Les Hachoirs d’Or de la Coupe du Monde, partie 2 Après la violence des mots, la violence tout court. Par Ovale Masqué, Si tu n’as rien compris au concept (bon, en fait y’en a pas vraiment) et si tu n’as pas voté pour les premières catégories,tu dois cliquer ici petit scarabée. . Grand Prix French Flair de l’exploit sans lendemain Tu te souviens quand tu as réussi à emballer cette fille trop belle pour toi, et que tu t’es endormi juste après l’avoir ramené à la maison ? Et ben eux, ils sont un peu comme toi… Les Iles Tonga contre la France L’Irlande contre l’Australie Le Canada contre les Tonga Australie contre l’Afrique du Sud La France contre les All Blacks Quel exploit a été le plus inutile ? Les Iles Tonga contre la France L'Irlande contre l'Australie Le Canada contre les Tonga L'Australie contre l'Afrique du Sud La France contre les All Blacks View Results Loading ... Hachoir d’Or de « C’est la faute du ballon » Les Kiwis sont en voie de disparition et ça n’a pas dû s’arranger avec les buteurs de cette Coupe du Monde qui ont égaré beaucoup de ballons dans la nature. Assez étrangement, seul Morgan Parra n’a pas été touché par la malédiction, ce qui tend à confirmer qu’il est le nouveau Jésus Christ puisqu’il a aussi réussi à gagner un titre avec Clermont. Ah oui, et Ronan O’Gara non plus, mais bon, lui on a l’habitude… Jonny Wilkinson Toby Flood James Hook Jonathan Sexton Martin Rodriguez Gurruchaga Felipe Contepomi Qui a les pieds les plus pourris ? Jonny Wilkinson Toby Flood James Hook Jonathan Sexton Martin Rodriguez Gurruchaga Felipe Contepomi View Results Loading ... Grand Prix d’honneur du boucher malgré lui : Ils auraient pu être de vrais bouchers. Ils ne sont pas assez méchants. Paul Williams LE bad boy du Mondial : 1 jaune et 1 rouge en 4 matchs. Tout ça pour un plaquage régulier contre la Namibie, et une vraie fausse mandale sur Brussow contre l’Afrique du Sud… . Fabrice Estebanez Expulsé pour une caresse. Sur un Tongien. Quelle ironie. . Sam Warburton Il n’avait jamais pris un jaune de sa carrière. Capitaine exemplaire, gendre idéal, Sam a pété les plombs l’instant d’une seconde. Après, il ne s’est même pas énervé. L’expulsion ? Elle était méritée. Vincent Clerc ? Il est trop sympa, j’étais assis à coté de lui dans l’avion du retour. Alain Rolland ? Un bon arbitre. Indiana Jones 4 ? C’est une bonne suite, je me suis amusé. Cet homme est vraiment trop bon. Qui est un bisounours contrarié ? Paul Williams Fabrice Estebanez Sam Warburton View Results Loading ... . Grand Prix Brock James du joueur qu’on a à peine vu de la Coupe du Monde et qui va tout déchirer en Top 14 tellement le niveau est faible. On peut être ringard chez soi et idole à l’étranger. Comme Frédéric Michalak en Afrique du Sud, Alain Delon au Japon ou Jean Pierre Raffarin en Chine. . Luke Burgess Généralement, quand un grand joueur prend sa retraite, quelqu’un doit se dévouer pour prendre la relève, ou « la place du con » puisqu’évidemment il ne sera jamais aussi bon et vilipendé par la presse et les supporters. Après le départ de Gregan, Luke Burgess a gentiment pris le rôle. Après des débuts prometteurs, il a commencé à faire des matchs pourris puis a été éclipsé par le phénomène Will Genia. Comme il sait qu’il ne récupèrera jamais sa place (à moins que Genia ne meure écrasé par la chute d’un satellite) il s’en va à Toulouse pour remplacer Kelleher. Et il fait du Kelleher : des percées au ras, des charges, tout ça. On espère pour Guy Novès que la comparaison n’est valable que sur le terrain. . Paul Williams Papa Bryan Williams était un grand All Black. Ses fils ne sont pas assez bons, alors ils sont « juste » internationaux samoans. Après Gavin le Clermontois, Paul le boucher malgré lui débarque à Paris après une Coupe du Monde contrastée où il aura réussi à être un des meilleurs joueurs de son équipe, mais aussi celui qui l’aura coulée en filant une pauvre baffe à Heinrich Brussow. Bien mais pas top aux Auckland Blues et à Sale, Paul sera-t-il une des stars du renouveau parisien ? . James Hook Recherché mort ou vif dans son pays après sa performance de classe mondiale en demi-finale de Coupe du Monde, James débute à l’USAP avec une performance classieuse contre Toulouse, en passant toutes ses pénalités et réussissant une superbe passe au pied décisive. Contre