2011 dans un futur alternatif : Biff Tannen joue pour le XV de la Rose

Il est clair que le monde de l’ovalie a apprécié le match France-Angleterre, et tout particulièrement ceux qui n’étaient pas Anglais. Un moment d’émotion fort. Enfin les Bleus avaient leur revanche et Martine pouvait retourner à la plage. Les Français sont aux anges, rien ne peut être meilleur qu’une victoire face aux ennemis jurés en phase éliminatoire de Coupe du Monde.
Bref, tour le monde est content. Sauf moi.

Et ben ouais ! Moi, j’aurais aimé qu’ils continuent, les Saxons. J’aurais aimé rentrer chez moi le soir, aller sur Internet et pouvoir lire les conneries que les rosbeefs auraient exécutées la veille dans un état d’ébriété avancé. Parce que pour moi, c’est ça le rugby ! C’est montrer son phallus aux femmes, c’est égorger son adversaire quand il est au sol, c’est chanter tous ensemble des chansons sales ! Et il n’y avait que les Anglais qui jouaient au rugby à cette coupe du monde !

C’est vrai quoi, Gavin Henson et Mathieu Bastareaud n’ont pas été sélectionnés. J’avais bien un peu d’espoir avec Andy Powell ou Mike Phillips, mais c’est à croire qu’ils sont rentrés dans les ordres : rien, même pas une petite claque à un serveur dans un club house de golf. Les joueurs français refusent les bières gratuites et Piri Weepu veille au grain sur ses moutons, merci Cory et Israel d’avoir essayé.
On avait des mecs des îles assoiffés du sang des puissants mais, même s’il y a bien eu quelques placages sans se baisser, on reste sur notre faim. J’avais même fait confiance à nos petits Roumains et autres Géorgiens pour envoyer valser quelques marmites dans le tas, mais rien, même pas une générale après une mêlée relevé. Condoléances Lolo Pons.

Alors oui, la seule bonne surprise de ce mondiale fut anglaise. Ça oui, ils m’ont épaté sans déconner. Tout d’abord, Mike, chapeau ! En une soirée, le mec tapote l’infraction conjugale dans une ambiance contraire à toute morale saine, le tout peu après avoir plus ou moins épousé la Couronne d’Angleterre. Respects.
Le beau capitaine Tindall était quand même accompagné de joyeux lurons. On notera Courtney Lawes, qui dans son style bien à lui, assiste à son jugement suite à son attentat sur Ledesma, en jogging-capuche-écouteurs. Il assume, là encore, j’aime.
Mais là où j’ai été surpris, c’est quand j’ai appris qu’un sponsor avait confié une caméra à James Haskell. Oh oui, j’ai ri. Les charognards ont senti l’odeur du sang. Ils ont été inspiré, c’était un peu comme confier une armée de clones à Dark Sidious ou un paquet de bonbons à Marc Dutroux. Et ce qui devait arriver arriva. On peut donc découvrir Haskell en compagnie de certains camarades de jeu à faire un concours de bouffe ou escalader les monts néo-zélandais dans une vieille voiture, des trucs de professionnels quoi. Grandiose.
On pourrait penser le bagage assez lourd mais non, on retrouvera Haskell dans une histoire sombre avec une employée d’hôtel et un remake de Titanic par Manu Tuilagi. Mais tout ça, vous le savez déjà.

Alors oui, je suis triste de voir partir les seuls mecs qui savaient s’éclater dans cette coupe du Monde, les seuls qui ont su me faire dire que le rugby, c’était encore un peu ça. Une bande de joyeux lurons complètement inconscients de ce qu’ils font. Autres que mon équipe de France bien sûr, parce que j’aime pas quand la honte c’est pour moi.
Donc au final, déçu. Au revoir messieurs les Anglais, pour moi, cette coupe du monde, vous l’avez quand même gagné.

J’ai fini par bien les aimer… Et merde…

Capitaine