Author: La Boucherie

 

Par Capitaine A’men’donné,

 

Cher lecteur que seul le Top14 intéresse (et pour les autres qui ont déjà vu un match de ProD2, Dieu vous garde), sache que Lyon et la Rochelle, que tu vas peut-être voir jouer cette année (enfin, s’il te prend l’envie de regarder autre chose que le « remplissez avec n’importe quel point commun entre les deux équipes »-ssico choisi par Canal plus), voire que tu as déjà vu, si tu supportes Toulouse et que tu as encore mal au crâne, ne débarquent pas dans le Top14 par magie pure et simple. Ni par le choix arbitraire et hautement comique d’un poivrot quelconque du bureau de la LNR. En 2013-2014, ces deux clubs furent les grands gagnants de ce que l’on surnomme « l’énergie noire du rugby français ».

En astrophysique, l’énergie noire est un concept abstrait décrivant une force que l’on n’a jamais pu observer, et dont on ne sait rien d’autre hormis qu’elle est nécessaire à ce que notre univers ne s’effondre pas sur lui-même. Bref, un machin dont on sait qu’il correspond à quelque chose, mais qui échappe à toute observation concrète.

Dans le rugby français, cette énergie noire, c’est la ProD2. Elle envoie chaque année 2 équipes au Monde observable, et engloutit dans son néant médiatique 2 autres équipes auxquelles on avait peu ou prou fini par s’habituer, sauf Biarritz parce qu’ils jouent vraiment trop mal. Et ces dernières années, les équipes qui montent ont en plus l’outrecuidance de rester en Top14. Il est donc du devoir d’un site pédagogique comme la Boucherie Ovalie d’éclairer, dans la mesure des moyens techniques à notre disposition (c’est-à-dire de la bière et un vieux chewing-gum), les sombres événements qui se trament à l’ombre du Plus Grand Championnat du Monde. Afin que, dans l’hypothèse où Tarbes monte un jour, nos lecteurs ne risquent point un AVC dû à une trop violente (et compréhensible) surprise.

Le verdict du printemps dernier fut donc le suivant : Lyon fut récompensé du titre de champion de ProD2 au terme de la saison régulière, et La Rochelle remporta les phases finales, obtenant ainsi l’un et l’autre l’insigne honneur de jouer à Ernest-Wallon pour être respecté bien profond par le Stade Toulousain. Ce ne fut pas vraiment une surprise, vu que ces deux équipes semblaient dès le début supérieures aux autres : le LOU avait un effectif pléthorique (comme d’habitude), et avait enfin découvert les vertus et utilités d’un fond de jeu. La Rochelle avait un fond de jeu (comme d’habitude), et avait enfin découvert les vertus et utilités d’un effectif pléthorique. Rien que de très logique, donc.

Dans le sens inverse, Biarritz et Perpignan, grâce à leur régularité dans la médiocrité, terminèrent aux deux dernières places du Top14, obtenant ensemble l’insigne honneur de prendre en bus les routes du Cantal pour jouer en plein hiver à Aurillac. C’est précisément cela qu’entend Eric Bayle quand il parle de « l’enfer de la ProD2 ».

Scène typique de ProD2 : Un demi de mêlée fait faire sa promenade à son pilier, encore peu sûr de lui sans ses petites roulettes.

 

En tant que relégués du Top14, ces deux clubs font d’ores et déjà figure de grands favoris du prochain exercice auprès des plus grands observateurs. Les plus attentifs qui ont déjà suivi un peu la ProD2, eux, sont moins emballés. En effet, seuls deux clubs relégués du Top14 ont déjà réussi à y remonter immédiatement (et encore, en passant par les phases finales) : Albi en 2008-2009, et Brive en 2012-2013. Oui, ça fait pas rêver, mais c’est comme ça. De même, jamais les deux relégués ne sont parvenus à se qualifier conjointement pour les phases finales. Autant dire que la phrase « Perpignan et Biarritz sont les ogres de la ProD2 » arrange bien les affaires des vrais favoris de cette année (ainsi que celles du journaliste de Midi Olympique expiant on ne sait quel pêché pour être celui qui s’y colle cette fois-ci).

Enfin, pour être plus précis, ça arrange les affaires DU vrai favori. Car en cette intersaison, seul Agen, entraîné par Crenca (celui qui devrait remporter le titre de coach le plus insupportable de la division lors de la prochaine nuit du rugby) semble avoir les épaules pour être le Duce de l’exercice. Oui, parce qu’en ProD2, chaque année une équipe écrase outrageusement les débats. La seule autre équipe avec l’effectif, le vécu et le fond de jeu pouvant y prétendre, c’est Pau. Mais cela fait 4 ans que c’est le cas, et que Pau n’a de cesse de se tirer une balle dans le pied et d’échouer lamentablement. On peut donc en conclure qu’ils se sentent bien en D2 et que cette saison ne fera pas exception. Sinon, Tarbes ou Narbonne pourraient être de belles surprises s’ils continuent leurs progressions entamées ces dernières années. Albi, auteur d’un beau démarrage, peut aussi postuler s’ils connaissent la même euphorie qu’Oyonnax ou Auch lors de leurs saisons de domination respectives.

Mais dans cette compétition, le danger peut venir d’à peu près partout, en fait. Auch ou Oyonnax, justement, ont remporté le championnat alors que personne de sensé n’aurait parié sur eux au début de l’exercice. Donc, aussi improbable que cela puisse paraître, même Colomiers, Mont-de-Marsan voire Aurillac (ou à peu près n’importe quelle autre équipe s’étant maintenue l’an dernier, sauf Bourgoin avec ses 10 points de retard, et Carcassonne car depuis que Labit s’est retiré, c’est la débandade. Désolé pour ça, j’ai pas pu m’empêcher) peuvent prétendre à être le futur lauréat. Aurillac, justement, qui a fait un championnat en fanfare l’an dernier : au début c’est génial, au bout de 5 minutes, on s’emmerde, et au bout d’1/4 d’heure, il nous reste juste l’envie de se lacérer tous les organes sensoriels au cutter.

En terme de probabilité, les Cantalous ont quand même tout autant de chances d’être relégués. Après tout, j’en sais rien, n’étant ni voyant, ni spécialiste rugby sur Canal + (comprenez : je n’ai jamais réussi à me faire payer pour débiter des âneries, mes agios m’en soient témoins).

