Author: La Boucherie

 

Par Ovade,

 

Bonjour mes petits cochons, bonjour mes petites cochonnes, la girl next door revient gratter à votre porte. Si je dis la « girl next door », n’y voyez pas de snobisme, il ne s’agit pas pour moi de me la jouer pornstar américaine en utilisant une formule étasunienne plutôt que française. Car j’adore le français quand il s’agit de jurer ou de faire l’amour, ainsi que le disaient le frère et la sœur Wachowski, c’est comme se torcher avec de la soie (ceci dit, j’aime ça aussi en italien). Mais voyez-vous, si je vous dis que c’est la « fille d’à-côté », vous allez d’un coup me voir en espèce de layette tue-l ’amour rose avec des fleurs bleues et la gueule de Karen Cheryl. Et cela renverrait cette rubrique censée émoustiller vos sens les plus lubriques vers une espèce de village de bisounours à mi-chemin entre le gaspacho façon soupe glacée et la guimauve aux antidépresseurs. Entre parenthèse, chez Karen, sa cousine Nathalie serait à même de me faire dresser les tétons, à peu près de la même manière qu’une Nicole Garcia dans « Péril en la demeure » (si comme moi vous avez été traumatisés par des parents profs branchés sur le cinéma français qui vous ont obligés à vous taper des rétrospectives Alain Resnais, le Graham Henry du cinéma, ou pire, Bertrand Tavernier, ce metteur en scène estampillé CAMIF, le Guy Novès du 7^ème art, je peux vous conseiller un bon thérapeute).

Nicole Garcia aime à dévoiler ses meilleurs souvenirs ramenés de chez les Jones.

 

Pour bien revenir dans la partie, mettons à fond la Sexbomb de l’un de ces Mr Jones, afin de sentir à nouveau nos mouvements de hanches se chalouper et la chaleur de notre sang revenir au niveau d’intensité souhaité. Car pour cette seconde rubrique j’aimerais vous emmener au pays des Jones, celui également de Galles. Après avoir bien regardé les 6 premiers matchs du VI nations, je ne retiens qu’une seule équipe trouvant grâce à mes yeux. Et quand je dis grâce, je veux dire que ce sont les seuls joueurs que je peux regarder avec cette petite envie qui me fait m’alanguir sur mon sofa Récamier telle un bas-relief de temple indien (et là, carrément du snobisme assumé). Et à l’instar de Tom, tous les joueurs s’appellent Jones. Adam, Alun Wyn, … et en fait, non, pas d’autres, nada, que t’chi, peau d’balle, nib, y a plus de Jones. Et c’est bien là le problème, le pays des Jones est en train de se transformer en un pays quelconque, avec des gens qui ne se retournent pas tous lorsque l’on en hèle un dans la rue. Oh, je vous l’accorde, il y avait bien quelques Williams ou des Jenkins pour donner le change, voire même certains Thomas, mais ceux-là étaient visiblement des immigrés de fraîche date. Maintenant, il y a des noms de toutes sortes, comme un bouquet final de feu d’artifice du 14 juillet du patronyme le plus ridicule, avec Faletau, Lydiate, Warburton, Tipuric, et même le fondateur de la scientologie, Hibbard. Ah ! que sont donc devenues ces longues soirées d’orgie consanguine qui permettait de perpétuer le patronyme fondamental ?

Comment cela a pu se produire ? Je veux dire, comment ai-je pu perdre le fil de ma longue après-midi rêveuse devant les mouvements nonchalants, presque au ralenti, comme dans une scène d’un nanar de Ridley Scott, le Jack Delmas du film TV, avec des flocons de neige allant à l’horizontal, comme le ballon passé doucement à ses coéquipiers, avec beaucoup de retenue, par l’étonnamment beau numéro 9 nommé Phillips ? En fait je sais comment j’ai perdu le fil de ce charme-là, outre le fait qu’il était trop lent pour me captiver longtemps. Ce Phillips ressemble tellement à certains de ces mecs que je croise sur les plateaux, jeunes bouseux arrogants, bien faits et bien montés, promettant monts-et-merveilles, mais tellement imbibés, d’alcool ou d’eux-mêmes, qu’ils sont incapables d’un coup correct, puant de la gueule et maniant leur machin comme un marteau pilon, ne provoquant que lassitude et ennui. Isabelle, suis le conseil de la sexologue que je suis, reste avec ton argentin, même s’il est moins clinquant dans les soirées, c’est un coup sûr et durable.
Donc, comment cela a-t-il pu se produire ? Je veux dire, la disparition des Jones… si vous ne faites pas d’effort pour suivre le fil ténu qui passe de la fin d’une langoureuse rêverie déçue à une interrogation profonde sur la mutation sociologique et démographique d’un grand pays, retournez plutôt lire les éditos des vieux caciques de la presse officielle. Comment… et en fait, comme bien souvent, peu importe le pourquoi ou le comment, le fait est que les Jones sont devenus une espèce en voie de disparition.

