Pourquoi nous allons être champions du monde… La liste ultime qui va vous convaincre de l’inéluctable victoire française. Putain, vous êtes sûrs ? On va vraiment gagner la coupe du monde ? C’est terrible j’ai complètement foiré mon week-end “demi-finale”. Week-end d’intégration oblige. J’ai bel et bien visionné les deux matchs mais malheureusement pas comme il aurait fallu : trop sobre pendant le soporifique Coq – Poireaux et, au contraire, dans un état végétatif trop avancé pour apprécier l’enthousiasmant Wallabies – All Blacks. D’ailleurs après dix minutes de vagues noires, j’ai frôlé la crise d’épilepsie. Armé d’une bouteille d’eau (la boisson des héros) et d’un brownie abandonné, j’ai quand même réussi à suivre la deuxième mi-temps. Le temps d’apprécier la rentrée fracassante de SBW qui nous fait pour le coup une très belle Estebanez. Après Warburton la veille, et son carton rouge aussi rigoureux que précoce (en même temps quelqu’un qui a “War” dans son nom…sérieusement vous vous attendiez à quoi ?) et l’important taux d’hémoglobine retrouvé sur la pelouse de l’Eden Park à la fin du week-end, on peut dire qu’on a enfin vu du combat, du sang et des cartons mérités. Sur le chemin du retour, j’ai même reçu un message “Excellent ton pronostic ! Félicitations !”. Explications. Dans mon dernier Rugby pour les Nuls(n°9) , j’annonçais en avant-première que la finale opposerait la France à la Nouvelle-Zélande et la petite finale le Pays de Galles à l’Australie (en précisant qu’ils battraient l’Afrique du Sud en quart). Bon OK j’ai mis l’Espagne mais ça va. Espagne – Australie, Australie – Espagne à 4 lettres près c’était bon. Surtout que l’Espagne ne joue pas au rugby. Donc maintenant que j’ai la confirmation que je fais des rêves (presque) prémonitoires, je vais vous dire pourquoi la France va gagner la coupe du monde dimanche prochain : Parce que je n’ai pas encore rêvé que nous allions perdre. Parce qu’on a une stat inutile qui parle d’elle-même : en 2011 on a toujours gagné nos matchs lorsqu’on jouait le dimanche. Bon on en a joué seulement deux : Irlande – France du VI Nations (22 – 25) et France – Canada en phase de poule. Mais quand même… Parce qu’on ne fait jamais deux mauvais matchs d’affilés. Pour que cette hypothèse tienne la route il faut considérer les matchs contre la Nouvelle-Zélande et le Japon en phase de poule, comme des matchs réussis. Parce qu’on a joué 15 minutes contre le Japon et le Canada, une mi-temps contre la Nouvelle-Zélande et l’Angleterre, exempt contre le Tonga, et le Pays-de-Galles s’est fait Hara-Kiri. Autant dire que nos joueurs sont frais. Parce qu’on a 24h de repos en plus, justement. Et qu’à ce niveau, ça compte. Parce que la moustache, le crane rasé, le dénigrement des joueurs post-qualification pour la finale… ça serait dommage d’arrêter Marc Lièvremont en si bon chemin. Parce que la Nouvelle-Zélande est trop confiante. Parce que la presse néo-zélandaise est plus efficace que Marc Lièvremont pour motiver nos joueurs. Parce que l’Angleterre et l’Afrique du Sud nous ont montré comment gagner une Coupe du Monde de façon très moche. Autant perpétuer la tradition… Parce qu’il n’y a pas de justice depuis le début de cette Coupe du Monde… Et que parce que s’il y a une justice, notre régularité en 24 ans de Coupe du Monde (1 quart, 3 demi-finales et 3 finales) mérite bien une petite couronne mondiale. Parce que Jean-Marc Doussain est au sommet de son art. Parce qu’on va encore les faire chier pendant leur Haka, et que ça va les démobiliser pour le match. Parce que Julien Bonnaire va vraiment crever les yeux de Richie Mc Caw cette fois. Parce que le Coq est plus fort que le Kiwi, et notre bannière le prouve. Parce qu’on n’a pas encore réalisé d’exploit. (Non le fait d’être en finale malgré notre niveau de jeu tient du miracle, pas de l’exploit.) Parce que même Richard Escot n’y croit pas, et que c’est quand même le pire expert rugby de la planète (ex aequo avec les journalistes du NZ Herald) Parce que les joueurs vont se défoncer pour offrir ce beau cadeau à Jo Maso pour sa fin de carrière avec l’Equipe de France (après tout ce qu’il a fait pour elle). Parce que c’est probablement la Coupe du Monde qu’on avait le moins de chance de gagner et qu’on a une réputation de français à tenir. Parce qu’on a pas le droit de perdre après avoir éliminé les anglais. Parce que Damien Traille sera en tribunes. Parce que David Douillet ne sera pas en tribunes. Parce qu’on a battu les Irlandais qui ont battu les Australiens qui ont battu les Blacks. Parce qu’on a décidé de foutre en l’air cette Coupe du Monde, alors on ira jusqu’au bout. Parce qu’on veut faire chier Laporte qui a essayé deux fois. Parce qu’on va faire chier St André qui va lutter après ça. Parce qu’on s’est pas tapé tous ces matchs tout pourris pour rien ! Parce que ça fera chier Guy Noves qu’un entraîneur français ait un titre qu’il n’a pas. Parce que dans les films, les gens habillés en blanc sont les gentils et les gens habillés en noir sont les méchants. Et que les gentils ils gagnent toujours à la fin sinon Papé il pleure. Parce qu’on peut gagner des trucs sans que Nicolas Sarkozy s’en mêle. Parce que si on devait être les meilleurs pour remporter la Coupe Du Monde, c’est même pas sûr qu’on y arriverait. Parce que si les bleus perdaient, ils ne seraient même pas des loosers magnifiques, mais des bad boys châtiés, et ça, ce n’est pas français. Parce qu’elle le vaut bien (L’oréal). Parce que Dieu n’existe pas. Parce que c’est écrit dans le chien de ma voisine. Parce qu’après ça n’importe quelle équipe pourra espérer gagner la prochaine. Parce qu’après avoir vu ça, Christian Jeanpierre dira qu’il « peut mourir tranquille », et qu’on ne peut pas laisser filer une occasion pareille. Parce qu’il faut respecter le théorème “France 98” qui dit que la France se ramasse quand elle a du talent et qu’elle gagne avec des équipes de merde. Parce que le match va durer 10 minutes, après on va faire sauter leur misérable banc de sable avec des gros missiles. Parce que sinon ça n’aurait servi à rien que j’immole 22 vierges et que faut pas gâcher. Parce qu’en vertu du corollaire de la Loi de Murphy, “on ne perd que si ça doit me mettre vraiment les boules”. Parce que la gare de Perpignan est le centre du monde et qu’elle se doit d’accueillir le trophée Webb Ellis porté par David Marty et Guilhem Guirado. Parce qu’un club France 2011 qui fera des matches de charité contre le Variété Club de France, ça vaudra son pesant de pièces jaunes. Jacques Vendroux, si tu nous regardes. Parce qu’un peu de la gloire des champions du monde rejaillira sur tous les rugbymen de France et que ça aidera avec les filles. Parce que tout un tas de politiciens et autres analystes politiques se sentiront obligés de glorifier ‘cette France là’ et qu’on risque de bien se marrer à les entendre. Parce que de toute façon en 2012 c’est la fin du monde, et qu’il s’agit donc de la dernière occasion de remporter le trophée. Parce que si même Clermont a réussi un jour à remporter un Brennus, à l’impossible nul n’est tenu. Parce que depuis le non lieu de DSK le monde anglo-saxon n’a plus grand chose à nous reprocher, faut leur donner des billes. Parce que c’est nous, parce que c’est eux. Parce que c’est ça ou on recommence les essais nucléaires à Muruora dès la semaine prochaine. Parce que si on les laisse gagner, ils vont pas dessaouler jusqu’à Noë l! Ca va bloquer la misérable croissance de leur principauté, ils seraient bientot occupés par les chinois et qu’en plus en 2012 il n’y naîtrait que des dégénérés. Parce que notre motivation est la plus forte : eux veulent gagner, nous on veut gagner et les faire chier en plus. Parce qu’ils sont mauvais et n’en ont pas conscience, nous oui. Parce que ça fera des billes pour la campagne de Marty ! Parce qu’ils seront obligés de faire une tournée pour la promo du rugby et que forcément ils passeront dans mon club. Parce qu’avec tous les mecs qui pensent qu’ils se feront des nanas plus facilement on trouvera un sponsor pour l’équipe des filles. Parce qu’il faut qu’on puisse leur dire : “Nous, on préférait le rugby d’avant, technique, tout en finesse, fait de prise d’intervalle, de cadrage débordement, d’attaque en première main, de loyauté et aussi de courage. Mais on tenait à vous montrer qu’on pouvait aussi vous pourrir dans ce rugby d’abrutis, proche du jeu à 13, qui consiste juste à lancer les uns contre les autres des gros bourrins gorgés de produits, et que vous nous concoctez depuis une petite quinzaine d’années dans l’espoir de capter le gros pognon des sports majeurs en Australie”. Parce qu’on veut tous voir Graham Henry entraîner l’US Cavaillon en fumant de la beuh. Parce que pendant qu’on perdait Skrela, eux perdait Carter. Si ce n’est pas un signe. Parce qu’il faut donner de l’espoir au Tonga de gagner la coupe du Monde en 2015. Parce que sinon Palisson se refait des tatouages maoris malabars sur le bras. Parce que ça fait plus classe d’avoir un futur président de la république champion du Monde de rugby. #Marty2012 Parce que la mairie d’Auckland a déjà programmé une parade de ses champions alors qu’il ne faut jamais vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué (proverbe