Open letter to the All Blacks #2 I, for one, welcome our all black overlords. At a French butcher’s you can buy tongue, you can buy cheek. Here at boucherie-ovalie.org, the house special is tongue-in-cheek. But not at the moment. Now we are serious. Dead serious. As in “serious like someone who will soon be dead”. Dear All Blacks, The big day is approaching. The day you have been waiting for, for almost a quarter of century. The day of your crowning, the day we will welcome you as our dark overlords. We’d like to thank you for everything. Jo Maso the team’s general organizer (or, as we call it, the G.O.) has already renounced to our right to play in blue, as a token of our gratitude for your hospitality. You will play in black and all will be for the best. We originally planned to even not wear jerseys but dress casually, as it is not really worth playing the game, for you would outrank us outrageously. Instead we would have come to shake hands, give you a warm accolade for goodbyes, and watch one last haka before we go. That would have also been the occasion for Jean-Marc Doussain to take closer pictures of you and maybe get some autographs. However, on second thoughts, we have finally decided it would be a greater sign of our gratitude to play the game and offer you the possibility to humiliate us in front of a crowd of millions. But please be quick because we have a plane to catch and the players have to rejoin their respective teams in our national championship. You might not know about it but we call it Top14. It has the level of a 4th division in your high school championship and is used as a house of rest to your needy retired players. Because let’s face it: we are worlds apart. Not only our championship is very weak, but our team is a disgrace. We lost against Italy and Tonga, our panicking coach has only a couple of years of second division coaching in his résumé, our 10 is a 9 who wore a minerva all last week and weighs about one third less than his counterpart. Our pair of centres are generally too busy picking daisies to attack or defend, the team always changes, and this is the second time this squad plays together in this very configuration. And to be honest, we cannot make two passes in a row. Our attack schemes (if we manage to get any by Sunday) will be predictable, our scrum anemic, our defense porous and everyone is more or less injured. To drive the last nail in our coffin, Damien Traille is on the bench, so that our team will become even weaker after the 60th minute. An Irish bookie is even already paying out although the game has not been played. Read the clairvoyant and expert NZ press. They are unanimous, and so was their French counterpart before they got blinded by misplaced patriotism and wishful thinking. We are usurpators. And what do we have in front? Graham Henry who’s been in charge for a million years, leading a mighty team of tattooed muscled warriors playing the game like it is magic and trampling whatever is on their way like a herd of mammoths in rut. On top of that, the IRB voted the McCaw amendment which allows your third row to rightfully pick up the ball from any ruck and walk away. You are virtually indestructible. Who are we, us, puny Frenchmen, to even consider competing against such a display of might and talent? So, we humbly beg for mercy. Please hold your punches, do not inflict us more than 100 points. Our country is already financially challenged, stuck in political and moral turmoil and we would not survive such a blow. Instead, why don’t you just relax and spend the rest of the week with your family? Have a couple of beers, treat yourselves with a day spa, maybe start celebrating your victory already! You will beat us single-handedly and you have had a tough tournament. Go ahead, you deserve it! You don’t need anymore pressure, get out more, chill out, your work is done. It is not like there is any chance that you will lose against our shameful minimalistic restrictive rugby and plunge your country in an unprecedented crisis driving fans to such anger they would burn it down to ashes, right? Sincerely yours,
Les jeux du mercredi – contrepèteries Le mercredi à la Boucherie, c’est pas trop pour les enfants. Le Kapa o Pongo par Maître Capello, c’est quand même vachement moins impressionnant… Parra bute, fonce Médard, et autres grivoiseries Aujourd’hui la boucherie vous propose de vous détendre un peu avant la finale, et d’agrémenter les longues périodes de disette rugbystique qui séparent les matchs de cette fin de coupe du monde. De Rabelais à Hugo en passant par Balzac, la fine fleur de nos écrivains s’est de tous temps adonné avec délectation à l’art du contrepet. Ces illustres maîtres l’ont érigé en l’une des plus hautes expressions de l’humour à la Française. Puisque chez les bouchers, la tradition c’est important, et qu’on ne recule devant rien pour la perpétuer nous vous proposons notre sélection de contrepèteries spéciale coupe du monde. Pour ceux qui ne connaîtraient pas, il s’agit d’inverser les phonèmes ou les syllabes d’une phrase pour en former une autre au sens plus équivoque, voire grivois. Par exemple “Ovale Masqué” devient “Avale Mosquée” (Ça ne veut pas dire grand chose, ce n’est pas très grivois, mais c’est pour l’exemple) Nous vous souhaitons bonne chance et le premier qui les