Author: l'Affreux Gnafron

Par L'Affreux Gnafron,

Contextualisation de l’événement relaté ci-après : 

Affrontement catalo-français pour ce quart d’Amlin Cup entre Perpignan et Toulouse. Mais qu’est-ce que l’Amlin Cup me direz-vous ?

L’Amlin Cup est une compétition européenne opposant des clubs de rugby professionnels (et les Basques de Gernika, Bayonne et Biarritz) qui se déroule en marge de la grande H Cup (où l’on retrouve le Stade Toulousain et le Leinster). La loi Evin nous interdisant de mentionner le nom du sponsor (célèbre brasseur néerlandais à ne pas confondre avec le danois Carlsberg), il ne sera aucunement question dans cet article de la moindre mention à Heineken. 

L’Amlin Cup, c’est un peu le challenge Chapi-Chapo que ton équipe est obligée de disputer quand tu n’as pas été capable de te qualifier pour les phases finales du championnat. Selon les comités, il porte plusieurs noms : Challenge Banania© (où le vainqueur gagne son poids en chocolat en poudre), Challenge Cochonou© (pareil mais en saucissons) ou  Challenge Crédit Agricole© (le pire de tous car tu ne gagnes rien hormis un jeu de maillots immonde et une coupe que même Benjamin Lapeyre refuserait d’arborer).

Mais gardons-nous de galvauder une compétition qui a été remportée par des clubs aussi prestigieux que Bourgoin, Colomiers ou même Clermont (à 2 reprises). Oui, vous avez bien lu Clermont, ce qui achève définitivement de décrédibiliser cette coupe.

Le contexte sportif : 

Côté toulousain : donner du temps de jeu à Grégory Lamboley, permettre à des jeunes comme Baille, Nicolas ou Tolofua de taper dans l’œil d’un recruteur de ProD2 (ou de Bayonne, ce qui revient au même), prouver que le doublé est impossible.

Côté catalan : goûter de nouveau au parfum de phases finales et tenter de remporter le titre pour obtenir un ticket en H Cup l’an prochain, sésame pour la survie du club. Rappelons que sans cette qualification européenne, l’Usap sera reléguée en 4ème Série et, pire encore, avec Jacques Delmas en tant qu’entraîneur.

Côté France Télévision : tester le sang-froid et le professionnalisme de Jérôme Cazalbou en lui imposant un commentateur ivre à ses côtés. S’il franchit cette épreuve, il passera à Sylvain Marconnet puis affrontera le boss final, Matthieu Lartot. Courage Jérôme !

Les équipes :

Derrière Niko Lamas (frère de l’inoubliable interprète du Rebelle), Guy Rado (frère de l’ouvreur clermontois) et Petit Tao (frère du Grand) on retrouve les Princes du Pacifique Tao-Vaha et une troisième ligne 100% catalane Leo-Tuilagi-Strokosch. Hook fait toujours office de tuteur à Cazenave alors que le poussin Piou-Piukala et Mafi occupent le centre. Le public aura les yeux de Chimène pour Sid, Planté à l’aile. Monsieur Hume officiera à l’arrière, au four, au moulin et à la buvette.Côté toulousain, Maître Guy a désigné une horde de jeunes inconnus pour cette mission suicide : Poux, Kakovin, Millo-Chlusky, Lamboley, Galan, Burgess, Beauxis, Fickou, Fritz, Donguy, Matanavou ou Médard seront donc encadrés par Maka et Nicolas.  Il paraît que Servat avait laissé son poste de talonneur à un obscur géorgien mais comme il finira à Tournefeuille ou Castanet l’an prochain, on s’en tape. 

Le match : 

Il démarre par l’hommage rendu à Samueli Naulu, ancien troisième ligne reconverti ailier, tragiquement disparu dans un accident de voiture. L’occasion de saluer également la mémoire de Jean-Baptiste Gobelet, évoluant aux mêmes postes et disparu depuis dans un accident de rugby à Sète. 

Si vous avez suivi le match sur France4, vous n’ignorez plus rien des mensurations des joueurs sur la pelouse mais vous vous demandez sans doute pourquoi Laurent Bellet s’est obstiné à prononcer l’acronyme USA Perpignan comme s’il s’agissait des Etats-Unis. Nul ne le sait, et comme il a peut-être désaoulé depuis, il ne s’en souvient plus lui-même.

Les Catalans offrent une entame de rêve à leurs supporters. Hook enquille une pénalité dès la première minute. Tuilagi, bouffi, multiplie les charges. Les temps de jeu s’enchaînent comme sur des roulettes, Grégory Lent Boulet (non,il ne s’agit pas de Grégory Le Mormeck ) commet faute sur faute. Un maul catalan emporte la défense toulousaine

sur plus de 35 mètres et, après plusieurs temps de jeu, petit Tao aplatit en coin. Il en profite pour éparpiller l’ensemble des défenseurs stadistes façon puzzle. Aimé Giral chavire de bonheur et l’Usap mène 10-0.

Mais ce remake de la finale de H Cup de 2003 va pousser plus loin le mimétisme. Dans le rôle de la blessure de l’arbitre Chris White à la 12ème minute, on retrouve Nicolas Mas qui se flingue un genou et laisse sa place à Kisi Pulu, moins jovial que Monsieur Spreadbury. 

A peine le temps d’apprendre que Florian Fritz est un joueur qu’on connaît peu, que Grégory Le Corvec joue désormais à Carquerannes, en ProD2 et quelques‘Woooooo’ plus tard, le Stade mène 12-10 à l’aide de la botte de Beauxis, qualifié de ‘buteur naturel’. A l’image des Toulousains, l’inénarrable Laurent Bellet est dans son match.

Matanavou nous offre un sympathique intermède comique en échouant dans une série de dribbling et annihile une bonne occasion d’essai. Mais les avants catalans mettent la main sur le ballon, et leurs adversaires au supplice par la même occasion sur une série de mauls et de percussions. 

Une bonne prise en touche accouche d’une mêlée spontanée monstrueuse et Mafi, d’une jolie biscouette envoie l’indispensable Sid dans l’en-but. Hook ne se prive pas de transformer et la mi-temps est atteinte sur le score de 17 à 12 pour les hommes de Delpoux.

