la mêlée Le dernier article de Man’s, marqué du sceau de l'excellence littéraire et de la pertinence lucide lui a valu un certain nombre de remarques de cuistres interlopes critiquant sa conception du jeu de rugby, puisque il s’était autorisé à douter du bien-fondé d'une phase de jeu inarbittable et chronophagère : la mêlée. Pour répondre à ces thuriféraires (et thurinino) de la lutte des crasses, prêts à déclencher d'un bras vengeur une générale revancharde contre les pourfendeurs de la meusclagne, Man’s va entrer en planche dans le ruck de la controverse pour prouver que la mêlée n'a plus sa place dans un sport devenu spectacle à défaut d'être spectaculaire. A son origine, du temps où le jeu de rugby n'était qu'un aimable divertissement entre étudiants boutonneux des grandes écoles victoriennes, les fondamentaux du jeu d'avant furent définis autour de deux phases dites statiques : la touche et la mêlée, et ce dans le but de trouver une utilité à deux catégories de joueurs : les grands imbéciles et les gros pouffres. Rappelons, et pas seulement des figues, que l'éducation anglaise de cette époque avait pour objectif de permettre à l'élite de la nation britannique de développer leur esprit de compétition et leurs qualités morales, pour mieux dominer, mépriser et exploiter le reste du monde. A ce titre (non, Pierre Mignoni, c'est une expression) il était hors de question de mettre sur la touche ne serait-ce qu'une infime partie de la caste dominante anglo-klaxonne, et il fallait absolument que les gras du bide incapables de faire 2 mètres sans haleter et les pique-feu aux genoux cagneux trop maladroits pour arriver à faire une passe ne se sentent pas rejetés, même rouquins avec des grandes oreilles. La mêlée, puisque c'est d'elle qui est mise ici sur le grill de mon esprit primesautier, était donc au départ un moyen astucieux de remettre la balle en jeu après un en-avant tout en laissant aux plus ventripotents des pratiquants la possibilité de se rendre utile. Cette tradition a perduré jusqu'à ce que le rugby prenne enfin son véritable sens, son vrai intérêt en franchissant le Channel, au contact subtil d'un esprit bien français, les Froggies voyant dans cet affrontement le moyen le plus efficace de se mettre une bonne trempe à 8 contre 8 (9 avec Norman Jordaan), une merveilleuse rampe de lancement pour des bagarres générales réussies, l'étincelle permettant de mettre au bon moment le feu aux poudre et les points sur les yeux, le réceptacle idéal des humiliations sadiques et des coups bas livrés. On retrouve bien là ce qui fait le lit de l'antagonisme de notre beau pays enchanteur et de la perfide Albion : une phase de jeu secondaire inventée pour occuper des êtres frustres et à peine sportifs devint chez nous l'affrontement ultime et sanglant de deux fiertés guerrières, le révélateur des vertus de la « rrrace », le dernier salon où l'on pose, devenant ainsi de secondaire le théâtre principal des affrontements. « No scrum, no win », disent les rosbifs, mais cette expression vient du Français «interdit de reculer, ou on envoie des bournifles». Chez nous le positionnement du 5 de devant est devenu un art, une science, une philosophie. Et c’est ainsi que, de rampe de lancement pour faciliter la fluidité du jeu, la mêlée n'est devenue qu'un moyen de grappiller une pénalité bien placée, éventuellement un petit carton jaune pour fautes répétées, voire un essai de pénalisation. Au départ donc aimable rendez-vous entre gentlemen, la mêlée est peu à peu devenue un terrain d'affrontement féroce, avec ses codes, ses lois non écrites, ses légendes et ses héros. D’habitude, à la mi-temps de ma dissertation ovalienne, pour montrer ma grande culture rugbystique, je rends un hommage vibrant aux grands anciens qui ont honoré ce sport, aux bouchers retirés des terrains, aux malabars sanglants et sans reproches. Pour cialis low price rendre ludique rivers cette logorrhée de noms célèbres et faire plaisir à Ovale Marqué qui demande toujours plus de jeux de mots dans les articles, jouons un peu : saurez-vous reconnaître les pilars d'antan cachés astucieusement dans ce texteb? « Ah! C'était