trouvera toutes gagnera notre indéfectible estime, et peut-être un cadeau mystère. Postez vos réponses dans les commentaires en bas. Le cas Huget Monsieur Lièvremont! Assis sur ce banc en train de glander, votre Traille bout! Nonu fait un Haka puis se met à cavaler. Carter: “Ça fait mal aux Blacks quand je les quitte” Malgré son air amène, il déchire Sonny Bill. C’est quoi Clerc? C’est un mytho? Il botte comme un Marty L’équipe entière recule J’ai vu Emile sur le bas de Marcoussis Vern est sur la berge Bosch a l’air sémite Parra bute Après ce coup de tonnerre Imanol a envie de broncher. Je vois Weepu tricoter par terre. Le kiné massait Fourie Parisse pour Fourie En cherchant les excuses, Traille passe pour un Foden! Gatland rêve de Byrne et de buts. Richard Dourthe fait le brave avec Trillo Quelle grosse bête, c’est immense! Fonce Médard ! Les joueurs de cette troupe ont de belles crampes Si on perd, l’énorme fédé s’en prendra au pion de Camou De Villiers veut quitter les Boks L’arbitre veut citer tous les joueurs qui sortent des bus Le stagiaire s’écrie : “Je deviens l’âne de l’Ovale!” Haskell et Hartley ont mis leurs sales pattes sur la femme de service Il est fou, ce Trinh-Duc J’aimerais mater ce long “Goal” de Christian Jeanpierre Les rugbymen bretons s’emmêlent dans leurs filets Postez vos réponses ci-dessous. Merci, la bise. MarcelComics
Open letter to the welsh (and the rest of the world) THIS IS NOT A METHOD, THIS IS PROVOCATION Dear Welsh people, We like you. We like you a lot. The fact that you are not English, the common Celtic ancestry, that funny language of yours, the joyful game of rugby you produced during that world cup, the enthusiasm yet seriousness displayed by your youthful squad, all that makes us love you a lot. You were probably the team we enjoyed most during this competition. We loved your merciless victory over Fiji. We were 100% behind you in your close loss to the Boks. Most of all, We would have applauded your victory, should you have won. We feel sad that your very lovely team lost to our crappy bunch. I say this in all sincerity, we sympathize. But let’s face it: France did not rob the victory from you guys. I know you are young but be a bit more manly about this and stop whining. Be adults, stop blaming the ref First of all, a ref is a ref. Don’t blame it on him. His dad was French, and so what? He is a pro, and I don’t think he ever was soft on us. This is not the 20th century. This is not the “amateur” era of the sports we knew anymore. We remember how Mr Beavan, a fellow countryman of yours, probably stole a world cup final from us for a gold watch. We got over it (with the notable exception of Mr Berbizier who still has puke refluxes when he talks about it). Mr Rolland did indeed send your little “Sam the rugby hero” off with a red card. We do all agree this is too bad. It is too bad because it was a very important game, and it kind of ruined the show. It is too bad because spear tackles do rarely deserve such severity. But it is the law, and the IRB have been quite annoying about it since the beginning of the world cup. Get your team some brains It is that law that sent Estebanez off for a not-so-dangerous tackle and banned him for the forthcoming final (that was a hint). It is that law that sent Paul Williams off for a not-so-serious punch (that was another hint). We understand the emotion, but come on! Look at what Warburton did ! Clerc went up and down like he was a tackling bag! With a punch in the face on the way down! If that did not deserve a red card, I don’t see what does. Warburton is skilled, and it would have been as easy for him to just lift him and push him a few yards back. What was he thinking? It was him who was silly enough to pull that type of tackle in a world cup where the IRB made it quite clear it was going to be unsparing. Your hero Warburton should get his part of blame. Get your team a pair of feet And if you still want to blame Mr Rolland, have a look at the penalty that led to Halfpenny’s kick. Do you think that action deserved to be the turn of the game ? How real was that foul ? Talking about kicks, how come the talented kickers you have are not able to score? Hook, Jones, Halfpenny, that is one inefficient lot! And not even one drop-goal attempt! You fell one point away from making history, the kicker missed 10 points and you blame it on the French? Get your team some guts Your team was great. Sensational. A joy to watch. They honored the game of rugby. They wanted to be world champions? Well they’d better have learned how to WIN games. You were 14? So what? We have Rougerie playing centre. You did not lose the world cup against us. You lost it against the Boks. If you knew how to win a tight game, you’d have won against them. You’d have won against us, you’d have won against anyone. And to the crowd of rugby commentators, stop calling the French team a disgrace, stop living in the dreamland of rugby academics. This is the real deal. No one gets that far up by chance. For sure, we play the ugliest rugby in the world. We are inconsistent, clumsy and horrible to watch. But this is not ice skating. And unless they establish a judging panel to give artistic notes by Sunday, this is enough to win a world cup. Sincerely yours, PS: See you all in Cardiff. Or Ceardyddmruddyddygogoch as you spell it.