Le Prince de Galles apprenant la disparition des Jones.

 

Vous me direz, puisque nous en sommes à la deuxième image, justement à l’endroit où vous recommencez à lire en espérant trouver la chute : mais quel rapport avec une rubrique sexo ? Et bien, le devil in, bande d’ignares. Car oui, les Jones ressemblent à l’héroïne de ce chef-d’œuvre réaugmenté par les studios Vivid, des dépressifs chroniques ayant fait le tour de la question, ne trouvant plus aucun attrait à continuer à jouer, et cherchant à se suicider dans une débauche de fange et de stupre. Les Jones ont gagné tout ce qu’ils pouvaient, c’est-à-dire rien. Oui, j’ai bien lu le palmarès du Tournoi, et même s’ils sont en tête, tout le monde se fout du Tournoi, puisque dès qu’il s’agit d’aller jouer avec les hommes beaux de l’autre côté de la Terre, y’a plus personne. Les dragons rouges savent qu’ils sont finis, que leur rugby fait de beau jeu ne sert à rien, un peu comme celui des provinciaux pastigolants, (autres Jaûnes’s, mais comme elle est trop facile et qu’ils se suicident déjà tous les ans en finale, je ne tirerai pas plus l’analogie, et oui, je l’écris bien en un seul mot). Il y avait pourtant du panache à les voir, ne serait-ce que dans le choix de leur emblème. Pratiquer un sport de combat avec un poireau en guise de faire-valoir, cela me fait saliver à la certitude qu’ils doivent être particulièrement bien burnés, parce qu’il faut une sacrée bonne grosse confiance dans son physique et son mental pour afficher un truc pareil.

 

Des signes avant-coureurs existaient, ils auraient pu donner la puce à l’oreille du WWF ou de l’UNESCO, car la partie de luxure et de stupre a commencé il y a longtemps déjà, avec de glorieux anciens Jones, comme John Paul, et son long manche à quatre coups. Il y eut également Brian qui en écrivit de longues et belles pages (de luxure et de stupre pour ceux qui ne suivent pas) allant jusqu’à se suicider dans sa piscine. Pratique du suicide qui fût également répandue à travers le monde, puisqu’un prénommé Jim, au Guyana, en fit une grande fête nommée le Jones Town Massacre. Pour l’anecdote, un certain Géorgien, un Anton si je ne me trompe, a décidé de s’en inspirer en fusionnant plusieurs de ces pratiques avant les matchs. Les Géorgiens qui pratiquaient déjà beaucoup le massacre de leurs adversaires, ont décidé de la nommer le Brian Jonestown Massacre.

 

Au bout du compte, il n’est donc pas étonnant qu’Ovale Masqué ait voué sa fidélité à l’un des Jones encore en activité. Lui, le dépressif chronique obligé de porter un masque pour supporter la médiocrité du monde, à l’instar de ces super-héros qui se masquent pour accepter leur part d’humanité et la magnifier à en devenir, comme le disait Nietzsche, des supers-humains. Lui qui réussit lorsqu’il s’en donne la peine à sentir le vieux poireau, à parler une langue que personne ne comprend, à boire plus que le moindre des chauffeurs de voiturette de golf et à se battre contre ses coéquipiers comme le premier BG venu. Ovale qui s’est fait tatouer le portrait d’Adam Jones sur chacun de ses seins, et en des endroits que je souhaite de tout cœur laisser à sa seule connaissance. Oui, j’ai pensé à toi mon cher Ovale, je t’imaginais te préparant à une belle après-midi d’onanisme à chaque entrée en mêlée de ton pilier droit d’amour, à chaque fois qu’il allait se laisser passer la main entre les jambes, à chaque fois qu’il allait fléchir ses genoux pour bien entrer, le dos bien droit, les épaules bien ouvertes, et pousser de toute sa puissance vers le haut pour faire exploser comme un bouchon de champagne, la mousse en plus. J’ai pensé à ta déception de le voir avec son casque, provoquant, comme chez Samson lorsqu’il perd ses cheveux, la perte immédiate de son pouvoir. Ce qu’il est convenu d’appeler en sexologie, « Coitus interruptus »…
Alors, je t’offre cette image, que tu pourras coller sur l’un des frigos de la Boucherie, de l’un des derniers Jones encore vivant.