Tiens, la relégation, parlons-en, justement. Car si la D2 est l’énergie noire du rugby français, alors la Fédérale 1 en est certainement un multivers. Une réalité parallèle où Tyrosse, Aubenas, Montluçon ou La Seyne font partie des gros bras. Où une équipe basque reste sur plusieurs bonnes saisons avec un niveau de jeu satisfaisant (Saint-Jean-de-Luz en l’occurrence). Encore plus effrayant : une dimension parallèle dont le club le plus titré est Colomiers. Et dans laquelle un club auvergnat est parvenu à être champion de France (oui, n’importe quoi pour parler d’Aurillac, je fais ce que je veux). Bref, un univers parallèle dont le scénario aurait été refusé par n’importe quel producteur de série Z des années 50 en raison d’un manque de crédibilité. Heureusement, la FFR veille. Non, parce que c’est bien gentil cette compétition, mais c’est censé être le plus haut niveau fédéral. Les deux finalistes du championnat montent chaque année pour représenter fièrement le rugby amateur dans le giron Pro.

Alors, les Lannemezan, Bourg-en-Bresse et autres Périgueux, ça suffit ! À partir de cette saison, pour pouvoir monter en ProD2, finis les critères sportifs. Après une première phase pour le fun, la FFR organisera une compétition uniquement pour les clubs qui ont du pognon (et une phase finale pour les pouilleux, avec à la clé rien d’autre que la gloriole). Le plus mauvais des trois seuls clubs notés triple A par la DNACG sera éliminé, les deux autres monteront en ProD2. Il fallait bien trouver un moyen pour faire monter Lille, vu que ceux-ci n’y arrivent pas par la voie normale. Bref, on est pas prêts de revoir Auch en deuxième division. Massy (le seul club francilien doté d’un vrai centre de formation) et Montauban ont, eux, su prendre le bon wagon à temps.

En exclusivité pour la Boucherie Ovalie, voici le formulaire qu’auront à remplir les prétendants à la montée en D2.

 

Mais revenons aux clubs en lice cette année. Ainsi, l’USAP se retrouve en ProD2. Après une saison en tout point calamiteuse, la rupture avec le public est consommée, ainsi que celle avec Marc Delpoux. Exception dans le marasme ambiant, Jean-Pierre Perez sera en ProD2 heureux comme un agoraphobe en Lozère, enfin au milieu des siens, les laissés-pour-compte, les parias de notre société trop lisse, ses confrères les sociopathes. Marc Delpoux mis au ban, l’USAP s’est attachée les services de coachs spécialistes de la ProD2. Entraîneur principal : Alain Hyardet. Lors de sa dernière saison comme coach à ce niveau, il a connu la descente avec Aix-en-Provence. Coach des avants : Gregory Patat, qui la saison dernière a connu la descente avec Auch. Autant dire que le président Rivière a mis tous les moyens pour ne rester qu’une saison à ce niveau.

Quant au discours, il tourne autour d’un seul mot : Reconquête. En Catalogne, c’est un mot fort, chargé d’Histoire. La Reconquête désigne une longue période de l’Histoire, du VIII° au XV° siècle, lorsque les royaumes chrétiens (avec la Catalogne alors indépendante à la pointe du front) s’unirent pour rendre la péninsule ibérique au catholicisme. Autrement dit, il s’agissait de foutre les Arabes dehors. Après la non-reconduction de Farid Sid, nul doute que ce discours saura trouver écho aux oreilles du nouveau maire de Perpignan et que cela se ressentira lors du vote de la prochaine subvention municipale. Et on sait que c’est important dans ce sport, ce ne sont pas les Biarrots qui diront le contraire. En tout cas, les confrontations avec Béziers lors du fafossico promettent.

Autre gros changement depuis la saison dernière, Albi a de l’argent. Ils ont trouvé quelqu’un qui a trouvé super de mettre du pognon dans ce club. Quelqu’un qui a de l’humour, donc. Tellement qu’il a imposé un nouveau coach à l’équipe, en la personne d’Hugo Mola. Si vous avez lu l’excellente fiche de Brive publiée sur ce site (ça va chef, ça se voit pas trop l’auto-promo ?), ou plus simplement si vous avez un peu de mémoire immédiate, vous savez à quel point c’est un coach brillant. On pourrait presque penser que l’on assiste là à la perpétuation du suicide de club chère au rugby français, dont les grands moments restent la vente du CA Bègles à un « homme d’affaire » non solvable, ou le licenciement d’Olivier Saïsset par Béziers alors que celui-ci venait de parvenir à qualifier son club pour la HCup. Néanmoins, avec l’effectif de l’an dernier renforcé par un bon nombre de recrues bien ciblées, Albi possède une équipe riche en puissance. Moins en technique pure. Mais bon, là-bas, la dernière fois qu’ils ont vu une passe vissée décente, Sébastien Pagès avait encore les cheveux propres. Les supporters ne devraient donc se rendre compte de rien.

Le joueur à suivre : Jérémy Dumont (Dax), 1 jaune et 2 rouges la saison dernière, en ayant joué à peine plus de la moitié du championnat (matchs de suspension compris).

 

Vous n’avez rien appris de capital, vous vous êtes probablement ennuyés, et maintenant vous ne rêvez que de vous saouler pour oublier ce temps passé que vous ne récupérerez jamais, en un mot, vous voilà prêts à affronter un match entier de ProD2. Voire à suivre la saison entière.

D’autant que si vous aimez un peu le rugby pour de vrai, cette compétition offre très régulièrement des matchs tout à fait emballants. Si Sport+ et Eurosport, les deux chaînes qui diffusent des matchs, choisissent un peu autre chose que les matchs de Biarritz et Perpignan « parce que c’est connu », vous découvrirez plusieurs équipes capables de proposer des vraies belles phases offensives, comme Aurillac, Mont-de-Marsan, Narbonne, Agen ou Carcassonne. Et d’autres qui s’envoient quasi systématiquement comme des chiens, comme Béziers, Bourgoin, Massy ou Pau. Sans compter les phases finales qui depuis 5 ans proposent des matchs superbes, ou, à défaut, des générales d’anthologie. Donc, quand vous en aurez marre de voir l’équipe B de Toulouse se prendre 50 pions à Toulon lors du Crassico « à cause des doublons » (et que, vraiment, sortir et avoir une vie sociale vous emmerde), pensez à l’occasion à mater un petit Colomiers-Tarbes, vous pourriez être plus agréablement surpris que ne le laisse suggérer l’affiche.