Lettre ouverte aux gallois (et même aux autres) Week end difficile ? L’heure est grave. Au lendemain de la qualification du XV de France pour la finale de la Coupe du Monde, l’Ovalie toute entière est en deuil. Des milliers d’amateurs de rugby descendent dans la rue, scandant “Nous sommes tous des gallois”, brandissant des pancartes à la gloire du martyr Sam Warburton, ce héros de guerre tombé trop tôt, trop jeune. Les Bleus ont gâché la finale de rêve que tout le monde espérait – surtout les néo-zélandais d’ailleurs, mais ça il faut pas le dire trop fort. Ici à la Boucherie Ovalie, nous avons décidé de prendre la défense de notre équipe, qui n’a certainement pas à avoir honte, à part peut être de son maillot mais ça c’est la faute de Nike. Première salve avec cette missive de notre ami MarcelComics, que vous trouverez traduite en anglais ici. N’hésitez pas à faire passer… Chers Gallois, On vous aime. On vous adore. Le fait que vous ne soyez pas anglais, nos origines celtes communes, votre langue si étrange, le rugby joyeux que vous avez pratiqué dans cette coupe du monde, l’enthousiasme et le sérieux de votre jeune équipe, tout cela fait que nous vous aimons. Vous avez certainement l’équipe que nous avons le plus apprécié regarder jouer pendant la compétition. Nous avons adoré votre victoire sans pitié sur les Fidji. Nous étions à 100% derrière vous lors de la défaite étriquée contre les Boks. Mais par dessus tout, nous aurions applaudi votr victoire si vous nous aviez battus. Nous sommes un peu tristes que votre sympathique équipe ait perdu contre notre XV pourri. Nous disons cela en toute sincérité, on compatit. Mais soyons réalistes : la France ne vous a pas volé la victoire. Je sais que vous êtes jeunes, mais soyez un peu digne et arrêtez de faire les pleureuses. Soyez adultes, arrêtez de vous en prendre à l’arbitre Tout d’abord, l’arbitre c’est l’arbitre. Ne le lui reprochez pas votre défaite. Son papa était Français ? Et alors ? C’est un professionnel et je ne pense pas qu’il ait jamais été tendre avec nous. On n’est plus au 20ème siècle. Ce n’est plus l’ère de l’amateurisme que nous avons connue. On se souvient comment monsieur Beavan, un de vos compatriotes, nous a probablement volé une finale de coupe du monde pour une montre en or. On a su surmonter ça (à l’exception notable de monsieur Berbizier qui a toujours des retours de vomi quand il évoque l’événement). Monsieur Rolland a en effet sorti votre “Sammy le héros du rugby” sur carton rouge. On est tous d’accord que c’est dommage. Dommage parce que c’était un match très important, et que ça a un peu ruiné la fête. Dommage parce que les plaquages cathédrale méritent rarement une telle sévérité. Mais c’est la règle, et l’IRB ont été plutôt agaçants sur ce point depuis le début de la coupe du monde. . Donnez-leur un peu de cervelle C’est cette règle qui a sorti Estebanez pour un plaquage pas si dangereux, et l’a privé de finale (premier indice). C’est cette règle qui a sorti Paul Williams pour une baffe pas si terrible (deuxième indice). On comprend l’émotion, mais mince ! Regardez ce que Warburton a fait ! Clerc est monté et descendu comme un vulgaire sac de plaquage ! Avec une mandale sur la descente ! Si ça ne mérite pas un carton rouge, rien ne le mérite ! Warburton est talentueux, et cela aurait été simple pour lui de le lever et de l’embarquer sur quelques mètres. Qu’est-ce qu’il avait dans la tête ? C’est lui qui a été assez stupide pour sortir un tel plaquage dans une coupe du monde où l‘IRB a fait clairement savoir qu’elle serait impitoyable. Votre héroique Warburton doit prendre sa part de responsabilité. Ce qu’apparemment il a fait (mince, c’est donc un vrai héros). Donnez-leur une paire de pieds Et si vous voulez toujours blâmer Mr Rolland, regardez la pénalité qui a conduit à la tentative de Halfpenny. Est-ce que cette action méritait vraiment d’être le tournant du match ? La faute était-elle indiscutable ? Et à propos de tentatives, comment se fait il que vos talentueux botteurs n’aient pas été fichus d’en mettre une? Hook, Jones, Halfpenny, une belle brochette d’inefficaces ! Vous avez chuté à 1 point d’une victoire historique, les botteurs manquent 10 points, et vous blâmez les français? Donnez-leur des tripes Votre équipe a été géniale. Sensationnelle. Un plaisir pour les yeux. Ils ont fait honneur au Rugby. Il voulaient être champions du monde? Ils auraient mieux fait d’apprendre à gagner leurs matches alors. Vous étiez 14 ? Et alors ? Nous on avait Rougerie au centre. Vous n’avez pas perdu la coupe du monde contre nous. Vous l’avez perdue contre les Springboks. Si vous saviez gagner un match serré, vous les auriez gagné, vous nous auriez gagné, vous auriez gagné n’importe qui. Et à la foule des commentateurs, je dirai d’arrêter de dire que l’équipe de France est honteuse. Sortez du pays imaginaire de l’esthétique académique du rugby. C’est la vraie vie. Personne n’arrive à ce niveau par chance. Bien sûr, on joue le rugby le plus vilain du monde. On est inconstants, maladroits, et horribles à voir. Mais ce n’est pas du patinage. Et à moins qu’ils ne mettent en place un jury pour donner des notes artistiques d’ici dimanche, c’est suffisant pour gagner une coupe du monde. Bien à vous, PS: On se voit à Cardiff. Ou “Ceardyddmruddyddygogoch” comme vous dites chez vous.
