Boucherie Ovalie, le podcast : épisode 0. Comme chacun le sait, les temps changent. Le rugby d’évitement est devenu un rugby de percussion, il n’est plus possible de trouver un simple pot de moutarde dans les rayons de supermarchés, et désormais chaque personne peut créer son propre contenu audio aisément. On appelle cela le podcast. Enfin ça vous le savez très bien puisque cela fait près de 5 ans que tout le monde a créé son podcast. Et vous savez aussi qu’à la Boucherie Ovalie, on aime bien attendre qu’une mode soit passée pour s’y intéresser. Vous trouverez donc ci-dessous le podcast de la Boucherie Ovalie, épisode 0, qui est également disponible sur les principales plateformes de podcast, comme Spotify, Deezer, Podcast Addict, iTunes ou encore Google Podcasts. Pourquoi 0 ? Parce qu’on ne peut pas vraiment dire que c’est un épisode 1. On a surtout voulu tester ce format qui, si cela nous dit, reviendra bientôt. On y parle de la saison des clubs français et de la tournée de l’équipe de France au Japon (sachez pour votre gouverne que cet épisode a été enregistré entre les deux rencontres de cette tournée). N’hésitez pas à nous insulter si vous trouvez ça nul, et à vous taire si vous trouvez ça bien. De toute façon on continuera quand même. Salutations estivales, et bonne écoute.
Le Petit Guildford du Tournoi 2022 Vous l’attendiez, le Petit Guildford illustré arrive avec un timing aussi serré qu’une tête de seconde ligne entre le cul d’un pilier et d’un talon. Comme le Beaujolais nouveau, on revient une fois par an pour vous servir un truc pas top qui va vous donner mal à la tête. Durant cette période morose où la fermeture des buvettes des clubs amateurs a imposé un “Dry Enrico January” à des dizaines de milliers de joueurs amateurs, ce Guilford vous fournira une excuse valable pour reprendre vos habitudes alcooliques. Bon Tournoi à vous, nous espérons vous retrouver mi-mars avec un Grand Chelem, une cirrhose et Laporte colocataire de Balkany. Nous remercions Ovale Masqué pour son soutien à l’intérieur tel le meilleur panneau publicitaire du monde. Buvez avec modération, sortez couverts, mettez votre masque et ne faites pas la bise aux Fabien. (cliquez pour agrandir)
Le COVID, par Georges Claasens A l’heure où le monde apprend la séparation du groupe électro français le plus iconique, se lève un nouveau talent qui saura combler le manque dans les cœurs en miette des fans. Au vu de l’actualité récente du XV de France, la Boucherie Ovalie tient donc à vous introduire (directement dans les pieds de la deuxième ligne) Georges Classens, qui nous interprète une chanson dans l’air (contaminé) du temps. Une mélodie simple, des paroles tranchantes (que vous pourrez trouver ci-dessous) : C’est bien simple, on dirait du Gérard Lenormand. C’est au delà des larges grilles du CNR de Marcoussis Que sévit un puissant Covid, celui d’la grosse épidémie Avec impudeur, tests PCR s’exhibent tristement positifs Bien que rigoureusement naguère, ils se révélèrent négatifs Gare au Coviiiiiid Tout à coup la bulle bien close où vivait le groupe intégral S’ouvre on n’sait pourquoi je suppose qu’on avait dû la fermer mal Médias, public et même Twitter dirent c’est aujourd’hui qu’on le perd Ils parlaient du fameux Grand Ch’lem, vous aviez deviné j’espère Gare au Coviiiiiid L’patron de la Fédération criait éperdu “nom de nom” C’est assommant car le Covid va saccager notre renom Dès lors, plop! la bulle sanitaire du Docteur Covid Manager Membres du staff, avants, arrières, l’épidémie reprend vigueur Gare au Coviiiiiid Tout le monde se précipite pour savoir d’où le mal arrive Rumeurs condamnant les septistes, séjour à Nice, ville subversive Du côté des Anglo-saxons, on rit sous cape, on s’ébahit Parce que maintenant sans Dupont, ce ne sont plus les mêmes parties Gare au Coviiiiiid Mais par malheur si le Covid se répand, s’étend, se diffuse Il ne faudrait pas que l’on brille d’incompétence, comme des buses Parce qu’enfin dans le fier sillage du XV de France, belle vitrine Il y a le rugby des villages Celui qui souffre qu’on assassine Gare au Coviiiiiid