mieux avant quand les gars ruaient dans les brancards, en mêlée ça jouait pas aux darts, c'était parfois Diaz-rock et certains pilars marris finissaient au Dospital avec des marques au nez et à la barbe de leurs divas craints. Mais en 3ème mi-temps ils avaient pas le porto lent, même si mon cas lie au pape hareng borde (oui bon…) « Et c'est avec l'avènement du professionnalisme que la mêlée a peu à peu perdu de son charme d'antan, son parfum de soufre et de camphre. A partir de 1998 on a demandé aux gros de devant de faire autre chose que de fournir un effort surhumain en mêlée. Tout est allé plus vite, et tout s'est aseptisé : ont disparu aussi les 2ème ligne assassins d'antan, Tachdjian, Dejean, Gourragne, ceux qui savaient d'un délicat revers de manche assaisonner le talonneur adverse lorsqu'ils sentaient que leur coéquipier de 1ère ligne perdait l'ascendant, ceux qui en passant négligemment un bras vengeur allait d'un uppercut assassin déclencher la générale qui permettrait d'éviter une honteuse reculade. Toutes ces braves bourriques sacrifiées sur l'autel méprisant de la condition physique et de la bien-pensance qui ne peut plus supporter que ses adeptes se chicorent devant l'objectif inquisiteur des caméras obscènes. Et en supprimant ces justiciers de l'ombre, ces shérifs de la nuit, ces allumeurs de 36 chandelles, on a supprimé tout code d'honneur, toute législation tacite, laissant ainsi le champ libre aux tricheurs, aux pousseurs en travers, aux renifleurs de gazon, aux fossoyeurs d'affrontements. L'autorégulation chère au Rapetou Serge Simon n'est plus, et la mêlée est devenue… mêlasse. Et depuis quelques années, on a beau au début de chaque saison proférer des monceaux de bonnes intentions, se dire que maintenant c'est fini, qu'on va sévir, aller de stage d'arbitrage en compagnie d'éminents spécialistes en recommandation fédérale pour arrêter le carnage, tous les ans c'est pareil. Et l'instauration des 4 temps poussifs, réduits à 3 récession oblige, n'y change rien : la mêlée est devenu un moment pénible de chaque partie, une perte de temps systématique, une phase de jeu où on est à peu près sûr qu'il ne se passera rien d'intéressant : plus d'avancées monstrueuses, d'entrées au casque rageuses, de piétinements sauvages, de piliers qui montent en cathédrale, de frappes chirurgicales et de kick-boxing à 16, on s'emmerde, n'ayons pas peur des mots, oui, on s'emmerde. Et si au moins cette phase de jeu laissait le temps aux aficionados assoiffés d'aller chercher une bière à la buvette, mais même pas, les arbitres exaspérés ne laissent plus refaire moultes fois les mêlés foireuses, au bout de 2 ou 3 ils sévissent, n'importe comment et dans le plus grand désarroi, distribuant les pénalités au petit bonheur la chance, sauf si c'est le Bého. Et encore on a de la chance, les en-avant ont été divisés par 2 depuis qu'on a décidé d'arrêter de jouer avec des savonnettes et que Chabal a quitté le top 14. Voilà où on en est, et voilà pourquoi je réclame une décision ultime et salvatrice : supprimons la mêlée. Ce spectacle affligeant et rétrograde, comme la corrida ou le lancer de nain, n'a plus sa place dans notre société moderne et civilisée. Bon, d'accord, diront certains esprits chafouins, mais qu'est-ce qu'on fait à la place? Du tir à la corde? Un ni-oui ni-non ? Des combats de gladiateurs? Comment remettre la balle en jeu, on va quand-même pas simuler avec six mulets comme ces dégénérés de treizistes? Des remises en jeu style football américain, avec 5 ou 6 crétins stéroïdés se regardant dans le blanc du casque avant de s'affronter façon sumos croisés? Comme j'ai déjà suffisamment travaillé pour un mois d'août, et vu que je n'ai même pas eu un Tee-Shirt gratuit en guise d'émolument (aux morts) pour mes précédents articles, je vous laisse faire fonctionner votre imagination féconde pour nous faire des propositions que la Boucherie Ovalie ne manquera pas de transmettre à l'International Rugby Boardel. Dans l'attente, et même dans le camping-car, je conclurai quand même que oui, la mêlée est coupable, et son avocat Fabien Galthié vous en persuadera mieux que moi. zp8497586rq