Bientôt, les Jones auront totalement disparus, remplacés par des je-ne-sais-qui ou enrôlés dans des armées de je-ne-sais-quoi. Et ce n’est pas un nouveau couplet c’était-mieux-avant ©, car, dans ces jeunes paltoquets qui prennent leur place, j’ai repéré un petit North avec qui j’aimerais bien faire le tour du pôle. Non, en fait c’est pour enrichir encore mon expérience personnelle, j’aimerais juste être là, pour participer avec eux à leur dernière journée, celle où tout sera permis, celle où il sera possible de faire l’amour avec n’importe qui, même avec Jena Jameson déguisée en diable (où je comprends pourquoi Ovale a décidé de mourir pour aller en enfer), celle où je pourrais susurrer comme la petite Loizeau, après que la belle diablotine ait pu me montrer encore une fois le génie du bout de sa langue, « Sur la rivière, il pleut de l’or ».
La prochaine fois, si vous n’êtes vraiment pas sages et que vous baisez bien, je vous raconterai comment, avec beaucoup d’attention et d’amour, vous pourrez continuer à utiliser votre BOD, même après 15 ans d’usage intensif.

 

 

Par Mathieu Lourdot en direct de Cardiwydidyhinch.

 

Le Contexte.

Alors que j’étais de passage au Pays de Galles afin de commenter un match de rugby (entre une équipe en rouge et une en blanc, le Munster et Bordeaux je crois) avec mon POTO Fabien, nous avons été invités par mon AMI Sam Warburton, capitaine du Pays de Galles et de l’équipe de Cardiff. Alors qu’on papotait tranquillement au sujet d’une branlée que les Gallois avaient infligé la veille à une équipe dont je ne me souviens pas, l’équipe de Fabien jouait aujourd’hui mais France TV le payant mieux que son club, il avait décidé de ne pas rentrer à Montpellier.

Comme la conversation tournait un peu en rond (même s’il est super gentil et super fort, il est un peu rasoir, le Sammy), Fabien a proposé de regarder le match Angleterre – Irlande pour rigoler un peu. On voulait prendre une bière et des cacahuètes mais Sam ne boit pas d’alcool et ne mange rien de gras, il nous a donc offert des gâteaux qui avaient un goût et une texture proches du plâtre avec un verre d’eau (Sam Warburton : parce que le thé et le café ça énerve, et les sodas c’est bourré de sucre). Comme vous pouvez le constater, Sam interviendra dans cet article afin de limiter les débordements, de défendre le faible et l’opprimé (coucou Jérôme Porical), le tout, dans un français impeccable.

A ce stade de la compétition, les Anglais ont déjà loupé le Grand Chelem en se faisant battre par la Magnifique et brillante équipe de France et c’est bien fait pour leur gueule, ils se sont ensuite rattrapés face à l’Ecosse (enfin c’est pas difficile) en les mettant Fanny. Les Irlandais ont écrasé les Gallois et les Écossais et se retrouvent en super bonne position pour rater une nouvelle fois le Grand Chelem. Reste plus qu’à gagner contre les Anglais et les Italiens pour pouvoir perdre face à la France, lors de la dernière journée du Tournoi, c’est ça le Irish Flair.

Pour les Anglais, ce match est un moyen de démontrer une fois de plus leur pouvoir de chier à la gueule du Monde et d’obtenir de nouveau le droit d’être détesté par l’ensemble de l’Ovalie. C’est surtout le moyen de montrer leur suprématie sur leur ancien empire colonial, car oui, ils ont même été jusqu’à conquérir la Verte Erin (vous connaissez beaucoup de types qui se disent : « Tiens, si j’allais vivre dans un pays où il pleut tout le temps et peuplé à 80% d’alcooliques et de roux (parfois même de roux alcooliques) et pour lequel Michel Sardou a écrit une chanson ! » , faut vraiment être Anglais pour être aussi tordu. (note de Sammy : C’est pas très gentil, l’Irlande est un beau pays et les gens sont super sympa)

Du côté Irlandais, même si le doux Climat Anglais (car le climat est doux en Angleterre pour un Irlandais) et la perspective de quitter leur île pour jouer dans un club qui va leur apporter du pognon peut motiver les joueurs à se faire remarquer, c’est surtout la possibilité qui leur est offerte de marcher sur la gueule de l’envahisseur qui va en faire des machines de guerre. De plus la seule vue d’un rouquin en Angleterre aurait vite fait de signer leur arrêt de mort car seules l’Écosse et l’Irlande tolèrent encore ce genre de population (et le Stade Français avec Bonfils et Papé, on ne peut pas être trop regardant lorsqu’on joue en rose bonbon). (Sam Warburton : je n’ai rien contre les roux, leur vie doit déjà être assez difficile comme ça).

