Author: La Boucherie

Par Ovade,

Hier, en rentrant d’un tournage à Saint Bart, je suis tombée sur un message du boss sur mon répondeur : « Allo, rappelle-moi fissa quand t’auras fini de faire la pute au soleil» . Je ne lui ai donné que mon numéro de répondeur, une fille dans ma position (et quand je dis « position », je sais que j’ai toute votre attention) ne peut pas se permettre d’être importunée par ce genre de désagrément en pleine quête du plaisir. Il a toujours été délicat comme garçon. Mais depuis qu’il michetonne au Rugbynistère, la fréquentation des filles faciles n’a rien arrangé. Toutefois, je décidai de lui laisser une petite chance, après tout, vivre avec des collants mauves ne doit pas être facile tous les jours. Je m’armai donc de ma voix la plus chaude et la plus sensuelle et composai son numéro : 06 59 48 73 15.

— Allo !

— Salut mon bel Ovale !

— … al…lo, euh oui, c’est toi la salope qui parle de cul ?

— Oui, c’est moi, que puis-je pour ton service ?

— Je…. Euh… bon, je suis sûr que t’y connais rien, mais les autres branques de la boucherie ne glandent plus rien, tu saurais faire des pronos de rugby ?

— Mon cher Ovale, tu m’as déjà souvent regardée quand je fais des pornos avec des objets ovoïdes, tu sais donc déjà de quoi je suis capable.

— …euh, je, euh euh, … rah lovelly !

— Tout le plaisir est pour moi.

— Att…

J’ai raccroché, il fallait le laisser reprendre son souffle, la première fois c’est toujours un peu particulier.
Bon, le boss a raison, je n’y connais absolument rien en rugby. Mais après tout, quand on a appris l’absurdité de cette existence, on apprécie avec d’autant plus de force les choses belles et inutiles. Et au premier rang desquelles je placerais le sexe et le rugby, l’inutilité de passer en arrière pour ces deux petits plaisirs de la vie les rend tout à fait à mon goût.

J’ai donc recherché sur youporn les matchs prévus cette semaine, et vous livre mes porno-chics pour que vous puissiez, comme moi, offrir quelques affriolants dessous dessinés par Chantal Thomass à votre belle amante, ou les lui ôter pour la couvrir d’une belle fourrure, quant à vous mes petites cochonnes, cela vous permettra de vous casser et de laisser tomber ce crétin qui passe ses week-ends à hurler derrière un poste de télé où courent des types en short se balançant un truc ovale, en renversant de la bière partout et en suant dans son maillot de son équipe préférée qu’il a payé en bouffant tout votre budget culture et dont il a voulu vous offrir un exemplaire à Noël dernier, alors que ne rêviez, pour le même prix, que d’un week-end en amoureux en Relais et Château, avec spa et hammam, pour qu’il prenne le temps de vous séduire, de vous courtiser avant de vous faire l’amour, en écoutant votre désir et en se donnant, doucement ou avec force, mais selon le rythme que vous aurez choisi, sans chercher la performance, et qu’il puisse se retenir jusqu’à ce moment où vous sentirez cette belle chaleur exploser et vous submerger.

Union Bordeaux-Bègles / Grenoble

Un match le vendredi soir, alors qu’il y a tellement mieux à faire en club ou seule ? Je n’ai jamais mis les pieds à Grenoble, j’ai entendu parler de quelques bien membrés dans les parages, un certain Carminate et un Johnny the Best, mais le gonzo, c’est pas mon style. Bordeaux, je connais, je veux dire la ville, les joueurs, il paraît qu’ils sont tous en stage du côté des Pyrénées-Orientales. Mais dès qu’on me parle d’union, je fonds. Alors victoire des Bordelais sur le score de 1-0.

Clermont-Ferrand / Stade Français

Samedi à l’heure où je m’étirerai telle une chatte pour

goûter les premières lueurs du jour, il paraît qu’il y aura déjà un match à Clermont. Certains ont un karma bien malheureux. Les Parisiens seront descendus en province à bord de leur luxueuse Lancia Epsilon, avec une espèce de géant roux qui, dans l’incapacité de se sortir de derrière le volant, restera, en attendant que les pompiers viennent le désincarcérer, coincé derrière le volant sur le parking du stade Marcel Michelin, être affublé à la fois de Marcel et de Michelin, quel bien triste destin. Tel le fougueux hussard, le stade enlèvera la virginité clermontoise, qui tombera sous les coups de boutoirs tout en caresses de l’Italo-Argentin Gonzalo. Victoire des Roses par 54 à 12.