Le Petit Guildford Illustré, version 2021 Mesdames et messieurs, devant vos yeux ébahis, voici l’article de l’année 2021 ! Ne voyez pas dans cette appellation un manque de modestie, mais plutôt un fait : cet article devrait certainement être le seul de cette année, tout simplement. A vrai dire, on a même failli pas le faire cette année. 2020 a été une année compliquée comme vous le savez : maintien d’Agen en Top 14, victoire de l’Angleterre dans le 6 Nations à la différence de points, le MHR… Tant de raisons qui nous ont fait dire qu’il ne valait mieux pas vous donner une autre bonne raison de boire. Et puis finalement, en voyant que la France ne débuterait ce 6 Nations 2021 que le 14 février, après qu’elle ait organisé un match amical plaisant contre l’Italie, on a profité de cette semaine supplémentaire pour vous préparer un nouveau Petit Guildford. De toute façon, on sait que vous auriez bu quoi qu’il arrive. Cette année, nous en avons même profité pour enfin se faire de la thune sur votre dos. Ce Petit Guildford vous est donc présenté par Capri-Sun, la boisson des CHAMPIONS ! Idéale pour déguster chaque gorgée de ce jeu divertissant ! Et n’oubliez pas : MATERA EST INNOCENT ! (Allez hop, 5 euros dans la poche). Cliquez pour agrandir
Et si la NRL australienne était la seule compétition épargnée par le Covid ? Par NeedforSpedding et Bernard ToutDoux Un plan de retour à la compétition dès fin mai présenté par les instances de la National Rugby League, le championnat australien de rugby à XIII, fait jaser dans l’hémisphère sud. Et si cette stratégie audacieuse était le début d’un bouleversement improbable du monde du sport ? Grâce à notre trio de precogs gallois, Dan Biggar, Sam Warburton, et Leigh Halfpenny, dotés du pouvoir d’entrevoir les chemins tortueux de l’avenir à la suite de leurs multiples commotions cérébrales, nous avons exploré les futurs possibles. Une timeline a attiré notre attention. Dans la lutte féroce pour l’hégémonie mondiale qui oppose les plus grands championnats de sport professionnel de la planète, NBA et Champion’s League en tête, ce n’est finalement pas l’engagement de l’hypothétique fan chinois qui aura emporté la décision mais un impact player venu de la province du Hubei : le COVID-19. Avec le vieux continent peu à peu fermé au cours du mois de mars, avant que l’Amérique ne soit brutalement et durablement frappée en avril, les mesures de confinement prolongé mirent à terre un système de sport spectacle toujours plus démesuré à chaque nouvelle surenchère des droits TV. Au cours de l’année 2020, les faillites de clubs s’enchaînent. Les championnats ne parviennent pas à reprendre durablement au fil des rebonds de la pandémie, dans un monde à la vie hachée par les confinements en stop and go. Le virus mute, le vaccin se fait attendre. Pourtant, une région du monde semble être épargnée : l’Australie, ses espaces, et ses milliers d’espèces animales mortelles serait une terre trop hostile pour le virus. C’est le genre d’opportunité sur laquelle Rupert Murdoch, le Citizen Kane de l’outback à la tête des surpuissants réseaux FOX et SKY, a construit son empire. Et l’occasion rêvée de vendre enfin le sport le plus cher à ses compatriotes à leurs cousins yankees : le Rugby à XIII et son championnat phare, la National Rugby League. Sport encore plus mineur que le rugby à XV, fort de sa Coupe du monde où les bonnes années 3 équipes jouent le titre, le XIII est désormais le seul sport à la télévision. Dans une période où des millions de confinés et de chômeurs frappés par la crise ont fini Netflix et en ont assez de faire du pain, la Rugby League fait une entrée fracassante dans les foyers de près d’un milliard de dépendants lourds au sport en sevrage prolongé. Il n’en faut pas plus pour que ce monopole draine toute l’attention de ce que le monde du sport spectacle compte de stars. A l’été 2020, les athlètes hors-normes de