La mêlée française fait l’amour à la mêlée anglaise.

Les Equipes.

Les Rouquins

En Irlande on sait faire honneur à son hôte, c’est pourquoi Joe Schmidt a décidé de titulariser une équipe à base de grosses crevures comme l’immense Paulo Quenelle, le géant roux, Jonathan Best le talonneur couillu de Gronoble, Peter O’Mahony, 3ème ligne spécialiste du cassage de couilles dans les rucks ou Jamie Heaslip, tendu comme un string au coup d’envoi, afin d’apporter une bonne dose de testostérone. Enfin Devin Toner tentera de foudroyer quelques Anglais dans les rucks, secteur où il excelle.

Attention, en Angleterre, on sait aussi faire honneur aux invités.

 

La charnière est très classique avec Bill Murray et Jonathan Sexton (le Racingman) qui ne doit pas être trop fatigué par ses performances dans le 9-2.

Au centre, on retrouve D’Arcy et BOD pour une 1902514ème association en Equipe nationale, aux ailes Dave Kearney, le tee préféré de Paulo Quenelle, et Andrew Trimble. Rob Kearney, l’arrière le plus sous-côté au monde (car il est moche) portera le n°15. (Note de Sam : Rob Kearney n’est pas moche, c’est un garçon qui a un certain charme).

 

Les gros enfoirés qu’on a explosé il y a deux semaines.

Côté Anglais, la première ligne est classique avec Marler, Hartley et Dan Cole. Vunipola est titularisé en 8 aux côtés de Robshaw et Wood.

Joe Marler vous salue !

 

A la charnière Danny Care et cet encul* d’Owen Farell. (Sam : Owen Farell est quelqu’un de charmant et c’est un très bon joueur)

Derrière, on retrouve toujours les mêmes à savoir May et Nowell sur les ailes, Brown à l’arrière, Twelvetrees et Burell au centre.

 

Le film du match.

Les équipes se mettent en place pour les hymnes qui seront interprétés par la célèbre Fanfare du Stade Marcel Michelin ©, célèbre pour ses interprétations du Petit Bonhomme en Mousse et des plus grands tubes Lady Gaga (c’est facile, il y en a deux). 

Tout d’abord l’hymne irlandais : Flower Of Ireland. Un hymne qui donne envie de se rouler des pelles et qui explique à quel point c’est trop cool d’être rouquin, de boire de la Guiness et de se faire marcher sur la gueule par les Anglais.

Ensuite vient l’hymne anglais : Gode save the Gouine. Un hymne à base de trucs tropédés qui disent que la reine est trop cool, qu’on domine le monde et qu’on va tous vous niquer (note de Sam : Moi je les aime bien les Anglais, même si c’est vrai qu’ils sont forts et parfois un peu arrogants).

5′ : A peine Farell a-t-il donné le coup d’envoi que les Irlandais partent à l’assaut. Première mêlée et lancement de jeu. Sexton tape à suivre pour BOD mais Brown récupère magnifiquement le ballon de volée. Il relance et est plaqué dans les 22 mètres. Les Anglais pilonnent et May aplatit. A la vidéo, l’arbitre refuse, car comme une petite pute, Murray fait perdre le ballon à l’Anglais.

10′ : Les équipes mettent beaucoup de rythme et envoient du jeu. Kearney tape à suivre mais c’est en ballon mort.

16′ : Sexton balance une passe au pied millimétrée pour Kearney qui remet inter pour Trimble. Celui-ci est plaqué à 1 mètre de la ligne. L’Angleterre met les Irlandais à la faute et se dégage.

20′ : Les Anglais se retrouvent dans les 22 Irlandais et jouent bien la touche, mais O’Mahony gratte le ballon.

21′ : Farell nous rappelle pourquoi on le déteste tant. En plus de se trainer une gueule de nazillon, il est en plus très con. Il charge Murray à l’épaule en étant hors-jeu mais il n’y aura qu’une pénalité.

24′ : Farell passe cette fois-ci une pénalité de 50 mètres. Ceci nous donne encore plus envie de le tuer.

Dans la tête de Paulo Quenelle.

 

31′ : Kearney rend un hommage à Florian Fritz en tentant le Drop des 50 mètres mais le ballon s’élève à 1 mètre du sol.