Enfin, ces dernières saisons, suivre la Prod2, c’est aussi la garantie de pouvoir briller en société. Ainsi, un grand nombre de révélations de ces dernières années ont accédé au plus haut niveau par le biais de ce championnat. Dulin, Guitoune, Barcella, Machenaud ou Pierre-Gilles Lakafia, tous ces internationaux (plus 1 joueur au palmarès fourni, on peut pas tout avoir) s’y sont d’abord frottés. Votre charisme naturel de hipster se trouvera démultiplié en affirmant sans sourciller des assertions telles que : “Daniel Kotze ? la première fois que je l’ai vu jouer à Aurillac, j’ai su qu’il avait le potentiel pour avoir une carrière internationale” ou “Dès le départ, j’ai bien vu qu’Uini “l’ourson” Atonio avait un gros cul”.

 

Par Capitaine A’men’donné,

 

Club Athlètique Brive Corrèze Limousin Bientôt Aquitaine-Poitou-Charentes (CABCLBAPC).

 

Devise :

« Mais c’est qui au juste ce mec, là, Godignon ? »

ou

« Un Aurillacois avec un semblant d’hygiène ? J’achète ! »

Une étoile, c’est pas cher, mais au niveau du confort et de l’hygiène, c’est limite.

Le club et ses supporters :

Du haut de ses seulement quatre finales perdues en Championnat de France, voilà un club qui fait bien rire au pied du Puy-de-Dôme.

Néanmoins, il faut se rappeler que le CA Brive avait dans un premier temps parfaitement pris le virage du professionnalisme. Finaliste du Championnat de France et vainqueur du Challenge Du-Manoir en 1996 (la dernière année où cela signifia quelque chose), vainqueur de la Coupe d’Europe en 1997, puis finaliste de cette même Coupe d’Europe l’année suivante, Brive fut l’une des grandes équipes de la fin des années 90. Puis, avec la montée en puissance d’autres clubs, ils se sont lancés dans une course à l’armement perdue d’avance au vu de leur budget d’alors. Négligeant leur centre de formation au profit de recrues pas toujours au niveau, ils ont même réussi à passer à côté de Dimitri Yachvili (barré par Mickaël Forest à l’époque. MICKAEL FOREST !). À la grande joie du voisin aurillacois, le centre de formation du CAB a aussi réussi à ne pas compter dans ses rangs Maxime Petitjean ou les deux frères Domingo, tous corréziens (pour finalement les recruter plus tard, sauf Thomas Domingo, l’ASM étant moins hostile à terminer la formation d’un joueur).

Bref, la gestion erratique de ses richesses conduisit Brive en D2, une première fois en 2001, puis en 2012, entrecoupées de quelques très vagues éclaircies. Cette période semble néanmoins achevée, et le club plus disposé à faire preuve de patience envers son équipe plutôt que de recruter à tout-va des joueurs au niveau et à l’implication discutables (hey, la cellule de recrutement de Toulouse, ça vous parle ?). Les recrues sont ces temps-ci plutôt jeunes, volontiers de ProD2, souvent aurillacoise (enfin, encore plus), et surtout (enfin à Brive) choisies par les entraîneurs. Typiquement, Gaëtan Germain végétait dans le bourbier du championnat espoir. Le Racing recrutant Jonathan Sexton, il est allé quémander un peu de temps de jeu en Corrèze . Pour juste devenir le meilleur réalisateur du dernier exercice. Avec plus de 100 points de mieux que l’Irlandais. Et pour vachement moins cher.

Autre signe que les temps changent, la saison dernière Brive a cessé d’être la carpette préférée du voisin montferrandais, l’emportant à domicile.
Du côté des supporters aussi le discours a changé. Le dernier passage en ProD2 leur a semble-t-il fait comprendre qu’une ville comme Brive est chanceuse d’avoir encore une équipe à ce niveau sans pour autant avoir de mécène. Il faut dire que le style de l’équipe, tout en combativité et en fulgurances de trois-quarts ne peut qu’emporter l’adhésion de quiconque connaît un tant soit peu ce sport.

Si Brive joue en noir et blanc, c’est que la couleur n’y a pas encore été inventée, comme le prouve cette photo prise hier soir.

 

Le stade : Stadium Amédée-Domenech (surnommé Zébrium)

C’est LA particularité de Brive dans le paysage rugbystique français : là où la plupart des villes ont choisi, qui un résistant ayant vaguement chaussé les crampons du club résident, qui le nom de l’entreprise qui a donné la thune pour construire le-dit stade ; Brive, manquant probablement de résistants (oui, je sais que c’est faux) et de grosses entreprises (là, par contre…) a choisi un vrai représentant des valeurs du rugby d’avant. Un boucher comme on en fait plus, le coude leste et le verbe incisif (pour les gnons, y a encore du monde, mais pour faire sujet-verbe-complément, y a plus personne). Amédée fut ainsi un précurseur en matière de Domenech haï par la France entière. En prenant comme animal-totem un tel spécimen, faut pas s’étonner qu’un Arnaud Méla ou qu’un Guillaume Ribes soient de telles enflures.

Outre la grande période d’Amédée Domenech, ce stade en aura vu des horreurs : les grandes heures d’Alain Penaud, le seul ouvreur qui faisait perdre autant de terrain à son équipe à cause de sa grande gueule qu’il n’en faisait gagner avec son pied. La période où la paire David Venditti-Sébastien Carrat faisait figure de prototype de l’attelage centre-ailier du rugby moderne (leur association a duré, pas le mirage que ces deux joueurs fussent un tant soit peu réellement bons, fort heureusement). La révélation au XV de Fabrice Estebanez. Le mariage de Patrick Sébastien. Les délicates percussions de Gregory Kacala. Les drops de 50 mètres de Julien Caminati. La pré-retraite d’Andy Goode. Et les Laurent Bonventre, Lissandro Arbizu, Daniel Boulpiquante (je sais pas qui c’est, mais avec un nom pareil, je pouvais pas laisser passer) ou Laurent Seigne. Mais le plus moche, c’était quand même quand le CA Brive était entraîné par Ugo Mola.

Le staff : Didier Casadeï et Philippe Carbonneau. Sous les ordres d’un autre gars.