la NBA ou de la NFL abandonnent Milwaukee ou Los Angeles pour la Nouvelle-Galles-du-Sud. C’est aussi l’exode pour certaines vedettes de la Champion’s League. En ouverture du championnat, on retrouve Kevin Durant en 2e ligne pour les Walmart Brisbane Broncos opposé à Kylian Mbappé, le nouvel arrière fantasque des Leroy-Merlin Sydney Roosters. Surnommé “Chesnut Head” par les fans, il surprend le public australien par ses petits coups-de-pieds par-dessus dévastateurs et ses interviews d’après-match impeccables Cette concentration soudaine de stars mondiales excite les paparazzis et les tabloïds, tel un banc de grands requins blancs détectant une goutte de sang au milieu de l’océan. Dans un sport déjà connu pour ses scandales à faire passer une équipe de football pour la classe des têtes d’ampoules dans Malcolm, c’est la débandade. Quand il y a autant de compiles “OUTRAGEOUS SCANDALS” que “MAD PASSING SKILLS” Habitués à un media-training millimétré, les gendres parfaits Tom Brady et Stephen Curry se retrouvent livrés à eux-même à l’autre bout du monde avec les bad boys que même le Rugby Club Toulonnais n’a pas jamais osé recruter. Immergé dans une culture toxique où le problème d’hygiène de vie à régler en priorité est la murge d’avant-match, l’ex-meneur de jeu des Golden States Warriors achève sa mue en se retrouvant impliqué dans une affaire d’achat de cocaïne en boîte de nuit terminée en bagarre. Je suis désolé de ce qui s’est passé, je suis conscient qu’il ne faut pas donner de mauvaises idées aux jeunes fans. Montrer son « Kiwi » à la serveuse n’est pas okay, faire caca dans l’urinoir n’est pas okay, faire un « limousin » sur le podium n’est pas okay, consommer de la cocaïne sur les fesses d’une prostituée n’est pas okay… L’afflux d’argent réveille les vieux démons. Après seulement une poignée de matchs, Nikola Karabatic est pris la main dans le sac pour une nouvelle affaire de paris truqués. Alors que ses qualités et son expérience faisaient des merveilles en 3e ligne, il quitte définitivement son club et ouvre avec son frère un magasin de planches de surf. On les retrouvera les samedis soir sur les plages de la Gold Coast avec leur groupe de rock, “Nick Karb and the Bad Seeds”. L’album est pas mal, ça fait penser à du Pink Floyd période Syd Barrett, avec du Didgeridoo en plus Les influenceurs et youtubeurs en mal de matière première à commenter s’emparent de ce nouveau sport. Dans sa dernière vidéo, Mohammed Henni fracasse comme à son habitude des vaccins contre le COVID-19 en s’écriant “NUL CONOR MCGREGOR ! NUL”. Le capitaine des PSG Falcons – nouvelle franchise basée à Perth lancée par QSI – a étonnamment raté son dernier “tenu” juste avant la sirène… c’est la 4e fois que l’équipe échoue aux portes des quarts de finale de NRL. A Paris, on fait son brunch-skype devant le Saturday Night Special pendant que les cool kids de Brooklyn attaquent le match en sortie d’after zoom-party. Depuis peu, les jeunes en jog slim qui trainent devant le seul kebab ouvert portent des maillots ornés du motif col-en-triangle caractéristique des tenues treizistes. Pour les milliers de joueurs du rang qui n’ont ni la notoriété ni les qualités athlétiques hors-normes pour décrocher un contrat dans cette ligue très fermée, le dur retour à l’ordinaire continue. Sans places de consultants télé ni bars à ouvrir, on n’est plus étonné de croiser des joueurs accomplis comme Yoann Huget en train de remplir les rayons des supermarchés. Vous aussi vous trouverez un prétexte pour aller acheter des Granny Smith, tous les jours Pour d’autres, le charme d’un parcours passé original peut servir à faire parler de soi dans leur nouvelle profession. “INSOLITE Ce sympathique maçon landais a été international en rugby à XV. Aujourd’hui, il réalise les plus belles façades de la région“
