Manu Tuilagi nouvelle star d'une émission de TF1 ? Manu Tuilagi dans le grand bain du petit écran ? Manui Tuilagi éclabousse ta télé ! buy Après Christophe Dominici dans « Danse Avec Les Stars », c'est au tour de Manu Tuilagi d'être pressenti pour participer à une émission de télé française ! En effet, TF1 lance le 08 février prochain « Splash », un nouveau programme directement importé des Pays-Bas et qui propose à des célébrités (dont le nom n'a pas encore été révélé) de s'affronter chaque semaine dans un… concours de plongeon ! Alors que Christian Califano avait été annoncé parmi la liste des candidats, ce dernier aurait dû abandonner après avoir crevé en voulant venir jusqu'à Paris avec sa moto du Rallye-Dakar. Il serait à l'heure actuelle perdu quelque part entre Brive et Limoges, tentant tant bien que mal de regagner la civilisation en auto-stop. Et pour le suppléer, la production a souhaité faire appel à un profil similaire, d'où la sollicitation du centre anglais. Remarqué lors de son séjour en Nouvelle-Zélande en 2011, le joueur de Leicester avait fait scandale en plongeant depuis un ferry. Une mauvaise idée qui lui aura coûté une belle amende de 3 000 euros… mais qui a poussé les équipes de la production du programme à le contacter ! Une somme qui pourrait vite se révéler rentable puisque la rémunération est qualifiée de « toulonnesque » selon un proche du dossier. Alors que les négociations avaient mal débutées, les deux parties pourraient finalement avoir trouvé un accord. A noter que la need someone write my paper candidature de Richie McCaw, grand spécialiste du plongeon buy oem software et qui s'est récemmement accordé une « année sabbatique », a été longuement envisagée avant d'être abandonnée, le champion du monde néo-zélandais ayant la fâcheuse manie de plonger dans la mauvais bassin. Les rumeurs parlent d'un remplacement par un autre sportif, spécialiste du ballon rond cette fois-ci, en la personne de Matthieu Valbuena, d'ailleurs champion du monde de la discipline – catégorie moins de 12 ans. Une double duel Foot/Rugby et Français/Anglais qui pourrait séduire les amateurs de Valeurs®… d'où les efforts de TF1 pour voir les négociations aboutir ! Du côté de la fédération anglaise de rugby, le mot d'ordre est au silence le plus complet. Mais l'annonce récente du forfait du joueur pour le début du tournoi commence à rendre la situation oppressante. Beaucoup n'hésitent pas à parler en coulisse d'une blessure « diplomatique » destinée à lui fournir du temps supplémentaire pour s'entraîner. viagra cheap Une décision qui pourrait créer la polémique outre-manche où le joueur fait figure de star de la sélection nationale. Une sélection qui se serait bien passée de cette affaire et qui, après une tournée d'automne en demi-teinte, espère surnager plutôt que couler lors des matchs à venir ! Paul Impseste de Jobarderie, via notre source anonyme Cyril Zanini. zp8497586rq
Sexton, ton sexe ou les deux ? Le Top 14 est en émoi : Jonathan Sexton aurait signé pour une somme mirobolante, mais on ne sait pas où. Pour te faire patienter pendant que tu cherches sa petite frimousse juvénile parmi les pages remplies de petits bonshommes, voici buy cheap oem software download un questionnaire « Sel et Poivre » à cialis cheapest price la façon du Burger Quiz, ce jeu qui n'a rien à voir avec Schalk. Sexton, ton sexe ou les deux? 1- Excite les filles 2- Quelqu'un est prêt à payer 750 000€ pour que ses amis jouent avec 3- A les bourses bien remplies 4- Joue dans les règles 5- Aime bien les Chandelles 6- A pris le trou 7- Ouvre petit côté 8- Sent un peu mauvais après un match 9- Ne manque pas de pot 10- Tient 80 minutes 11- Est entouré de cons 12- Finira castrais 13- Vise la touche 14- Fait gicler les balles 15- A canadian pharmacy la grosse tête help writing essays Et maintenant, mets tes réponses en commentaires et amuse toi à trouver des questions pour ce petit jeu ! zp8497586rq
Vers une fusion Stade Français – Racing Métro pour la H-Cup ? Les fusions à la mode ! Après l’évocation la semaine dernière par Serge Blanco (président du Biarritz Olympique et président de Ligue Nationale de Rugby) d’une possible fusion entre le BO et l’Aviron Bayonne, les deux clubs parisiens seraient prêts à mettre en commun leurs forces viagra without prescription pour une aventure européenne, selon une source sûre. Malgré la rivalité et les incessantes piques entre présidents, une franchise « Lutecia », évoquée il y a déjà des années par le visionnaire Pierre Salviac, serait ainsi sur le point de naître. L’intérêt du Stade Français, sevré de grands rendez-vous européens depuis quelques années, est évident. Le Racing-Métro 92, quant à lui, peine à s’imposer dans cette compétition, et pourrait trouver chez son homologue quelques joueurs de classe continentale (Parisse, Papé, Bonneval, ou encore Sackey) lui permettant de passer la vitesse supérieure et enfin battre une équipe écossaise. L’entente entre les joueurs et les repères communs sont d'ores et déjà assurés, les échanges entre les deux clubs étant nombreux ces dernières années (Fillol, Bergamasco, Hernandez, Szarzewski, et encore Fillol). Les équipes de design planchent déjà sur les maillots, nous avons pu nous procurer un premier jet : il s’agit d’un maillot très sobre, faits de rayures bleues ciel, blanches et bleues foncées, avec des éclairs roses, les joueurs arborant de surcroît le nœud papillon de la finale 1987. trading forex Selon notre source proche du dossier, de légères tensions autour du choix du stade subsisteraient (chaque club étant attaché à son domicile), mais ce détail pourrait rapidement être résorbé par une domiciliation à Lille : cela faciliterait la venue du public anglo-saxon et assurerait une recette de billeterie non nulle, le public parisien ne se rendant de toute façon pas aux matchs. Damien Testard, envoyé spécial à Paris canadian pharmacy (Rive très à droite) zp8497586rq
