Debriefing de la 7ème journée de Top 14 Un peu de brutalité dans une monde de finesse : pendant la Coupe du Monde, le Top 14 continue. Chris, un ami qui vous veut du bien. Les Bouchers n’avaient rien à faire ce week-end alors ils ont allumé la télé pour choper un film d’auteur coréen à voir sur canal+ cinéma mais ils ont mis la chaîne sport et se sont tapés le top14 finalement. Capitaine vous fait donc le récit de cette 7ème journée palpitante. On a eu la chance de pouvoir assister à une belle journée de rugby quand même. On a pu voir Toulouse se faire déchirer pendant 80 minutes. On a pu voir Rémi Martin ailleurs que par terre en train de se faire savater. On a pu voir les vendeurs de chez Lidl bouffer les pruneaux d’Agen. On a pu voir le LOU gagner. On a pu voir le Racing se faire mettre à terre par un promu. On a pu voir Biarritz s’enfoncer un peu plus vers la relégation. On a pu voir Porical faire un 0%, comme le nombre de point marqué par son équipe. Les Toulousains n’étaient en effet pas à la fête, Luke n’avait plus la force et Maître Novès n’a rien su y faire. Pourtant fort d’une équipe conséquente malgré les internationaux absents, l’équipe du Capitole n’a pas su trouver le bon rythme contre des Castrais propres et motivés. À l’image de Chris Masoe, toujours aussi gros des bras, qui a avancé sur tous ses ballons , les eunuques ont rendu une belle copie de rugby. A l’inverse, à l’image d’un Clément Poitrenaud atomisé par une charge de Tekori, les gros relous qui gagnent tout le temps ont perdu la face. Rien ne leur réussissait et ça se ressentait, un peu trop… Bayonne devait prendre des points pour ralentir leur descente en enfer et accueillir Mike Phillips, Joe Rockoco et Cédric Heymans ailleurs que dans la zone rouge. Dommage. Rémy Martin s’est remis de son passage à tabac et a pu réaliser un bon match, à croire qu’il va faire une bonne saison. Ça ne fait que 5 ans qu’il ne branle rien remarque. Bien que l’Aviron se montre dominateur en première mi-temps, les Montpelliérains reprennent rapidement le score à l’aide d’Esteban Moyano, qui n’a toujours pas trouvé les cités d’or alors il passe ses journées à s’entrainer à botter, pratique. Il n’y a pas à dire, le comité d’entreprise d’Ikea a présenté son équipe type contre les Agenais. On a profité du retour du cube Domingo et de Skrela, qui est sorti mais pas sur KO. En tout cas, le début de match appartient aux Montferrandais, ils déroulent et prennent le score facilement. Bien qu’un retour des pruneaux se fait sentir, ils ne réussiront pas à revenir et craqueront une dernière fois en fin de match. Les loups avaient les crocs. Je remets ce jeu de mot vu qu’on ne l’a entendu que 1 524 356 fois cette année. Vivement qu’ils redescendent, ça commence à saouler. Néanmoins ils ont maîtrisé les léopards roses dans un match sans éclat. On aura remarqué le second centre lyonnais qui me fait tortiller mon bassin à chaque fois que j’entends son nom, waka waka eh eh… Merci Bordeaux-Bègles, je n’aime pas Lorenzetti. En tout cas, le promu promet. Il tient sa place dans le top14, à la surprise générale. On leur souhaite d’y rester, on a mis une pièce sur le BO pour la descente quand même. Les Bordelais étaient joueurs et ça a payé, le manque d’agressivité des Parisiens facilite un peu le travail. Un match qui s’est fini dans le stress, le Racing se contente du bonus défensif. Pourtant en défense c’était pas ça. En parlant de BO, depuis la disparition du match-winner, j’ai nommé monsieur Traille, ah non, c’est Yashvili en fait, les basques font grise mine. Ils sont un peu déçus par la coupe du monde du coup. Mais ils sont broyés en mêlée et c’est bien connu : « no scrum, no win ». Les Brivistes se permettent même de chambrer en balançant le numéro 4 à l’aile pour aller marquer, classe. Patrice Lagisquet s’en fout, il va bientôt reprendre les champions du monde. Et ça les Français s’en foutent aussi, après Marc Lièvremont on n’a plus peur de rien. Un match parfait des Toulonnais qui ont su clore le bec aux Perpignanais et à leur buteur. 0 pointé donc pour les USAPistes. Un RCT archi-dominateur dans le jeu qui aura su concrétiser sur les fautes des catalans. On pourra saluer le retour de Wilko et la belle prestation des remplaçants Toulonnais qui ont su garder le rythme jusqu’au bout. c’est donc Toulon qui se rassure, pas besoin de procès supplémentaire. Capitaine