La seconde période commence comme la première pour les catalans. Dans le sillage de Grand Tao, le handballeur, les individualités perpignanaises prennent le dessus sur leurs homologues toulousaines. Même Leo y va de sa percée monumentale et une séance de pilonnage de la ligne toulousaine se met en place. Opportunément exilé sur l’aile, Vaahamahina bénéficie d’une longue passe sautée de Hook et s’affale dans l’en-but, à peine importuné par la tentative de défense de Médard. Voir Wolverine tenter d’atteindre le haut du corps du jeune seconde ligne pour lui bloquer les bras (et peut être même le retourner) restera comme un grand moment du match pour les supporters catalans. 

Perpignan mène alors 24/12, nous jouons la 45ème minute et rien ne semble pouvoir infléchir la destinée de ce match. Mais il faut toujours se méfier du jeu à la toulousaine, à base d’en-avants non sifflés et de décisions arbitrales litigieuses. L’essai de Maka, initié par une bonne relance de Médard et un gros travail de Jauzion, récemment entré en jeu, est ainsi entaché d’un en-avant si grossier qu’il en devient vulgaire. Le score passe à 24-19 et Toulouse entrevoit le bonus défensif.

L’entrée de Tolofua et sa première touche redonnent du baume au cœur des catalans. Deux lancers pas droits plus tard (mais un seul sanctionné) et Dan Leo décide de corriger les problèmes de vue du jeune talonneur stadiste. A l’aide d’une manchette. Mais comme dit la chanson de Rolland : placage de Dan

Dan Leo, haut haut haut, Dan Dan Leo, au au frigo !

Dan Leo qui est un troisième ligne de 119kg avec un bras droit.. et un bras gauche (merci Laurent, mille fois merci !) récolte donc un carton rouge alors qu’il reste un quart d’heure à jouer. L’Usap à 14 souffre, une succession de mêlées à 5 mètres met le pack catalan au supplice et sans Luke Burgess, l’essai était acquis. Mais l’Australien, fidèle à sa légende, nous offre une fulgurance dont il a le secret et, bien aidé par Farid Sid, parvient à éviter l’égalisation stadiste.

David Mélé prend alors les clés du camion, multiplie judicieusement les coups de pied et profitant de l’excellente fin de match de Grégory Lamboley, l’Usap récolte deux pénalités transformées en autant de réussites de James Hook. Le rugby, ça se vit nous annonce Laurent et il a bien raison.Perpignan s’est donc imposé pour la 3ème fois de la saison face à Toulouse. On aurait vu Guy Novès consulter marabouts, magnétiseurs et rebouteux afin d’éviter à tout prix la qualification catalane pour les barrages du Top14. 

L’homme du match :

Sans conteste Laurent Bellet : il aura réussi l’exploit de nous faire regretter Christian Jeanpierre et Pierre Salviac. L’alcool n’excuse pas tout comme on dit chez Marc de Rougemont. Entre obsession pondérale digne d’un magazine féminin à l’approche de l’été, onomatopées innombrables à base de ‘Woooooo’ et sentences approximatives, le commentateur nous aura régalé tout au long du match.

Laissons-lui d’ailleurs le mot de la fin : ‘L’USAP, ça c’est un mot qui existe dans le rugby’. Chapeau, l’artiste !

Tout récemment, le courrier des lecteurs de la Boucherie aura été submergé de mails véhéments venant du Var. Que n’avions-nous osé faire ? Quel infâme sacrilège a pu être commis en ces colonnes d’ordinaire si paisibles pour susciter à ce point un courroux dévastateur ? Quelle était la raison profonde de tous ces commentaires virulents ? Ces réactions indignées étaient-elles légitimes ?

Et bien, amis Toulonnais, je n’hésiterai pas à vous comprendre voire même vous excuser. Car l’affaire était grave. Dramatique même. Vous aviez parfaitement raison de protester contre l’injustice dont vous fûtes ici victimes. Il est profondément criminel de la part de la Boucherie de vous avoir laissés dans l’affliction.

Depuis plus d’un mois, une éternité dans ce monde de l’instantané (dédicace à Bakkies Botha), vous êtes privés des aventures de votre héros préféré, Pierrick Gunther. Et le silence de la Boucherie à ce sujet n’a d’égal que le mépris de ses auteurs envers le peuple du Muguet.

Mais il est désormais temps que cela cesse. Sonnez cymbales et tocsin, pilou-piloutez à gorge déployée comme le premier Mickaël Youn venu et embarquons ensemble sur les hauts de la Rade.

Résumé des épisodes précédents : Zaviez qu’à suivre.

[Allez, comme je suis sympa. Pour la première fois depuis le début de ses aventures, Pierrick a échoué au cours du 4ème travail qui lui avait été assigné. Pire, il vient d’être convoqué par la commission disciplinaire des Dieux de l’Olympe pour rendre compte de ce dernier échec. Plus inquiétant encore, un mystérieux individu vient d’aborder notre jeune héros pour lui proposer d’entrer à son service.]
 

La commission disciplinaire des Dieux de l’Olympe ! A la seule mention de ce nom, même les guerriers ovalistes les plus farouches ne pouvaient s’empêcher de retenir un frisson. De peur quand il s’agissait de Grégory De Corvec, habituelle victime de la cruauté de ses membres. De joie pour Jamie Eudes More pour qui chaque convocation était une occasion de vivre la délicieuse expérience dite ‘de l’attaquant qui voit face à lui poindre la menace de Jérôme Porical en position de dernier défenseur’. Où quand l’expression passer entre les mailles du filet prend tout son sens. Alors imaginez le désarroi de notre pauvre Pierrick, jeune oisillon tombé du nid (à ne pas confondre avec Damien Try, le nazillon tombé du lit).