Pilou-Pilou : encore des stars Toulon : Un nouveau duo d’invités prestigieux lancera le Pilou-Pilou lors de la réception de Montpellier. Dans le cadre de la prochaine réception du Montpellier Hérault Rugby Club, le Racing Club Toulonnais a le plaisir de vous annoncer que le célèbre Pilou-Pilou sera entonné par deux invités exceptionnels. Après le rappeur Youssoufa, le comédien Charles Berling et les acteurs Mickaël Youn et José Garcia, c’est un nouveau duo qui lancera le cri de guerre toulonnais. Pour redonner à ce chant une légitimité dans le milieu rugbystique et afin de prendre en compte les dernières remarques des supporters du RCT, la grande famille du rugby a été mise à contribution. Et qui mieux que Marc Cécillon, ancien international français, ex-capitaine du XV de France, pour apporter fougue et enthousiasme dans les travées de Mayol ? Le public féminin ne sera pas en reste car il sera accompagné par le chanteur de Noir Désir, Bertrand Cantat. L’occasion pour ce dernier d’apporter au Pilou-Pilou son timbre de voix si caractéristique et son énergie légendaire. Les deux hommes, qui se sont rencontrés au sein de la prison de Muret, partagent les mêmes valeurs ainsi qu’une indéfectible amitié. Une fois encore, la stratégie de communication du RCT autour de la dimension sociétale des invités se couplera donc d’une contribution à la generic viagra online réinsertion de ces derniers. Dans un esprit d’apaisement et afin de moderniser le célèbre chant, buy viagra in uk la phrase suivante ‘Avec nos femmes échevelées allaitant nos enfants’ sera pour l’occasion modifiée. Les supporters peuvent participer à un grand jeu concours en proposant leur version sur le site rctoulon.com. Le vainqueur aura le privilège de voir sa phrase incluse dans ce Pilou-Pilou unique et donnera le coup d’envoi fictif du match. Le Président Mourad Boudjellal se réjouit par avance de contribuer à l’ouverture du rugby au-delà de sa sphère traditionnelle d’influence. Loin de toutes polémiques stériles, le Rugby Club Toulonnais participe à la promotion des valeurs du rugby. L’intégralité de la recette du match sera reversée à des associations luttant contre les violences conjugales. ventes aux enchères en ligne Par Pierre-Rick Hunter, envoyé spécial dans le Var. zp8497586rq
Dakar 2013 : Andy Powell fait le bilan Il y a une semaine à peine se terminait l'édition 2013 du Rallye Dakar qui, comme son nom l'indique, se déroule dorénavant en Amérique du Sud. Et parmi les courageux à s'élancer sur la ligne de départ, Andy Powell, troisième ligne centre gallois de 31 ans et joueur des Sale Sharks. A noter que c'est le deuxième rugbyman, après Christian Califano, à se lancer dans l'épreuve créée par Thierry Sabine en 1979. aste on line auto http://www.panonbelievers.org Un départ compliqué « Je suis venu ici avant tout pour prendre du plaisir. Je remercie d'ailleurs chaleureusement mon club de m'avoir libéré pendant cette période pour vivre cette aventure extraordinaire » raconte le joueur. L'épreuve a démarré le 05 janvier et a duré quinze jours durant lesquels les concurrents ont successivement traversé le Pérou, l'Argentine et le Chili. Andy Powell s'est élancé dans la catégorie voiture, avec la particularité de prendre place au volant d'une voiturette de golf. « Un handicap évident en termes de puissance mais c'est le modèle que j'ai le plus l'habitude de manoeuvrer » raconte-t-il aux autochtones surpris par le moyen de locomotion original choisi par le Gallois. Une originalité qui ne portera pas ses fruits puisque dès les premiers jours, le joueur est à la peine et termine bon dernier des étapes. Ne voulant pas « se réfugier derrière l'excuse de mécanique », le rugbyman préfère avancer les arguments des erreurs tactiques qu'il a pu commettre. « C'est un environnement nouveau pour moi. On a peu de lieux semblables au Royaume-Uni et la dernière fois que j'ai eu le sentiment d'être aussi seul face à l'immensité du vide, c'était lors d'un match Stade Français – Cardiff à Jean Bouin en 2008. Mais j'ai vite appris de mes erreurs et je me suis senti bien plus à l'aise lors des étape suivantes.» En effet, lors de la deuxième semaine de compétition, le troisième ligne améliore ses temps et rattrape petit à petit la quinzaine d'heures de retard qu'il a accumulées face à ses adversaires. Il impressionne par sa volonté de fer, finissant notamment une épreuve à pied, portant sa voiturette (dont la batterie était à plat) sur le dos. Une épreuve spécifique pour les voiturettes de golf ? Le rêve d'Andy Powell prend fin lors de l'ultime étape lorsque, à quelques kilomètres de l'arrivée, il est arrêté sur l'autoroute. « Les flics m'ont demandé de me mettre sur la bande d'arrêt d'urgence et ont procédé à un contrôle de mon taux d'alcoolémie. Il était légèrement positif (NDLR : 3,6 grammes) et j'ai été disqualifié de la course.» Une histoire qui n'est pas sans rappeler la disqualification idiote quelques jours plus tôt d'un concurrent qui n'avait pas son gilet jaune dans son coffre. « Je suis bien évidemment déçu mais j'ai