La LNR agit contre le CoVid19 : l’Ovale masqué Alors que les têtes pensantes de la Ligue Nationale de Rugby ont annoncé une grande réunion ce matin pour prendre une décision face à la fameuse pandémie, la Boucherie Ovalie est en mesure d’affirmer que ça n’est qu’un prétexte pour se gaver de petits fours. En effet, les dispositions ont déjà été choisies hier, comme le prouve ce brouillon de communiqué de presse que nous avons pu nous procurer et qui devrait paraître dans la journée…
Le tableau des corvées de l’Equipe de France Vous avez certainement vu passer les photos de Willemse ou N’Tamack balayant les vestiaires du Stade de France après les matchs contre l’Angleterre et l’Italie. Alors, vrai changement d’attitude ou simple opération de communication ? La Boucherie Ovalie a enquêté et est en mesure de trancher la question. En effet, notre taupe infiltrée à Marcoussis nous a permis de mettre la main sur le planning des tâches au sein de l’Equipe de France ! On peut y constater que les corvées sont à peu près équitablement réparties entre les joueurs. A peu près… Selon nos sources, un petit nombre de joueurs aurait aussi été ciblé. L’encadrement passera chaque soir vérifier que leurs chambres auront été bien rangées, “sinon je jette tout ce qui traîne par terre non mais dis-donc !”. Le groupe-cible
Le Petit Guildford illustré 2020 D’après un sondage Ipsos-Stéria, les fans de la Boucherie Ovalie aiment : – le petit Guildford illustré : 92% – les running gags : 82% – les images : 78% – les blagues en moins de 280 caratères : 75% – le Racing 92 : 22% – les sondages : 12% Face à ces résultats et malgré un taux de flemme inversement proportionnel à notre ponctualité, l’équipe de la Boucherie s’est sentie obligée de satisfaire le plus grand nombre de ses fans (et non pas de ses lecteurs, ce sont deux choses distinctes). Voici donc ce que vous attendez tous, l’édition Tournoi des Six Nations 2020 du Petit Guildford illustré ! Chaque fois qu’on poste cette image, on se sent un peu obligés d’ajouter du texte. Pourquoi ? Aucune idée, personne ne le lit (sauf toi qui n’as vraiment rien à foutre dans ta vie apparemment). Mais bon, on continue. Remarque c’est un peu comme la Boucherie en général, on continue mais on a aucune idée du pourquoi. Au bout d’un moment il est aussi de tradition d’insérer du texte copié-collé qui ne veut rien dire. Mais là j’ai pas envie. Je vais plutôt vous partager des anecdotes cocasses (dont une est inventée, sauras-tu la retrouver ?) sur les nouveaux sélectionnés. Anthony Bouthier a une formation de maçon, ce qui explique sa qualité de passe. Cameron Woki est surnommé “Francklin”, comme la tortue. François Cros a un diplôme de pédicure. Par une nuit sombre, le long d’une route solitaire de campagne, alors qu’il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva, Arthur Vincent a vu des extra-terrestres. Allez, bonne cuite. Cliquez pour agrandir PS : Yionel Beauxis Castres dans l’Aveyron Enfin un tireur toulousain qui… ah non celle-là elle est un peu clivante.
La Maison Lego à Pibrac, le hit de Noël Images par @greub1 Maintenant que les fêtes sont terminées, il est temps pour nous de revenir sur le gros succès ludique de l’année. En attendant le premier jeu vidéo de rugby enfin potable depuis Jonah Lomu Rugby, les amateurs de l’Ovalie ont jeté leur dévolu sur un grand classique : une boîte de Lego. Clairement, certains ont été sages en 2019 et ont reçu un très joli cadeau, car si le père Noël apporte les jouets par milliers, les prud’hommes apportent les euros par millions. On vous souhaite beaucoup de plaisir à bâtir (de vos propres mains) ce dernier né de chez Lego ! Le hit de l’année ! Le travailleur bien conservé “Tout travail mérite salaire.” Tout licenciement abusif aussi.
Stade Français : un nouveau départ Comme c’est pénible d’écrire des textes et que vous avez bien vu que ça ne nous intéressait plus tellement, la Boucherie Ovalie diversifie ses activités et lance sa branche “Hacking”. En fouillant dans les serveurs du champion de France 2015, nous sommes tombés sur cette page que nous vous offrons en grande exclusivité, ce communiqué étant prévu pour parution mercredi à 3h52 du matin.