Au XIX° siècle, le choix de Brive comme nœud ferroviaire, au détriment de Tulle, a provoqué l’essor de la ville, en faisant la plus peuplée des alentours. La gare de Brive, symbole de cet essor, brille architecturalement par son insignifiance. Ni belle, ni laide, le temps perdu dans cette gare à attendre une hypothétique correspondance ne laissera aucun souvenir au voyageur de passage.

Et bien la gare de Brive est la parfaite métaphore pour l’entraîneur en chef du CAB, Nicolas Godignon. Personne ne sait qui il est, personne ne sait à quoi il ressemble. Pas même les joueurs brivistes. Mais rappelez-vous ce groupe, sous les ordres d’Ugo Mola, qui ne savait plus rien faire d’autre que laisser Julien Caminati tenter d’hilarants et chimériques drops des 50 mètres. En 6 mois de ProD2, Godignon, spécialiste de la défense, et avec l’aide de Didier Casadeï pour les avants, en a fait une équipe solide en conquête comme en défense, et extrêmement combative. Comme en plus il est plutôt modeste et réaliste, il a alors dit à ses dirigeants que s’ils voulaient remonter en Top14 (et y rester), il fallait à cette équipe un vrai coach pour l’attaque. Les dirigeants brivistes choisirent alors Philippe Carbonneau. La mayonnaise a presque immédiatement pris, Brive est brillamment remonté en Top14, et s’est maintenu avec les honneurs l’an dernier. Avec comme staff un illustre inconnu, et deux anciens joueurs dont personne ne pouvait décemment penser qu’ils puissent être des intellectuels de ce jeu.

Brive est ainsi au rugby ce que la Belgique est à la politique gouvernementale : une charmante, improbable et peu charismatique réussite. Néanmoins, Brive a plus de chances d’être encore en Top14 l’an prochain que la Belgique de perdurer encore un an.

La star : Petrus Hauman

Oui, je suis Aurillacois et je vous emmerde. En même temps, va trouver une star dans cette équipe.

Quand il est arrivé à Aurillac, il n’était qu’un longiligne adolescent mal dégrossi, au corps trop grand pour son cerveau d’enfant. Mais affiné dans un buron cantalien, comme tout ce que ce département produit de meilleur, il devint un troisième ligne exemplaire, sauteur-galopeur plutôt que chasseur de 10-cueilleur de mandales. Bref, plutôt Nyanga que Picamoles. Il est aussi le symbole de la transformation appliquée par Godignon à cette équipe briviste à son arrivée. Sous Ugo Mola, Hauman n’était même pas assez bon pour faire le nombre sur les feuilles de match. Sous Godignon, on a commencé à lui demander de faire ce à quoi il est bon, et il est devenu l’an dernier l’une des révélations (parmi plusieurs autres) côté briviste. Or, comme tout Petrus qui se bonifie avec le temps, il pourrait encore étonner cette année par ses prises de balles hautes, par sa capacité à se faufiler dans les intervalles et à faire jouer derrière lui, tel un vulgaire joueur des années 80.

Guillaume Namy devrait demander à Google d’activer son droit à l’oubli.

 

Le boucher : Gaëtan Germain.

Non, Arnaud Méla. Je les confond toujours.

Est-il besoin de présenter Arnaud Méla ? Vu les réactions de ses adversaires, nul doute qu’il s’en passe des choses dans les rucks. L’ancien albigeois a cependant bien retenu les leçons du regretté Eric Béchu (c’est fou ce qu’il est regretté depuis qu’il est décédé, alors qu’il était particulièrement haï quand il entraînait Albi). Car, dans le même temps, il n’a eu qu’un seul malheureux carton jaune pour toute la saison dernière. Lors de Brive-ASM, lui n’a pas eu besoin d’une machette pour faire pleurer Julien Pierre (mais lui ne vit pas sous un pont en Aveyron). Invisible et sanguinaire, c’est l’exemple même du seconde ligne à la Predator que tout supporter déteste comme adversaire mais rêve d’avoir dans son équipe. Et comme il est épaulé dans ce registre de jeu par de belles saloperies comme Ribes, Pinet ou Hirèche (tous d’anciens aurillacois, rep a sa les Baumettes !), ça peut rendre les adversaires un tantinet nerveux.

Le départ qui fait mal : Julien Le Devedec

Après quatre saisons en Corrèze, Le Devedec quitte Brive pour rejoindre l’UBB. Une autre équipe à hauteur de son charisme, puisqu’il jouera aux côtés de Beauxis, Poux ou Clarkin. N’empêche, malgré une apparence des plus banales, et bien qu’il n’ait pas dû jouer plus de trois ballons de toute la saison dernière, il a su se rendre indispensable. Bon plaqueur, actif autour des rucks où il préparait le terrain aux vilenies de Méla, précieux en touche, il fait partie de ces excellents joueurs formés à Toulouse, mais pas assez bons pour y jouer (d’après Novès, en tout cas), et qui serait probablement déjà international s’il était dans un club un peu médiatique.

Pour le remplacer, Brive devrait pouvoir compter sur Simon Pinet, largement aussi veule (mais qui a encore beaucoup à apprendre de Maître Méla), qui s’est bien frotté au haut niveau la saison dernière, ainsi qu’à Pascal Papé. Sinon, Russlan Boukerou, en provenance d’Auch, n’a pas réputation de poète non plus. Et l’autre recrue au poste, Peet Marais, est sud-africain, ce qui veut tout dire.

A défaut de notoriété ou de palmarès, jouer à Brive aura permis à Le Devedec de prendre une photo avec son idole.

 

La recrue phare (enfin, la recrue lampion, vu le retard technologique de ce département) : La stabilité.

Pas de révolution à Brive cette année. Ha, elles sont loin les mythiques inter-saisons brivistes avec 15 départs, 15 arrivées (dont Andy Goode), et les débuts de saisons poussives faute d’automatismes. Même le vrai-faux départ de Sisa Koyamaibole (/copier) LE PAS-CATALAN n’est plus qu’un sujet de blagues chez les supporters brivistes (et de rêves humides douteux pour Grégory le Mormeck, malheureusement irrémédiablement interrompus par le réveil et le retour cruel à la réalité actuelle de l’USAP).