le sentiment du devoir accompli et surtout, d'avoir été au bout de moi-même ». On peut en effet rappeler que lors de sa première participation, Califano avait dû lui aussi abandonner avant de progresser l'année suivante en terminant dernier. « L'année prochaine, je reviendrai, toujours au volant de ma fidèle voiturette de golf et je ferai tout pour accrocher une place honorable. Et j'espère qu'un jour, à la manière de l'épreuve moto ou camion, les voiturettes de golf auront droit à une épreuve spécifique. Bon, je dois vous laisser, je dois déposer Mike Phillips au McDo », conclut-il, philosophe, avant de tracer sa route. Un tracé du Rallye Dakar spécifique aux voiturettes de golf ? L'idée peut faire sourire mais Andy Powell a fait des émules et touché les organisateurs par son investissement. viagra online canadian pharmacy Lorsque nous les avons interrogés sur la question, ils se sont contentés de nous confier « qu'il n'y avait pas de suggestions bêtes et que la question méritait d'être étudiée. Et puis il faut reconnaître que ce mode de locomotion est beaucoup plus sûr pour les populations locales». Une réponse qui ravira sans doute Andy Powell, et qui pourrait donner des idées à Nicolas Mas, qui ne cache aujourd'hui plus sa volonté de participer au rallye Dakar en bus. Alors qu'avant sa cheap pharmacy délocalisation en Amérique du Sud certains annonçaient la mort de l'évènement, l'audace des organisateurs et des concurrents ne serait-elle pas en train de lui donner une seconde jeunesse ? Par Paul Impseste de Jobarderie, envoyé spécial en Sousse America. zp8497586rq zp8497586rq
Zac Guildford en route vers Toulon ! Zac Guildford en eaux troubles La suite de la carrière de Zac Guildford serait menacée. L'enfant terrible du rugby néo-zélandais, aussi célèbre pour ses essais que pour ses frasques alcoolisées, a peut-être franchi la ligne une fois de trop la semaine dernière. Alors qu'il affirmait ne pas avoir touché à une goutte d'alcool depuis un an, le jeune ailier des Crusaders aurait pris part à une rixe lors d'une fête organisé à son domicile, alors qu'il était encore une fois complètement winstrol tablets ivre. Un énième incident qui a provoqué l'ire de la NRZU. La fédération néo-zélandaise pourrait en effet décider de mettre fin à son contrat… l'entraîneur des Crusaders, Todd Blackadder, semble également ne plus croire en son joueur : « Quand les faits seront rendus publics je pense que tout le monde réalisera qu'il y a un problème plus profond ici… il ne s'agit plus de rugby. Il doit se faire aider, au delà du sport, pour remettre les choses à l'endroit dans sa vie personnelle. Son comportement lui nuit, mais nuit aussi aussi à sa famille et à l'image du rugby ». A 23 ans seulement, la carrière de Guildford pourrait donc être terminée… du moins, dans l'hémisphère sud. Un nouveau départ…. à Toulon ? On le sait, Mourad Boudjellal recherche actuellement deux joueurs supplémentaires pour compléter son effectif, qu'il considère comme trop limité pour s'assurer du maintien en Top 14 à la fin de la free car insurance quotes saison. La piste Shane Williams, qui avait été évoquée un temps, semble s'être refroidie. Le légendaire ailier gallois (87 sélections, 59 essais) a bien rencontré le staff toulonnais il y a quelques semaines. Malheureusement, sa visite médicale se serait soldée par un échec suite à l'épreuve cheap viagra online de l'alcootest : « Il n'avait pas un gramme d'alcool dans son sang. On avait déjà fait une exception avec Jonny (Wilkinson, ndlr) il y a quelques années, mais c'était un cas particulier… de toute évidence, Shane n'avait pas le profil pour nous rejoindre. », a confié Boudjellal au New Zealand Herald. Le profil de Zac Guildford, justement, a de quoi séduire l'ambitieux président du RCT, qui n'est pas effrayé par la réputation de l'enfant terrible du rugby néo-zélandais. « Un type qui entre à poil dans un bar, le visage ensanglanté, et qui commence à taper sur des vieux, ça ne me choque pas. C'est une scène de vie quotidienne à Toulon. C'est presque une façon de se dire bonjour ici. S'il vient, je pense justement qu'il pourra être lui-même et s'épanouir dans son jeu et sa vie personnelle… ». Boudjellal a également déclaré qu'il était prêt à aider Guildford à se reconstruire psychologiquement. Pour cela, il compte sur l'expertise de Marcel Rafu. Le célèbre pédopsychiatre, également écrivain, animateur télé, chroniqueur sur la Boucherie Ovalie et égérie d'une marque de teinture, s'était déjà occupé du cas Bastareaud l'année dernière. Avec des résultats impressionnants : « Mathieu a complètement changé. Au bout de 6 mois, il avait troqué ses albums de Sexion d'Assaut contre la discographie complète de Céline Dion. Terminé les expéditions punitives au KFC : désormais, Mathieu calque son régime alimentaire sur celui de Jonny Wilkinson, il ne mange que des graines et de l'écorce d'arbre. Cela se ressent dans ses performances. Même humainement, il progresse : je l'ai entendu faire une phrase en parfait français après la fin du match contre Cardiff ». Optimiste quant à la venue de Guildford, Boudjellal a d'ailleurs annoncé que Bastareaud devrait accueillir Zac Guildford en colocation, en attendant que le Kiwi ne trouve un appartement sur la Rade. « Ce sera parfait pour lui. L'appartement de Mathieu est très bien agencé, les meubles sont très espacés pour éviter tout accident en fin de soirée. J'ai déjà prévenu les frères Armitage, David Smith et Joe Van Niekerk, qui comptent lui faire visiter tous les stripclu… monuments de la ville. Vraiment, je pense qu'il sera comme un poisson dans l'eau ici. Même si l'eau, il connait pas trop ». Un formidable message d'espoir qui nous démontre que chacun peut avoir une deuxième chance, et même une troisième parfois. buy an essay Hervé Lantier, grand reporter pour la Boucherie Ovalie. zp8497586rq