C'est cette grosse commission qui vient de mander Pierrick. Notre jeune héros perçoit confusément que la situation est grave. Il ne sait vers qui se tourner afin d'obtenir sinon de l'aide, du moins des conseils. Depuis son exil roubaisien (cf les épisodes précédents), il bénéficiait du soutien dans l'axe des Dieux de l'Olympe. Mais l'expérience montoise semble avoir brisée le lien privilégiée qui les unissait. Désemparé, Pierrick pense alors à ce mystérieux inconnu qui l'a approché à la fin de l'article précédent. Pourquoi pas après tout? Notre jeune héros se saisit de la plaquette remise par l'inconnu et, suivant les instructions dessinées, en frotte le coin supérieur droit. Dans un nuage de fumée dorée, l'inconnu fait son apparition:

-Excusez-moi, Monsieur.. Monsieur comment déjà ?

-Pas comment, jeune homme, combien. On me surnomme le Milliardaire. Probablement le moins vexant de tous les noms que l’on me donne.

-Je suis revenu vers vous car vous m’aviez laissé votre carte et vous m’avez l’air d’une personne de valeur.

-Tu apprendras que toutes les personnes ont une valeur. Et qu’une carte sans code n’ouvre que bien peu de portes. Même si parfois, au chèque en bois se prend Laporte.

-…

-C’est de la philosophie de compteur. Tu comprendras plus

tard, quand tu auras terminé ta croissance. C’est important la croissance. Surtout celle à deux chiffres. Pourquoi être revenu si tôt vers moi ?

-Ben je suis convoqué devant la commission de discipline l’ancien mais je ne sais ni comment m’y rendre, ni quoi y dire.

-Pas comment, combien. Huuum, j’ai eu vent de tes exploits. Je connais bien cet organisme de parasites. Je crois que je suis ton homme si tu es le mien.

-Mais je ne le connais même pas, comment pourrais-je le détester ?

-Pas comment, combien ! Mais nous nous égarons, nous perdons le Nord. Au Nord c’était l’égarons comme dit le proverbe.

-..

-Tu verras vite que je parle parfois pour ne rien dire. Certains pensent que c’est un défaut, je considère ce don comme une qualité. Tous les grands dirigeants le possèdent. Et je suis le plus grand de tous. On t’a déjà dit que tu avais un physique de BD ?

– A une lettre près, oui. Ils me chambraient à Roubaix. ‘Pierrick, il est PD, Pierrick, il se mariera jamais’ qu’ils me disaient dans la cour de récré.

-Saint Jonny ! Vivre à Roubaix…. Tu as eu ton lot de souffrances, mon garçon mais elles touchent désormais à leurs fins. Je suis au courant de toute ton histoire, je l’ai lue sur la Boucherie Ovalie. (Une bien belle histoire, sacrément bien écrite d’ailleurs.) Je me propose de te prendre sous mon aile de la troisième ligne. Je te nourrirai, te logerai, te formerai et ensemble nous remporterons les plus belles victoires, les plus grands honneurs. En échange, tu effectueras quelques petites tâches pour mon compte. Et tu verras que bien qu’approvisionné, il recèle quelques passifs à solder.

-Ok. Que dois-je faire ?

-Pour commencer, tu vas revêtir l’armure de mon clan, me signer ce petit contrat par lequel nous établissons les clauses qui nous unissent et me vendre ton âme. Puis nous irons nous faire la commission.

Par ce contrat, les deux parties s’engageaient à se fournir fidélité, secours et assistance réciproques, à ne pas céder aux sirènes de détresse qui ne manqueraient pas de les assaillir et une dernière clause incluait même une cession des droits à l’image de notre héros. C’était un contrat inédit pour l’époque, d’une modernité étonnante en des temps rétrogrades.

Ceci étant fait, notre duo prit la route vers sa destinée commune.

Ils arrivèrent bien vite en vue des bâtiments qui abritaient la Commission des Dieux de l’Olympe. Un endroit sinistre, niché au bout du monde connu, dont la solennité et la laideur correspondaient en tous points à la mission de cet organe nécrosé. C’était en tous cas la présentation peu flatteuse qu’en avait faite le Milliardaire à Pierrick. Ce dernier, déjà impressionné par sa convocation officielle, n’avait eu aucun mal à s’imprégner de cette idée.

Il était prêt à accomplir son premier travail pour son nouveau patron.

Une forte odeur animale planait dans l’air et semblait s’échapper de locaux contigus au bâtiment principal. ‘Ce sont les écuries, glissa dans un souffle le Milliardaire. Regarde ces gens obsolètes qui se déplacent encore en charrettes, véritables rois fainéants exploitant le petit peuple, anachronismes vivants d’un monde qui se modernise.’

-Je te propose de faire d’une pierre, deux coups, mon petit. Nettoyer le monde de la présence de cette Commission néfaste et disposer d’un argument suffisant pour ne pas comparaître.-
-Mais comment ?-

-Pas comment, combien ! Quoique dans ce cas, il se peut que tu ais raison… Bref, cette région est pervertie par la crasse et au milieu coule une rivière. Il te suffirait d’en détourner le cours afin qu’elle sorte de son lit. Pour peu qu’elle se soit levée du mauvais pied, sa fureur et sa force emporteraient tout sur leur passage. Ta convoc’ serait caduque ! Cador, non ?

Convaincu par la justesse de l’argument, Pierrick s’attelle à sa tâche. A la seule force de ses bras puissants, il creuse une tranchée détournant les flots tumultueux. Et Dieu sait que les mineurs s’y connaissent en grand détournement. Bientôt, une vague gigantesque se dirige vers les écuries. Elle emporte tout sur son passage, locaux, meubles et hommes pour aller rejoindre la mer, là-bas plus loin, au Sud. A l’endroit où la Seine se jetterait désormais dans la Méditerranée, un village de sauvages sera plus tard installée. Il garde encore dans son gentilé la trace de l’exploit de Pierrick : la Seyne sur mer.

Sur une colline proche des écuries désormais submergées, le mentor et l’élève contemplent le travail des flots. Emportés par le courant puissant, une myriade de dossiers surnagent à la surface. Parfois, le Millardaire se penche pour saisir l’un d’entre eux.

Il se retrouve rapidement à la tête d’une petite collection. L’Affaire Bastaroth, mémoires d’une table de chevet, Ingénieurs à Grenoble, le coup des Castrais, Hibernie le Dingue, confessions d’un mafieux.
‘C’est toujours intéressant la lecture, tu devrais t’y mettre, mon grand’
-Je suis davantage bande dessinée.