français). Parce que y’en a marre que ce soit les meilleurs qui l’emportent. Parce que jouer sans n°10, c’est plus fun et du coup on mérite plus. Parce que ça prouve que, seul un entraîneur de Pro D2 peut devenir champion du monde. Parce que sur un malentendu, ça peut toujours passer. Parce qu’après Sir Johnny, il y aura Saint-Marc. Parce que black is beautiful, mais faut pas déconner, le bleu, ça va avec tout. Parce que cette fois, on va mettre notre équipe type. Parce que si on ne nous la donne pas, on ira aussi leur pourrir leur coupe du monde de cricket. Parce que comme ça, Lapinou deviendra une icône gay. Parce que David Douillet ne s’est pas payé deux fois l’aller et retour pour rien et qu’il peut devenir mauvais quand il est fâché. Parce qu’on est pas venu dans ce trou paumé par ce temps pourri pour revenir les mains vide. Parce qu’on est impatient que les tous-noirs créent un nouveau Haka pour nous montrer à quel point ils sont contrariés. Parce qu’on passe pour des guignols auprès des footeux, des handballeurs et que si ça continue comme ça Tony Parker va remporter le titre NBA avec Villeurbanne avant qu’on ramène le titre. Parce que comme ça les enfants n’auront plus peur du noir. Parce que les matchs tout pourris qu’on a fait jusque là c’était qu’un début. Maintenant qu’on est un peu chaud je suis sûr qu’on peut en gagner un de manière encore plus ignoble. Parce que comme ça il y aura des soldes intéressantes sur les maillots des Blacks. Parce que TOULON… euh non là je déconne avec la Wilkomania ils sont pour les anglais les pauvres ! Parce que les Blacks, tout costauds qu’ils soient, ont 4 grosses faiblesses. Le nez, la bouche et les deux arcades sourcilières. Parce que les Blacks ne sont pas suffisamment entraînés à supporter la douleur. Parce qu’à force de passer leur temps à la plage, ils vont avoir du sable dans les yeux. Parce qu’on va leur dilater le col à 5 doigts pour honorer notre première dame. Parce que les Warriors c’est nous et que le Rainbow ça va être sur leur gueule dès lundi. Pourquoi on va battre les All blacks ? Qu’est ce que t’en a à faire tant qu’on les bat. Pis c’est moi qui pose les questions. Tes papiers !. Parce que la Boucherie vous le dit DEPUIS LE DÉBUT ! Allez, à vos propositions ! D’après une idée originale de Jonny WillKillSoon avec la participation de tous les membres (ou presque) de la Boucherie.
Comment battre les Blacks, LA solution Si Piri Weepu fait cette tronche, c’est parce que Pascal Papé est entrain de lui machouiller les orteils. Si Piri Weepu fait cette tronche, c’est parce que Pascal Papé est entrain de lui machouiller les orteils. Voici un article initialement posté sur le site le 27 septembre 2011, quelques jours après la large défaite de la France face à la Nouvelle-Zélande (37-17) en match de poule de la Coupe du Monde. Alors qu’il est l’heure de retrouver nos amis les tout noirs en finale, il nous semblait opportun de ressortir ce billet culte de FééBuse, dont les Bleus feraient bien de s’inspirer si ils veulent terrasser la montagne noire… Bien sur physiquement ils font très mal ces néozed, chaque fois qu’ils passent on prend des points. On reconnait leur supériorité sans problème. Aucune surprise quand même, c’est toujours difficile d’arrêter un tramway si on est pas à bord. Mais pour être honnête avec vous, je les ai trouvé très décevants. Aucun plan de jeu, si ce n’est attendre les fautes en 1 contre 1 en imposant le physique derrière et en trichant devant. Devant c’est clair, ça triche dès qu’on les laisse faire, c’est à dire partout et tout le temps. On a senti leur grosse trouille sur la mélée, ils n’en ont pas joué une correcte. Ils ne respectent pas les commandements, si ils sont pris à l’impact ils s’écroulent, le pilar droit, sûrement un futur géometre, trace des perpendiculaires assez souvent d’où les toupies, et si rien n’a marché ils se relèvent. Enfin quand ça commence à se voir, le très complaisant Monsieur Rolland nous sanctionne. Bon pas grand chose à dire, on ne va crier pas au complot, à l’anarque. On sait bien qu’il n’y a rien de personnel, c’est le business. Après devant ça joue comme des irlandais qui auraient pris 10 kilos, tout le temps hors jeu, ça se couche ça plonge ça s’entasse, ça libère pas sur les placages, et ça stationne chez toi. Enfin quand je dis stationne, pas vraiment ça continue à jouer. Surtout Richie « invisible man » Mc Caw, lui c’est une véritable hallucination, un mec qui aura réussi à jouer toute une carrière un autre sport que les 29 autres. Pour moi c’est le meilleur joueur du monde, incontestablement ! Je ne sais pas de quel sport par contre. En plus ils mettent des coups tant qu’ils peuvent, méchants comme des teignes. Mais là encore, je ne vois pas matière à critique, c’est sûr que si on attend au sol avant de les bomber, qu’on fait un détour pour pas rentrer dans les mecs hors jeu ou qu’on regarde où on met les pieds pour pas les abimer, on peut pas se plaindre. C’est clair que si on continue à jouer au rugby dans les règles, ils auront leur trophée. Maintenant il faut les battre sur leur terrain. On peut le faire. Et c’est là qu’on s’aperçoit de la faiblesse de notre préparation. Il faut s’inspirer des méthodes anglo saxonnes. Un truc saute aux yeux par exemple, notre équipe ne mange pas assez de viande crue. Il faut mettre en place une stratégie différenciée, celle du “Gros Connard” pour le staff et celle de la “Horde Sauvage” pour nos joueurs. La stratégie du « Gros connard », c’est simple, tout le monde connait c’est l’anglaise. On commence par faire 2 ou 3 citations pour ce match, ça c’est facile, on va faire un peu de pinaillage sur les broutilles du style placage haut, nombreux sur ce match, ou charge en l’air bien accompagnée sur la colonne au contact du sol. Une main a trainé à un moment sur le visage d’un de nos piliers au sol, c’est léger mais notre joueur doit absolument consulter lundi quitte à se frotter un petit peu la paupiere avec de l’ail aujourd’hui. Le mot « fourchette » ne sera jamais prononcé sauf à quelques journalistes anglophones, « off the record » comme on dit. Attention à ne jamais avoir l’air de se plaindre du style « pas normal dangereux blablabla », non, ça on s’en fout, on justifiera la requête dans un désir d’éclaircissement de l’arbitrage dans le but d’une plus grande lisibilité de la compétition. Derrière, il s’agira de dépasser cela en ITW sur le mode « nous avons besoin de précisions sur ces actes dangereux, afin de concentrer nos efforts de management sur les choses réellement importantes que font nos adversaires, comme les hors jeux, les obstructions, les tricheries en mélée, les plongeons, les déblayages sur les rucks » on rajoutera « quasiment toujours illicites mais une grande équipe doit être capable de passer outre et de gérer cela toute seule à ce niveau de compétition » Ca devrait nous valoir sur une tonne de polémiques sur leur équipe dans la presse, il y a matière. Et on renouvelle sur les 1/4 et les demies « vous voyez ce qu’on voulait dire… » mais avec la distance qu’impose la neutralité après tout ce n’est pas notre équipe qui joue. Leurs tabloïds feront le reste. Pour la finale, on se garde au chaud les critiques du nouveau réglement sur le Haka, on montera par voix de presse (française exclusivement, ils trouveront tout seuls), une polémique toute la semaine sur l’intimidation que cela représente et qu’aucune équité sportive n’impose de subir, le déséquilibre dans l’égalité des chances, le règlement anti français qui lors de leur dernière victoire avaient gagné le Haka en marchant sur les blacks. Etc…. Pour celui de la finale on se met à un mètre quand même, palabres, refus, menaces, 1/4 d’heure de retard sur la mondovision et finalement on part s’échauffer dans nos 22 ou on se regroupe en se tenant par les épaules sous nos poteaux. A ce niveau, on aura effacé les sourires dans les tribunes, les blacks seront passablement énervés par l’outrage et nos joueurs devraient sentir cette bonne grosse hostilité sans laquelle ils ne sont bons à rien. A ce niveau le match est presque gagné. Il reste maintenant à conclure par le match lui même ce qui est la part la plus facile à réaliser, c’est la stratégie dite de la Horde Sauvage, certes modernisée mais connue par le passé comme « la Méthode Biterroise ». L’adversaire doit prendre peur, en se disant « ils sont fous ». C’est là toute la finesse psychologique de la méthode, on a pas peur d’un costaud surtout quand on est encore plus costaud soi même, par contre on a peur d’un fou surtout si il est plus petit car nécessairement il sera vicieux (c’est un axiome petit =vicieux). On imagine bien dans le couloir Parra ou Yachvili tapoter l’épaule de Thorn en lui disant « tu as fini ta carrière, je vais te crever » dans un grand sourire, les autres se contentant de baver, grogner ou d’éructer, en crachant par terre toutes les 10 secondes. Deux ou trois de nos joueurs ayant sans cesse besoin qu’on les dirige vers le terrain de façon expressive, « Là ! ». Il doit être bien clair pour nos adversaires qu’il n’y a qu’un cerveau pour les 15 joueurs (Parra ou Yachvili, on l’aura compris) Peu importe qui sera sur le terrain du moment qu’il aura débranché son cerveau. Coup