Les Bouchers du cinéma : Les Survivants (1993) Un film sur des rugbymen cannibales… la Boucherie ne pouvait pas passer à côté. Par SACA Merde, C’est son premier article, alors on lui a demandé de se présenter brièvement : « Bonjour, je suis un supporter du Stade Aurillacois. Je pense que je peux rien faire de plus drôle que cette phrase. ». Merci à lui. Les Bouchers du cinéma – Les Survivants (E-U, 1993) Un film plein de neige et de bons sentiments, c’est forcément un film de Noël. « On est toujours gêné pour donner des nouvelles de son meilleur ami quand on en a mangé soi-même. Aussi tous les hommes raisonnables préfèrent-ils manger du homard. » Alexandre Vialatte Ce film relate l’acte fondateur de la Grande Tradition Cannibale du rugby uruguayen. Rappel des faits : hiver 1972, une équipe étudiante de Montevideo se déplace (en avion) pour un match amical au Chili. Rien que ça, déjà, c’est marrant. Mais, depuis l’Aéropostale, nous savons que traverser la Cordillère des Andes en avion, c’est une idée à la con. Ce qui devait arriver arriva, l’avion se crasha, l’Uruguayen mourut -majoritairement- et survécut aussi un peu (à hauteur de 34 % environ), d’où le titre du film – ou comment spoiler la fin avant même visionnage. Avec le petit plus de la maison : les seconds bouffèrent consciencieusement les premiers. En 1993 sort donc ce film américain, à propos d’étudiants rugbiteux sud-américains des 70’s. Donc on sait déjà aussi qu’il y aura du brushing. Pablo Lemoine (à gauche du chauve, Christophe Moni), le plus illustre représentant de la vernaculaire tradition du rugby uruguayen dans nos contrées : « Toi, yé té manyérait bien lé coule ! » (à comprendre au sens littéral). Si on sait déjà que le film se terminera bien, il débute mal : par une soirée diapo nous montrant des images d’époque des joueurs durant un match. Ce seront d’ailleurs là les seules images directement liées au rugby. Puis l’un des vrais survivants du crash enchaîne avec un point valeurs© mystiques. Le ton est donné, violons & bondieuseries seront notre lot. Les deux heures de film peuvent démarrer, on sait déjà tout, ça s’annonce un peu long. On commence donc, dans l’avion, où nos sympathiques rugbymen festoient comme il se doit. « Bienvenue à bord du vol Montevideo-Santiago. Les issues de secours se situent à l’arrière de l’appareil. » On se fait des passes, on fume des clopes, on se chamaille, on fait du bruit, bref, l’on est étudiants. On porte aussi des petits pulls col en V charmants, ce qui, appuyé par un doublage calamiteux, leur donne à tous l’air de ne pas avoir d’orientation sexuelle bien définie. Le temps est fort mauvais, et un raté des pilotes (on ne vole pas en rase-motte en montagne, ça parait évident dit comme cela, et pourtant…) les fait percuter une crête et pulvérise la queue de l’avion. Ce qui a le mérite de faire fermer leurs gueules aux gonzes. Puis c’est le crash à proprement parler, certains meurent, d’autres non, tout ça, tout ça. Le casting s’est allégé, on peut donc commencer à faire connaissance avec les personnages. Deux enseignements se font jour : Contrairement à son homologue argentin, le rugbyman uruguayen s’appelle peu Juan. Vu les carrures des survivants au crash, il ne fait pas bon être 1ère ligne dans ce genre de circonstances. Ou alors le casting est foireux aussi. Faites votre choix. Parce qu’il est étudiant en médecine, le personnage de Roberto est le premier à se mettre en valeur. Avec sa gueule d’agent Dale Cooper du pauvre, sa coupe mulet et son regard de cocker dépressif qui vient de subir une tournante, il est assez vite agaçant. Durant tout le film, il sera le leader charismatique qui prend toujours la mauvaise décision, mais que tout le monde suit quand même – une sorte d’Aurélien Rougerie, quoi- sauf Nando. Roberto pendant le crash : « Sortez les blessés, les bras cassés ! » Facile à dire, à Bayonne, ça fait 30 ans qu’ils essaient. Mais Nando est dans le coma pour le moment. Il en sortira 3 jours plus tard, par la grâce d’un vin uruguayen aux vertus revigorantes (c’est-à-dire que ça réveillerait un mort), malgré sa propension à provoquer des fissures intestinales spatio-temporelles (autrement dit, il y a plus de choses qui sortent du corps que ce qu’il y rentre. Le mauvais vin rouge, des sensations pures). En se réveillant, Nando nous dévoilera vite sa personnalité : merdeux, grande gueule, retors, mais le brushing toujours impeccable, pas de doute, c’est le numéro 9 de l’équipe. Puis, il nous dévoilera ses vices : après être le premier à émettre l’idée de bouffer les morts pour avoir une chance de survie, il désire dormir avec le cadavre encore chaud de sa sœur. Flippant. Mais une fois ses fantasmes morbides effectués, il militera pour se casser de là, et rejoindre le Chili à pied, vu que les équipes de secours ont décidé de pas en branler une, et de laisser les rescapés pour morts. Attention Top 14, les matches en hiver à Oyonnax, c’est quelque chose. Mais en attendant, il se passe des choses. Par exemple, afin de faire fonctionner la radio, Roberto décide de retrouver la queue de l’avion car, je cite : « Les batteries sont dans la queue », comme dans chaque homme normalement constitué. S’en suivra une expédition ratée à la recherche de la queue. Pour toute analyse freudienne, consultez de préférence une personne compétente en la matière. Et bien d’autres épisodes arrivent cialis sale pour meubler. Lors du retour de la première expédition-queue (appelons-la comme cela), un instant luge à peu près aussi utile qu’une attaque de trois-quarts écossaise. Ou bien cette scène d’avalanche (faut dire qu’ils n’arrêtent pas de beugler en tout sens depuis déjà quelques semaines, en haut d’une montagne enneigée en plein hiver, rien d’imprévisible là encore), en caméra subjective dans ladite avalanche (j’ai failli vomir, moi), cette fois aussi efficace sur le casting qu’un plan social sur l’emploi ouvrier dans les bas-fonds de la Lorraine, ou plus simplement, qu’un raffut de Gorgodze sur Andreu. Bref, après ça, ils sont beaucoup moins nombreux. how to learn american sign language À Bourgoin, il n’y a vraiment plus d’argent. Ici la réception en l’honneur des 53 ans de carrière d’Alexandre Péclier. Vienent alors les scènes de cannibalisme à proprement parler. Notons dans un premier temps que les vivants qui bouffent les morts, c’est un changement salutaire par rapport au retour en force des films ou séries de zombies. Nando prouve une nouvelle fois à quel point il est malsain, puisque, s’il refuse de manger sa sœur, ça ne semble pas lui poser de problèmes de manger sa mère elle aussi morte dans le crash. Notons enfin que vu que le n°9 de l’équipe a survécu, s’ils peuvent manger des tripoux de deuxième ligne ou du jarret de pilote alcoolique, il n’y aura pas de magret de connard au menu. _____________________________________________________________________________________________ Pour parler de cette partie du film, laissons à un spécialiste de la gastronomie et du rugby, j’ai nommé chef Constant, le soin de donner son avis d’expert : « Déjà, un mot sur la philosophie des plats. Roberto a choisi de mettre en valeur le produit brut, cru ou juste à la plancha. Bon, ça pourquoi pas, même si j’aurais préféré un peu d’assaisonnement, avec une bonne sauce. Mais juste le produit brut, il ne faut pas utiliser de surgelés ! Ou à la limite, pour de la viande de pilier, ça l’attendrit. Mais pour du ¾ centre ! C’est sacrilège ! Et puis, il y a les pièces choisies. Il s’attaque directement à la croupe. Ok, c’est la partie la plus grasse. Personnellement, je serais plutôt allé voir du côté des abats : de la moelle de talonneur ! De la joue de flanker ! De l’andouille d’arrière ! De la langue d’entraîneur ! Des rognons de deuxième ligne ! C’est des beaux produits, tout ça. Rustique et goûteux, tout ce que j’aime. – Hum, merci chef. – Ou du naseau de dirigeants ! De la sanguette de soigneur cuite dans son éponge ! – Oui, bon, ta gueule maintenant. Le petit + de Roberto : « Pour de la croupe d’ouvreur, couper la viande en fines tranches, et la faire griller à feu doux pour en préserver tout l’arôme. » _____________________________________________________________________________________________ Une fois que tout le monde a repris des forces, et que le temps se radoucit le printemps arrivant, Nando, Roberto & un larbin quelconque partent enfin pour rejoindre le Chili à pied. Il reste ½ heure de film, avec juste de la randonnée, ça ne s’annonce toujours pas passionnant. Même rythmé par ce boute-en-train de Roberto, qui ne regarde pas où il va alors qu’il marche sur une crête enneigée à 3000m d’altitude. Ou qui veut faire demi-tour alors que trois cols ont déjà été escaladés. Finalement, seul le larbin fera demi-tour pour avoir le droit de manger de la sœur de Nando. Petit chanceux, va. Et puis bon, la fin on la connait déjà. Ils sont tout contents quand ils arrivent enfin au Chili (ce qui était politiquement parlant order viagra mauvais signe, en 1972). Les secours retrouvent enfin les rescapés grâce aux indications de Nando & Roberto (tous ces acteurs jouent très mal la joie, soit dit en passant). Les survivants ont passé trois mois coincés dans une montagne avec quasi rien pour survivre (la belle affaire, j’ai bien vécu 20 ans dans le Cantal, moi !). C’était pas très bien, comme film. Comme à chaque fois qu’un cinéaste essaie d’être à la fois réaliste et metteur en scène, les deux points de vue s’opposent au final, et s’annihilent l’un l’autre. En ce sens, ce fut un précurseur de la vague de biopic de sinistre mémoire des années 2000. Le sujet était pourtant intéressant. Mais la propagande cul-bénie, merci bien. Au lieu de plaindre les héros, et de vouloir qu’ils s’en sortent, eh bien, on se fout juste de leur gueule, ce qui n’est pas très gentil. Les vrais Roberto & Nando ne méritaient pas ça. Après, encore une fois, le doublage calamiteux (pas trouvé en V.O. sous-titrée) n’aide pas à apprécier le film. Mais permettez-moi de douter que ce soit bien meilleur en V.O. Vous aimez le rugby ? Visiblement les réalisateurs de cinéma, eux, non. Retrouvez également nos critiques de : – Le Fils à Jo, la critique de la honte qui a généré plus de 100 commentaires indignés. (par Ovale Masqué) – Sye, le rugby version Bollywood (par Marcel Caumixe) – Forever strong, le teen movie mormon où l’on fait le haka sur des campus américain (par Marcel Caumixe) – Fumoffu ! rien à voir avec Julien Caminati, il s’agit d’un anime japonais (par Damien Try) berkeleyunicycling.org – Invictus, c’est pas parce que c’est Clint Eastwood qu’il faut pas dire que c’est de la merde (par Ovale Masqué) zp8497586rq zp8497586rq