Un Phare dans la Nuit : défense de Christian Jeanpierre Il en fallait un. Il a osé. MarcelComics défend l’indéfendable. A l’heure sombre où le monde du rugby se vautre dans le scandale et la débauche, où le sport devient produit et marchandise, où ses valeurs deviennent sonnantes et trébuchantes à défaut d’être morales, en ces temps où le pragmatisme d’un jeu cloisonné et restrictif prend le pas sur le panache et l’inspiration, en ces heures infâmes où les institutions du sport favorisent les puissants au détriment des petites nations qui luttent pour leur existence, en ce jour où l’analyse froide prend le pas sur l’émerveillement, bref, en ce jour où tout se casse la gueule dans la décrépitude la plus immonde, une seule lueur d’espoir brille dans les ténèbres épaisses : Christian Jeanpierre Je les entends railler d’ici, les cyniques de tous poils ! Mais eux qui vouent aux gémonies le commentateur de TF1, qui se gaussent de sa soi-disant incompétence et font flèche de tout bois, se délectant de sa moindre faute de prononciation comme d’une friandise en récompense à leur clairvoyance, eux, s’ils prenaient un peu de recul, que verraient-ils? On a tous fait semblant Ils verraient le rugby avec les yeux d’enfant de Christian Jeanpierre. Avec son enthousiasme juvénile. Celui là même qui fut le leur quand ils regardaient le rugby les week-ends d’hiver sur la vieille télé bourdonnante à la chaleur d’un feu de bois. Ils se souviendraient avoir eux aussi prétendu s’y connaître. Ils se rappelleraient avoir fait, eux aussi, semblant de comprendre pourquoi leur père s’énervait seul sur son canapé, au sujet un prétendu hors jeu non sifflé. Ils se reverraient ouvrir des sachets de vignettes Panini les yeux brillants de l’espoir d’avoir enfin son joueur préféré. Ils revivraient ce moment ou bredouillant de timidité et tendant stylo et ballon ils se firent signer leur premier autographe. Peut-on reprocher à Christian Jeanpierre de prolonger ce moment d’enfance dans sa vie d’adulte et d’en faire son gagne pain? Certainement pas. Dans la plus grande usine mondiale de dénaturation de la beauté des choses qu’est TF1 il existe encore une incongrue part d’innocence. Un homme que l’émerveillement constant, l’amour et l’admiration qu’il porte au sport rendent aveugle. Au point de passer pour un incompétent dyslexique. Une foi indéfectible Christian Jeanpierre pourrait devenir aigri et revanchard comme Pierre Salviac, mais il maintient le cap contre vents et marées, et cette constance force le respect. Et je l’affirme ici, infâmes détracteurs qui rejoignez la déshonorante meute: une récupération peut être astucieuse. Une mêlée peut être plus importante qu’une autre. Il y a des écoles de Samba en Argentine. Martin Johnson a été Néo-Zélandais. Et le reste? Passion, aveuglement, patriotisme, admiration. Incompétence? Est-ce son travail d’être le plus compétent à l’antenne? Ou est-ce celui de son consultant qui nous ressort l’explication des méfaits de la double croisée depuis 20 ans? D’autant que Christian porte les champions si haut dans son estime qu’il doit tout faire pour qu’ils soient ses copains. Et ça me débecte d’imaginer Califano et Lacroix se foutre de sa gueule en permanence dans son dos ou lui faire de bonnes vannes potache au bar. “Tu es sûr Cali?”, “Mais oui Christian, je te jure, la touche, pas besoin de toucher la ligne, c’est le plan vertical qui compte !” Le dernier môme Psychanalytiquement, pour le peuple rugbystique, le commentateur parfait, c’est la figure paternelle. Celle qui a réponse à tout. Qui a les solutions. Celle qui rassure par son savoir et protège par sa présence. Christian Jeanpierre, c’est l’alter égo enfantin, l’inachevé, le gamin à qui la terreur donne l’aplomb de mentir et que les émotions gouvernent. C’est vous et moi quand on mettait le costume trop grand de papa. C’est le rêve fier et assumé du gosse qui joue au grand. Alors dans quel camp êtes vous? Dans celui de la passion et de l’émerveillement dans un sport dont vous eûtes reproché le manque en d’autres circonstances, ou celui du cynisme et de la froideur? Seriez-vous prêts à renoncer à un monde d’analyses techniques pour retrouver un peu d’innocence? Moi j’ai choisi. J’ai choisi Canal Plus. Les gosses c’est tous des cons. MarcelComics
Le XV All Star, partie 2 “Ernesto Guevara est asthmatique, personne veut de lui pour jouer. Du coup il devient communiste, et décide de tuer tout le monde.” Pour les avants, c’est par ici. 9 – Daniel Radcliffe (Angleterre) Taille: 1m65 Apparemment, aimait bien pratiquer à l’école, mais ne pouvait pas trop aller au mastic, rapport à son métier. Pourtant, quoi de mieux que le rugby pour se faire une cicatrice à la Harry Potter? S’il s’ouvre pas en accouchant un ruck, il pourra toujours casser des glaçons sur le bar avec son front en 3ème mi-temps. Vu qu’il a grandi d’à peu près 6cm en 7 films, je le destine unilatéralement au poste de demi de mélée (et puis j’ai pesonne d’autre). En plus comme ça il sera jamais très loin de Dumbledore. 