35′ : Joubert se rend compte que Kiani Lee triche comme un cochon en mélée et le pénalise. Farell loupe la pénalité.

36′ : Vunipola perce en mettant 4 Verts sur le cul mais se blesse sur l’action. Dexter Morgan peut entrer en jeu.

Billy Vunipola, déçu d’avoir quitté ses partenaires, part faire un peu d’exercice pour décrasser.

 

Au citrons, l’Angleterre mène 3-0, on pourrait croire à un match du Vendredi soir mais en fait le match est superbe avec beaucoup de jeu et de vitesse des deux côtés. Les deux équipes manquent de réalisme © et vont devoir se dire des choses © afin de ce recentrer sur les fondamentaux © .

Chris Robshaw a dit les choses ©, et ça va chier.

 

41′ : Dès le retour des vestiaires, Sexton trouve une belle touche dans les 22 mètres anglais. Elle est gagnée par l’Irlande. Rob Kearney vient croiser avec Heaslip au ras et passe la défense, il n’a plus qu’à aplatir. Sexton transforme. 3-7

42′ : Les Anglais réagissent, Twelvetrees devance Kearney sous le renvoi et sert May qui est stoppé à 5 mètres de l’en-but. Les Anglais se mettent à la faute.

46′ : Joubert nous gratifie de sa spéciale « arbitrage maison ». Sexton envoie une belle double sautée pour Trimble qui fume tout le monde à la course mais Joubert siffle un en-avant qui n’existe que dans son esprit tourmenté. (Sam : J’aime beaucoup Monsieur Joubert, c’est un arbitre qui est souvent décrié mais il est très sympathique)

49′ : Sexton ajoute une pénalité. 10-3

53′ : Lawes perce et amène les Anglais dans les 22 adverses. Burrel perce dans son style tout en finesse et ramasse une cartouche de d’Arcy à 1 mètre de la ligne. Les Irlandais se mettent à la faute. Guy Novès fait le signe des 3 points, Lancaster aussi. Ça passe 6-10.

55′ : Sexton rend hommage à François Trinh-Duc, son renvoi ne fait pas 10 mètres. Mêlée au centre. Twelvetrees trouve Brown à son intérieur, il met les gaz, fixe Kearney et donne à Care qui aplatit. Farell transforme. 13-10.

63′ : Mêlée à 5 mètres de l’en-but des Verts. Elle ne donnera rien et Kearney dégage.

80′ : L’Irlande tente le tout pour le tout mais un en-avant la condamne. Victoire des Rosbifs. (note de Sam : On en dit pas Rosbif, c’est péjoratif).

 

Le Bilan.

L’Angleterre s’impose au terme d’un match serré où les deux équipes ont mis beaucoup d’intensité. Il ont montré quelques signes de faiblesse en conquête et notamment en mêlée mais ont tout de même su tenir physiquement face à une équipe qui se fait un plaisir de pourrir tous les ballons adverses

La première ligne a souffert en mêlée, il est probable que Marler ait perdu quelques centimètres à cause d’un tassement cervical.

Marler, en difficulté en mêlée fermée, était tout de même content de la victoire Anglaise.

Le pack a dû lutter contre une équipe très chiante et souvent à la limite dans les rucks mais a été très solide en défense et plutôt discipliné.

La charnière a mis de la vitesse, ce n’est pas un jeu génial mais c’est tout de même très beau à regarder.

Les ¾ Anglais ont joué assez simple, ont été très costauds en défense et ont surtout misé sur la puissance de Burell. Le principal danger a été Brown qui a livré un match monumental. Les ailiers ont fait le boulot avec quelques belles relances.

Mike Brown a été l’homme du match côté Anglais…

Côté Irlandais la défaite doit être amère.

Les gros ont été énormes en conquête et dans le jeu au sol en pourrissant de nombreux ballons et surtout très solides en défense.

La charnière a très bien animé le jeu en utilisant quelques belles combinaisons comme sur l’essai de Kearney.

Les ¾ ont très bien joué collectivement et chacun a fait son match.

 

Le mot de la fin revient à Sam : “Je serais super heureux si les Anglais pouvaient gagner contre nous, c’est une équipe tellement belle”.