Certes, quelques arrivées ont occupé les forums brivistes ce printemps : retour de Luafutu, bien reposé après une année sabbatique à Bègles, Bézy (idem, mais c’était à Grenoble, lui) ou ces bons soldats de ProD2 que sont Boukerou et Acquier, ainsi que le Fidjien Masilevu, auteur de bons matchs de préparation. Mais comme du côté départs seuls Le Devedec et Ferrères jouaient régulièrement avec l’équipe une, ces joueurs arrivent dans une équipe qui sait ce qu’elle doit faire et comment. Ainsi, on peut supposer que Brive sera immédiatement compétitif, continuant dans sa veine de jeu, faite de conquête, de combat et de contre-offensives brillantes.

Pour la deuxième année consécutive, Brive peut ainsi travailler dans la continuité, et ça fait longtemps que ça ne leur était pas arrivé.

Un surplus budgétaire toujours bienvenu…

 

L’objectif : Faire chier le monde et se maintenir. Mais surtout faire chier.

Oui, parce que j’ai l’air de m’emballer, comme ça, mais les Coujous ne peuvent pas espérer beaucoup plus que le maintien. Les huit premiers du dernier exercice semblent hors de portée des Corréziens, tous s’étant plutôt renforcés, en particulier l’UBB et le Stade Français, qu’ils avaient en ligne de mire jusqu’à présent. Brive, plus petit budget du Top14, n’a pas d’autre choix que de privilégier un développement sur la durée, avec une équipe relativement jeune encadrée de quelques vieux grognards bien chiants pour les adversaires. Aussi, porter ce groupe à maturité pour envisager mieux que le ventre mou à moyen terme semble aujourd’hui un objectif réalisable, mais peut-être pas encore cette saison.

 

Notre pronostic :

Si le Corrézien du sud ne semble pas en mesure d’aller tâter de la qualification cette année, il ne semble pas non plus vraiment concerné par la lutte pour le maintien, tant Oyonnax, Bayonne ou même Grenoble semblaient moins solides l’an dernier (sans parler des promus, dont le niveau réel est difficile à juger tant que la saison n’a pas démarré). Ainsi, le ventre mou du Top14 semble destiné aux Brivistes. Néanmoins, auteurs d’un bon Challenge européen l’an dernier (à part leur miteux quart de finale), et avec un tirage plutôt à leur portée, peut-être y a-t-il là matière à excitation pour les supporters. Nous misons sur une demi-finale, pourquoi pas mieux, à condition que le maintien en Top14 soit assuré assez tôt.

… Grâce auquel Godignon a pu acheter tout un lot de Fidjiens pour préparer l’avenir.

 

Le scénario idéal :

Les vieux Arnaud Méla et Guillaume Ribes n’en finissent pas d’être jeunes. Et d’être de vrais connards. Épaulés par les jeunes gouapes Asieshvili, Pinet, Hirèche, Boukerou, Acquier, Caisso ou l’expérimenté Péjoine, Brive sème terreur et désolation aux quatre coins de la France du rugby. Telles les belles années albigeoises, les clubs adverses n’en peuvent plus de la duplicité briviste, provoquant, telle une partie fine dans l’armée, générale sur générale afin de créer des espaces pour marquer des essais de ¾.

Jacques “j’en accepte l’augure” Verdier ou Pierre “bande d’ingrats !” Salviac s’émeuvent de cette perte de valeurs, de ce que le rugby est devenu (car on sait bien que ceci n’aurait pas été envisageable à l’époque bénie de l’amateurisme). Malgré les réclamations adverses auprès de la commission de discipline, les « violeurs de poules » brivistes, comme on les surnomme maintenant, passent entre les gouttes. En effet, Didier Casadeï leur fait travailler les gestes de provocation et de désossement de manière à ce que ceux-ci restent toujours hors-champ. Ainsi, l’arbitrage vidéo et les sanctions rétroactives ne sont plus un problème.

En janvier, lors du match contre Bayonne, le Rubicon est franchi. Marvin O’Connor est une fois de plus décapité, et de manière définitive cette fois, par Koyamaibole (/coller). Mais une fois de plus, ce que tous les supporters présents ont vu, aucune caméra de Canal n’a pu l’enregistrer. Koyamaibole (/coller) s’en sort blanchi devant le manque de preuves (il se murmure toutefois que la perspective de regarder la vidéo d’un match de janvier de l’Aviron aurait fait fuir de terreur toute la commission de discipline). La HALDE attaque même en justice la LNR pour discrimination envers ces saloperies de rouquins.

Cette fois, c’en est trop. Pour manifester leur mécontentement (et par peur d’affronter un telle équipe de tarés), les adversaires des Brivistes déclarent forfait les uns après les autres, entamant un bras de fer avec la LNR pour obtenir l’exclusion du CAB du Top14. Mais la LNR n’en a cure, le produit ne saurait être dévalorisé par l’annulation de plusieurs matchs. La sanction tombe immédiatement en mai (dans l’espace temps de la LNR, c’est super rapide), et ce sont donc au contraire les clubs démissionnaires qui sont sanctionnés. Brive récupère la victoire avec le bonus offensif sur tous ses matches, et termine 2ème du Top14, derrière les intouchables montferrandais. Ceux-ci s’inclinant lamentablement contre le RCT en demi-finale (et Brive profitant d’un nouveau forfait de la part de l’UBB dans la sienne), Toulon, en finale, est le dernier rempart contre la Barbarie (oui, tout ça juste pour écrire cette phrase).

Botha contre Méla, c’est le choc des Titans au Stade de France, pour un match interdit aux moins de 18 ans par le CSA, diffusé et joué après minuit, avec accès par code parental uniquement sur Canal. Le duel n’accouche d’aucun vainqueur, les mandales de Botha annihilant les perfidies de Méla, et réciproquement. La différence se fera sur les arrières. Les Brivistes, à cours de compétition, n’ayant pas joué depuis 6 mois, manquent d’automatismes, et Delon Armitage marque l’essai de la victoire toulonnaise. Il sera d’ailleurs décoré de l’ordre du mérite par la suite, pour service rendu à l’intégrité morale de la Nation, et applaudi dans tout les stades (à part à Brive, évidemment) en 2015-2016.