10 – Cali (France) Taille: 1m83 “J’ai souvent pleurhé dans les vestiaihres après une défaite.” – Cali A ne pas confondre avec Christian Califano, Cali est un chanteur qui n’arrête pas rabacher qu’il aurait pu devenir Rugbyman (Comme Omar Hasan, mais dans l’autre sens). Au début, je croyais qu’il se la racontait un peu, mais il s’avère que les sources concordent : avant de devenir le porte drapeau d’une chanson française fadasse pour gauchiste de supermarché, Cali le catalan d’adoption a bien porté les couleurs de l’USAP, et a pratiqué pendant à peu près 17 ans. Coup de bol pour notre XV, il jouait ouvreur. Mais je laisse le soin à notre ami faire souffler un vent de modestie sur ce blog et de nous raconter lui même son incroyable aventure. « Le rhugby n’était pas encore prheufessionnel. Mais en avançant, j’étais toujourheu dans les sélections rhégionales (…) Je suis gaucher, je jouais à l’ouverturh, et pendant une année, pour me perhfectionner, je me suis intherhdit de thaper du pied gauche. J’ai été repérhé par l’Usap, le club phâârhe de la rhaigion. (…) Mais je suis tombé amourhheux d’une Anglaise et j’ai fugué en Angleterrhe.» Fini le rugby? « Je ne suis pah rheutourhné à l’Usap. J’ai conthinhué dans les petites sérhies, mais c’était plus la même histoiiirhe. Pour beaucoup, c’était un prhaitexte pour faire les trheuaisièmes mi-temps. Ça devenait des bagarrhes de rhues.» Quels souvenirs gardez-vous de ces années-là d’un point de vue physique? « C’était extrhêêêême. Moâ, je m’entraînais deux fois plus que les autrhes. J’allais courirh aprhais l’entrhaînement, je restaihs pour taperh des pénalitaies(…)» Etiez-vous aussi hargneux au rugby? « Je ne suis pas trhais fierh de ça, mais j’étais harhgneux et bagarrheur. Quand on perhdait, je m’engueulais souvent avec les autrhes. Je ne supporhtais pas qu’on me dise: «Ce n’est qu’un match!» Pour moi, si on faisait un match, il fallait le gagner. J’ai souvent pleurhé dans les vestiaihres après une défaite. Je revenais trhiste.” (20minutes.fr Je ne mets pas tout, mais allez-y c’est un vrai bonheur… C’est un vrhai bonheurh… C’est un vrhai bonheurh… C’est un vrhai bonheurh…). » En tout cas c’est marrant comme assez peu de célébrités déclarent “j’ai joué au rugby pendant 5 ans, mais j’étais une merde. Je faisais des passes de maçon, je plaquais comme un tourniquet et les autres me pissaient dessus dans les vestiaires». 11 – Jacques Chaban-Delmas (France) Taille: 1m75 Désolé pour les plus jeunes d’entre nous qui s’attendaient à un hybride entre Chabal et Jacques Delmas. Je conviens que ça n’a pas l’air très exaltant comme célébrité à première vue. Néanmoins, avant de devenir un stade de foot, Jacques Chaban-Delmas fut compagnon de la libération, général à l’age de 29 ans, Ministre, Président de l’assemblée nationale, Maire de Bordeaux, marionnette au Bébête Show et surtout il fut international Français de rugby au sortir de la guerre (1 sélection). Ce qui est plus que Jean-Marc Doussain. Chaban-Delmas, c’est avant tout un physique hors norme A ne pas confondre avec Jacques Chabal-Delmas 12 – Russell Crowe (Australie) Taille: 1m79 On ne présente plus le héros de Gladiator. Australien né en Nouvelle-Zélande, gros fan de rugby à XIII (personne n’est parfait), il a apparemment fait un passage honorable à XV au lycée, dans un championnat qualifié de relevé, au cours duquel il semble qu’il se soit fait péter un chicot de devant. Le réalisateur d’un de ses premiers succès aurait payé le dentiste de sa poche. Il possède désormais le club des South Sydney Rabbitoh (“les Lapinous de sud-Sydney”) qui évolue en NRL. L’acteur est plutôt caisse, et bien que n’ayant pas trouvé sa position officielle, cette petite vidéo et son côté trapu me poussent à le positionner premier centre. 13 – Bud Spencer (Italie) Taille: 1m93 Malgré sa ressemblance avec Carlos, ne pas le confondre avec Carlos Spencer Alors voilà. Lui j’étais parti pour le mettre en première ligne. On a tous le souvenir du gros barbu italien qui distribue des baffes (Qui a dit “Salvatore Perugini”?) dans les nanars mythiques de notre enfance. Figurez-vous que Bud Spencer, Carlo Pedersoli de son vrai nom, a fait un passage éclair dans le rugby dans sa jeunesse mais assez loin de la première ligne. Carlo est avant tout un vrai athlète. Il a remporté une bonne dizaine de médailles d’or de natation en championnat italien dans les années 50, a participé à deux olympiades, et fait 5ème à un championnat d’europe. Quand il joue au rugby, il mesure 1m93, pèse 100kg, n’a pas 20 ans, court le 100m dans les 11s et joue à l’aile (Qui a dit “Jonah Lomu”?). Je l’ai fait glisser au centre pour densifier un peu. Oui, c’est bien le même 14 – Ernesto Guevara de la Serna (Argentine) Taille: 1m75 “J’aime le rugby et, devrais-je en crever, je continuerai à y jouer”. – Che Guevara Ernesto Guevara est asthmatique, personne veut de lui pour jouer. Du coup il devient communiste, et décide de tuer tout le monde. Non, je déconne, bien qu’effectivement de stature assez frêle et handicapé par de sévères crises d’asthme, Ernesto Guevara développe un véritable amour pour le rugby. Il compense ses faibles dispositions pas une aggressivité et un engagement hors du commun (ce qui m’étonne guère quand on voit le reste de son parcours). On le surnome “Fuser”, avec un “Fu” comme “Furibond”. Il crée même un magazine dénommé “Tackle” dédié à son sport fétiche (le communisme), que l’on accusera de faire la propagande des idées du rugby. A moins que cela ne soit l’inverse. “Ernesto, mets un béret, ça rendra mieux sur les T-Shirts” – Alberto Korda 15 – George Walker Bush (Etats-Unis) Taille: 1m80 George Walker Bush, est apparemment venu au rugby en branleur dans son université de Yale. Très social et fan des troisièmes mi-temps, il a vite su se faire un nom. Mais il semble que malgré un niveau élevé, il a fini par faire des prouesses au poste d’arrière, grace notamment à des qualités athlétiques