Exeter en Heinekid Cup, il est également élu homme du match. Magique. . Gurthrö Steenkamp Quand on s’appelle Gurthrö, qu’on porte encore le bouc en 2011 et qu’on n’a pas réussi à plier les australiens en ¼ de finale de Coupe du Monde, on évite de se la péter. Pourtant en à peine 20 minutes de jeu en France, Steenkamp a déjà eu son moment zapping en retournant Gerhard Mostert comme une crêpe. . Luke McAlister Lui pour le coup, on l’a vraiment pas beaucoup vu pendant la Coupe du Monde…. Qui va tout péter en Taupe 14 ? Luke Burgess Paul Williams James Hook Gurthrö Steenkamp Luke McAlister View Results Loading ... . Grand Prix Raphael Poulain du joueur qui a gagné plus de titres en tribunes que sur le terrain : Attention le vote s’annonce très serré . Dan Carter Quel est le meilleur VIP tribune du monde ? Dan Carter View Results Loading ... Grand Prix Lee Byrne de la meilleure tentative d’assassinat en cours de match : On n’est pas obligé d’essayer de tuer son adversaire pour l’arrêter. Mais ça aide. . Sam Warburton sur Vincent Clerc Todd Clever sur un pauvre Russe Richie McCaw sur le pauvre Morgan Parra Leonardo Ghiraldini pour sa fourchette sur Cian Healy Courtney Lawes pour son doublé sur Tiesi et Ledesma La France sur la population entière du Pays de Galles On vous repasse pas le match complet, c’est aussi douloureux pour eux que pour nous… Quel est votre esthète de la violence favori ? Sam Warburton Todd Clever Richie McCaw Leonardo Ghiraldini Courtney Lawes Le XV de France View Results Loading ... Vous en voulez encore ? Rendez-vous demain pour la 3ème et dernière partie des Hachoirs. Au menu, les joueurs les plus rigolos, les meilleurs arbitres, le prix spécial Jo Maso et la catégorie reine qui récompensera le plus grand psychotique de la Coupe du Monde…
Les Hachoirs d’Or de la Coupe du Monde, partie 1 Venez récompenser les étoiles de la Coupe du Monde… Par Ovale Masqué, La Coupe du Monde de Rugby est terminée depuis 3 semaines, et maintenant qu’on a un peu de recul on peut le dire, cette 7ème édition ne nous aura pas déçus. Comme prévu, les gentils ont gagné à la fin. Comme prévu, la France a encore perdu, mais avec classe, ce qui nous a permis d’oublier ces histoires de Triple A pendant une bonne semaine. Comme prévu, le spectacle a été au rendez-vous. Malgré les nouvelles règles et un arbitrage à géométrie variable, nous avons eu de vraies oppositions de style entre le Nord et le Sud, des matchs serrés, du suspense, de l’émotion… et de la baston et des interviews de légende. Sur et surtout en dehors du terrain, cette Coupe du Monde nous en aura donné pour notre argent et il est désormais temps de récompenser ses héros avec la toute première cérémonie des Hachoirs d’Or Spécial Coupe du Monde. Pour ceux qui ne connaissent pas le concept, vous pouvez consulter les résultats des éditions 2009 et 2010, en attendant le vote de 2011 vers le mois de janvier… Sans plus attendre, voici la présentation des différentes catégories et les votes. Inutile de trafiquer vos IP pour faire gagner vos favoris, Ovale Masqué vous voit. Avant de trancher dans le vif et d’entrer sur le terrain, commençons aujourd’hui par récompenser tous ceux qui se sont illustrés en dehors… Grand Prix Christophe Dominici du consultant le plus inintéressant : T’es un peu con, tu sers à rien, mais tu es connu et tu passes bien à la télé ? Rejoins les équipes de TF1 et Canal Sebastien Chabal Il était donc impossible de se passer de Sébastien Chabal lors de cette Coupe du Monde. Il faut dire qu’il avait du temps libre, puisqu’il a apparemment pris sa retraite sportive au Racing Métro. Chabal est donc venu montrer sa belle barbe (et ses polos ruckfield) sur le plateau de « Jour de Coupe du Monde » de l’excellent Denis Brogniart. Au menu, 0 analyse pertinente. Mais au moins il n’est pas venu cracher son aigreur de non sélectionné en défonçant Marc Lièvremont, ce qui aurait été facile après le premier tour. Byron Kelleher « Jou voulais dire quou lou match de le Coupeuh dou Mounde de France contre lou All Blacks c’est difficile à savoir qui vous gagner, passiukeu c’est doure pou moi et very emotionnal. » Voilà en gros, l’intégrale des interventions de Byron Kelleher dans « Jour de Coupe du Monde » sur Canal +. Au moins il était tenu en laisse sous la table et n’a pas sauté