d’envoi, on en descend un, peu importe qui, mais c’est mieux si il est très costaud, il y a le choix. Premier hors jeu de McCaw, on lui fait une Narjissi aux genoux qu’il en prenne pour un an à se soigner les croisés. Attention à bien ouvrir les bras pour simuler un placage, il y aura polémique et nécessité d’explication, on n’est pas en France non plus. Cette phase est très technique, elle devra être travaillée à l’entrainement, quitte à ce que l’agenais soit appelé comme consultant.. Petite générale sur la première mélée trichée, puis sur la seconde qu’on jouera à 7. Pourquoi petite ? C’est très important, le but n’est pas de faire le spectacle à grands coups de moulinet, on a les championnats nationaux pour ça, le but est qu’il y en ait un ou deux qui jouent dans la brume toute la mi temps ! Il faudra être précis, efficaces, « sharp » dirait Cantona. Nous prendrons obligatoirement des cartons sur la phase de jeu, les actes devront donc être décisifs. A la rentrée des cartons, on fera de suite une session de groupés pénétrants sur notre premier ballon. Là encore, attention, le but n’est pas tant de progresser que de pourrir ceux qui seront à terre. Sur les rucks, on ira contester à plusieurs, liés, bien dans l’axe surtout, mais en marchant sur les joueurs adverses au sol dans notre camp (et il y en aura, il y en a tout le temps), arrivé au contact des vis à vis, c’est là qu’on poussera puissamment, quitte à avoir les pieds qui glissent, pas question de pietiner là encore, l’action doit être limpide, évidente et paraître normale. On rentre là dans des notions de marketing politique, « plus c’est gros, plus ça passe ». Néanmoins, certains pourraient considérer la méthode faillible. En effet, j’ai omis de parler de la gestion de l’arbitre tellement c’était évident. On appliquera une méthode anglaise encore, la méthode dite sensible, “Captain’ Sensible”. L’arbitre va passer par une phase où il va se dire “ils vont tous les tuer” et c’est là qu’il va nous sanctionner. Il faut lui faire dépasser ce stade pour l’emmener en phase d’ultra sensibilité, “ils vont me tuer aussi”. C’est là qu’intervient la méthode Captain’ Sensible, comme dans la chanson “He say Captain, I say WOT ? ” D’où l’absolue nécessité que notre capitaine soit des plus décérébrés sinon ça ne marche pas bien sur, notre Captain’ devrait répondre Wot à toutes les phrases du referee, voire en l’interrompant, tout en augmentant le volume à chaque répétition WOT ? WOT ? WOT ? Ah OK ! Ce dernier, très menaçant aura pour but de finir de terroriser l’arbitre (arbitre hahaha rien que le mot m’amuse). Voilà, si on prend pas trop de points quand on jouera à 13, on les battra sur les 60 mn restantes, de 1 ou 2 points. Vive le rugby ! FéeBuse
La véritable histoire qui relança l’Equipe de France… Notre nouvel apprenti boucher nous raconte le déclic… Dans la nuit de samedi à dimanche, je me réveille en sursaut tant les frasques de mon 3/4 centre international préféré venaient troubler mon sommeil, un sommeil pourtant si profond que même un essai de Jean Dridéal commenté par Christian Jean-Pierre m’aurait laissé de marbre. Pourtant le cauchemar est là et bien là ! En effet Fabrice Estebanez a été cité pour son placage dangereux sur Joseph Tuineau. Quelle horreur ! Quel désarrois ! Un mec pourtant si propre sur lui, que son nom nous était presque encore inconnu un an avant cette coupe du monde. Comment vais-je pouvoir survivre ? Comment vais-je tenir 24h pour attendre la sentence qui menace ce jeune garçon? D’autant que Jean-Claude Biguine, notre centre Auvergnat, semble s’être blessé à l’épaule et serait apparemment indisponible lui aussi ! Mais pas de panique, « ne tombons pas dans la sinistrose » (expression beaucoup utilisée par Lièvremont pendant la phase de poule) car nous avons un grand spécialiste du poste, un homme tellement spécialiste qu’il est lui-même spécialiste de la polyvalence, c’est vous dire, j’ai nommé Damien Traille ! Damien Traille le centre-ouvreur-ailier-arrière Français, qui non content d’être sorti face aux tous noirs, s’était mis plus tôt dans la semaine au joug, le staff lui ayant promis qu’il pourrait faire quelques piges en 3e ligne aile si besoin était. Enfin Bref ! Soyons optimiste, Lapinou à plus d’une cartouche dans son sac et nous sommes donc tous très impatients de connaître la fameuses composition de l’équipe qui n’a pas voulu boire des bières mais finalement se reprend en mains en se « disant les choses ». Lundi, nous cogitons toute la journée, le Tonguien, cité pour les mêmes raisons que l’ancien Briviste, a été remercié par le comité de discipline de la Coupe du monde pour une durée de cinq semaines. Il faut souligner que quand t’as trois jours de repos et que tu craques mentalement en infligeant un plaquage cathédrale à Jean Dridéal ben c’est pas bien. Du coup, on se dit que « l’homme en forme du moment » (pas celui là mais celui de la fin du Top 14 de la saison dernière, plus en forme que Jauzion et Poitrenaud réunis) est vraiment mal barré pour la fin de la compét ! Alors on patiente, on apprend que la compo tombera demain, on se dit que l’on a plus grand chose à apprendre de cette journée déjà difficile, quand le soir venu on sonne à ma porte. Sylvain Marconnet, en manque de sarcasme, venu pointer chez moi les défaillance de cette mêlée qu’on disait la meilleure du monde, celle qui (surprise !) est composée de 3 joueurs blessés sur le retour et a du mal à l’impact ? Non. J’entrouvre la porte, mais à qui appartient cette carrure impressionnante ? Ça sent les 25 sélections et les odeurs de cargolades, de jambon beurre et de patxaran envahissent mon couloir; seule une petite moustache un peu timide est là pour semer le doute, mais c’est LAPINOU en personne !! Je lui dis: « Marc mais qu’est-ce que tu fous ici ? Tu à une révolte à mener, des hommes à soulever, des montagnes à déplacer ! ». Il me répond « Oh je t’en supplie laisses moi entrer, sers moi quelque chose à boire, ça fait trois mois que je fais comme mes joueurs et que je garde un esprit sain dans un corps sain, mais j’ai envie de me prendre une cuite moi aussi, même les 30 au mental en bois, ils ont pas voulu boire avec moi samedi. Aide-moi ! » Là, bien embêté et ne sachant que faire, je décide tout de même de m’exécuter, je sers un verre au chouchou des médias, à celui qui va au bout de ses convictions, celui qui assume ses choix. Je me rends compte qu’en fait on aurait tous du relire son CV avant de s’étonner d’une telle propension à toujours tout changer ! En effet quand il jouait il ne se fixait nulle part ! Un coup Catalan, un coup Francilien, un coup Basque ! Pour finir à débuter l’entraînement dans les Landes ! Ne nous étonnons pas qu’un homme avec une telle diversité culturelle ait besoin de changements ! Je m’assieds donc à ses côtés, il tient fermement le carnet de jeu. « Marc, ça suffit, donne-moi ça ! Tu en as déjà assez fait ! Tu ne vas pas encore te tuer à la tâche pour une bande d’ingrats incapables de reconnaître tes talents d’écrivain ! Maintenant tu te reposes, demain tu as une composition à donner, c’est peut être ta dernière alors un peu de panache ! Faisons croire que tout va bien ! Bon d’accord, on a eu un petit accrochage contre le Tonga mais ça va aller ! Ca n’est pas une farandole d’anglois en blanc qui va nous faire peur ! ». « Tu as raison” me dit-il, « je vais leur pondre un truc énorme, une compo qui en a, avec des mecs frustrés qui voudront se racheter, des sanguinaires. Tiens, je fais revenir le basque et le catalan devant » « Mais c’est parfait tu vois quand tu veux ! » « Oui et rien que pour les faire chier je laisse Palisson, et même que je vais le faire jouer face à Ashton ça va les surprendre. » A ce moment là je le calme un peu et tente de reprendre la situation en mains, lui dit qu’il serait bien pour sa communication de se taire un peu aussi. Tout à coup j’ai une idée de génie ! Une idée qui ferait se lever de son siège Ovale Masqué et lui ferait mettre une bouffe au stagiaire. Personne ne saurait pourquoi, mais ça ferait bien quand même ! Je lui murmure à l’oreille 4 syllabes « MOR-GAN PA-RRA », son visage s’illumine, je viens de faire croire à Lapinou que la solution était là, que certes Morgan n’était pas parfait mais plutôt satisfaisant, qu’après tout Trinh-Duc, qu’il avait eu tant de mal à installer, méritait d’aller se faire voir ! J’étais fier car mes sarcasmes permettraient de lui fournir un alibi et lui éviter la solitude au lendemain d’une défaite annoncée « Morgan n’avait pas su saisir sa chance. » Marc se lève, remonté à bloc et me dit « Merci, merci de tes précieux conseils mais je dois repartir vers le long nuage blanc, j’ai une compo à donner. » Je l’ai serré dans mes bras, lui soufflant de laisser les clefs du camion aux tauliers. Dehors la nuit était déjà bien avancée, et Marc s’en allait, la moustache au vent, tel Bernardo allant annoncer la solution d’une énigme à Zorro. Une dernière fois, alors qu’il était au bout de la rue je l’ai interpellé pour lui poser cette ultime question : « Marc au fait ? Tu penses toujours que l’on peut être champions du monde ? » Son ombre disparut dans la nuit. Vous connaissez la suite… Marco L. (l’autre) Le suivre Twitter.