Regrets L’élimination du XV de la Rose nous fait quand même un peu de la peine… 2011 dans un futur alternatif : Biff Tannen joue pour le XV de la Rose Il est clair que le monde de l’ovalie a apprécié le match France-Angleterre, et tout particulièrement ceux qui n’étaient pas Anglais. Un moment d’émotion fort. Enfin les Bleus avaient leur revanche et Martine pouvait retourner à la plage. Les Français sont aux anges, rien ne peut être meilleur qu’une victoire face aux ennemis jurés en phase éliminatoire de Coupe du Monde. Bref, tour le monde est content. Sauf moi. Et ben ouais ! Moi, j’aurais aimé qu’ils continuent, les Saxons. J’aurais aimé rentrer chez moi le soir, aller sur Internet et pouvoir lire les conneries que les rosbeefs auraient exécutées la veille dans un état d’ébriété avancé. Parce que pour moi, c’est ça le rugby ! C’est montrer son phallus aux femmes, c’est égorger son adversaire quand il est au sol, c’est chanter tous ensemble des chansons sales ! Et il n’y avait que les Anglais qui jouaient au rugby à cette coupe du monde ! C’est vrai quoi, Gavin Henson et Mathieu Bastareaud n’ont pas été sélectionnés. J’avais bien un peu d’espoir avec Andy Powell ou Mike Phillips, mais c’est à croire qu’ils sont rentrés dans les ordres : rien, même pas une petite claque à un serveur dans un club house de golf. Les joueurs français refusent les bières gratuites et Piri Weepu veille au grain sur ses moutons, merci Cory et Israel d’avoir essayé. On avait des mecs des îles assoiffés du sang des puissants mais, même s’il y a bien eu quelques placages sans se baisser, on reste sur notre faim. J’avais même fait confiance à nos petits Roumains et autres Géorgiens pour envoyer valser quelques marmites dans le tas, mais rien, même pas une générale après une mêlée relevé. Condoléances Lolo Pons. Alors oui, la seule bonne surprise de ce mondiale fut anglaise. Ça oui, ils m’ont épaté sans déconner. Tout d’abord, Mike, chapeau ! En une soirée, le mec tapote l’infraction conjugale dans une ambiance contraire à toute morale saine, le tout peu après avoir plus ou moins épousé la Couronne d’Angleterre. Respects. Le beau capitaine Tindall était quand même accompagné de joyeux lurons. On notera Courtney Lawes, qui dans son style bien à lui, assiste à son jugement suite à son attentat sur Ledesma, en jogging-capuche-écouteurs. Il assume, là encore, j’aime. Mais là où j’ai été surpris, c’est quand j’ai appris qu’un sponsor avait confié une caméra à James Haskell. Oh oui, j’ai ri. Les charognards ont senti l’odeur du sang. Ils ont été inspiré, c’était un peu comme confier une armée de clones à Dark Sidious ou un paquet de bonbons à Marc Dutroux. Et ce qui devait arriver arriva. On peut donc découvrir Haskell en compagnie de certains camarades de jeu à faire un concours de bouffe ou escalader les monts néo-zélandais dans une vieille voiture, des trucs de professionnels quoi. Grandiose. On pourrait penser le bagage assez lourd mais non, on retrouvera Haskell dans une histoire sombre avec une employée d’hôtel et un remake de Titanic par Manu Tuilagi. Mais tout ça, vous le savez déjà. Alors oui, je suis triste de voir partir les seuls mecs qui savaient s’éclater dans cette coupe du Monde, les seuls qui ont su me faire dire que le rugby, c’était encore un peu ça. Une bande de joyeux lurons complètement inconscients de ce qu’ils font. Autres que mon équipe de France bien sûr, parce que j’aime pas quand la honte c’est pour moi. Donc au final, déçu. Au revoir messieurs les Anglais, pour moi, cette coupe du monde, vous l’avez quand même gagné. J’ai fini par bien les aimer… Et merde… Capitaine
The Autist, avec Marc Lièvremont C’est l’histoire d’un entraîneur sourd et muet… Prix d’interprétation masculine au Festival du film de comédie de Wellington :