insoupçonnées et un bon coup de pied. On suppose en voyant cette photo qu’il devait aussi avoir une bonne dose de vice. Comme quoi, du ballon ovale au bureau ovale, il n’y a qu’un pas (hu hu hu!) Georges W à l’oeuvre dans un match contre une sélection universitaire afghane. Et sur le banc… Patrick Simpson-Jones : aurait joué en Public School en Angleterre (Eton?) et essuyé ses crampons sur le Price Charles Jacques Chirac: Il aurait joué à Brive, mais je n’y crois qu’à moitié. Patrick Sébastien: Il aurait joué à Brive, mais je n’y crois qu’à moitié. Kris Kristofferson : L’acteur/chanteur de Folk américain aurait été un sacré athlète et rugbyman dans son université de Pomona. Vu sa gueule c’est pas étonnant. A fait l’objet d’un article dans “sports illustrated” à la fin des années 50 tellement il assurait. Comme je savais pas où le mettre vu l’absence d’info sur son poste, il finit sur le banc. Idi Amin Dada: Un colosse de plus de 1m90 avec une tendance à manger ses adversaires. Un vrai impact player. Daniel Craig: le nouveau James Bond a joué à Hoylake près de Liverpool. Je parierais qu’il a joué 7. Nick Frost: relativement peu connu de ce côté-ci de la manche, l’acteur inoubliable des immanquables Shaun of the Dead et Hot Fuzz a joué A Barking en 3ème division. Probablement pilier. MarcelComics
Le XV All Star, partie 1 Salvatore Perugini menant une conférence au FMI. Après le XV des Célébrités qui vous proposait une équipe composée d’homonymes célèbres, aujourd’hui nous vous offrons un vrai XV de célébrités, un XV All Star, avec que du gratin : acteurs, chanteurs, troubadours ou même hommes politiques. Leur point commun ? Vous l’ignoriez peut être, mais tous ont tâté du ballon ovale au cours de leur vie… un XV historique qui vous est présenté par notre dernière recrue, l’excellent MarcelComics. 1 – Javier Bardem (Espagne) Taille: 1m82 A y réfléchir, avec son nez un peu cassé il a la gueule de l’emploi. Passé par les sélections jeunes Nationales, l’espagnol de 1m82 est un peu la surprise de ce pack. Il semble qu’il ait joué flanker et pilier. Il a apparemment arrêté sa carrière après un bref passage chez les senior. A un journaliste qui lui demandait pourquoi, il répondit “Etre rugbyman en Espagne, c’est un peu comme être toréro au Japon”. Ici après une séance chez Bernard Gouffa, le coiffeur de Romain Teulet et Gonzalo Quesada. 2 – Dominique Strauss Kahn (France) Taille: 1m70 (au repos) La barbe de Perugini, la protection KooGa sous le veston A ceux qui m’accuseraient de vouloir récupérer l’actualité à peu de frais, j’apprendrai qu’avant de se griller politiquement aux yeux du monde, DSK a joué au rugby. Il fut pilier gauche au sein de l’effectif de HEC, puis en corpo chez les anciens. 13 années durant, Dominique a poussé des mêlées, ce qui à défaut de garantir un bon niveau, doit amener une certaine expérience. Un autre gros avantage à sa présence : on peut aussi compter sur lui pour gérer la trésorerie du club. Comme il y a pénurie au numéro 2, je le fais glisser au milieu de la première ligne. C’est normal, il a aussi une grosse expérience des “Hookers”. 3 – Richard Burton (Pays de Galles) Taille: 1m80 Richard Burton fut l’une des plus grandes stars de Holywood et le mari de Liz Taylor. Mais ses origines galloises lui ont conféré un amour inconditionnel du rugby. Beaucoup disaient de lui qu’il eut pu avoir le niveau international, c’est donc un candidat sérieux. Alors c’est certes un flanker, mais la pénurie de piliers valables chez les célébrités me pousse à le replacer en première ligne, sur la foi du témoignage suivant: “J’avais souvent joué pilier droit. Mon cou était costaud et mon bras droit tenait bien la route” C’est issu de l’incroyable description de son dernier match de rugby (à lire absolument ici aussi). L’homme aimait tant le sport qu’il y jouait encore au faîte de sa gloire, au fin fond des cités minières du pays de galles où, je cite “Il fallait laisser le bus moteur allumé le long de la ligne de touche au cas où l’on doive fuir pour sauver sa vie”. Un endroit qui ferait passer l’Ariège pour la Suisse. Richard Burton à la kermesse annuelle du Stade Français 4- Boris Karloff (Angleterre) Taille: 1m80 Karloff fut le mythique inteprête de la créature de Frankenstein, de la Momie, et d’une palanquée de films d’horreur des années 30 à 50. Anglais de naissance, il a surtout fondé le club de rugby de Californie du sud ou il joua au poste de seconde ligne. On remarque une ressemblance frappante avec un autre célèbre seconde ligne anglais. 5 – Bill Clinton (Etats Unis) Taille: 1m88 Clinton aurait un peu tâté de la gonfle dans sa jeunesse. D’une part lors d’un passage en Angleterre, et d’autre part, encore que cela semble moins sûr, dans sa contrée de l’Arkansas. Il a bien l’allure du grand molasson qui a des qualités physiques mais qui traine sur le terrain les bras ballants avec un air ahuri (on en a tous connu). De son propre aveu, il n’y comprenait pas grand chose au rugby. Mais comme l’animal était plutôt costaud, le coach lui criait “Clinton, bouge-toi et mets-toi sur le passage de quelqu’un”. Ce qu’il faisait. Comme quoi, du ballon ovale au bureau ovale, il n’y a qu’un pas (hu hu hu!) Notons au passage qu’avec Clinton dans l’alignement, y’a moyen d’être bien créatif sur les annonces en touche. Et je préssens un lien fusionnel avec son talonneur. Ici après une séance chez Bernard Gouffa, le coiffeur de Adam Kleeberger 6 – Richard Harris (Irlande) Taille: 1m85 