 
Toulon / Biarritz

A l’heure où je sortirai de la douche, la peau encore humide, je pourrai me préparer doucement en regardant le match du plus bel homme du top 14, qui, un comble pour le championnat français, est anglais. J’aurai envie de chanter « Fais-moi mal, Jonny Jonny, fais-moi mal, moi j’aime l’amour qui fait boum ». Le regarder se préparer des heures dans la position alanguie du sourcier, sa baguette à la main. Hervé Bodilis donnerait cher pour faire tourner le Lord anglais. Au bout du compte, c’est dans une production au rabais avec des filles de l’Est à peine pubères que l’on retrouvera Maxime Mermoz pour une diffusion sur Blue Hustler. J’ai entendu dire que M. Boudjellal avait troqué son Uruk-haî de Saroumane contre un Hobbit de la contrée, est-ce parce qu’il voudrait qu’il lui glisse le doigt dans son anneau ? Côté Biarritz, trop de légumes, melon y compris, pour que ce soit intéressant. Victoire des Varois sur un terrain sec par 4 mains fracturées contre un avant-bras.

Bayonne / Brive

Par hasard, j’ai découvert il y a quelques jours, un combat dans la boue entre des joueurs en bleu et blanc, contre des joueurs avec un maillot dont on pourrait dire, c’est jaune, c’est moche et ça ne va avec rien. Au milieu de cette mêlée, il y avait ce type avec un nom argentin, qui tentait d’imiter Sir Jonny, mais en serrant si bien les fesses et en montant si haut son petit derrière, que je l’aurais pris pour une jeune pucelle qui montre de manière ostensible par où il faut passer. Et comme aurait pu le dire le grand Jacques « Les soirs où je suis Argentine / … je les veux félins / Avec un rien de brillantine / Collée au “ceveu” de la langue / Ils seraient frais comme des mangues / Et compenseraient leur maladresse / À coups de poitrine et de fesses ». Bref, match nul, sur le score de 3 – 0.

Perpignan / Racing Métro 92

Les bourgeoises et leur tailleur Chanel descendent chez les gitanes pour s’encanailler. Mal leur en prendra, elles repartiront à poil et sans sac, 12 à 3.

Castres / Oyonnax.
Deux villes qui n’existent pas ne peuvent pas se rencontrer. Match annulé par l’arbitre chauve qui ne trouve pas le stade. 5 Points reversés au dernier du classement, Serge Blanco garde espoir.

Toulouse / Montpellier
A l’heure où je commencerai à me préparer, à m’oindre d’huile satinée et à me couvrir légèrement de soie et de dentelles, se jouera un dernier match. Comme je n’y connais rien au rugby, c’est évidemment Toulouse qui est mon club favori, et puis c’est là qu’il y a eu des joueurs aussi beaux que Denis Charvet ou Stéphane Ougier, qui n’ont jamais été remplacés, ils se sont pris un platane qui a fini par plier la voiture. Jeu de main, jeu de Toulousains, comment voulez-vous que je résiste à un tel moto, j’ai envie d’essayer tout de suite. Même s’il paraît que la moto n’a plus l’heur de plaire au coach. Quant aux visiteurs du soir, la sous-préfecture du Gard ne réussit pas à susciter autant d’excitation que la plus petite des corridas près de la Maison Carrée. Victoire des Toulousains par 7 caresses à 4.

J’espère que grâce à moi vous gagnerez plein d’argent et que vous baiserez bien, ou à défaut, que vous baiserez volontiers. En terminant cette visite dans l’univers du teub 14, j’ai ouvert la fenêtre et me suis pris en pleine figure les effluves de charogne rance qui montaient de la rue, entonnée par des bras tendus et des bruits de bottes. La foule nombreuse qui scandait ces refrains à vomir m’a plongée dans une profonde prostration, serrant fort ma poitrine contre mes genoux. Me revenait en mémoire ces images, était-ce en 42 ou en 44, dans une prison ou dans une rue de Paris, de cette femme pendue par les pieds qui se faisait insulter avant de se faire botter la tête à grand coup de souliers cloutés. Je serai certainement la prochaine. J’avais les poils hérissés de colère. Con de Monde. Absurde vie. Ce soir, des copines passent à la maison, cette tension dans mes trapèzes annonce un moment gâché. J’essaierai de les détendre en regardant le meilleur moment de la coupe du Monde 2011, celui où Sony Bill change de maillot, j’espère que cette fois encore, la chose ovale m’aidera à reprendre goût au plaisir.