Open Letter to the All Blacks This is not a method. This is provocation ! Hi Men in black ! Everyone is talking about it. Well in France at least. The controversy in which no one wants to go. But everyone is talking about it… A certain person would have heard that at the other end of the world, a rumor is spreading out that our beautiful French XV (well done guys, 0 losses, we rocks) has fielded a B team. This B team that must face the terrible army of 15 black guys in shorts. You may say that it is not unusual when you say it like that, that there’s no need to break three legs to Damien Traille, who is already struggling to use two*. But here’s the twist, obviously. When you know that the All Blacks will be playing the revenge of several World Cups on this game, that they are waiting like mad men, and that the rugby fan has paid just under €300 (or whatever your currency is) to see the deadly clash of the apocalypse, sitting in the beautiful cold and wet New-Zealand September weather.. I agree, you got screwed. So yes guys, you can talk all you want in your TV studio, we are fielding a B team, I do not deny it. And you know what? I don’t give a fuck! Why would we care that your silver fern XV let off steam on our strongest team? We won’t hurt our only fly half in a game that only matters for your pride, on whose we’ve been stepping for so many years. No really guys, I like New Zealand, but the only game I want to win it is Tonga. The first place ? I’ll pass. And if the award is to face the whole Tri-Nation on the final bracket, no thank you, I still prefer to get the English burden, they are a lot of fun after the game.Loved the dwarf-throwing last time by the way. Having Parra for fly-half is a super strategy. We keep Donald Trin-Duck, our only 10, apart for the rest of the competition. And because we do not want to field Estebanez, he is well hidden (since we know that you will injury a center). That’s why we put Mermoz on the field, there is a 95% chance that he will be that one, after all, so let’s settle this once and for all with him. And additionally, we saw Rougerie’s game on the wing last week-end, so I think we lose very little. We still have Marty anyway. So we put Yachvili scrum-half, as Parra plays fly-half As for the scrum-pillars we put the good ones, but we did not really had any choice, since there are the only ones left… Servat is put aside because it’s a bit of a totem for us, so we do want to break it before the quarter of final. On the second row is put Papé, just for fun, hopefully he will get involved with Thorn, that’ll be cool videos. Nallet is on the field because it is the only center in shape, and we’ll have to break your defense line at some point. On the third row, we’re cool, we do not cheat, the purpose is to be not too ridiculous, it gets boring on the long run. The offensive triangle, likewise the men in shape, Clerc, the guy every mother wants for her daughter, in order to score a try, Médard for the look and Traille for the style. Yes, we’re gonna laugh, we’re here for that. So that’s it folks. We put our B team, but we don’t care, we do as we want. But the worst thing girls, the worst thing of all that is that we will win. And as a bonus, we’ll let speak the captain, Thierry Dusautoir who nicely summarizes the situation : With its title: “A French farce to 460 dollars,” the Auckland daily paper accuses the French to field a B team and to have devalued a match for which the audience had to pay 460 dollars. Answering with a smile, the Dark Destroyer says : “Tell them we’re not the ones that set the ticket prices.” Capitaine (w/Damien Try for the translation) * “to break three legs to a duck” means “giving a damn” in French. Try to place it at your next cocktail with your bourgeois friends, you’ll look cool.
Lettre ouverte aux All-Blacks Même pas peur… Même pas peur… Coucou les tous-noirs ! Tout le monde en parle. Enfin en France tout du moins. Cette polémique dans laquelle personne ne veut rentrer. Mais tout le monde en parle quand même… Un homme aurait entendu dire qu’à l’autre bout de la planète une rumeur s’étend sur le fait que notre magnifique XV de France (bravo les mecs, 0 défaite, on gère) aurait aligné une équipe B. Cette équipe B qui doit affronter la terrible armée noire de 15 mecs en short. Vous me direz que ça n’a rien d’exceptionnel vu comme ça, qu’il n’y a pas de quoi casser trois pattes à Damien Traille qui a du mal à se servir de deux. Mais là où le bat blesse, visiblement, c’est quand on sait que les All Blacks jouent la revanche de plusieurs Coupes du Monde sur ce match, qu’ils attendent comme des affamés, et que le spectateur a payé un peu moins de 300€ pour voir ce défi de l’Apocalypse assis dans le froid et l’humidité. Je suis d’accord, vous vous êtes fait niquer. Alors oui les mecs, vous pouvez en discuter autant que vous voulez autour de votre plateau télé, on aligne une équipe