Attention, gros client. A joué deuxième latte et flanker pour Garryowen (Munster), et a remporté la senior’s cup, ce qui était loin d’être dégueu. Il a même été en sélection du Munster de moins de 20 ans. Lui aussi aurait pu avoir un avenir international. Mais il a préféré se faire suspendre par les têtons et jouer le dirlo de Poudlard dans les premiers “Harry Potter”. Bon en vrai il a été forcé d’arrêter le rugby à 19 ans à cause de la tuberculose. Pour la petite histoire, Il a joué avec le papa de Keith Wood, a été enterré avec son maillot du Munster, et avouait qu’il aurait tout donné pour une seule sélection avec l’équipe d’irlande. Contrairement à la rumeur, le Père Fouras n’aurait pas joué à La Rochelle dans les années 20 7 -Ted Kennedy (Etats Unis) (cap) Taille: 1m88 Presque tous les Kennedy ont apparemment joué à Harvard. Joe, le grand frère mort à la guerre, John, le moyen frère président mort assassiné, Bob, le petit frère mort aussi assassiné. J’ai choisi de mettre Ted Kennedy (le petit dernier) car même s’il est moins connu, il a eu le mérite d’avoir eu une mort à peu-près normale, et une carrière rugbystique plus sérieuse. Avant d’être sénateur pendant 47 années, Ted Kennedy a joué flanker au Harvard RFC, et fut capitaine de l’équipe. Conformément à ses origines irlandaises, une anecdote relate qu’il s’est fait expulser pour avoir ouvert la boite à mornifles, ce qui est très respectable. En plus j’aime bien sa tête de cube. Il a apparemment aidé son équipe financièrement assez récemment (10000$ pour financer des putes et le transport de l’équipe à l’autre bout du pays). Et ça c’est très rugby. 8 -Daniel Cudmore (Canada) Taille: 2m01 Alors là j’avais le choix entre une vague rumeur de Chirac jouant 8 à Brive, et Le frère de Jamie Cudmore qui joue dans les X-Men. J’ai choisi le second parce qu’un 8 qui se change en métal c’est carrément mieux qu’un ex-président qui sucre les fraises Et puis ça nous changera de sa mauviette de frère. La suite par ici. Mais pas tout de suite, on fait un peu de teasing.
La victoire du panache Dimanche matin, vous vous réveillez. La France est toujours le meilleur pays du monde. Alors, l’Anti-France, qu’est-ce que tu dis de ça ? Hein ? Te voila bien assise, la bouche bée, les bras ballants, sur ton fauteuil de certitudes, renversée par une telle démonstration de panache? Comment peux-tu encore douter, comment peux-tu te vautrer dans ta mauvaise foi et dans la petitesse de ton aigreur, alors que s’ouvre devant tes yeux la voie royale qui mênera la France au titre? Ah tu ravales ton fiel devant cette qualification acquise avec la manière, hein? Oui tu m’as bien entendu: avec la MANIERE! Car journée des “sans grade” cela devait être, et journée des “sans grades” cela fut. Déjà Vendredi, l’équipe des Samoa fut autant valeureuse qu’elle fut malheureuse. Sans le zèle aveugle d’un arbitre à la botte des champions en titre, ils eurent pu créer l’exploit et sortir avec l’honneur qu’on leur sait grand. Les Ecossais sont quant à eux passés tellement près de sortir l’Angleterre que le royaume en a tremblé sur ses bases. Les proscrits du Rugby, les soi-disant petites nations font preuve de coeur et d’âme, et se battent contre vents, marées, et pouvoir financier pour exister. Elles vendent chèrement leur peau, mais dès qu’elles relèvent la tête, il est toujours un establishment pour leur faire courber l’échine. Mais pas aujourd’hui. Car c’est grâce à nous, oui, grâce à la France, qui n’avait en somme rien à gagner d’une vaine et narcissique démonstration de force, que le plus petit des petits pays a brillé. C’est déjà la France, pays des droits de l’homme, de Guy Môquet et de Médecins Sans Frontières, qui soutient à bout de bras la vie de milliers de Tongiens, Samoans et Fidjiens grâce à son championnat. C’est aujourd’hui la France, qui avec panache, abnégation et sens de la justice, a redonné de la dignité à une équipe des Tonga que tous méprisaient, et à travers elle, à des Samoans bafoués, et à des Fidjiens humiliés. Mais j’entends les cyniques ricaner tapis invisibles, dans leurs alcôves enfumées. Et je leur rétorquerai ce qui suit : Comment croyez-vous que Maxime Mermoz, un des meilleurs centres du monde, puisse vendanger un surnombre tout fait ? Ou qu’une cisaille comme Julien Bonnaire serre la main de Hufanga pour le féliciter avant qu’il ne marque un essai ? Ou que l’indestructible William Servat s’arrête 10cm avant la ligne d’essai ? Ou que notre charnière de gachettes ne trouve pas une touche ? Ou que l’impeccable Lionel Nallet cueille des pâquerettes au-delà de la ligne de hors-jeu ? Alors non, ce ne fut pas la victoire du score, ce ne fut pas la victoire de la richesse, ce ne fut pas la victoire des grandes nations. Ce fut la victoire du panache. MarcelComics