 

Par Talu,

 

Le contexte

Comme chaque année, c’est la course aux différents trophées pour les protagonistes du Tournoi des VI Nations. La France vient de laisser passer sa chance de Grand Chelem, trop habituée à s’emmerder le vendredi soir, et l’Irlande, seule encore en course pour cette récompense prestigieuse a perdu tout espoir d’une Triple Couronne en se faisant battre par la perfide Albion. Mais pour certaines équipes moins en vue telles l’Ecosse et l’Italie, le trophée accordé à l’ultime vainqueur n’est qu’une illusion, une simple farce. Ah oui au fait, on va parler du Italie-Ecosse, te fais pas chier à lire si tu n’aimes qu’envoyer des journaux en l’air au son du pilou pilou, les mecs viendront pas chez toi.

Ces 2 équipes ont pour habitude d’être les équipes “qu’il faut respecter”, c’est à dire que telle une équipe italienne ou écossaise en H Cup (tiens c’est marrant ça, y a peut-être une corrélation…), si tu leur mets pas 30 pions t’as raté ton tournoi. Seulement, entre trophée Eurostar, trophée Garibaldi, Millenium Trophy, Calcutta Cup, et autres Centenary Quaich, c’est bien la Cuillère de bois qui fait saliver nos amis transalpins et bouffeurs de haggis.

Et cette année, c’est la bonne ! Du côté de l’Écosse, on a profité de ses 2 premiers matchs pour prendre une longueur d’avance. Une première défaite encourageante face à une Irlande qui n’a pourtant pas foutu grand chose, parachevée par une vraie démonstration sans mettre un seul point face à l’Angleterre (la princesse Anne, comme chaque année dans les tribunes spécialement réfrigérées de Murrayfield aurait – mais ce sont des rumeurs – joui d’admiration au coup de sifflet final) ont permis à tous les observateurs de doubler leurs points “équipe revancharde” dans leurs papiers de présentation du match.

Côté italien, quelques doutes subsistent cependant. Certes, les fondamentaux sont en place et la Squadra Azzura (je suis à la fin de l’intro et j’ai déjà casé 3 appellations différentes, je sais pas comment je vais faire pour pas me répéter dans l’article…) a réussi à bien se faire respecter en 12 minutes par les Français. Seulement un essai de dernière minute et une mêlée dominatrice, doublés d’une défaite trop respectable en terres galloises, font craindre le pire. Seule consolation, la possibilité de bénéficier de la pression du public reste une grande source d’optimisme.

 

Le Match

Pour débuter ce Crunch à l’envers, le coup d’envoi est donné par Duncan Weir, alors que le monde entier préfère regarder Clermont tataner le MHR.

D’entrée de jeu, ce sont les joueurs de cornemuse qui se mettent en valeur. Profitant d’une bonne avancée de son pack et se retrouvant presque esseulé sur son aile, Tommy Seymour fait preuve de toute son intelligence situationnelle et tape un superbe coup de pied à suivre en ballon mort.
L’Italie enrage et sur le renvoi, quelques passes d’armes ont lieu entre les différents protagonistes.

Un peu plus tard, une bonne série d’avancées des Mozzarellans voit ces derniers se retrouver dans les 22 adverses. Un premier en-avant non signalé par l’arbitre, et Ghiraldini se decide à faire une “Huget” de 3 mètres (désormais punie), le but étant de permettre d’aplatir sans marquer et ainsi éviter les sanctions de l’IRB pour non combativité. Malheureusement pour les Blancs, il y avait pénalité aux 22. Parisse tente de jouer vite pour ne pas prendre le score mais l’arbitre lui signale qu’il faut pas trop se foutre de sa gueule quand même. Tommaso Allan s’y colle, et croyant bien faire, il enquille les 3 premiers points en la mettant au-dessus.

Les minutes suivantes verront les 2 équipes faire du large large en prenant bien soin de reculer de 10 mètres sur chaque lancement, et les jeux au pied approximatifs succéderont alors aux pertes de balle et divers en-avant. À noter que depuis le début, l’Écosse fait parler son expérience en matière de wooden spoon (12 depuis 1902 tout de même) et pratique la technique du rebrousse chemin sur toutes les mêlées.

On joue alors la 22ème, et après une longue séquence parfaitement inoffensive, Richie Gray tente un plongeon désespéré afin d’éviter que l’arbitre ne voie la faute italienne au niveau des 40 en face. Laidlaw doit malheureusement s’y coller et rate le poteau de peu. 3-3

Le jeu repart, et les Italiens jouent trop bien, perçant sur presque 60 mètres. Profitant d’une montée adverse rapide, Furno tente de redonner sa noblesse à la passe dite “volleyée” en réalisant un superbe smash sur un ballon de Parisse. L’arbitre indique faute de fil et met balle à rejouer sur mêlée. L’Écosse est une nouvelle fois la plus prompte à s’écrouler et rend le ballon à Tommaso Allan. Cette fois-ci l’ouvreur ne s’en laisse pas conter et estimant que c’était suffisamment en coin, respecte les consigne de Jacques Brunel et la foire lamentablement.