-Et je ne saurai t’en blâmer ! Allez viens avec moi, il faut

que je te présente un dessinateur. Tu lui serviras de modèle pour sa prochaine re-création, une histoire d’un fils des âges farouches. Ca va faire un carton. Après j’aurai un petit travail pour toi, débarrasser un lac d’une paire d’oiseaux de mauvais augures. Steyn-Fall qu’ils s’appellent..

Et notre duo de s’en aller vers de nouvelles aventures..

(To be continued like Marc Lièvremont)

La saga dont tout Hollywood parle se poursuit en exclusivité pour les lecteurs de la Boucherie. Et l’on murmure même que Peter Jackson souhaiterait en racheter les droits pour une adaptation cinématographique dans une dodécalogie en 83 images/seconde.

(Si vous avez raté les premières parties, ce n’est pas bien mais c’est ici ou là.)

Par l’Affreux Gnafron

Après ses 3 premiers exploits, achevés par autant de bains de sang, les Dieux se demandent si, dans leur souci de rédemption (cf le premier épisode), ils n’ont pas engendré un monstre. Ils décident donc de réorienter les aventures de notre héros vers un registre plus pacifique et impulsent à sa quête le caractère d’intérêt général qui lui manquait singulièrement.

Ainsi, point de destruction ou de massacre pour le prochain travail mais une véritable mission d’assistance à une créature en fin de vie, dont la grande vulnérabilité menace désormais l’existence.

En ce temps-là déjà, le Sud-Ouest du royaume était un pays de cocagne (pour les avants qui nous lisent, il n’y a aucun lien avec l’expression ‘passer du coq à l’âne’).

Les bienfaits de Dame Nature apportaient en ces lieux une douceur de vivre dont les locaux jouissaient à foison. Les richesses de la terre pourvoyaient aux besoins de ses habitants. Le Soleil luxuriant leur apportait force et vigueur. L’Océan, tout proche, se chargeait des loisirs et amenait de la diversité sur les tables. Les gens du pays s’ébattaient gaiement dans les prés, en compagnie des canards, fort nombreux, qui constituaient la base du régime alimentaire.

Oui, il faisait bon

vivre dans les Landes.

Le seigneur du royaume était un énorme sanglier nommé Eric Mont (homonyme du célèbre porc-épic-fantasy de Picardie) qui présidait avec bonhomie aux destinées de ses concitoyens. Oh, certes, il y avait bien une guéguerre de clocher avec les habitants d’une localité voisine toute proche, mais il faut davantage y voir une tradition du folklore rural qu’une hostilité belliqueuse.

Cette rivalité avait d’ailleurs accouché de célébrations festives dans chacune des cités lors desquelles les esprits les plus aiguisés rivalisaient de saillies verbales à l’encontre de l’autre. On y fustigeait d’un côté les paysans marsan de raves et l’on affirmait de l’autre que Dax a du mal. La Chalosse rongeait sans fin une rivalité millénaire, dans le meilleur esprit des oies grasses.

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’au jour où Eric tomba sur un étrange parchemin signé Michel de Nostredame. Celui-ci y annonçait la fin du monde pour le cas où la mystérieuse devise de la ville ‘Montois, Saint-Denis, que trépasse si je faiblis !’ n’était pas décryptée. Les plus grands savants furent mobilisés et ils parvinrent à une conclusion pour le moins étonnante. Il fallait qu’un habitant de la ville revint victorieux d’une cité nommée Saint-Denis!

Le transport aérien n’en était alors qu’à ses balbutiements, la base aérienne à l’état de projet et l’île de la Réunion pas encore découverte. On décida donc qu’il s’agissait du Saint-Denis situé en région parisienne. Afin de triompher dans l’enceinte dionysienne, Eric se renseigna et décida d’engager un club sportif dans un championnat dont la finale se déroulait là-bas.

Le Stade Montois fut créé et intégra illico le Top14. La prophétie allait s’accomplir, le monde serait sauvé, Mont-de-Marsan remporterait le bouclier de Brennus !

Las, il n’en fut pas ainsi car dès lors, la peine et l’affliction envahirent la ville.

Chaque week-end, les Montois allaient de Charybde en Scylla, de déconvenues en déroutes et de mal en pis. Les défaites se succédaient et le seigneur Eric perdait chaque jour de sa superbe.

Il souffrait avec les siens de ces échecs à répétition et le moindre espoir de renouveau était aussitôt douché par les cruelles réalités du terrain. La fête montoise se muait en tragédie. Les voisins aqua-thermaux se gaussaient.

Émus par la situation, les Dieux décidèrent donc d’envoyer leur meilleur émissaire afin de rendre l’espoir à tout un peuple. Pierrick Gunther, auréolé de ses récents succès, se présenta donc dans les Landes muni d’un ordre de mission simple et concis : ramener à la vie le sanglier Eric Mont (on prononçait Monte dans ces contrées).

En bon professionnel, notre héros s’entretint avec le seigneur local pour s’imprégner de la situation. De cette conversation, Pierrick tirera un recueil édifiant sur l’injustice d’un monde dans lequel les petits n’ont pas leur place, un monde régi par les puissances de l’argent, dans lequel les privilégiés dirigent le cénacle et le Sénat. Ce concept de cahiers de doléances connaîtra d’ailleurs plus tard un certain succès.

Devant l’étendue de la tâche, le jeune Pierrick se révèla impressionné. Il sentit confusément que ce ne seraient pas ses seules qualités physiques qui lui permettraient de réussir.

Une vague de maturité s’empara de lui, et les Dieux furent bien aise de voir leur jeune protégé acquérir sagesse et pondération pour tenter de trouver une solution. Loin du fracas des armes et du recours systématique à la violence qu’affectionnaient alors notre héros.

Troublé par le désespoir d’un pays auparavant prospère que le Sort avait abandonné, Pierrick ne put s’empêcher de trouver dans ce peuple Montois l’écho de sa propre existence. Et comme un vulgaire Jacques Delmas, il se lança à corps perdu dans une mission de consultant auprès des vaillants Landais.