Et si la Coupe du Monde c’était de la merde ? Heinrich Brussow et Schalk Burger en plein moment Fistinière. Heinrich Brussow et Schalk Burger en plein moment Fistinière La Coupe du Monde, quand on est un parasite social au RSA comme Ovale Masqué, bourré 24/24 et donc capable d’apprécier le niveau de jeu d’un Géorgie-Roumanie, c’est vachement bien. Une orgie de rugby tous les matins, des siestes crapuleuses l’après midi, rien d’autre à foutre que mater tous les talk-show sur le sujet et passer des heures à écrire des conneries sur internet : une période bénie. Mais malheureusement, les gens normaux, eux, ne peuvent pas forcément profiter aussi bien de l’évènement. C’est notamment le cas de notre indigné à nous Sumo, qui nous explique dans ce billet d’humeur que la Coupe du Monde 2011 c’est de la merde. Etes-vous de son avis ? Nan mais OH ! Je n’ai pas fait caca ce matin, ou je me suis levé du pied gauche, je ne sais pas, mais franchement : quelle Coupe du Monde de merde ! Sérieusement ! Déjà les horaires : C’est trop pourri. Tous les week-ends, je me lève plus tôt que pour aller au boulot. Ce qui fait que la semaine je suis mort, et que je ne peux même pas en profiter le week-end suivant, nos éclopés continuant à passer les tours malgré leur niveau de jeu COTOREP. La première fois, on se retrouve avec Mémé qui, elle, se lève comme d’habitude à 5h45. Et là, c’est pas facile de lui demander de zapper le télé-achat du samedi matin. Finalement, elle part râler en cuisine pour préparer le déjeuner, parce qu’avec une application iphone, j’ai une télécommande universelle et qu’elle a failli faire une crise d’épilepsie suite à la guerre stroboscopique du changement de chaînes… Nan je déconne, j’ai un téléphone sous Androïd. Tu sais déjà que, le lendemain, il faudra être encore plus insensible et qu’elle ne pourra pas voir la messe ! Pas sûr d’avoir un gros chèque à Noël du coup. Et ça, personne n’y a pensé en programmant les matchs si tôt. Si tôt que j’ai pas vu la moitié des matchs. En plus tu te vois t’enquiller tes bières décontractantes au petit déj’ toi ? Un match de rugby aux chocapics, ça n’a pas la même saveur. Alors personne à la télé ne respecte les valeurs du sport, hein ? Les commentateurs : Non définitivement, personne ne respecte plus les valeurs du sport. Tout le monde parle de Christian Jean Pierre, mais TF1 nous offre aussi Denis Brogniart, son défenseur. Avec deux purges d’affilé, je ne devrais pourtant plus avoir de problèmes de constipations passagères. Et là c’est le drame ! On se dit que c’est un mauvais moment à passer, mais non, ce sont deux mois de torture auditive. J’ai des plaintes de ma compagne pour mon utilisation inappropriée et abusive de Tampax ! C’est vrai que j’aurais pu acheter des boules Quies. Mais là, je n’ai déjà pas le temps d’aller faire les courses le samedi matin… J’espère vraiment qu’on aura un jour des journalistes Grolandais qui feront les commentaires. Une équipe Michael Kael – Vincent Moscato et une autre Francis Kuntz – Serge Simon, et on aurait enfin les oreilles en joie ! La seule éclaircie dans tout ça c’est de mettre « jour de coupe du monde ». Pas pour le supporter toulousain présentateur Eric Bayle, mais pour les analyses de JPE et surtout le sourire d’Isabelle Ithurburu (il m’a fallu la « googliser » pour l’écrire). Les publicités : Cadre Emploi, qui ne nous montre pas un seul cadrage débordement. Renault et sa cocotte. J’en oublie, mais c’est vraiment parce que je fais tout pour. Les équipes : Alors normalement si on met le Tri Nations, qu’on y ajoute les argentins + notre VI nations, on arrive à 10 nations. Et là surprise, il y a des sparring partners pour le premier tour, histoire de préparer les schémas de jeu… enfin, si on en a. On notera : – L’Irlande : bien sûr ! C’est l’lrish qu’a fait qu’on a un tableau maintenant uniquement Nord/Sud. Alors l’IRB se fait chier à réfléchir pour nous proposer des confrontations hémisphériques et on se retrouve avec à nouveau des matchs qu’on voit tous les ans. Quelle bande d’emmerdeurs ! Ça a même redonné l’espoir aux supporters français. Je vais t’en faire bouffer du trèfle, moi ! – Le Canada : nos cousins nous offrent une place en ¼ de finale en sortant le Tonga. Si on gagne cette coupe, il faudra mettre une feuille d’érable sur le maillot de l’EdF. On aura l’air fins. – Les All Blacks : inarrêtables en poule, ils mollissent en ¼ suite à une fuite de Carter, qui a vraiment peur de jouer un jour une coupe du monde complète. – Les Argentins : qui se tapent les All Blacks, sèment le doute dans leur esprit et rentrent en France. – Les Aussies : qui se les roulent tranquilles en Mini Cooper version décapotée et qui ont les portes des ½ ouvertes par le coiffeur Steve Walsh. – Les Allemands : euh là non, c’est pas la coupe du monde de football. Enfoiré de Schumacher ! Le sélectionneur : « Civet des Pyrénées », que je suis le seul à comprendre dans ses choix de joueurs, devait s’être levé en même temps que moi pour voir les matchs vu la tronche qu’il tirait ; il semble même avoir retrouvé le sourire. La bacchante légère, le crane allégé capillairement, il nous avait pourtant prévenu : « on a pas le niveau physique, technique, tactique, mais sur un match, si les gars ont envie, on est capable de battre n’importe qui ». Pour le moment l’envie a été très clairsemée. Johnny tu peux nous chanter quelque chose pour l’équipe de France de rugby cette fois ? Enfin espérons qu’il n’ait pas fait son prochain pari(s) avec Max Guazzini. L’équipe de France : Premier week end me voilà, une bonne tête dans le cul en train de regarder un match qui nous oppose au pays du sommeil levant. Impossible de m’endormir, j’ai vraiment cru que les japonais allaient nous exterminer forts de leur expérience passée avec JPE et son fameux groupé pénétrant. Les bleus ont décidé de nous la jouer Derrick mais avec du suspens à la fin. Le week end suivant ce sont les amateurs canadiens guidés par leurs pères noël et Cudmore qu’on rencontre, alors qu’ils se sont envoyés quelques jours avant. Là, on s’en sort avec du bol. Alors qu’on a un championnat que nous envie la planète, pas un seul joueur français ne sera l’homme qui valait 3 milliards. Par contre on verra un super Jaimie. Et là, on se dit que la loi des séries commence. Enfin, on doit assister AU MATCH que la planète attend… Enfin, surtout nous et les hackeurs (ceux qui dansent le haka ?). On y croit 10 minutes