Le scénario catastrophe :

C’est la saison de trop pour Arnaud Méla. Il ne fait plus peur à personne. Aucun autre joueur briviste ne parvient à combler le vide. Pinet se blesse rapidement, Boukerou et Peet Marais sont encore trop tendres. Perdant les batailles des rucks, privés de ballons, Brive manque d’un leader de jeu. Durant toute la première partie de saison, Brive se fait régulièrement humilier. Brive se fait systématiquement marcher sur la gueule. Brive n’est plus que l’ombre de lui-même. Brive n’est même pas au niveau du voisin aurillacois, c’est dire.

En plus de tout cela, l’Aviron Bayonnais, fidèle à sa stratégie pour obtenir le maintien qui avait si bien marché quand Agen était encore en Top14, annonce avoir recruté le staff briviste. En janvier, lors du match contre Bayonne, justement, le Rubicon est franchi. Marvin O’Connor marque à la 13ème minute son 3ème essai de la soirée alors que Koyamaibole (/coller) qui aurait pu l’arrêter n’essaie même plus de le plaquer, symbole de ce début de saison de cauchemar, et de la démotivation qui gagne les Brivistes. Bayonne, jusque-là bon dernier du top 14 l’emporte 192 à 3.

C’est l’humiliation suprême, l’humiliation de trop. De honte, la moitié des Brivistes arrêtent illico leurs carrières : par exemple, Guillaume Namy signe à Biarritz. Arnaud Méla se consacre à sa vraie passion, la Physique Quantique, et parvient à unifier mécanique quantique et théorie de la relativité générale grâce à sa fameuse théorie des cordes à linge (ou théorème de Béchu, en hommage à son ancien mentor). Didier Casadeï devient mannequin-sourcil et égérie de Gemey-Maybelline. Guillaume Ribes entre dans les ordres. Goderdzi Shvelidze se lance dans une fructueuse carrière de poète contemplatif, faisant par là-même du géorgien la langue des vrais esthètes. Nicolas Godignon retombe dans un anonymat qu’il n’a jamais vraiment quitté. Philippe Carbonneau retombe dans un alcoolisme qu’il n’a jamais vraiment quitté…

L’équipe de Brive n’est plus, Tulle deviens l’équipe-lampion (voir plus haut) du département, et Aurillac la meilleure équipe de rugby de cette partie du monde. Bien fait pour vos gueules.

Arnaud Mignardi montera sans grand succès un groupe de disco-rockabilly vintage.

Après Pastigo, qui a décidé de militer en faveur du maintien de l’USAP, voici un nouveau texte consacré au club-que-personne-ne-veut-voir-disparaître-parce-que-sinon-on-ne-saura-plus-de-qui-se-moquer. Il est signé de la main de Talu, qui nous avait déjà offert le compte rendu du Cueilleredeboisico entre l’Italie et l’Écosse – assurément un amoureux des causes désespérées. 

 

Par Talu,

 

Bon Dia !

A l’heure où j’écris ces quelques lignes, le soleil n’est toujours pas levé sur la Catalogne, et la batterie de mon téléphone et accessoirement support d’écriture indique tout juste 66. Il va falloir faire vite.

66 comme les Pyrénées-Orientales, le département des justes et des inconscients, des sages et des fous, si proche des 2 autres Pyrénées-Trucs et pourtant si lointain, séparé par des montagnes de différences et d’indifférence qui se lisent sur le visage ridé du pêcheur retraité de Collioure observant d’un oeil moqueur le touriste palois en vacances, et surtout par cette putain d’Ariège qui rappelle au monde que l’inutilité n’est totale que si elle s’accompagne d’une laideur absolue…
On dit du Breton, inventeur du lit clos, qu’il nait dans des placards, vit sur la mer et meurt dans l’alcool (à moins qu’il ne meure en mer en ayant vécu dans l’alcool).

Le Catalan a lui inventé la fierté. Il nait, vit, et meurt fier, un étendard à la main, que la sage-femme extrait en même temps que le nourrisson du ventre de la Catalane, et qui ne lui est retiré que lorsque celui-ci gravit pour la dernière fois le mont Canigou, avant de s’éteindre en s’écrasant au bas de la falaise au soleil de midi, conjuguant une dernière fois les couleurs sang et or.

Samedi 3 mai prochain, la dernière journée de Top14 verra ces fiers Catalans se déplacer en terre clermontoise.
Une terre si aride de victoires visiteuses que seul un cactus déposé à l’époque par quelque Biarrot insolent résiste encore dans le vestiaire adverse, où chaque match se conclut d’inévitables “biche” lancés çà et là sur twitter et ailleurs, et où Canal n’envoie plus que des Nicolas Dupin de Beyssat (désolé poulet, ça fait longtemps et je ne me souvenais plus des noms des autres) hors matchs rouge et noir, de peur de gâcher un vrai journaliste.

Une contrée si hostile qu’elle célèbre déjà presque cette centième victoire d’affilée dans son antre bibendumesque alors qu’elle n’en est “qu’à” 76.

Mais ce n’est pas seulement Perpignan qui se déplace ce samedi. C’est toute son histoire qui vient avec elle. C’est ses 7 titres de champions qui viennent, c’est ses poilus tombés, Aimé Giral en tête, qui ont entraîné le passage au bleu horizon qui seront là, c’est Desclaux et Imbernon qui regarderont d’en haut tous les 2 (seul le premier est décédé, le 2ème est simplement gigantesque).

C’est Dan Carter un peu aussi (en plus il est blessé en ce moment, ça rappelle des souvenirs), tout auréolé d’un passage aussi court que réussi pour le club en 2009. C’est surtout un pays entier, plein de Greg Le Corvec qui ne rêvent que de voir les Cudmore adverses s’agenouiller, s’étaler de tout leur long, verser enfin une larme tant attendue, et sauver à la dernière minute l’Union Sportive des Arlequins de la relégation.

Car c’est bien de ça dont on parle. La RE-LÉ-GA-TION. Le purgatoire. Les matchs à Aurillac en plein hiver sans pour autant profiter d’un passage rue Princesse après un match parisien. Les 13 supporters jaune et noir qui hurlent “Ici-Ici, c’est La-Roch-Elle” alors que tu as pleuré en passant devant le panneau à l’entrée de la ville et qu’effectivement, si il y a bien une chose dont tu es conscient à ce moment-là, c’est qu’ici c’est bien La Rochelle…

“What happens in ProD2 stays in ProD2!”