Il lui fallait faire vite car déjà se profilait la venue d’une équipe le dimanche suivant. Les joueurs redoublaient d’efforts, les bénévoles rivalisaient d’attention, toute la ville était en ébullition. L’espoir avait gagné les cœurs et les esprits. Le jour du match, délocalisé dans les arènes de la cité, les spectateurs accueillirent leur seigneur au son de l’hymne local: toi, toi Montois, toi, toi mon tout, mon roi.
 

Mais, malgré tous leurs efforts, les jaunes et noirs s’inclinèrent une nouvelle fois. Les derniers instants de la partie furent particulièrement difficiles pour les Montois. Après avoir longtemps cru à la victoire, ils virent celle-ci leur échapper et laissèrent même le point de bonus défensif s’envoler sur un ultime pied-de-nez du Destin.

Désemparé, cialis lowest prices éperdu de chagrin et de douleur, le sanglier Eric se rua dans les travées où dans une course folle, il piétina bon nombre de spectateurs qui ne purent s’écarter à temps. Il est à noter qu’en mémoire de ce jour funeste, chaque jeune Landais développe dès son plus jeune âge des qualités nécessaires à l’évitement de sangliers en furie.

Pour mettre fin au massacre, la mort dans l’âme, Pierrick dut se résoudre à descendre dans l’arène et tuer le Sanglier Eric Monte, échouant ainsi, à double titre, dans sa mission initiale.

L’aventure du Stade Montois avait pris fin.

Et c’est alors que les Dieux courroucés le convoquaient pour un conseil de discipline extraordinaire que Pierrick fut approché par un curieux individu.

“Dis-moi, mon garçon, c’est sympa ce que tu fais mais ça reste du travail d’amateur. Moi, je te propose de voir plus grand, plus beau, plus fort. Je te laisse cette plaquette dessinée qui t’expose mon projet et je te recontacte dans quelques jours. On fait comme ça ? Ok !”

Et il disparut comme il était venu, laissant Pierrick intrigué et soucieux.

Qui était donc ce mystérieux inconnu ? Que va décider Pierrick ? Quelle sera sa sanction devant la commission de discipline ? Qui a volé l’orange du Marsan ? Quel sera le prochain travail à effectuer ?

Vous aurez des réponses à ces questions, et à bien d’autres encore, dans le prochain épisode des

12 Travaux de Pierrick Gunther.

Plus fort que le voyage inattendu du Hobbit, poursuivez la quête en 2 D des 12 Travaux de Gunthercule narrée par l'Affreux Gnafron. Où l'on apprend qu'il est question d'un transfert entre Clermont et le Racing et où l'on croise un ersatz de Scott Fitzgerald (si, si).

(Si vous avez raté la première partie, ce n'est pas bien mais c'est par là.)

Franchir les Landes Hostiles et traverser les Monts Brumeux, voilà une Longue Marche pour quiconque l’entreprendrait. Mais notre héros n’est pas quiconque, à la limite King-Comte.
Sa traversée fulgurante s’effectue sans évènements notables. On pourrait objecter qu’il y a peut être eu quelques dérapages quelque part, là-bas dans le Gévaudan. Mais enfin, il fallait bien que Pierrick se

nourrisse en des terres singulièrement peu fertiles.

Si le centre du royaume regorge de légendes terrifiantes, de volcans endormis et de peuplades primitives, il recèle un péril plus grand encore.
On racontait en ce temps là, qu’une mystérieuse créature à la voracité sans limite dévorait en son antre toutes les formations venues l’affronter. Nul ne triomphait sur ces terres d’Auvergne battues par les vents. En cipro xr 1000 mg doses ces lieux désolés, l’Hydre de Vern régnait alors sans partage.
La description de cette créature monstrueuse varie selon les auteurs. Tantôt nantie d’un corps reptilien, tantôt affublée d’un tronc de hibou selon Pastigo, on la nommait Monstre à 16 pattes. Mais sa particularité tenait dans la multiplicité et la quasi-invulnérabilité de ses têtes de dragons dorées.
Parmi la trentaine de celles-ci, une seule, Vern, la tête centrale dirigeait l’ensemble. Les autres se contentaient de se protéger les unes les autres, et chaque fois que l’une d’entre elles était coupée, deux autres repoussaient aussitôt. Les habitants de la région vouaient un culte fanatique à cet être visqueux et répugnant qu’ils avaient pris l’habitude de surnommer ‘Jaunard le Mou’.
Chaque année, les paysans de Thiers, Limoges ou Brive lui offraient des sacrifices humains en guise de présents.
Car l’Hydre de Vern réclamait les jeunes hommes les plus vigoureux, brillants espoirs en leurs pays afin de se repaître de leurs talents.
On les amenait à l’orée de son antre où un guide, Michel Un c’était son nom, les conduisait à la Bête. Nul ne revoyait plus l’infortuné. On disait qu’il avait été ingéré par le monstre et que sa tête avait intégré l’effectif des autres têtes sifflantes.
Dans un seul cas la greffe n’avait pas prise et Benoît Baby avait du rejoindre, le corps meurtri, cet Euskadi que Gunther venait de quitter.

Le deuxième travail de Pierrick consiste donc à vaincre l’Hydre de Vern.
Face à la difficulté de la tâche, notre héros prend le temps de préparer un schéma d’attaque. Il se plonge donc dans la lecture d’une Bible qui ne le quitte jamais et ourdit son plan. Homme d’action plutôt que de réflexion, inspiré par la parabole des petits pains qui se multiplient, il décide de foncer dans le tas et de voir de quoi il en retourne.
L’Hydre de Vern aperçoit avec un certain amusement cet impudent qui ose la défier dans son antre. L’effronté qui l’affronte a certes de gros bras mais Vern dispose également de têtes musculeuses. C’est la plus agressive d’entre elles, Jamie qui se jette sur le jeune. D’un coup d’épée, d’un seul, Pierrick la tranche et se remet en garde. Qu’elle n’est pas sa surprise quand il la voit repousser en deux exemplaires !
Jamie est désormais rejoint par Nathan, puis bientôt par Julien et Loïc.
Et le combat reprend, inégal car chaque fois que Gunther parvient à mettre à bas un adversaire, il se régénère en double exemplaire.