B, je ne m’en cache pas. Et vous savez quoi ? J’en ai rien à taper ! Qu’est-ce que ça peut nous foutre que votre XV de la fougère argentée se défoule sur notre XV type ? On va quand même pas aller blesser notre seul demi d’ouverture sur un match qui n’a d’importance que pour votre orgueil qu’on s’acharne à piétiner depuis tant d’années. Non vraiment les gars, j’aime bien la Nouvelle Zélande mais moi le match que je veux gagner tranquille c’est les Tonga, pour la première place, je vous la laisse. En plus si c’est pour se taper le Tri-Nation sur le reste du tableau des phases finales, non merci, je préfère encore me farcir les anglais, en plus ils sont rigolos après les matchs. J’ai adoré le lancer de nain la dernière fois soit dit en passant. Mettre Parra en 10 c’est super tactique. On garde Donald, notre seul 10, de côté pour le reste de la compet’. Et puis parce qu’on a pas envie de mettre Estebanez, il est bien caché vu qu’on sait que vous allez nous blesser un centre. C’est pour ça qu’on aligne Mermoz, il y a 95% de chance que ce soit lui, autant en finir. Et puis vu le match de Rougerie à l’aile on se dit qu’on perd pas grand chose. On a encore Marty de toute façon. Du coup on a calé Yachvili en 9, vu que Parra joue 10. Les piliers on en a mis des beaux par contre, enfin on a pas le choix on a plus que ça… On met Servat de côté parce que c’est un peu un totem chez nous, alors faudrait pas le froisser avant le quart. En deuxième ligne on a calé Papé pour rigoler, avec de la chance il va se fritter avec Thorn, ça fera des vidéos sympas. Nallet on l’a mis parce que c’est le seul centre qui est en forme, faut bien percer votre ligne de défense. Sur la troisième ligne on est cool, on triche pas, c’est pour pas être trop ridicule, c’est chiant à force. Le triangle offensif, pareil, les hommes en forme, Jean Dridéal histoire de caler un essai, Médard pour le look et Traille pour le style. Oui, on va rigoler, on est là pour ça. Alors voilà. On pose notre équipe B, mais on s’en fout, on fait ce qu’on veut. Mais le pire les filles, le pire dans tous ça… c’est qu’on risque même de gagner ! Capitaine. Et en bonus, on laisse la parole à un autre capitaine, celui du XV de France Thierry Dusautoir qui résume aussi très joliment la situation. Avec son titre : “Une farce française à 460 dollars”, le quotidien d’Auckland accuse les Français d’aligner une équipe B et d’avoir dévalué un match pour lequel les spectateurs ont dû débourser 280 euros. Réponse en souriant du Dark Destroyer : “Dites-leur que ce n’est pas nous qui fixons les prix des places”.
Contrôle moi si tu peux. Un film à voir… si vous n’avez pas de séance photo de prévue. Pour une fois qu’il jouait l’évitement… Montage de Capitaine, sur une idée de Caillou. Oui, Caillou, c’est son pseudo…
Dans les yeux d’un Bleu #2 Ici, Marc Lièvremont dans le prochain numéro de “Vis ma vie d’Aurélien Rougerie”. Mais rien à voir avec l’article, en fait. Aujourd’hui, Marc prête sa tribune à un joueur anonyme… saurez-vous le reconnaître ? Aujourd’hui c’est une journée de vacance dans nos vacances. C’est génial et j’adore ça. Les moniteurs ont proposé de nous accompagner faire de la pêche ou du golf, ce que je fais déjà tous les week-ends mais avec mes nouveaux copains c’est encore mieux ! Après une fin de semaine passée à faire une course d’orientation, enfin je crois, avec des VTT, du kayak, des courses de chien de traîneau et tout et tout, ça fait du bien de se reposer ! Je crois qu’après on aura le droit à faire du sport juste ; y a plein de monde qui s’occupe de nous alors on fait que ça, c’est dur des fois mais je pense à tous ces ouvriers du bâtiment qui travaillent à côté de notre salle de gym. Je les observe quand je suis en récup’ à la piscine, ils sont fous, 40° à l’ombre et ils travaillent !!! Ils feraient mieux de venir prendre un verre au bar de l’hôtel… La suite sur le blog du Lapin.
Kellehernication Nouvelle saison. Nouveau départ. Ancien demi de mêlée à succès, Byron Kelleher n’est plus l’ombre du joueur qu’il était. Sa vie de débauche l’a mené à une impasse avec le Stade Toulousain, qui a décidé de se séparer de lui. Byron doit changer de vie. Prendre un nouveau départ. Pour ça il rejoint la capitale, Paris. Un nouveau monde de tentations s’offre à lui… Byron saura t-il rebondir ? Retrouvez toutes les productions des Bouchers du Cinéma, ici.