et là le soufflet retombe. Pourquoi en avoir fait tout un fromage de ce match ? Pourquoi je me suis encore une fois levé ? Je commence vraiment à croire que je suis con. (En fait ça fait longtemps que j’en suis sûr mais pour les besoins de l’article, vous comprendrez cette régression.) La qualif arrive, on va assister à un superbe match contre le Tonga, histoire de montrer que les néo-zed c’était juste pour leur faire plaisir (après leur sortie d’il y a 4 ans ils n’attendaient que ça !). Sauf que les mecs ont dû comprendre qu’il fallait venir jouer en tongues. Comme le dit le grand philosophe Imanol Renault : « bande de chiffes molles ! ». Ce matin là, j’ai connu ce qu’on doit ressentir quand on s’est fait abuser sexuellement au GHB. La tête embuée et « le cercle de mes amis » agrandi par le groupe de chant « village popol », je souffre et la douleur n’est pas sans fondement. Ça fait déjà un mois que je sacrifie mes grasses mat’ et je commence à avoir les yeux injectés de sang ! Par miracle ou avec l’apparition de l’aurore boréale de cette coupe du monde (les canadiens), on se retrouve donc en ¼. Là, il faut affronter l’ennemi héréditaire. Celui qui nous pourrit toutes nos coupes du monde à nous, comme on pourrit celles des Blacks (enfin cette année c’est pas encore fait). Et là, c’est le drame ! Même les anglais n’ont plus de valeurs ! Mais que font-ils ? Ils jouent avec deux 10. Ridicule ! L’EDF vient de faire 40 minutes dans un match. Comme des fonctionnaires (edf), ils ne bossent qu’à mi-temps. Au moins nous aurons l’équipe la moins fatiguée de toutes. Ils ont bien de la chance parce que, moi, cette coupe du monde, elle me fatigue plus qu’eux ! Sumo
Les Bouchers parlent aux bouchers A force de dépenser de la tune en fringues de luxe, les Bouchers se sont retrouvés avec un hébergeur tout pourri. A force de dépenser de la tune en fringues de luxe, les Bouchers se sont retrouvés avec un hébergeur tout pourri. Chers bouchères, chers bouchers, Vous le savez sans doute, ou pas d’ailleurs, la fréquentation de la Boucherie a pratiquement triplée en l’espace de quelques semaines. Tout cela s’explique par cette faste période de Coupe du Monde, mais sans doute aussi par qualité grandissante de nos publications – oui, on avait envie de faire un peu d’autosatisfaction, là comme ça après une journée de merde, ça fait du bien. Seulement voilà, notre site tout pourri, hébergé par les gentils canadiens de la FACEM, n’était plus en mesure de recevoir notre lectorat élargi. Ce matin, après la publication d’un excellent papier de Jerôme Latta sur son blog sur LeMonde.fr, dans lequel nous avons eu l’honneur d’avoir une citation, il a même littéralement explosé, comme un pilier australien en mêlée fermée. C’est donc dans l’urgence que nous avons du déménager à cette nouvelle adresse, www.boucherie-ovalie.org. Org comme un organe, org comme un orgasme, orgggg comme le bruit d’une gorge tranchée à coup de hachoir, donc tout à fait dans le ton du site finalement. L’ancienne adresse en .com redirige désormais vers le site et on devrait de toutes façons récupérer notre nom de domaine d’ici peu. Concernant notre stock de viande et tous les anciens articles, tout est bien là, vous pouvez vérifier et relire tout ce qui a été publié depuis 2009, vous n’arriverez pas à péter notre nouveau serveur cette fois-ci. On espère. Nous tenions aussi à vous remercier pour vos nombreux dons, qui vont nous aider à développer le site. Attention on a dit nombreux, mais ça ne veut pas dire « arrêtez d’en faire, c’est bon » . On est pas fous non plus. Merci à également à tous ceux qui sont venus gentiment nous proposer une solution d’hébergement. Nous avons trouvé notre bonheur chez les ninjas de la Pampa d’Apicube et notre généreux sauveteur sera récompensé comme il se doit, en ayant le droit de partager une cuite avec les membres du site, enfermé dans la chambre froide de la Boucherie pendant toute une nuit. Autre bonne nouvelle : nous travaillons actuellement sur petit lifting et une retouche du design du site. N’hésitez pas à nous dire ce que vous trouvez moche et/ou pas pratique sur la version actuelle et quelles améliorations souhaiteriez vous voir. On va essayer de faire semblant de prendre vos avis en compte. Voilà les lapins, pensez à bien vous couvrir la nuit car l’hiver est de retour et il est impitoyable comme une relance de Damien Traille. Morsure amicale, Le staff de la Boucherie
The Brock James facts Brock James signant un autographe à Dan Carter. Aujourd’hui, la Boucherie Ovalie a envie de donner un coup de projecteur à un blog qui le mérite bien : celui de Vern Cotter. Rien à voir avoir notre bon vieux Vern CRotteur à nous, bien entendu. Il ne s’agit pas non plus du blog du vrai entraîneur de l’ASM Clermont Ferrand, mais d’une parodie fort bien réalisée par un supporter jaunard. Il faut savoir que ce blog, créé en 2007, a été un des pionniers en matière d’humour et de décalage rugbystique sur la toile, et qu’il a même inspiré certains auteurs de la Boucherie, dont Ovale Masqué… Après deux ans d’interruption, le blog vient de ré-ouvrir et c’est donc avec plaisir que nous renvoyons l’ascenseur aujourd’hui et que nous vous proposons d’aller faire un tour sur ce blog, à cette adresse : http://leblogdevern.blogspot.com En attendant, petit extrait avec les savoureux Brock James Facts : Brock James ne joue pas au rugby : Brock James est le rugby. Brock James ne manque pas de pénalité : il vise à côté des perches. Brock James s’arrêtera de réussir ses coups de pied lorsqu’il l’aura décidé. Brock James ne manque pas de plaquage : Brock James offre le porteur du ballon à sa troisième ligne. Brock James n’est pas plaqué : Brock James se sacrifie pour l’équipe. Ce n’est pas Brock James qui tombe, c’est la pelouse qui s’élève vers Brock James. Brock James ne commet pas d’en-avant : c’est la terre qui ne tourne pas assez vite. Si Brock James a attendu 2000 ans avant de venir en Auvergne, c’est pour ne pas faire d’ombre à Vercingétorix. Brock James ne tape pas dans le ballon : c’est le cuir qui frémit de plaisir au contact de son divin pied. Brock James n’a pas joué contre le CSBJ : le CSBJ a regardé jouer Brock James. Vern Cotter ne remplace pas Brock James : Brock James estime qu’il a suffisamment marqué de points pour aujourd’hui. Brock James ne s’entraîne pas : Brock James se perfectionne. Brock James est. Plus de rire (jaune) sur le Blog de Vern.