Il ne s’agit pas d’un commandement cette fois-ci. Mais d’une réalité. Chabal en retraite, tout ce qui se passera en ProD2 l’an prochain y restera enterré, enfoui, enfermé, enseveli sous des enchevêtrements d’informations plus importantes et des vidéos de chats qui font les cons sur youtube. Alors il va falloir se bouger !

Les scénarios de sauvetage sont minces. À l’heure actuelle l’USAP est 13ème, reléguable, au même nombre de points qu’Oyonnax et Bayonne.
Ce coquin de sort fait que si Oyonnax n’était pas également à 50 pions, L’USAP serait devant la team Affleloute.
Seulement voilà, on ne joue pas avec la réalité. La réalité c’est que le dans quelques jours, Oyonnax va chez des Brivistes plus ou moins en vacances, Bayonne joue à domicile face à des Castrais qui tenteront tout pour recevoir leur barrage, et que seul un scénario apocalyptique pourrait encore envoyer les Grenoblois au fond du puits.

Je ne parlerai donc pas plus des autres. Je ne souhaite la mort de personne. Pas plus des valeureux guerriers d’Oyonnax – dont j’ignore toujours, à l’instar de 90% des joueurs du top14 qui ont vécu l’arrivée en bus sur la ville au travers d’un brouillard épais comme une crème catalane, la localisation exacte – que celle des héroïques Grenoblois qui ont réussi l’exploit de renverser le Racing à l’extérieur tout en étant l’une des rares équipes à échouer à domicile face aux Biarrots. J’ai un léger faible pour Bayonne, mais ce serait juste pour le symbole, la team basque qui sombre collectivement, se réunit, et n’arrive toujours à rien tellement les querelles internes sont sauvages et pénibles.

Le record tombera aussi ! Mais il restera pour des années encore… et le dernier match de Vern à Michelin n’est pas celui-là, mais sera le prochain, ce sera la victoire qui mène en demie, puis en finale, et enfin vers le Graal suprême d’une défaite supplémentaire (maintenant que c’est gagné, on reprend le cycle hein !).

Ma batterie n’en est plus qu’à 15%. Soit plus ou moins les chances pour l’USAP de survivre en Top14.

C’est donc l’heure non pas de tourner la page, mais de poursuivre l’histoire. Pas la grande histoire, oh non ! Mais la belle histoire, celle avec des poings sur les ‘i’ et un bouclier à la fin.

Si Jean-Pierre Perez doit marcher sur les crânes de ses adversaires, et finir par séparer la défense clermontoise telle une vulgaire mer Rouge, qu’il en soit ainsi. Les dieux du rugby n’en sont plus à un miracle près. Qu’ils fassent leur choix, je n’implore qu’une simple clémence, et non un pardon pour toutes ces errances.

Visca le Mormeck !

 

Par Ovade,
(3615 Ulla)

 

Ah ! que ces moments post-orgasmiques sont bons à vivre. Quand les muscles de tout le corps se relâchent tous ensemble, que toutes tensions s’évanouissent et que le monde semble enfin beau. Sentir son corps encore si plein, qu’il laisse s’échapper un léger filet de foutre et, quand cela se passe avec un partenaire, la semence que celui-ci a laissé à l’intérieur de son sexe. Sentir toutes ses hormones qui fourmillent, crépitent et explosent tout à la fois. La dopamine, l’endorphine et la sérotonine en un cocktail encore plus parfait que le mélange guiness, jet et vodka que s’envoie Ovale pour compenser leur absence.

Ah ! comme c’est bon. Et même si les chercheurs en neuroscience ont raison, et même si nous ne sommes au final que des machines biochimiques dont la moindre pensée, le plus petit des actes est dictés entièrement par toutes cette mécanique de sécrétion d’hormones et de récepteurs plus ou moins avides de se combler et de se remplir encore et encore. Un peu comme les récepteurs NMDA infligeant une sévère déculotté avec bonus offensif aux GABA dans ce qui reste du cerveau d’Ovale (enfin, si j’ai bien compris ce que dit internet).

C’est donc ma biochimie qui est en train d’écrire ces quelques lignes, sans qu’il n’y ait aucune intelligence que celle des substances chimiques et des courants électriques parcourant ce que certains osent encore appeler matière grise. Si vous voulez une autre image, c’est un peu comme la réaction de Hauman désintégrant le coude de son coéquipier Barnard, elle n’est due qu’à la chimie et aux hormones qui cherchaient un peu de compagnie dans le vide sidéral entre les deux synapses du garçon.

Nous évoluons donc sans que nous soyons responsable et décideur de quoi que ce soit vis-à-vis de notre existence. Nous sommes des marionnettes animées par la chimie. Sans autre force que celle de subvenir aux besoins élémentaires des hormones qui muent notre organisme. Ce monde est totalement vide de toute intelligence propre, de toute volonté. Même la notion de Dieu nous a été édictée par quelques hormones telle l’imprononçable phényléthylamine (jackpot au scrabble) à moins que ce ne soit l’ocytocine.

C’est ainsi que muent par quelque testostérone, certains mâles (par ce que ce n’est pas nous les filles qui aurions eu cette idée saugrenue) ont imaginé être les plus ingénieux sur cette planète et ont cru inventer le Meilleur championnat du monde. Las, tout cela n’est le fruit que de l’interaction de quelques molécules qui ont fini par se croiser par hasard, le même genre de hasard qui fait que le ballon puisse rebondir dans les bras du gentil labrador un soir de rencontre face à quinze Anglais. La victoire de Palo-Alto sur Dom Juan, de la science sur la volonté.

Nous sommes esclaves de la matrice, celle qui régit nos hormones, notre chimie interne. Il n’y a pas de choix, jamais autre que celui que nous commande notre biochimie. Finalement, c’est Calvin qui avait vu juste, avec cette nuance que nous sommes prédestinés par notre génétique et les accidents qui vont modifier une partie de notre métabolisme. Mais que ces hormones sont bonnes quand elles se mélangent de la sorte après une délicieuse sieste crapuleuse. Alors, comme me le dit mon amie belge, laissons-nous guider par le désir de ces beaux moments. Et ajoutons à la liste de ces beaux moments quelques envolées rugbystiques.

Hasard, coïncidence ou hormones ?