On ne verra plus grand chose avant la 29ème, et une percée écossaise de 45 mètres sur un ballon rendu par Barbieri. Weir en profite pour faire parler sa vista en s’écroulant comme une merde sans même être touché grâce à un fameux crochet-tombé (masterisé en son temps par Christophe Dominici contre ces mêmes adversaires). Sur la contre-attaque, les Blancs ne flairent pas le piège et Wilson en profite pour s’étaler dans le camp adverse. Allan, qui attend tout de même son transfert vers une obscure équipe de CFA 3 comme tireur de coup franc histoire de gagner un peu plus de thunes qu’à l’USAP, tente le tout pour le tout et la passe. 6-3

Sur la remise en jeu, les Ecossais vont profiter d’un coup de pied de pupille asthmatique pour récupérer la balle. Au bout de 6 minutes d’une action à 24 temps de jeu entre les 40 et les 22 italiens, ils parviennent enfin à battre le record de non-dangerosité du Tournoi qu’ils avaient laissé depuis 2003 aux Gallois. Le stade est debout et l’arbitre, à la limite de l’endormissement, décide d’accorder une mêlée pour fêter ça.

Coup de pied italien à suivre et les 2 équipes s’engagent avec plongeons des 2 côtés. Pénalité à 30 mètres pour les Ritals qui ne l’avaient pas vue venir, vu qu’ils étaient 2 de plus sur les mains. Jacques Brunel ne se laisse pas avoir, et tel un Guy Novès génétiquement modifié, il montre les 7 doigts. Du coup touche foirée par les Italiens et les Ecossais se retrouvent avec la balle.

Pas fous, ils la laissent aussitôt échapper vers l’avant. Sur la sortie de mêlée suivante, Parisse prend exemple sur les charges picamolesques de la veille et se plante la tête dans le gazon. Le jeu rebondit et voyant le large surnombre à l’extérieur, Allan fonce dans le tas. Évitement sage de la défense au ras et l’ouvreur italien ne peut que s’écrouler dans l’en-but, bien aidé par le retour de Hogg qui le force à aplatir. À l’écoute des directives IRB sur le manque de points dans le meilleur Tournoi du Monde©, Steve Walsh ne prend pas le risque de la vidéo et accorde l’essai entre les perches. Transformation assurée en drop du talon, et l’Italie se retrouve avec un handicap de 10 points aux citrons.

Parisse explique à ses joueurs qu’il ne faut pas parler à l’arbitre

 

Sur le coup d’envoi de la 2ème mi-temps, c’est la fête dans le bar. Bon c’est lié à Faf du Plessis (avec un nom pareil vous aurez deviné d’où il vient hein) qui vient de se faire caught behind et qui accorde donc un 3ème wicket aux Australiens. Bah oui, je regarde le match depuis Brisbane, et de toutes façons les commentaires étant assurés par Abeilhou et Cazalbou, peu de chances de bénéficier des points Lartot. Ça rend le challenge Guilford plus tranquille mais c’est pour la bonne cause.

Retour sur l’épisode de Derrick, dans lequel les Écossais bien déterminés décident de prendre les Italiens au football. Grosses séquences de jeu donc, et à la 46ème, Castrogiovanni se décide à ne plus s’en remettre à des plongeons qui restent généralement non sifflés et préfère assurer en tentant un étouffement au sol. 30 mètres en face, Laidlaw fait la moue et l’Écosse se retrouve à portée d’un essai transformé.

Nouvelle séquence de jeu, et nouvelle pénalité pour l’Écosse aux 45 mètres qui préfère assurer en partant en touche. Et là c’est l’explosion ! Lampard trouve John Terry à la 92ème qui assure le succès de Chelsea face à Everton. Mourad prend son téléphone et appelle Mourinho pour se renseigner sur ce jeune joueur international de 34 ans qui a l’air d’avoir pas mal d’affinités avec les femmes de ses collègues.

Du coup je rate un peu l’action, je recommande une bière vu qu’un Anglais taquin en a profité pour se farcir la mienne sur son t-shirt, et l’Écosse obtient une pénalité à 22 mètres en face. Poursuivant la logique, on joue vite pour ne pas prendre les points. Walsh est dépassé et ne peut que constater les dégâts quand il s’aperçoit que le Chardon en a profité pour faire un nouvel en-avant. C’en est trop pour cette Italie revancharde, qui va alors jouer son va-tout. Elle tente de relancer de ses 22, et tel un vulgaire footballeur, Gori s’écroule en tentant de prendre un trou au ras. L’Écosse fait quelques passes sur la largeur et se retrouve à devoir courir tout droit et aplatir par l’intermédiaire de Dunbar.