Quand Elvis tombe, c’est Damien qui apparaît. Aurélien est assisté de Jean-Marcelin et Napoleoni arrive, un peu en retard, à l’aide de Wesley (et non pas à l’aile de Wesley). Le cauchemar devient total quand Gunther atteint la troisième rangée de tête.
Face à lui se dressent les deux Julien, les deux Alexandre, Gerhard et une petite tête vicieuse nommée Morgan qui l’attaque par arrière. Malgré ce combat inégal, Pierrick frappe d’estoc et de taille, redouble d’efforts et de courage et parvient enfin à abattre la tête centrale après avoir facilement vaincu David puis Brock qui se planquait au plus loin du combat.

Ereinté mais victorieux, Pierrick précipite le cadavre du monstre dans un cratère local dont il bouche l’entrée avec un rocher qui traînait par là. L’Hydre de Vern était vaincu.

(Une variante varoise raconte qu’un mystérieux homme au sifflet fit basculer le rocher pour rendre sa liberté à l’Hydre vaincu ; elle mentionne également des peintures rupestres sur un autocar et autres billevesées. Mais en ces temps reculés, ces épiphénomènes ne faisaient pas la une de journaux qui n’existaient pas encore).

 
Ereinté par ce combat difficile, Pierrick pense prendre le temps de se reposer un pneu dans cette région. Mais la nature y est hostile et même notre héros ne peut survivre en ces lieux désolés. Il se dirige illico vers la suite de ses aventures.

Et le défi qui lui est désormais proposé est d’une toute autre nature que celui du Lyon de Nheymans ou de l’Hydre de Vern. Il consiste à vaincre à la course la créature réputée la plus rapide et insaisissable du monde connu : la célèbre biche de Cérénye Bobo. Dotée d’un poitrail de fer et pourvue de pieds d’airain, cette biche paissait alors presque librement dans les verts pâturages du nord de la Beauce. Mais elle n’avait pas toujours évolué sur ces terres.

Son origine se perdait bien au-delà des mers du Sud, dans un archipel devenu mythique : les Fidji. On racontait que dans un halo, maman Bobo avait mis au monde une flopée de petits tous plus rapides les uns que les autres. Mais les feuilles de palmiers manquaient pour nourrir tant de jeunes biches vigoureuses et la plupart des rejetons durent s’exiler au loin. Certains s’en allèrent croquer les fougères argentées toutes proches et d’autres vinrent se repaître qui de la rose, qui du trèfle pendant que les plus audacieuses s’essayèrent même au coq en vain.
Leurs courses chaloupées, leurs appuis fuyants, l’imprévisibilité de leurs actions, tout concourrait à faire des biches îliennes des gibiers de choix sur les tablettes européennes. La biche de Cérénye les surpassait alors toutes et faisait office de précurseur en ces domaines. Elle avait tatoué sur son flanc une curieuse inscription qui lui tenait lieu de devise : Veni, Vidi, Fidji.
Respectée parmi les siens, la Biche jouissait d’un grand prestige et on racontait encore l’œil humide les folles chevauchées qu’elle avait accomplie sous les couleurs du BO avant d’y être remplacée par un tout jeune lièvre américain.

Puis elle avait rejoint une réserve pour vieux animaux, plus loin dans le Nord, pour y couler des jours paisibles aux côtés d’un vieux Chat

nommée Baloo et d’autres glorieux anciens. Elle y avait aussi retrouvé quelques congénères mais une rumeur intrigante affirmait qu’un Nécromancien avait envoûté les Iliens en leur empêchant de quitter le sol du royaume sous peine de perdre leurs pouvoirs.
Alors ils restaient dans la grisaille d’un ciel trop rarement bleu.

Pierrick doit ainsi se mesurer à cet adversaire exotique dans une épreuve de course.
C’est sur la piste d’athlétisme d’un stade sans âme au fond d’une banlieue morose qu’a lieu la confrontation.
Dès le départ, notre héros sent bien que toute victoire est impossible. Même ses qualités physiques ne peuvent rivaliser avec la vitesse fulgurante de ce cervidé taillé pour la course.
Au coup de feu initial (Faon!), Pierrick qui voit la Biche partir d’un trait, fait partir un trait de son arc. Habilement dirigée, la flèche vient interrompre l’élan de la Biche et assure la victoire au tireur.
Devant Richard Escot, l'Fijien râle. Au petit trot, Pierrick en profite pour couper la ligne d’arrivée, privilégiant la sérénité à la célérité. Il décide ensuite de troquer sa vieille tunique en peau de Lion (qui faisandait sévèrement) contre la dépouille de la Biche de Cérénye Bobo.
Cette belle journée se termine par un succulent civet de Suva car il faut recouvrer des forces avant d’affronter les prochaines épreuves.

Toby Continued….

Par L’affreux Gnafron et Gregory le Mormeck

Une élection présidentielle, ce n’est jamais un long fleuve tranquille. Les campagnes sont plus animées que la Bigorre un samedi soir, les propos rivalisent d’une outrance qui ferait passer Pierre Salviac pour sympathique, les adversaires s’invectivent davantage que dans un Mayol surchauffé, on s’écharpe, on se dépouille lors des dépouillements. On conteste les résultats, on montre ses muscles, Et puis on se rassemble en disant que tout ceci n’était qu’une vaste blague, que le coup de tabac est passé, que l’union fait la farce et que des lendemains qui chantent approchent.

Il existe pourtant un pays où la blague continue, un pays merveilleux où les élections d’un président de club prennent des allures de tragi-comédie. Dans ce pays catalan, un parfait inconnu peut obtenir le poste alors qu’il passait juste dans le coin car il avait vu de la lumière et que le buffet sentait bon.

Ne reculant devant aucun sacrifice, la Boucherie Ovalie a pu pénétrer par effraction dans la Brasserie où avait lieu l’élection du président Usapiste jeudi soir. Ses agents infiltrés y ont déposé des micros et peuvent aujourd’hui vous faire part de leurs enregistrements. Les arcanes d’une élection présidentielle vous sont ainsi dévoilées. Machiavel n’a qu’à bien se tenir.