Bertrand Lagacherie (L’Equipe) passe sur le grill Un mec de L’Equipe invité la Boucherie. Le jour où on verra l’inverse… A l’occasion de la Coupe du Monde du rugby, qui célèbre l’union entre les peuples (et notamment entre les joueurs de rugby anglais et les hôtesses de chambre néo-zélandaises) les Bouchers ont enfin décidé de sortir de l’Ovale-Cave et de s’ouvrir aux autres. Pire, ils se sont même dit que ça pourrait être sympa de faire connaissance (et de vous faire connaître) quelques acteurs du paysage rugbystique : confrères blogueurs, journalistes, dirigeants, et même certains joueurs. Et pour ça, rien de mieux qu’un questionnaire débile. Le questionnaire des bouchers s’inspire du célèbre questionnaire de Proust (on se la pète un peu en citant de grands auteurs, même si on l’avait déjà fait avec Alain Penaud) mais revu et corrigé à notre façon. Il se compose de 35 questions car XV + XIII + 7 = 35. Oui, c’est fait exprès. Après avoir démarché plusieurs intervenants à travers la France, essuyé quelques mandales et autres menaces de procès, nous avons finalement pu collecter un certain nombre de questionnaires, remplis par des intervenants de prestige qui plus est. Vous nous croyez pas mais vous verrez bien. Après Poupimali hier, c’est au tour de Bertrand Lagacherie, journaliste à l’Equipe, de passer sur le grill. On remercie bien fort Berty (non, pas David) car il a été le premier vrai journaliste à jouer le jeu et à accepter de répondre à nos conneries. Bientôt, on sera célèbre et tout le monde voudra remplir ce questionnaire : il pourra se la péter en disant qu’il a ouvert la voie. En même temps, en tant qu’amateur de comics et de super-héros, il ne pouvait pas résister à Ovale Masqué… Présentation façon Wikipedia donc… Bertrand Lagacherie est un journaliste spécialisé dans le rugby mais c’est un peu un accident. Né à Toulouse, il ne pouvait quand même pas renier son sang qui hésite toujours entre rouge et noir. Passé honteusement par le basket et le tennis, il a un jour osé affronter une mêlée. La première ligne adverse en rigole encore. Monté sur Paris, il s’y perd mais finit par devenir journaliste. Fan de comics, il cherche à percer dans cette voie avant que la réalité ne s’impose à lui, Batman et ses copains ne permettent pas de payer un loyer parisien. Il arrive alors à Rugby Hebdo parce qu’il y avait de la lumière et que le rédacteur en chef avait oublié de fermer la porte. A la mort de ce qui était quand même le meilleur mag de rugby de la planète, il arrive à L’Equipe.fr où on devine tout de suite qu’on ne va pas lui demander de parler de patinage artistique. Présent sur les réseaux sociaux qui lui prennent bien trop de temps selon son rédacteur en chef (@BertyLagacherie), il continue de parler de Batman et ses petits copains sur un blog où le rugby est étrangement très absent (http://bertyrules.over-blog.com/). Il a arrêté toute pratique rugbystique en 2008, suite à un léger KO qui a déclenché une colère dantesque de la part de sa tendre moitié. Etrangement, personne n’a essayé de le faire revenir sur sa décision… 1. Un club ? Le Stade Toulousain. On peut pas toujours déconner quand même. 2. Un technicien ? Graham Henry. Mais faut dire qu’il est pas mal aidé par ces petits gars en noir. 3. Une équipe ? France 1977 4. Un match ? ½ finale de Coupe du monde Nouvelle-Zélande – France en 1999. Le saucisson que les potes avaient trouvé pour regarder le match était vraiment excellent. Toujours préférer l’âne au cochon. 5. Une action ? Former la haie et applaudir l’adversaire. 6. Un geste ? La façon dont le talonneur enlace ses piliers. Pas forcément sensuel mais terriblement évocateur de ce lien qui unit les joueurs de première ligne. 7. Un poste ? Deuxième ligne, le devoir avant tout. 8. Un stade ? Ernest-Wallon, pour les souvenirs avec Papa. Il faut bien que tout ça commence quelque part. 9. Une victoire ? Perso, je n’en ai pas connu tant que ça et bizarrement, je me rappelle plus des défaites. Contre les Anglais, les victoires ont quand même un goût assez particulier j’avoue. 10. Une défaite ? Celle où je me suis fait plaquer à retardement, péter le nez, déplacer une côte et fait marcher sur la main, même si j’ai oublié le score, je me souviens parfaitement du match. Sinon, les deux contre l’Argentine en 2007 sont encore une source de honte. 11. Devise de club favorite ? Ou devise tout court ? Celle d’un premier entraîneur avant les matches. « Les gars, on sait pas si on va gagner mais on n’est pas venu pour perdre ». 12. Le joueur avec qui vous auriez aime jouer sur le terrain? Avoir Dan Carter dans son équipe, ça doit aider un peu, non ? 13. Celui que vous n’aimeriez pas croiser sur le terrain, et encore moins dans une ruelle sombre et étroite ? Mamuka « Gorgodzilla » Gorgodze. Même Imanol avoue qu’il est dur sur l’homme. Cudmore ou Botha, vaut mieux jouer l’évitement aussi. En même temps, un Fouroux, on se méfiait pas et il vous retournait comme une crêpe. 14. Celui avec qui vous ouvrirez bien un bar à putes à Bogota ? Byron Kelleher. Un véritable aimant à gonzesse. Y a qu’à voir quand il est passé à la rédaction. Toutes les filles m’en parlent encore. 15. Celui avec qui vous auriez aime faire une 3ème mi-temps ? Celui qui paye les tournées. 16. Celui avec qui partir à la chasse à mains nues dans la forêt Amazonienne ? Victor Matfield. Normalement, il ne laisse rien passer. Et si un truc tombe, ça arrivera sur sa tête avant la mienne. 17. Votre boisson préférée avant le match? Après le match ? Avant, une bière bien fraîche. Limite glacée. Après ? Même chaude, je prends. 18. La première fois… … à la télé ? A l’époque c’était encore le V Nations. Rives promenait sa tronche ensanglantée sur l’écran et je passais un moment de rare communion avec mon père. … au stade ? Après, j’ai voulu découvrir le rugby en vrai. Quand on est petiot à Toulouse, y a moyen… … sur le terrain ? Assez tard. L’héritage familial m’ayant fait prendre divers détours sportifs. Et puis quand je suis rentré amoché pour la première fois, la Maman a dit stop. J’y suis revenu des années plus tard. Mieux armé, croyais-je. Et quand mon oreille gauche a commencé porter les stigmates des mêlées ma moitié m’a demandé d’arrêter et de me contenter d’écrire sur le rugby. 19. Thé ou Café ? Thé, désolé. 20. Levrette ou 69 ? A mon avis, le LOU va avoir beaucoup de mal à se maintenir. 21. Il reste 10 minutes a jouer… cagade dans ses 22 qui offre 5 points à l’adversaire ou expulsion pour plaquage cathédrale? En mémoire à tous ces grands bâtisseurs qui ont fait l’histoire de notre pays… De toute façon, le ballon et moi on ne s’est jamais trop aimé. Restaient les plaquages… 22. Se faire enfoncer en mêlée ou se prendre un cad’deb d’ecole? Les deux mon général. Mais pour un deuxième latte, se faire enfoncer en mêlée, c’est quand même la honte. 23. Damien Traille ou McGyver ? McGyver, une fois tous les dix épisodes, il arrivait à me faire rire, lui. 24. Pour la 3ème mi-temps: Byron Kelleher ou Paris Hilton ? Lord Byron, bien évidemment. Avec lui, c’est la porte ouverte à toutes les Paris du monde. 25. Pour partager votre cellule ? Marc Andreu. Oui, je sais, c’est moche de taper sur le plus petits, mais c’est comme ça. 26. C’est qui le plus fort, Jamie Cudmore, Bakkies Botha ou l’hippopotame ? Cudmore, c’est le frère de Colossus des X-Men ? Alors va pour le Canadien. 27. Vous préférez vous faire plaquer par Chabal ou par votre petit(e) ami(e)? Je sais de quoi est capable ma chérie quand elle n’a pas eu son café du matin. Alors Chabal, c’est les yeux fermés et les mains attachées dans le dos que je le prends. 28. La chanson paillarde que vous aimez secrètement ? La fille du Bédouin 29. David Marty ou Marty McFly ? C’est possible de mettre David Marty dans la DeLorean et de le laisser coincé dans les années 50 ? 30. Expliquez la règle du plaqueur/plaqué sans utiliser de ponctuation. Tu plaques le gonze et tu te relèves avant de pouvoir lui chopper le ballon. 31. Ca vous étonne Ovale Masqué qui mange un yaourt ? Ce qui m’étonnerait c’est qu’il lui reste des dents pour manger autre chose. 32. Bon alors, c’est qui qui a pété la gueule à Bastareaud en fait ? La table de nuit devrait bientôt sortir une sex tpae. En tout cas, elle est toujours en Nouvelle-Zélande… 33. Pourquoi avoir perdu votre temps à répondre à ces conneries, franchement ? Plein le cul des papiers sur la Coupe du monde… 34. Un oubli ? Un mot à ajouter ? Oh la question qui sert juste à arriver au bon compte… 35. A qui voudriez-vous que ce questionnaire soit posé ? A quelqu’un qui s’y connaît vraiment en rugby parce que là, vous allez perdre en crédibilité.