Laidlaw évite tout de même de revenir au score, mais se retrouve désormais sous la menace du moindre scoring. 13-11 pour l’Italie qui revit.

Les 20 minutes suivantes ne montreront pas grand chose, hormis un concours de coups de pied en touche directe entre Weir et Hogg. Les 2 équipes s’affrontent aux alentours de la ligne médiane, évitant soigneusement les jeux au pied longs et autres envolées, et préférant les chandelles foireuses et en-avant opportuns dès l’approche des 22 adverses.

A la 67ème c’est le drame. Oubliant toutes les consignes de jeu, l’ensemble de la ligne de 3/4 du XV du Chardon va se retrouver à proposer une action de grande classe pleine de soutien au porteur de balle et de courses chaloupées conclues une nouvelle fois par Dunbar. L’explication est simple. C’est Cusiter, qui n’était pas au courant du plan, qui est à la baguette. Ne pouvant que constater les dégâts, Walsh un peu partisan tente l’appel vidéo. Il faut rappeler d’ailleurs qu’en plus de son tatouage marrant, du fait qu’il officie pour la fédé Australienne qui n’a pas moyen de trouver un quelconque arbitre correct dans le pays, et de son ancienne addiction à l’alcool, Walsh est né en Nouvelle-Zélande. Et comme le dit l’adage, Les Néo-Zélandais ne sont jamais que des Ecossais ayant appris à jouer au rugby. Transformation en face, l’Italie exulte.

Enfin pas pour longtemps. Sur l’action suivante les Italiens se mettent à la faute. Malgré leur tentative de remplacer avants et 3/4 dans le jeu histoire d’assurer le coup, Furno, 2ème ligne de formation, ne peut rien quand il reçoit une passe de Parisse sur son aile et se retrouve obligé d’aplatir. Orquera manque l’égalité parfaite en transformant et les Italiens se retrouvent à nouveau 2 points devant.

Les dernières minutes ne donneront rien a priori, les consignes ayant été passées aux remplaçants. Les attaques bien cadenassées prendront le pas sur les défenses fébriles, et je retourne commander une bière.

Quand soudain…
Un cri dans le bar.
STUPEUR !

Les Sudafs continuent de piner les Australiens malgré un faible 29 pour AB De Villiers (les noms Sudafs…), et c’est quand même pas un but d’Arsenal qui va provoquer ça…

Non non. A la 79ème, tel un vulgaire Contepomi trop sûr de son fait et ne sachant pas compter, Weir trébuche en face des poteaux et se retrouve à taper dans un ballon ayant rebondi. Le drame se joue alors et le ballon s’échappe entre les perches. Walsh est impuissant, les Italiens exultent et le coupable retourne en courant dans son camp, évitant les regards de ses coéquipiers qui ne manqueront tout de même pas de tenter de l’étrangler en direct. Rigoletto retentit pour signifier la fin du match et le stade se lève pour applaudir la performance de l’équipe locale. L’Italie a réussi à garder sa vista même à domicile et tentera de renouer avec le Grand Chelem à l’envers lors des 2 matchs “faciles” restant à jouer. Du côté de l’Ecosse c’est la consternation, et on sent que le retour dans son pays natal sera dur pour l’ouvreur fautif, et les espoirs de cuillères disparaissent pour de bon cette année.

Duncan Weir, 2 qui le tiennent, trois qui… ah merde ça rime plus

Bilan

Les plus:

Richie Gray, s’il n’a pas pu s’empêcher de faire le malin en touche, aura quand même marqué les esprits d’une chistera au juge de touche à la 72ème.

Sergio Parisse, qui a su se mettre au niveau d’un vulgaire Picamoles de Galles le temps d’un match.

Hogg, insipide aussi bien au pied qu’à la main.

La mêlée écossaise, très en vue.

 

Les moins:

Tommaso Allan, qui a semblé très perturbé et ne savait pas qui de de sa mère italienne ou de son père écossais il fallait privilégier.

La mêlée italienne / La touche écossaise, du grand n’importe quoi.

Dunbar, 2 essais qui font tache.

Duncan Weir qui, s’il a su cadenasser le match quasiment jusqu’à la fin en étant aussi prévisible qu’une vanne du service sports de France 2, restera malgré tout l’homme du drop de la victoire.