Le Menu du week-end du 21 au 23 décembre 2012 Recevoir le menu après avoir mangé l’entrée, c’est innovant, c’est la Boucherie Ovalie. Tous les vendredis (bon ok ce coup-là c’est samedi, mais bon vous allez pas faire chier), Man’s vous mijote une rubrique qui vous permettra en un coup d’œil de savoir quelles seront les réjouissances ovales de votre prochain week-end. En raison de son teint rougeaud lié à son taux d’alcoolémie élevé et son humour médiocre, Man’s est d’ailleurs surnommé « le mi-drôle rouge ». Le miracle de Noël va-t-il s’accomplir ? Par un hasard miraculeux, les affiches de ce week-end pré-empiffrage nous proposent uniquement des rencontres entre des petites équipes qui reçoivent des ténors du barreau revenus glorieux et fourbus de leur campagne européenne (sauf Toulouse bien sûr). Une sorte de repos du guerrier, comme Cléopâtre accueillant César au retour de sa campagne contre ses opposants romains emmenés par Pompée le grand. Dans les deux cas on peut dire qu’il s’était fait Pompée. Voila, c’était la minute culturelle de cette chronique. Donc les « petits » : Bègles, Grenoble, Perpignan, Stade Français, Bayonne et Agen, reçoivent les « gros » Montferrand, Toulouse, Montpellier, Biarritz, Mont-de-Marsan et Toulon. A priori on peut se demander ce que fait Mont-de-Marsan avec les ténors, mais la place de Bayonne avec les mal-classés n’est pas usurpée vu leur niveau de jeu. Et d’aucun vont me reprocher de dénigrer Grenoble qui est 6ème au classement. C’est simplement que je suis convaincu qu’avec un Coujou aux commandes les Biarrots vont vite se replacer dans le bon wagon. Et puis il faut compter sur l’effet « Que vous sers-je ? » Blanco. VENDREDI (mais vous vous en foutez c’était hier) Bègles – Montferrand (C+Sport – 20h45) Les Rapetous saluent Olivier Mallard Après le triomphe tout en maîtrise et puissance des Montferrandais au Leinster on peut craindre pour la bande à Ibanez. A moins que Cotter fasse tourner pour laisser quelques cadres au repos. C’est vrai qu’avec Skrela en 10 tous les espoirs seraient permis aux Bordelais… SAMEDI Grenoble – Stade Toulousain (Canal+ – 15h00) Là ça risque d’être plus disputé, entre un Grenoble aux ambitions et jeux accomplis (c’est marrant j’ai toujours eu ce pressentiment que le Stade Français avait fait une vraie connerie en laissant partir Fabrice Landreau. Je suis persuadé que ce type-là va faire un grand entraîneur), et Toulouse dans le doute après sa défaite aux Ospreys. Après une semaine de Guytou en stéréo dans le casque les Rouge et Noir vont arriver remontés. Par ailleurs je me demande ce qui justifie la décision de laisser partir Virgile Lacombe. Quand on voit les lancers de viagra online Tolofua, et l’effectif toujours réduit au poste de talonneur, l’attitude du staff est quelque peu étrange. Faut dire que visiblement ils auraient préféré faire jouer le chauffeur du bus que Lacombe, mais pourquoi l’ont-ils donc fait revenir ? Castres – Racing (Rugby+ – 18h30) Moi je mettrais un billet sur un étripage des banlieusards par les Castrais qui se sont super bien sortis des deux week-end européens. A priori en plus les Racingmen sont perturbés par la future venue des Lolo tarnais, il y a au moins une justice, c’est le club qui a enfreint les règles des mutations qui se trouve pénalisé. USAP – Montpellier (Rugby+ – 18h30) Après avoir humilié Perpignan en recrutant leur joueur emblématique, manquerait plus que les Héraultais gagnent à Aimé Giral et enfoncent encore plus le club dans la crise. Stade Français – Biarritz (Rugby+ – 18h30) Bon anniversaire Krusty Comme dit le proverbe corrézien, mieux vaut un Faugeron qu’un faux jeton. Le Bého va commencer sa remontée fantastique qui les amènera aux portes de la finale. Je serai le premier à vous l’avoir dit. Bayonne – Mont de Marsan (Rugby+ – 18h30) Le choc de la journée, le crunch, le derby, le match qui fait vibrer les foules et ranime la guéguerre basco-landaise. Une orgie de jeu en perspective et, vrai signe de la fin du monde qu’aura pas eu lieu puisqu’on sera déjà le 22 : Joe Rokocoko va marquer son 1er essai en top 14, récompensant ainsi tous les espoirs placés par Alain Afflelou. Ce qui n’empêchera les Montois ne s’imposer, déclenchant ainsi un exil du même Afflelou vers l’Angleterre. La fin du monde n’aura pas lieu : mais Rokocoko va marquer un essai en top14 Agen -Toulon (C+Sport – 20h40) Mauvais temps pour les Agenais, qui pourront juste compter sur un trop plein de confiance ou de suffisance des Varois après la branlée administrée à Sale. Note à l’attention de Mourad Boudjellal : merci de bien vouloir mettre plusieurs Var Matin sur les sièges de Mayol pour le prochain match. A la 60ème on n’avait plus de papiers à lancer pour faire comme à Boca Juniors. J’en ai vu, pris dans l’enthousiasme, qui lançaient des liasses de billets pour fêter le 9ème essai inscrit. Bon en même temps, à Toulon, quelque chose me dit que c’étaient des faux talbins… Mayol en folie Pour les amateurs de #rugbyvrai, notons que Eurosport propose Oyonnax-La Rochelle à 18h15 samedi, et Sport+ Tarbes-Lyon dimanche à 15h00 et Brive-Béziers à discount pfizer viagra 17h00. Une journée qui devrait permettre generic viagra for sale au Coujoupower de se replacer dans les 3 premières places, et de passer devant La Rochelle. Bonne dégustation. NB : la semaine prochaine j’assurerai pas l’intendance, démerdez-vous pour les horaires, achetez TéléZ, tout y est et les vannes sont plus drôles. Joyeuses fêtes.