Il y a quelques jours de cela, nous avons reçu sur notre boîte mail destinée aux contributions des lecteurs, le texte d’une certaine Ovade, qui se décrit elle-même comme “la petite soeur d’Ovidie”, célèbre actrice qu’on ne présente plus aux rugbymen en rut qui parcourent régulièrement ces pages. Son ambition ? Parler de cul sur la Boucherie. Elle se décrit en effet comme “une pornographe de l’Ovalie, adepte du jeu à la main dans la largeur et du renversement petit côté, qui ne s’intéresse qu’à la plastique des joueurs de rugby”.

Comme de toute façon à la Boucherie, personne ne parle de rugby à part Pierre Villegueux (et encore, 3 à 4 fois par an seulement, tel un Pierre-Gilles Lakafia de la plume), on s’est dit que l’idée était peut-être intéressante. Et après examen de nos statistiques de lectures, nous sommes tous tombés d’accord : nous devons beaucoup plus parler de cul si nous souhaitons devenir le site de rugby N°1 en France devant Rugbyrama, ce qui est bien sûr notre objectif DEPUIS LE DÉBUT. Glisser quelques Gifs de chats par-ci, par-là devrait également nous aider dans notre tâche. 

L’équipe de la Boucherie est donc fière de vous présenter la première (et peut-être dernière) chronique d’Ovade, qui nous parlera aujourd’hui de la sexualité de la charnière. 

La chronique sexo d’Ovade

Bonjour mes petits cochons, si vous êtes bouchers et que vous lisez cette rubrique, je ne vois pas comment vous appeler autrement. Et bonjour mes petites cochonnes, parce que si vous êtes bouchères et que vous lisez cette rubrique je ne vous appellerai pas autrement.

Vous vous posez sans doute la question de l’existence de cette rubrique sur un blog tenu par un type masqué qui passe ses journées en collant violet devant l’écran de son ordinateur à mater des matchs Biarritz-Brive en streamings roumains commentés en Portugais, qui n’ose plus sortir de chez sa mère depuis qu’il a croisé Albert Ferrasse et son pardessus en sortant de la crèche, et qui envoie sa mère refaire le stock de canettes de 16 qu’il laissera traîner parmi les restes de boîtes de pizza encore garnies, les vieux numéros de Strange magazine, les Picsou Parade et les Camping-car Magazine à même le sol de sa chambre, victime de son syndrome de Diogène. Autant dire, le blog de quelqu’un qui a une sexualité aussi développée que celle de l’huître d’élevage de la baie de Belon, et ce n’est pas Ovale de Grâce qui dira le contraire.
Pour moi aussi cela est incongru, mais je dois vous avouer que chaque fois que je rentre chez mon boucher et que je l’entends me questionner de sa voix claire et franche « y’en a un peu plus, je vous le mets quand même ? », c’est un subtil frisson qui court le long de ma colonne et me rend toute chose, alors oui, je fais mon coming-out, j’aime les bouchers et eux aussi ont droit à une sexualité épanouie.

Mon boucher est sympa

Pour cette première rubrique, je voulais vous entretenir de la sexologie de la charnière. Et en premier lieu de ce lien unique qui existe entre l’arbitre et le neuf, de cette complicité intense qui les unit sur le terrain. Du point de vue de la sexologue, leur couple fonctionne très bien, d’abord parce que le demi de mêlée ne rechigne jamais aux préliminaires : il vient tout près parler dans le creux de l’oreille, il fait les grands gestes pleins du charme de la danse nuptiale volubile bien connue chez les suricates, il lui lance des regards plein de braise… et Julien Dupuy est sans doute le meilleur au monde dans cet exercice.

Ensuite, une fois que les préliminaires ont ouvert la voie, il était tout à fait charmant, et tout à fait intéressant de bien observer le passage à l’acte, de regarder comment l’arbitre vérifie que l’introduction se fasse bien droite, et de l’entendre hurler son plaisir, avec ce léger déhanchement de contentement, en criant « oui neuf ! ». Mais, après moult plaintes des plus puritains des spectateurs, de ceux qui auraient souhaité interdire l’accès au terrain à un Gareth Thomas et ses faux airs de HPG, de ceux qui voudraient réduire la sexualité à la seule reproduction, assassinant ainsi les rêves de toutes jeunes filles désireuses de s’inviter à la fête de la victoire aux abords du Castillet, de ceux pensant encore qu’un match de rugby est un spectacle familial, l’IRB a demandé, telle la fédération de tennis à Monica, de cesser de crier sur le terrain. C’est tout à fait navrant de voir revenir le front des bigots qui voudraient limiter la sexualité à une seule position, celle du missionnaire, comme la pratique encore Clément Poitrenaud à chaque fois qu’il marque un essai, labourant la pelouse de son bas-ventre. Mais là encore, la sexologue avisée que je suis s’est réjouie de la force de ce couple, qui a vite remplacé le cri de plaisir par un petit geste plus subtil mais toujours plein de tendresse et d’érotisme, et que ce soit par un clin d’œil ou par une petite tape sur la fesse, l’arbitre sait quand il est temps que l’introduction se fasse.