Message à l’Anti-France : Pourquoi nous gagnerons la coupe du monde Notre nouvel Apprenti Boucher est un fieffé patriote. Le rugby, ce ne sont pas ceux qui en parlent le plus qui s’y connaissent le mieux. Marcel, lui, en parle tout le temps. Né non loin de la ville rose, il est persuadé que le droit du sol lui confère autorité en la matière. Il voue surtout un amour sans borne au maillot bleu frappé du coq, pleure au moment des hymnes et abhorre toute pensée négative à l’encontre du XV de France. Doté d’un optimisme qui ferait passer Christian Jeanpierre pour le dernier des cyniques, il s’attelle sans relâche à la tâche surhumaine d’insuffler un peu d’espoir dans les coeurs de ceux qui ont renoncé à y croire. La composition est tombée, la polémique fait rage, le ragot est de sortie. Je les entends d’ici, les porte-flingues de l’anti-france, jubiler d’avance à l’idée de pouvoir à nouveau éreinter ce pauvre Lapinou de leurs traits venimeux. Elles avancent à peine masquées, ces hordes grouillantes, à l’affut de la moindre éraflure pour se repaître, immondes asticots, des plaies encore vives du XV de France, en les maintenant grand ouvertes et infectées. La bataille est perdue à les en croire. Pourtant elle n’a pas commencé. Car c’est dans la réalité des confrontations à enjeu que nous pourrons juger de la valeur de ce groupe France, et non dans les cliquetis des fleurets mouchetés des matches de poule. Une fois n’est pas coutûme, la gent journalistique ne voit pas plus loin que le bout de sa plume, et n’a d’horizon que la prochaine coupure pub. Car en vérité je vous le dis, cette coupe du monde sera celle des bannis, des proscrits, des rugbymen de seconde zone. Tout commencera dans le matin blême du 30 septembre, quand nous entendrons le grondement sourd de la révolte samoane. Livrant alors le match de leur vie, les coéquipiers de Census Johnston rudoieront un pack sud-africain venu dans son habit de suffisance, et réduiront leurs certitudes en miettes pendant que les arrières déchaînés mettront à mal une défense dépassée par tant d’ardeur. L’exploit manqué des Fidji en 2007, ce seront les Samoa qui le réaliseront devant des Springboks hébétés et amers d’avoir perdu leur fierté ainsi que le point de bonus défensif. Le lendemain, des écossais galvanisés par le seul enjeu de faire souffrir le royaume d’Angleterre au plus profond de son âme, fera plier le XV de la Rose, dans une guerre de tranchée sous les pluies torrentielles d’Auckland. On se remémorera les grandes heures de la Nation, de William Wallace à la victoire du tournoi des VI nations 2000, premier du nom, qui vit Andy Nicol et ses frères d’armes priver les Anglais de leur grand chelem. La victoire bonifiée d’une équipe d’Argentine qui veut prolonger la dernière heure de gloire de Mario Ledesma relèguera Albion dans la disgrâce d’une deuxième place de poule, synonyme de quart contre les All Blacks. La France quant à elle broiera les dernières illusions d’insulaires bien trop pacifiques pour résister aux coups de boutoir d’une mêlée qui, charpentée autour de sa bûche, redevient irrésistible. Comme par miracle, replacé à l’arrière, Médard entendra à nouveau l’appel de la prairie, et retrouvera le goût de ses courses un peu folles dans la fétuque et le pâturin. Son contagieux enthousiasme ouvrira la voie à ses camarades et redonnera de l’allant à l’attaque anémique de ces premières journées. Viendra alors l’heure des quarts. Piqués au vif, l’écume aux lèvres, les yeux injectés de sang à l’issue d’une semaine de crise rugbistico-médiatique sans précédent, les hommes de Martin Johnson infligent un revers historique à une équipe de Nouvelle Zélande qui s’aperçoit que jouer à la baballe et faire les beaux à courir dans tous les sens, ça ne sert à rien contre 15 bouchers qui n’ont en tête que de désosser ce qui se trouve sur leur chemin. Courtney Lawes sera cité à cause du plaquage qui a littéralement tranché Carter en deux moitiés, et Tindall pour avoir lancé Weepu dans les tribunes en offrande à Zara Phillips, à la manière d’un nain de boite de nuit. Il s’ensuivra une guerre civile et plusieurs nuits d’émeutes qui n’empêcheront pas la tenue du reste de la compétition sous la garde rapprochée des casques bleus. Dans l’autre moitié du tableau, les irlandais referont le coup de l’Australie aux Springboks qui se demandent encore comment ils ont pu perdre contre les Samoa. Le Pays de Galles refera le coup de l’Afrique du Sud aux Wallabies, avec la pénalité manquée en moins, synonyme de victoire. L’argentine hélas, déja sur ses rotules ostéoporeuses, opposera un combat héroïque mais bien vain à des Français au coeur de leur montée en puissance. Du jeu d’avants donc, âpre, rude, sans merci, mais peu d’essais à se mettre sous la dent. Le score sera serré, mais la victoire sans appel. Ledesma finira sa carrière en martyr, à genoux, les larmes aux yeux, ensenglanté par des stigmates étrangement christiques et son effigie remplacera la vierge en tête des processions pascales de Buenos Aires. Dès lors, si vous avez suivi, nous serons en configuration “VI nations” (moins celles qui servent à rien). Tout est possible. La France se mettra en mode “Grand Chelem”, mangera le trèfle et remportera sa finale contre les Anglais ou les Gallois. Car peu importe : la victoire est au bout. Alors on bouffera du rugby, de la France qui gagne jusqu’à en vomir dans nos assiettes. Les candidats à la présidentielle nous gratifieront de formules toutes faites fleurant bon le vestiaire, le président sortant offrira un poste de Ministre à Lapinou, Jean Dridéal jouera dans Joséphine Ange Gardien, et David Marty écrira sa biographie (“Le coffre à ballons” ed. MidiOlympique) Alors, toi, ex-ministre qui trouve cette coupe du monde ennuyeuse, sèche tes larmes, car nous n’avons encore rien vu ! Toi vieux commentateur désenchanté, trempe ta plume dans le miel et écris les louanges de ceux que, précédemment, tu vitupéras ! Toi joueur frustré, patiente en silence car l’heure viendra où tes mains serreront la balle qui fera de toi un champion du monde ! Et toi, l’Anti-France, reprends foi en l’avenir, car à défaut d’être radieux, il est plein de promesses. M.C.