Le Menu du week-end du 14 au 16 décembre 2012 Et pour fêter ça, une toute nouvelle bannière (de Bigorre) Tous les vendredis, le TéléraMan’s vous permet en un coup d’œil de savoir quelles seront les réjouissances ovales de votre prochain week-end. C’est chouette, cette semaine, les organisateurs ont prévu le même programme de match que la semaine dernière, mais à l’envers, ce qui fait que je gagne du temps pour écrire ce menu. Du coup je pensais travailler le fond, faire une analyse approfondie des enjeux, des états de forme, des blessés, des ambitions de chaque club. Et puis j’ai vu que y’avait Didier à la télé, et toutes mes bonnes résolutions se sont évanouies… Par contre, en accord avec la ligne éditoriale de ce site, j’ai décidé d’enrichir cette chronique de pronostics avisés qui vous permettront de gagner facilement un peu d’argent sur BetClic. Je prends 10% seulement. Sinon ce week-end pas besoin de faire plaisir à la minorité silencieuse : pas de tournoi de 7 de prévu. Avez-vous pensé à commander votre étui IPhone ? (Garanti fabriqué par des enfants pakistanais) VENDREDI : Biarritz – Connacht (C+Sport – 20h45) : Apparemment les gars de Canal + Sport se sont régalés devant le piètre spectacle proposé vendredi soir dernier par les Basques, et ont donc fait rebelote en choisissant le même match. Ou alors c’est peut-être Serge Blanco, le deus ex-machina de la FFR/LNR qui a exigé de passer en prime-time. Opération rédemption pour Biarritz qui va tenter de rester Connachter au peloton des qualifiables. Euh… non en fait c’est cuit, il leur reste juste à sauver la face (et celle de leurs entraîneurs, ou pas, on parle d’un Coujou pour sauver la patrie, c’est notre vocation). Pronostic : à lèvres. Edimbourg – Racing (Sport+ – 20h55) : Super vendredi soir… Vous avez le choix entre la peste ou le choléra. Pronostic : et puce Et ce magnifique badge que même les Castors Juniors nous envient ? SAMEDI : Rugby à 7 : un tournoi dans un lieu improbable: Cambrai? Ouarzazate? (MaChaîneSport – 6h45) Ah ben si en fait, y’a encore du 7. Je dédie donc cette programmation à La Goube, le rugby coule dans Seven, à ce garçon. Ospreys – Toulouse (C+ – 14h35) : Toulouse a joué buy cialis pills le match aller sur 2 cylindres, le 1er quart temps et le dernier, en faisant une profonde sieste entre les deux. Là va falloir se bouger un peu pour ramener de chez les Ospreyshiculteurs une victoire si possible bonnifiée. Ça va pas être simple privés de MacAllister, Fritz, Poitrenaud, Bip-bip, Donguy et Beauxis (c’est con pour une fois il aurait pu servir à quelque chose) Pornostic : Roco Siffredi Leinster – ASM (F2 – 16h40) : Après le match énorme en défense qu’ont accompli les Jaunards dimanche dernier, on peut quand même craindre pour eux que ça ne soit pas suffisant pour ramener un résultat positif de Lansdowne Road. Pour ma part, je n’ai pas trop compris pourquoi les Clermontois n’ont pas tenté la pénaltouche sur la dernière pénalité à la sirène, il aurait été intéressant de priver les Leinstermen du bonus défensif, non ? Bon OK ils auraient pu aussi se prendre un retour de manivelle avec un essai de 100m dans les gencives. C’est le problème avec les Jaunards, ils manquent de panache… (Ne m’insultez pas, c’est de la jalousie). Pronostic : yHolgado. Montpellier buy generic viagra – Cardiff (Sport+ – 18h55) : Mine de rien les Montpellieronnais restent dans la course pour la qualification, dans l’ombre de Toulon qui ravage tout. S’ils passent l’écueil de Cardiff, ils pourraient jouer la qualification chez eux, contre Toulon justement, lors de la dernière journée. Cependant ça risque d’être un peu juste pour être meilleur deuxième vu qu’il n’y a pas d’Italiens dans la poule. Bon, de toutes façons il faut laisser le temps au temps, on ne va pas tirer des plans sur la comète alors que la fin des poules de HCup a lieu dans plus d’un mois, d’ici là de l’eau sera passée sous les ponts, et c’est à la fin de la foire qu’on compte les bouses. Là tout de suite je n’ai plus de poncifs à ajouter pour meubler. Pronostic : no cry DIMANCHE : Castres – Glasgow (Canal+Sport – 13h30) : Le week-end dernier les supporters tarnais râlaient parce que le match du CO était le seul à n’être pas diffusé. Vu le score (magnifique victoire castraise 9 à 6) on ne peut que féliciter les programmateurs de nous avoir épargné cette purge même pas digne d’un vendredi soir. Bon là faut vraiment être dépressif ou habitant de Bout du Pont de l’Arn pour suivre ce match. Pronostic : Bellino dans la 3ème – Le Tee-Shirt hommage à BastaRocket (et à celui qui l’a à chevet) : tellement tendance. Toulon – Sale (F2 – 15h50) Pendant que vous supporterez les blagues à deux balles de Mathieu Lartot et la réalisation catastrophique de Jean-Marc Lhénoret à base de ralenti pendant les touches ou les renvois, de plans larges pris d’hélicoptère et de gros plans sur le ballon, sans oublier le zoom règlementaire sur Daniel Bilalian en tribune, pour se faire bien voir par le chef. Pendant donc que vous subirez tout cela je jetterai des papelitas dans un Mayol en folie après m’être gavé de foie gras et de champagne en loges. Comme j’ai un côté caméléon je me fondrai dans la foule des fadas de Mayol, sifflerai les buteurs adverses, traiterai l’arbitre d’enc… pour respecter les traditions. Côté match ça va être une Boucherie, j’annonce un bon 40 points dans la musette pour les Salois qui vont se faire Sharkuter à l’ancienne. Pronostic : Parce que Toulon ! Bonne dégustation.