Bien sûr, comme dans tous les couples, il y a des exceptions. Je tiendrai celle de Julien Thomas comme exemplaire : il ne sert à rien de vouloir introduire de travers quand votre partenaire ne supporte que l’introduction bien droite, elle vous refusera l’accès et vous enverra dix minutes au frigo pour que vos ardeurs redescendent et que vous puissiez revenir mieux disposé.

Je vous disais plus haut vouloir parler de la charnière, car il m’est toujours apparu que si le neuf avait droit aux faveurs de l’arbitre, le dix avait lui les faveurs de toute la ligne de trois-quarts, les faveurs de tous ces dieux du stade au physique si intelligent et à la plastique si appétissante. Je ne saurais dire quelle en est la raison exacte, est-ce à voir avec les profils néandertaliens des chasseurs-plaqueurs et des gratteurs-cueilleurs du paquet d’avants ou plus simplement au choix des Dieux qui ont créé le demi de mêlée laid et le demi d’ouverture divin ?

Un neuf qui n’a toujours pas eu son ballon d’or. 

Un 10 qui prouve qu’il peut faire mouiller n’importe qui, même avec un maillot aussi moche (pour les moteurs de recherche : Dan Carter sextape)

La sexualité du dix est dans son nom, le demi d’ouverture : rien ne lui résiste, il est capable de tout ouvrir, de faire sauter le verrou, de prendre l’intervalle, de renverser, de croiser, de décroiser, de transformer, d’attaquer la ligne, de jouer avec la main comme avec le pied, d’aller au contact, de renvoyer, de relancer du fond, de faire une chandelle, de jouer dans le dos, de passer par-dessus, de sauter, de double sauter et même de triple sauter, d’engager et de dégager très loin, et, grand prince, de faire jouer derrière lui. Je vous entends déjà mes chers petits cochons, c’est tout à fait écœurant que ce genre d’homme existe, c’est une concurrence tout à fait déloyale. Je vous entends déjà mes petites cochonnes, c’est tout à fait écœurant que ce genre d’homme existe, il vous renvoie en pleine figure la chose avec qui vous êtes.

La sexualité du dix ne s’exprime jamais aussi bien que lorsqu’il est face aux poteaux, qu’il prend tout son temps, qu’il se retient jusqu’à la limite dans une position quasi-extatique, caressant du regard l’objet de son désir, avant de libérer tout un stade dans une même jouissance en envoyant en plein dans le mille. On raconte qu’un dix a été capable avec un seul dégagement de relancer la fécondité de toute une région au centre de la France, jusque-là soumise au caoutchouc. Ne connaissant ni la Creuse ni l’Aveyron, je ne saurais confirmer.

Là encore, il existe des exceptions, nous nous rappellerons la vitesse à laquelle tirait Stephen Jones. Il n’y a pourtant jamais eu une seule plainte contre lui, ni aucun grief. Il semblait apporter tout autant de plaisir, et pas uniquement quand il avait à ses côtés le maître en matière de mouillage de petite culotte, la mienne y compris, à savoir Monsieur Gavin Henson.

Mon charcutier est sympa aussi

Les exceptions sont cependant plutôt à chercher dans notre hexagone, qui ne sait pas produire de dix digne de ce nom. Comment réussir à se pâmer devant un Talès ou un Trinh-Duc, comment arriver encore à penser que le désir pourra revenir un jour devant un Lopez, et ce ne sont pas les vieux Roumieu ou Camberabero qui pourront y changer quelque chose. Un espoir peut-être avec le jeune Plisson, mais le détournement de mineur…
La prochaine fois, je vous expliquerai comment bien utiliser, même avec Labit, son sextoy. Car il peut fonctionner en toutes occasions, je vous ferai un retour d’expérience, cela est très agréable même quand j’ai mis un slip.