Poupimali passe sur le grill des Bouchers Pour fêter l’inauguration de cette nouvelle section, Poupi a cassé une bouteille de champagne sur la tête d’Ovale Masqué. A l’occasion de la Coupe du Monde du rugby, qui célèbre l’union entre les peuples (et notamment entre les joueurs de rugby anglais et les hôtesses de chambre néo-zélandaises) les Bouchers ont enfin décidé de sortir de l’Ovale-Cave et de s’ouvrir aux autres. Pire, ils se sont même dit que ça pourrait être sympa de faire connaissance (et de vous faire connaître) quelques acteurs du paysage rugbystique : confrères blogueurs, journalistes, dirigeants, et même certains joueurs. Et pour ça, rien de mieux qu’un questionnaire débile. Le questionnaire des bouchers s’inspire du célèbre questionnaire de Proust (on se la pète un peu en citant de grands auteurs, même si on l’avait déjà fait avec Alain Penaud) mais revu et corrigé à notre façon. Il se compose de 35 questions car XV + XIII + 7 = 35. Oui, c’est fait exprès. Après avoir démarché plusieurs intervenants à travers la France, essuyé quelques mandales et autres menaces de procès, nous avons finalement pu collecter un certain nombre de questionnaires, remplis par des intervenants de prestige qui plus est. Vous nous croyez pas mais vous verrez bien. La première a avoir accepté de répondre à nos questions s’appelle Poupimali, que vous connaissez sans doute déjà puisqu’elle a plus de 3000 followers sur Twitter (d’ailleurs nous on en a que 905, bougez vous le cul). Poupimali s’est rendue célèbre grâce à son hilarant blog adopteunboulet, et plus récemment en causant rugby sur Yahoo sports. Mais ça elle va vous le raconter elle-même… Intro : Présentez ici votre site / votre blog / votre travail. Faîtes comme si vous méritiez d’avoir votre propre fiche Wikipédia. Si vous en avez déjà une, vous pouvez faire un copier-coller, espèce de fainéant. Un lien vers votre site ou votre compte twitter est également le bienvenue. Visiblement il faut en plus que je me présente car la Boucherie n’est pas capable de le faire toute seule… Je me prénomme Poupi (et évidemment, c’est le nom inscrit sur ma carte d’identité). Je suis une emmerdeuse patholo… rédactrice web. J’aime les fleurs au premier rendez vous et je ne paye jamais l’addition. Fan de rugby depuis la première heure, malheureusement je suis née sous le sexe féminin au grand dam de mon père. Bien sur, je suis fan pour plaire au père (avis aux freudiens dans la salle). On peut me trouver sur Twitter sous @Poupimali (attention je prends de la place dans une Time Line) et sur mon site : http://leshistoiresdepoupi.wordpress.com (je n’ai pas acheté mon nom de domaine parce que je m’en fous) et sur YahooSport (tu veux bien mettre le lien ?) Mais oui je veux bien, je ne suis pas un goujat (par contre tu peux crever pour les fleurs) : http://fr.sports.yahoo.com/rugby/coupe-du-monde/poupimali/ 1. Un club ? Non deux : Stade Toulousain (avé l’acccccent) et Bègles Bordeaux 2. Un technicien ? Celui de la photocopieuse ? Dans le passé, je dirai Serge Betsen, l’un meilleur plaqueur francais. Et actuellement, je pencherai pour Romain Teulet (ouvreur de Castres) juste pour alimenter les blagues. 3. Une équipe ? Celle du XV de France sans aucune hésitation. Un peu par chauvinisme mais surtout par chauvinisme. 4. Un match ? Au risque de faire cliché, France –Nouvelle Zélande en 1999. Je crois que systématiquement je pleure quand je vois ce match. Tant de combativité, de génie, d’envie. LE match. Sinon un bon vieux Bergerac – Fumel. Rien que pour la boite à gifle systématique et le mauvais esprit des mecs de Fumel (ils sont du Lot et Garonne, ça peut de comprendre mais ce n’est pas une excuse). 5. Une action ? Celle la Ou celle la 6. Un geste ? Une chistera. De la finesse et de la technique. 7. Un poste ? Troisième ligne aile, un bon flanker. De plus j’ai une tête à chapeau, le casque m’irait très bien. 8. Un stade ? Le dernier où je suis allée et qui va devenir le fief de l’UBB en attendant leur stade : Chaban Delmas. 9. Une victoire ? Tout le tournoi des 6 nations 2010 et donc le Grand Chelem. Et bien évidemment la demi finale de 99, j’étais chez mon mec de l’époque nous étions quinze devant la télé, je m’étais foutue dans les escaliers pour 1, voir (plus de place dans le canapé) et 2, pour avoir la place de gesticuler et gueuler sans me battre avec mes voisins. Le XV m’a fait pleurer de joie ce jour là (ça fait deux fois que je le dis mais 15 mecs pour me satisfaire à ce point il y a matière à en parler un peu) ! D’ailleurs il y a peu, j’ai résolu le mystère de la couleur bleu/grise/mémé de Xavier Garbajosa car cela m’avait un peu piqué les yeux quand même. 10. Une défaite ? Contre l’Angleterre en demi de coupe du monde en 2007. J’étais dans un pub prés de Pigalle, je pense que tout le bar s’en souvient tellement j’ai gueulé… Un anglais accoudé au bar m‘a même offert une bière à la fin tellement je l’avais amusé. Je pense que j’aurai pu lui arracher la tête avec mes yeux tellement j’étais énervée. Mais j’ai pris la bière… j’avais vraiment soif. 11. Devise de club favorite ? Ou devise tout court ? Ne fais jamais aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’ils te fassent. Sauf aux anglais. 12. Le joueur avec qui vous auriez aime jouer sur le terrain ? Sur le terrain aucune idée mais dans d’autres endroits… quelques uns. 13. Celui que vous n’aimeriez pas croiser sur le terrain, et encore moins dans une ruelle sombre et étroite ? Richard Dourthe. 14. Celui avec qui vous ouvrirez bien un bar à putes à Bogota ? Richard Dourthe justement. 15. Celui avec qui vous auriez aimé faire une 3ème mi-temps ? Imanol Harinordoquy. La seule fois où j’aurais pu le faire, j’avais un truc important de prévu le lendemain matin et donc je n’ai pas suivi. Je le regrette encore. 16. Celui avec qui partir à la chasse à mains nues dans la forêt Amazonienne ? Pascal Papé, l’homme qui n’a pas peur des coups de soleil. 17. Votre boisson préférée avant le match? Après le match? La bière. Brune. Bien fraiche. Merci. 18. La première fois… … à la télé ? J’étais minaude. Genre 3 ou 4 ans avec mon papy. … au stade ? Pareil mais je devais avoir 6/7 ans. … sur le terrain ? Ma seule et unique fois quand j’avais 7 ans en tournoi scolaire, il manquait un joueur garçon alors j’ai pris sa place. J’ai marqué un essai et j’ai mis un raffut monstrueux sans le vouloir sur un gamin plus grand que moi. 19. Thé ou Café ? Thé. Vert. Et très infusé. Merci. 20. Levrette ou 69 ? 69 je suis pour le partage. 21. Il reste 10 minutes à jouer… cagade dans ses 22 qui offre 5 points à l’adversaire ou expulsion pour plaquage cathédrale ? Ca dépend contre qui. Si le pays commence par un A, plaquage cathédrale sinon cagade. 22. Se faire enfoncer en mêlée ou se prendre un cad’deb d’ecole? Se faire enfoncer en mêlée. Le cadrage débordement c’est dur pour l’ego. Mais c’est un choix par dépit. 23. Damien Traille ou McGyver ? Mc Gyver. La coupe mulet sinon rien. 24. Pour la 3ème mi-temps: Byron Kelleher ou Paris Hilton ? Byron Kelleher. Chaud. Torse nu. Merci. 25. Pour partager votre cellule ? Julien Pierre, on jouera aux cartes et il me fera des sourires pour égayer l’endroit. 26. C’est qui le plus fort, Jamie Cudmore, Bakkies Botha ou l’hippopotame ? L’hippopotame. Jamie Cudmore prends des tampons parfois. J’avoue que j’ai du chercher sur les internet pour Bakkies Botha alors je l’élimine d’office. Reste donc l’hippo. D’ailleurs j’en ai longtemps voulu un à la maison. 27. Vous préférez vous faire plaquer par Chabal ou par votre petit(e) ami(e)? Je n’ai ni de Chabal et de petit(e) ami(e). 28. La chanson paillarde que vous aimez secrètement ? Aucune. Mon hymne du moment c’est la pena baiona. Je n’arrive pas à me la sortir de la tête. 29. David Marty ou Marty McFly ? David Marty car il n’a pas besoin de Delorean pour remonter le temps et les passes. 30. Expliquez la règle du plaqueur/plaqué sans utiliser de ponctuation. Cudmore BOUM et pas touche au ballon après 31. Ca vous étonne Ovale Masqué qui mange un yaourt ? Mais est ce qu’il descend après ? 32. Bon alors, c’est qui qui a pété la gueule à Bastareaud en fait ? La table de chevet, dans le couloir, placée là par Damien Traille 33. Pourquoi avoir perdu votre temps à répondre à ces conneries, franchement ? Je viens d’écrire 3 articles en 6 heures, je me distraie. 34. Un oubli ? Un mot à ajouter ? Maxime Médard. 35. A qui voudriez-vous que ce questionnaire soit posé ? A Jo Maso. Juste pour sa réponse sur la question 20. (Bon courage les gars et la bise !)