Actionnaire 1 : Bon, ben, Paul Goze ayant été appelé à de hautes responsabilités…

Actionnaire 2 : il a surtout été appelé par Blanco pour agir en sous-marin dans le marigot de la Ligue.

Actionnaire 1 : On dit sous-main. T’imagines la taille du marigot sinon ? Avec Blanco plus Goze..

Actionnaire 3 : C’est quoi un marigot ?

Actionnaire 4 : C’est pas un truc qui peut avoir plusieurs couleurs, que l’on mange en Aveyron et qui peut aussi être capitaine d’Agen ?

Daniel Besson : D’ailleurs, c’est quand qu’on passe à table ?

Actionnaire 1 : … Recentrons les débats. Nous sommes donc réunis ce soir pour élire un nouveau président à la tête de l’Usap. Qui est candidat ?

Actionnaire 2,3 et 4 (en même temps) : Moi !

Actionnaire 1 : Je m’en doutais. Devant la dispersion des suffrages, je propose une candidature de consensus, la mienne. Et ma première mesure sera de faire signer Daniel Carter !

Actionnaire 2,3 et 4 (en même temps) : Copieur !

Daniel Besson : C’est qui ce Daniel Carter dont tout le monde me parle ? Mon plombier m’assure lui retaper une baraque du coté de Collioure et la cousine de ma belle-sœur, institutrice au Boulou, a déjà inscrit ses gosses pour la rentrée prochaine.

Actionnaire 2 : Tu connais pas Daniel Carter? Mais d’ailleurs, on ne te connaît pas non plus.. Tu ne serais pas Ovale Masqué qui nous espionnerait sous cet habile déguisement de Gustave Parking?

Daniel Besson : Je ne connais pas non plus cet Ovale Masqué dont personne ne me parle. Mais qu’est-ce que je fais ici ? Et puis d’abord, c’est quand qu’on mange ?

Actionnaire 1 : Tout doux, bonhomme.

C’est moi qui pose les questions. On va attaquer par le début. C’est quoi ton blase ? Et pourquoi tu traînes dans le coin ?

Daniel Besson : Je m’appelle Monsieur Besson,

Actionnaire 3 : Oh putain, le cinéaste ! Je suis un de vos plus grand fan, j’ai vu tous vos films. Vous pouvez me signer un autographe ?

Actionnaire 1 : Mais non, tu vois bien qu’il n’est pas obèse. Continuez monsieur Besson.

Daniel Besson : Donc il paraît que je suis actionnaire de l’Usap et ai à ce titre reçu un carton d’invitation pour un buffet offert ce soir, ici même. Comme les temps sont durs, je ne crache pas sur un repas assuré. Il faut bien vivre. Et puis il fait froid dans ma caravane en ce moment. Un peu de chaleur me fera du bien.

Actionnaire 2 : Tu es venu pour le poste ?

Daniel Besson : Non, de toutes façons je n’ai pas l’électricité dans ma caravane.

Actionnaire 3 et 4 : … C’est bon, tu peux rester.

Actionnaire 1 : Oui, tu peux aller faire un tour au buffet. Mais ne t’éloigne pas trop, on risque d’avoir besoin de toi pour les votes. 

Trois heures plus tard, les négociations sont au point mort entre les actionnaires. Un embryon de prémices de début de compromis vient d’émerger au milieu des discussions courtoises mais enflammées.

Actionnaire 1 : On est donc d’accord sur le profil du bonhomme. Il nous faut un gestionnaire, un mec qui s’y connaît en thunes.

Actionnaire 3 : On pourrait rappeler Dagrenat.

Actionnaire 1, 2 et 4 : Jamais !

Actionnaire 3 : C’était pour détendre l’atmosphère. Je plaisantais.

Actionnaire 1 : J’ai peut être une idée. Hé, toi, le nouveau ! C’est quoi ton métier ?

Daniel Besson (la bouche pleine) : Ben là, je gère des placements.

Actionnaire 2 : Des placements financiers ?!!

Daniel Besson : Non. Dans un camping, les emplacements des campeurs.

Actionnaire 3 : Ah.

Daniel Besson : Je m’occupe aussi des arrivées et des départs. Je veille également à ce que les effectifs ne dépassent pas les capacités du site.

Actionnaire 2 : Oh la la, le mec est super compétent en matière de transferts et d’allègement de la masse salariale !

Actionnaire 1 : Et tu as beaucoup d’expérience dans ce domaine ?

Daniel Besson : Ben, pas trop vu qu’avant je bossais au Trésor Public.

Actionnaire 1,2,3 et 4 : Noooooooon ?!!

Actionnaire 3 (inquiet) : Qualifierais-tu ta gestion de celle d’un bon père de famille ?

Daniel Besson : Ben, j’ai deux enfants.

Actionnaire 1 : C’est trop beau ! Je n’ose y croire. T’as le profil parfait, le gestionnaire des deniers. Allez hop, t’es élu !

Actionnaire 3 : Euh, on attend pas le vote des frangins Taofifenua ?

Actionnaire 2 : Si le vote des Wallisiens changeait quoi que ce soit dans une élection présidentielle, ça se saurait non ?

Actionnaire 1 : Je prépare le communiqué. Sempre endavant ! Daniel, lâche ce buffet. Il faut que tu viennes signer tes objectifs.

Daniel Besson : Vous pensez qu’on peut accrocher la ligue des Champions, cette année ?

Actionnaire 2 : C’est du rugby, tête de botifare ! (méfiant) Dis-moi, tu vas pas nous faire comme ton frangin Eric, te barrer en cours de saison pour aller au foot. Ou pire, à Narbonne.

Daniel Besson : Non, non. Mais on est bons au rugby nous ?

Actionnaire 1 : T’occupe pas du sportif, c’est Sylvain Deroeux qui s’en charge. Bon là, on se trimbale en milieu de tableau et on est allé perdre à Grenoble et Bordeaux.

Daniel Besson : Ah oui, quand même… bon c’est bon. Moi vous savez les causes humanitaires j’aime bien ça et puis c’est déductible des impôts.

Actionnaire 1 : Mais on ne te demandait pas ton avis. Allez tu signes ici.