 

C’est donc mue par ce désir, laissant mes récepteurs neuronaux analyser les conditions de hasard et d’improbable signe d’intelligence dans la chimie hormonale des joueurs, que je vais vous donner les résultats prédestinés de la 24ème journée du teub 14.
Je vous vois sceptique : de quel chantage Ovale a pu user pour obtenir de moi ces pronostics ? Oh, je vous raconterais bien ce qu’Ovale m’a dit au téléphone pour m’obliger à pondre ces lignes indignes, mais je l’ai résumé juste au-dessus, vous épargnant ainsi les termes que même Katsumi a trouvés injurieux.

Clermont – Castres (vendredi 20h45) Encore un match du vendredi soir…

La météo hormonale sera une nouvelle fois au rire, tendance rire jaune. Les Barios, Rastelli, Zavatta et tous les autres clowns vont encore une fois mettre leur plus beau costume coloré pour faire voler les ballons dans tous les sens et nous offrir des grands moments de rigolade. Il est certain que si Benny Hill avait été encore vivant, il aurait assurément signé à Clermont la saison prochaine.

Les Aveyronnais, quant à eux, sortiront de leur village caché avec des ambitions ©. Ils viendront pour surprendre leur adversaire dans leur antre inviolée et après un raid éclair, mode hussard en rut, pour emporter la virginité du marcel. Suite à un festival jaunard de glissades et de chutes ridicules, de ballons échappés et de pizze volantes près la ligne de touche, les Aveyronnais abandonneront la victoire aux Auvergnats. Car cette tactique est imparable pour faire perdre ces moyens à n’importe quel moine zen ayant ouvert les sept portes de la sagesse.

Victoire du rire sur le rugby 17 à 12.

Rémy Talès et Rory Kockott mis en échec par la tactique assémiste

 

Bordeaux – Toulon (samedi 15h00)

La météo hormonale sera à la sieste crapuleuse. Façon bouchon de champagne et mousse partout. L’Union jupéiste-mamérienne va passer 80 minutes à faire l’amour à une défense toulonnaise dure comme le roc. Si dure que même Julien Caminati ne saurait la faire plier. Talebula finira par les mettre (les boules, qu’il a fort jolies d’ailleurs) à toute la ligne de 3/4 èrcétaine, piliers compris. Toulon n’aura que de très rares contre-attaques à mener, et ne récoltera qu’un faible nombre de pénalités sur mêlée. Et malgré un drop contepomien sur la sirène de Johnny roi de l’Olympe, Toulon s’inclinera.

Victoire de la joie de vivre 59 à 56.

 

Racing métro – Biarritz (samedi 18h30)

La météo hormonale sera au crêpage de chignons. Le combat capillaire du fils naturel de Charmant contre le sosie de Rob Lowe sera féroce. Il faudrait être en mesure d’imaginer un Ridley Scott capable de capter le nuage de pellicules flottant comme en apesanteur, d’imaginer la force des percussions du Tsar chargeant en slow motion la tête et les épaules du second Dimitri, d’imaginer son front faisant éclater chaque flocon de squames traversant sa course, et ils seraient innombrables, d’imaginer le regard volontaire et décidé du Yach se préparant à infliger un sévère plaquage offensif, d’imaginer la déflagration au moment de l’impact, perceptible par l’ensemble du stade du Mamoir répercutant l’écho dans chacune de ses travées vides, d’imaginer le nuage de pellicules se transformer soudain en onde ridant la surface jusque-là paisible d’un lac de montagne et de l’imaginer se disperser aux quatre vents dans l’explosion d’une sphère gigantesque sous la puissance de l’énergie phénoménale libérée par le choc, d’imaginer toutes les gouttelettes de sueurs jaillissant des crinières félines de ces deux gladiateurs, d’imaginer cette pluie de sueur retomber ensuite sur le terrain comme un orage dantesque d’août. Mais je manque cruellement d’imagination pour cela.

Match nul 6 à 6, parce que le BO a décidé de pourrir la fin de saison de tous les clubs qu’ils rencontreront.

 

Bayonne – Stade Français (samedi 18h30)

La météo hormonale sera à la générosité. Continuant leur tournée humanitaire, les soldats roses apporteront plein de cadeaux aux petits malades. Le Président ayant renoncé à changer de cap malgré son remaniement, il continuera sa distribution de parpaings en lieu et place de celle des pains dont l’autorité était reconnue très majoritairement. En face, les surfeurs de la côte basque tout à leur joie de voir le voisin présomptueux descendre marcheront sur l’eau.

Victoire des bleus et blancs 37 à 25.

 

Grenoble – Montpellier (samedi 18h30)

La météo hormonale sera burnée, sévèrement. Johnny le chasseur, après avoir accroché les oreilles et la queue de l’éléphant du KwaZulu-Natal et perdu quelques-uns de ces organes vitaux dans le combat, tentera de mettre à son tableau le monstre échappé de Tchernobyl et réfugié un temps du côté de la Géorgie avant de hanter les bords de la Méditerranée, vous aurez bien-sûr reconnu le fameux Gorgodzilla. Johnny sera aidé en cela par le bazooka longue portée de Caminati. Et voilà comment résumer un match de 46 acteurs, sans compter ni les staffs ni les arbitres, avec 3 seulement rôles principaux. Et dire, cher cochon, chère cochonne, que c’est ce que tu viens chercher sur ce blog.

Victoire des voisins du Cap d’Agde 45 à 37.

 

Perpignan – Oyonnax (samedi 18h30)

La météo hormonale sera au superlatif. Le match du maintien. Le match à ne pas perdre. Le match du malheur ou du bonheur. Le match de la mort. Le match du sang ou de l’Or. Le match de… je m’en fous totalement en fait, aucun intérêt pour ce match. Jean-Pierre Perrez de son bâton magique ouvrira en deux les rangs adverses, que David Marty cherchera malgré tout à contourner avec obstination.

Victoire au poing des jurassiques 3 jaunes et 1 rouge contre 2 jaunes et 2 rouges.

 

Toulouse – Brive (samedi 20h35)

La météo hormonale sera aux poilus de la grande guerre. Les Toulousains auront donc l’envie de saigner tout ce qui se présentera devant eux d’ici la fin de la saison. Et ça tombe bien, parce que les Corréziens s’y entendent aussi en matière de découpe de barbaques et de vieilles carcasses. Maestri sera élu homme du match.

Victoire du rouge, victoire du noir 11 à 10.

Arnaud Mela expliquant sa tactique à Julien le Devedec