1ère phase, dernière salve Qui a perdu son totem d’immunité cette semaine ? Dernière journée de ce premier tour, il est donc temps de faire un peu le bilan. Il était vraiment temps, car nous étions prêts à investir dans des actions « Nespresso ». Nous connaissons désormais toutes les pubs de George et John par cœur, ainsi que l’hymne Namibien. En résumé, on s’est cogné 3 semaines de non-grasse matinées et de surdoses de caféine pour des quarts de finale sans surprise. Bref, voici ce qu’on a retenu de la fin du premier tour avant que la majorité des équipes rentrent au pays… On a aimé : Les Samoa, ils ne ferment jamais le jeu, se sont battus jusqu’à la fin et ont fait quelques frayeurs aux Boks. Dommage, une ou deux actions auraient mérité un meilleur destin, mais les joueurs du Pacifique ont tendance à trop s’enflammer (comme la chistera en avant pour personne après la percée de Tekori). Notre seul regret est de ne pas avoir vu une belle petite cravate avant de partir… Gorgodze : C’est exactement le genre de joueur que l’on voudrait voir évoluer dans une équipe d’un niveau supérieur. Mamuka (on ne se lasse pas d’écrire ce prénom) est inusable et l’a encore prouvé face aux Roumains. Seulement il va devoir rentrer bientôt à Montpellier (Galthié l’attend déjà en larmes à l’aéroport) après 4 petits matchs. G.North : Au rugby, il y a ceux qui marquent les essais et ceux qui les créent. Le gallois lui a fait les deux face aux Fidjiens, faisant preuve d’une maturité impressionnante pour son jeune âge. Oui, ce sale gosse a 19 ans ! La critique à peine voilée de Thierry Lacroix à l’encontre de l’équipe de France durant le match Irlande-Italie. Il y parlait de joueurs qui avaient envie, eux… Comme quoi, la positive attitude, ça va un moment. Cependant, c’était encore trop subtil pour son compère CJP qui a pris un malin plaisir à écorcher tous les noms britanniques durant ce weekend. On n’a pas aimé : L’arbitrage de Mr Owens lors d’AfSud-Samoa. Des décisions approximatives parfois, corrigées par Mr Barnes son juge de touche. Un carton rouge assez injustifié pour brutalité, et une compensation horrible une minute plus tard contre Smit. En même temps, c’est normal de prendre des biscottes quand on met des tartines, m’enfin c’était l’heure du petit-déj, faut pas abuser non plus ! Le véritable chemin de croix pour trouver des vidéos de cette Coupe du Monde. Excepté les résumés de matchs, il faut se lever très tôt pour espérer trouver un extrait d’une rencontre. Ça fait un moment que l’on avait ça sur le cœur alors il est temps de dénoncer ! La politique quelque peu à deux vitesses de l’IRB. On va certainement nous taxer d’idéalistes, d’opportunistes ou de défenseurs des opprimés mais c’est un fait. Le calendrier de la compétition ne favorise pas les petites équipes, même s’il y a tout un tas d’explications à ça. Et à cela, il faut rajouter l’arbitrage, toujours peu favorable aux nations plus modestes, et un peu… sudiste (n’est ce pas Richie?). Puis sincèrement, organiser une compétition avec un temps aussi pourri ! Ça ne surprendra personne si l’on dit la France. Encore la semaine dernière nous les défendions envers et contre tous, mais ils n’ont pas fait grand-chose pour nous donner raison. Plus qu’une prestation toujours pas convaincante, voire affligeante, c’est surtout le manque d’envie affiché qui agace. L’Argentine qui se retrouve en quarts sans avoir jamais réellement convaincu. Comme la France à vrai dire… D’arts et d’essais : Nouvelle Zélande – Canada s’est joué sans pilier droit, en tout cas d’après l’Equipe. Carter est beau, Carter est fort, Carter est intelligent, Carter est néo-zélandais, et certainement le meilleur joueur du monde. Oui mais Carter reste un homme, suffit de taper au bon endroit. Alors que devons-nous attendre de la semaine prochaine ? Ça ou ça ? Franchement, entre le désespoir français et les pieds palmés de Sir Wilko, on se demande. Les déclarations de la semaine: « Avec Maxime (Médard), Vincent (Clerc) et Alexis(Palisson), ça me permet d’avoir un trio plus virevoltant, un trio de zébulons dans l’animation offensive, dans la vitesse qui me paraît intéressant.» Marc Lièvremont à propos de ses choix pour le match face au Tonga, qui avait certainement un pari à tenir, parce que le mot zébulon on ne l’utilise plus depuis 1837! « S’il a des bons résultats, tout le monde dira qu’il a eu raison de tenir ce genre de discours, par contre, si ce n’est pas le cas, tout le monde lui tombera dessus. » Laurent Blanc à propos de Marc Lièvremont. Analyse pertinente et pointue. «good luck today my fat friend. Come on hey going to go buy a Italy shirt & watch the game in my room with popcorn!! Gd luck » Ben Youngs sur le twitter de Martin Castrogiovanni. Entre douceur amicale, et patriotisme. Les chiffres et anecdotes : Les SudAf’s, avant le match contre les Samoa, ont encaissé 19 points durant la CdM, soit autant que les français en un match contre le Canada. Au moins nos Frenchies ont l’élégance de faire participer les “petites” nations aux réjouissances : “On vous laisse jouer 70 minutes, mais après faut pas pousser”, c’est ce qu’aurait pu dire Imanol Harinordoquy par exemple. 36% : C’est le taux de réussite de Sir Jonny Wilkinson depuis le début de la compétition. Mais pas d’inquiétudes, il devrait se réveiller face à la France. Un bon petit drop dans le money time. 78% : Le taux de parenté dans l’équipe galloise. 3 Williams, 3 Jones et 2 Davies. C’est vrai, pourquoi s’emmerder avec les noms de familles… L’œil de KS : On a par le passé soutenu les petites équipes, puis l’équipe de France la semaine dernière. Mais cette fois nous allons râler contre cette même sélection. Si l’on louait l’allant et l’envie affichés par les nations plus modestes, c’est tout le contraire que nous a montré le XV de France. Plus que la prestation (pas fameuse soit dit en passant) c’est surtout la désinvolture qui agace. Pour être un peu plus poète, les joueurs semblaient n’en avoir rien à foutre et ont totalement abandonné leur sélectionneur, à la limite de sombrer dans la dépression (il répète même deux fois son envie de boire un coup). Mais finalement il fallait s’y attendre, c’était écrit. En tout cas sur Keposport, où nous vous parlions de ce match face aux Tonga lors duquel on sécuriserait le bonus défensif, alors que tout le monde envoyait déjà le XV de France battre l’Angleterre. Pour finir sur une note positive tout de même, et rassurer Marc, rappelons nous de 2010. Les footeux sont restés dans le bus, le XV de France, lui est au moins en quarts. Bonus : Les Anglais n’auront pas fini de nous surprendre, ils prennent même modèle sur les politiques français, un certain DSK (rien à voir avec le chef de la rédaction, enfin paraît-il…) L’équipe Keposport. Plus d’articles trop bien à lire par ici, sur leur blog.
La Boucherie fait appel à vous C’est vrai que nos costards commencent à être un peu datés… Chers amatrices, amateurs de viande fraîche, D’abord, on tenait à vous remercier d’être de plus en plus nombreux sur le site. En cette période de Coupe du Monde, nous nous démenons et nous sacrifions nos déjà rares plages de sommeil pour vous offrir à un rythme désormais régulier toujours plus d’articles débiles et sanglants, mais aussi quand on le peut quelques analyses de qualité (ce qui se fait rare, il nous semble, sur papier comme sur le net) et votre reconnaissance nous fait bien plaisir. Si si. Nous vous rappelons cependant que l’on reste un site amateur (Ovale Masqué préfère dire site alternatif, il trouve que ça marche mieux pour draguer) et que tous nos contributeurs sont bénévoles, à part bien évidemment le Stagiaire qui est rémunéré en nature entre 12 et 14h, juste avant l’heure de la sieste. C’est pour cela que nous faisons appel – si vous le voulez bien – à vous pour nous aider à mener quelques projets. Ca fait bizarre d’écrire ce mot, sachant que la plupart d’entre nous n’en ont jamais eu dans la vie, mais faut bien un début à tout. Changer d’hébergeur d’ici la fin de l’année. Pour notre première expérience en la matière, on a tapé dans le low cost, ce qui a fait l’affaire un temps. Or depuis fin aout, la fréquentation du site a explosée (+70% de visiteurs, +90% de pages vues par jours, +0,24% de mails de groupies, etc.) et vous avez probablement remarqué que la machine rame sévère. On va donc envisager de déménager vers quelque chose d’un peu plus adapté à nos nouveaux besoins. Beaucoup d’entre vous nous ont réclamé quelques goodies, comme une gamme de t-shirts ou même un calendrier coquin de l’équipe du site. L’idée nous tente bien, pas tellement pour faire du profit, mais plus pour l’aspect communauté, parce que vous le savez bien, notre rêve à tous c’est de fonder une secte multinationale. Mais là aussi, on va avoir besoin de financement. Et accessoirement si il reste des sous : Permettre à l’équipe du site 100% bénévole de s’offrir quelques pintes lors de nos fréquents Congrès des Bouchers. Sachez d’ailleurs que si vous êtes parisiens, banlieusards ou simplement de passage dans le coin, vous êtes tous invités. Passez sur le forum pour plus d’informations. Aider Ovale Masqué, super-héros désargenté et sans domicile fixe, qu’il puisse se payer le pressing pour laver ses collants. Payer nos frais d’avocat quand on se prendra un procès (on attend fébrilement notre dépucelage) Financer des marchands d’armes et la guerre à travers la planète. Mais aussi sauver les enfants malheureux grâce à notre partenariat avec la FACEM. Pour nous aider, vous pouvez utiliser Paypal ou votre carte bleue en cliquant sur sur notre joli logo ci-dessous. Vous pouvez donner 1, 10 ou 10 000 euros, comme vous voulez. Précision utile et non négociable : cela ne vous donnera aucun avantage ou privilège particulier. Le contenu du site est et restera toujours gratuit. Par contre vous aurez le droit à un mail de remerciement personnalisé où on se moquera sans doute de votre nom de famille.