Le menu du week-end du 8 et 9 décembre Et toi, qu’est ce que tu vas regarder ce week-end ? Là-bas, au Connemara, on dit que la vie, c’est une folie, et que la folie, ça se danse. Le Menu du week-end du 7 au 9 décembre 2012. Tous les vendredis, Man’s vous mijote une rubrique qui vous permettra en un coup d’œil de savoir quelles seront les réjouissances ovales de votre prochain week-end. Youpi tralala ! Revoilà la HCup, elle reparait dans ce grand tourbillon d’automne qui secoue le calendrier comme le vent friponneux dans les branches affaiblies des marronniers hagards, et mélange avec bonheur les compétitions de club et les matchs internationaux, dans un grand maelström (la maman de Rocky) de jobardise calendaire. Il faut donc se replonger, après un bref interlude domestique, dans une compétition européenne qu’on avait presque oubliée. Résumons-nous : pour faire court, il y a deux sortes d’équipes françaises engagées dans cette HCup 2012/2013 : celles qui doivent impérativement l’emporter pour ne pas être décrochées, et celles qui doivent impérativement l’emporter online pharmacy viagra accepts paypal pour faire un grand pas vers les 1/4 de finale. Dans le 1er chapeau (patapo) on trouve : le Racing, le BO, le CO et Montpellier, tous crédités d’une victoire à domicile pour une défaite à l’extérieur, donc toujours en piste mais sur le fil. Dans le 2ème chapi (patapi) : les cadors (qu’on retrouve toujours aux belles places, nickel) : le plus grand club de tous les temps (Toulouse, suivez !), la Nouvelle Star (Toulon) et les Jaunards. VENDREDI Seven World Séries (MaChaîneSport – 8h30) Voila plusieurs semaines qu’un dénommé « la Goube » me reproche de ne pas annoncer les compétitions de 7 dont il semble être accro. Après avoir répondu que c’était un sport de gonzesses pour éloigner finement le demandeur, je me suis documenté sur le susnommé, qui, d’après sa photo et son buy cialis pedigree sur twitter, s’est révélé être aussi épais que bestial. Donc je m’exécute. J’ai même essayé de m’abonner à machine sport, mais je n’ai pas trouvé à qui m’adresser. Apprenons la géographie irlandaise avec la Boucherie Connacht – Biarritz (C+Sport – 20h45) Merci à la programmation de l’ERC qui nous permettra de céder sans trop de remords à la vindicte familiale en laissant le reste de la famille regarder Koh-Lanta, tant ce match se présente comme peu alléchant et intéressant. Un vrai match du vendredi soir, dans un stade rural et lessivé par la pluie, devant un public clairsemé mais assez connaisseur pour jeter sa bouteille de Guinness sur les joueurs basques. Le pire c’est que Saint-Yach est capable de donner la victoire à son club d’un drop merdique à la dernière seconde. Notre envoyée spéciale en Roux-manie, Célÿne, nous précise cependant que ça se prononce Konakt, même si ça s’écrit Connacht, que le club est domicilié à Galway et que l’avortement n’y est pas autorisé, ce qui prouve le niveau d’avancement intellectuel des Connachiens et Connachiennes. SAMEDI Toulouse – Ospreys (C+ – 14h35) « Ospreys de ma blonde, qu’il fait bon fait bon fait bon ! » Ballade de santé pour l’empire capitolistique, selon le terme cher à notre grand gourou Ovale Masqué. Une partie de rigolade, une balade de santé, un aimable divertissement pour la bande à Guytou. On assistera d’ailleurs à une première délocalisation à buy generic viagra l’envers puisque le match qui n’intéresse personne se déroulera sur le terrain municipal flambant neuf de Castanet-Tolosan. Homme blanc coupe du bois, hiver sera rude Sale – Toulon (F2 – 16h30) Les Salois ne doivent pas avoir beaucoup d’arguments à faire valoir pour vendre ce match à leurs propres supporters, puisque le club a mis une splendide bannière consacrée à Jonny Wilkinson en une de son site internet. Au passage on peut noter que, outre les joueurs un peu connus comme Danny Cipriani, Mark Cueto, Richie Gray, Johnny Leota ou Andy Powell, il y a aussi dans l’effectif des joueurs au nom rigolo comme Vadim Cobilas (aucune ressemblance cependant avec l’ex à BB), Charlie Ingall (qui doit envoyer du bois) et Corne Uys (qui a pour particularité d’être religieux orthodoxe). Bref on va se marrer si ces types-là jouent. Par contre les Varois vont moins rigoler car ça a quand même l’air solide. Et même si Sale a perdu un match, on peut dire que Montpellier a eu la chance de rencontrer Sale tôt, avant. Racing – Edimbourg (C+Sport – 18h50) Après une victoire magnifique dans le derby parisien qui a enchanté le Stade de France, bien illustrée par l’excellent reportage d’Ovale de Grâce qui en sommeille encore, le Racing serait bien inspiré de doubler la mise par une victoire primée sur les Ecossais. Vivra-t-on un remake du match de l’an dernier qui avait vu les ciel et blanc se faire taper 24-27 après avoir eu le match largement en main? DIMANCHE Pour pallier le départ de N. Mas, l’USAP envisage de rappeler la vieille garde Cardiff – Montpellier (Sport + – 13h40) On savait que Montpellier prenait de plus en plus le leadership de la région Languedoc-Roussillon, cette fois c’est confirmé après l’humiliation qu’a fait subir le staff montpelliérain à son homologue catalan en débauchant Nicolas Mas le joueur emblématique des sang-et-or. Avec ce dernier contrat on peut l’affirmer haut et fort : Nico l’amasse. ASM – Leinster (F2 – 16h00) Je ne suis pourtant pas fan des Jaunards, loin de là, mais c’est THE match of the fin de semaine, le crunch, le choc, la revanche de la demi bordelaise de l’an dernier où les vrais supporters et le Fofana ont manqué la qualif d’un doigt. Glasgow – Castres (euh… ben non en fait) Pour faire plaisir aux supporters castrais, que la Boucherie Ovalie brocarde régulièrement, je m’insurge devant la façon scandaleuse avec laquelle est traité le club du Taaaarn sur le plan médiatique. Ben oui mais les gars, Revol avait qu’à rester président de la ligue, faites-le revenir, Revol-ver ! Ça n’a rien à voir mais j’ai trouvé ça aussi sur le Connacht, Biarritz devrait rentrer dans leur défense comme dans du beurre. Pau – Lyon(Sport+ – 17h55) et La Rochelle – Brive (Eurosport – 18h30) Pour les amateurs du rugby vrai, de la compétition ultime, du combat de gladiateurs loin des paillettes et dans la boue jusqu’au cou. Seven world tour people zden de Port Elizabeth (MaChaîneSport – 20h30) Il est vraiment costaud, ce type sur twitter, alors j’en remets une couche pour assurer ma tranquillité. La Goube est pleine. Bonne digestion.