Daniel Besson : Vous croyez que je peux mettre une pancarte pour mon centre de vacances au stade ?

Actionnaire 1 : Evite, certains joueurs pourraient penser que le centre de vacances, c’est ici. On est pas Bayonne quand même.

Actionnaire 2 : Montre-nous ta carte d’identité, c’est pour les papiers. Aaaaaaaaah, c’est quoi ça? ‘Besson né à Besson’ ?

Daniel Besson : Oui, je suis né dans l’Allier.

Actionnaire 3 : Dans l’Allier, mais vous êtes fous les gars ! Jamais les supporters n’accepteront un président non catalan.

Actionnaire 1 : On est pressés, ce n’est pas grave. De toutes façons, c’est pas un vrai Président. Bon, mon petit Daniel, maintenant tu vas aller te couper les cheveux pour la photo officielle. Tu fais une risette et tu reviens demain. On t’expliquera quoi dire.

Et c’est ainsi que Daniel le bienheureux entra dans la fosse aux lions catalans.

Mai Morirem!

Par L’affreux Gnafron

A l’époque des Dieux de la mythologie, des Seigneurs de la guerre et des Rois de légende, un rugby en plein désordre demandait un héros. Alors survint Pierrick, un courageux troisième ligne issu du cœur des batailles. Combat. Passion. Danger. Par sa vaillance, Pierrick changera la face du monde.

Ami lecteur, amie lectrice (il paraît qu’il y en a) qui aurait ressenti un petit plaisir honteux à reconnaître l’inspiration de cette introduction, ce texte t’est dédié.

L’origine de Pierrick Gunther se perd dans les limbes d’un passé fantasmé. Et si la date du 16 Octobre est communément admise en tant que jour de naissance, c’est probablement parce qu’un autre joueur Toulonnais, également prodige du rugby français, a souhaité qu’entre Pierrick et lui, une certaine parenté calendaire se fasse jour. On t’en veut pas Fred, on aurait fait pareil si on avait pu.

On sait juste que Pierrick est né il y a bien des hivers dans une petite bourgade septentrionale répondant au dur nom de Roubaix. Dès sa naissance, Pierrick fait œuvre de générosité et offre à ses concitoyens une raison d’être enfin fiers de leur ville. La seule à ce jour d’ailleurs. [Un homme politique opportuniste tentera ensuite de surfer sur la vague du roubayisme engendrée à cette date mais, mal conseillé, il se fourvoiera en

verlanisant le nom de la cité et sombrera dans l’oubli du côté de Pau.]

Stimulé par un environnement hostile, Pierrick se révèle être un nourrisson débordant d’énergie et de violence mal contenues. Étonnamment précoce, il sèche la crèche pour se dépenser dans les salles de musculation. Hun parmi les autres, le bébé acquiert rapidement une masse musculaire lui permettant de courir dès ses 2 mois. Sevré pour son premier trimestre, il célèbre ses 4 mois en franchissant le quintal sur la balance. Il ne passera plus sous cette barre. Sauf pour la soulever, encore et encore.

Mais les services sociaux de la ville décident d’interdire l’accès de la salle de jeu aux mineurs et le jeune Gunther s’en voit refuser l’entrée un matin moche. Il s’ensuit une révolte de gueules noires qui ravagent et pillent la ville de Roubaix, causant le massacre de 6 bourgeois de la cité (la variante calaisienne de l’histoire n’en est qu’une parodie). Considéré comme un meneur, Pierrick est condamné à mort et contraint de s’enfuir, pour échapper à ce titre sort. La ville, quant à elle, ne sera jamais reconstruite. La légende du paria d’Roubaix est en marche.

C’est le début d’une longue errance pour notre héros. Émus par son sort, les Dieux se penchent sur le cas de cette force de la nature, victime d’un Destin auquel il ne peut rien.

Pour l’occuper et expier sa faute, ils décident de lui attribuer une série de 12 travaux d’intérêts généraux à exécuter. A l’issue de ceux-ci et s’il en sort vainqueur, Pierrick Gunther pourra reprendre une existence paisible, faite de séances de musculation et de bûcheronnage à mains nues. Émoustillé par la récompense, notre héros relève le gant de ce défi, s’empare de son carquois, de son arc et se dirige vers la Côte Basque, lieu de son premier travail.

Aux Marches du Royaume, régnait un vieux lion dont la superbe crinière bruissait encore des exploits qu’il avait accomplis sous d’autres cieux. Il s’était retiré là, loin des hommes pour y terminer paisiblement une existence consacrée au fracas des batailles. Si les troubadours louaient encore sa vitesse et son talent, il s’agissait d’un temps révolu. Mais, fier et orgueilleux, le vieux lion ne dédaignait pas de temps à autre effectuer quelques raids dans la région et dans la presse. Et si leur efficacité laissait parfois à désirer, ils suscitaient toujours l’effroi chez les villageois alentours. Neutraliser le lion de Nheymans, car c’est de lui dont il s’agit, allait être la première tâche de Pierrick.

Profitant d’une suspension disciplinaire du vénérable fauve, Pierrick tente de le surprendre alors qu’il est assoupi. Mais ce n’est pas à un vieux qui songe qu’on apprend à faire des grimaces. Le lion de Nheymans sent venir l’adversaire, sait qu’il lui est inférieur et tente de prendre la fuite. Mal lui en a pris. En deux bonds, j’aime ces bonds, Gunther est sur la bête, l’étrangle de ses gros bras potelés et s’apprête à mettre fin à ses jours. Le lion, dans un dernier effort, supplie notre héros de lui laisser la vie sauve en lui promettant qu’il cessera d’affoler les défenses du Top14, qu’il est désormais fini, que sa signature à Bayonne était une immense connerie, que sa mère l’avait prévenu. Pierrick, magnanime et partisan de l’euthanasie, renforce son étreinte et met fin aux souffrances du lion de Nheymans.

A peine le temps de revêtir la tunique de son défunt adversaire que déjà Pierrick se projette sur son prochain défi. Une tâche autrement plus compliquée, face à un ennemi redoutable : c’est l’Hydre de Vern qui se profile par delà les monts auvergnats.

Coup de pied… A suivre…