sur Isabelle Ithurburu, à qui nous faisons la bise, car nous savons qu’elle nous kiffe fort. Manny Edmonds La version australienne de Kelleher. Un peu moins illettré, un peu plus intéressant mais pas tellement non plus, donc même pas vraiment drôle au final. Tout le contraire de ses dernières performances à Bayonne… Jonah Lomu Le numéro du gros nounours au coeur tendre, Jonah nous le fait depuis 15 ans, ce qui lui permet de vendre des chaussures, des jeux vidéo, des t-shirt et des mugs à son nom. C’est vrai qu’il a l’air vachement sympa Jonah, et il l’est sûrement. Mais il a vraiment rein à dire par contre… Pierre Villepreux « Pour battre la Nouvelle Zzzzzélande, la France doit se libérer permettre la respiration de la zzzzzellule de vie du ballon, pour progérer l’application pratique de mouvement perpétuel, qui comme chacun sait, nonobstant la technique individuelle, est la condition sine qua none du … zzzzzz ». Le professeur Tournesol du rugby répète inlassablement ses théories absconses depuis des années et des années. On se demande même si il ne s’enregistre pas sur cassette et repasse la même intervention depuis 10 ans. Le pire ? Il est tellement perché que plus personne n’ose le contredire. Bernard Laporte Trop occupé à entraîner le RCT par SMS sur les plateaux de Jour de Coupe du Monde, Bernard Laporte a traversé cette émission comme un fantôme. Un coup de gueule mémorable ? Une bonne vanne ? Une analyse pertinente ? Des anecdotes savoureuses ? Rien. La politique est passée par là, Bernie le Dingue use désormais de la langue de bois et nous on se fait chier. Eric Champ Relégué aux commentaires des matchs à 4h du mat (et encore, c’est quand Olivier Magne avait oublié de mettre son réveil) Eric Champ a réussi à nous réveiller à plusieurs reprises grâce à la vacuité incomparable de ses analyses, et surtout grâce à ce chef d’oeuvre de misogynie que nous sommes les seuls à avoir relevé : « « Mesdames, restez en cuisine, ces messieurs vont avoir une matinée chargée demain. » La classe toulonnaise. Raphael Ibanez Raphael Ibanez est foncièrement sympathique : il fut un grand joueur et un grand capitaine, il a une bonne bouille et un sourire coquin de l’écolier qui vient de mettre une mandale au talonneur adverse sous la mêlée. Ça ne l’empêche pas d’être globalement peu pertinent, de ne pas connaître les joueurs étrangers et de sembler plus concerné par son concours de vannes pourries avec Mathieu Lartot que par le match. On préfère Galthié qui au moins, lui, a la bonne idée de dire deux trois conneries pour rendre les matchs vivants. Fabien Pelous C’est un peu le clone d’Ibanez, en plus grand et en pas tellement plus intéressant. Mais faut avouer qu’il fait bien sur un plateau, sur lesquels il trône comme une belle plante verte. Qui est le plus inintéressant ? Sebastien Chabal (TF1) Byron Kelleher (Canal+) Manny Edmonds (Canal+) Jonah Lomu (France 2) Pierre Villepreux (Canal+) Bernard Laporte (Canal+) Eric Champ (TF1) Raphael Ibanez (France 2) Fabien Pelous (Canal+) View Results Loading ... Grand Prix du demi de mêlée qui joue plus depuis 15 ans mais qui nous casse toujours autant les couilles : Qu’est-ce qui est petit, qui parle fort et qui colle sous la chaussure quand on l’écrase ? Pierre Berbizier Jean Pierre Elissalde Fabien Galthié Lequel voulez-vous écraser ? Pierre Berbizier Jean Pierre Elissalde Fabien Galthié View Results Loading ... Grand Prix Pierre Salviac du commentateur le plus insupportable Exempté cette année, Christian Jeanpierre. Pour ne pas tuer le suspense tout de suite et parce qu’il s’est suffisamment fait piétiner sous la mêlée du web. Oui, parfois, le Boucher est miséricordieux… Thierry Lacroix On n’en parle pas, mais le type qui est assis à coté de CJP et qui ne le reprend même pas quand il se trompe (voire qui l’appuie) qui répète inlassablement les règles comme si le téléspectateur moyen de TF1 était un mongoloïde (bon, on veut bien l’excuser, c’est peut être vrai,) et ben c’est lui. Eric Bayle Le premier commentateur en audio-description. Eric Bayle a tellement peur qu’on s’endorme (l’habitude du Top 14…) qu’il commente tout, tout le temps, chaque action, avec un débit à faire pâlir Eminem. Et quand il n’y a plus rien à commenter il parle encore, toujours sur le même ton monocorde, pour raconter des anecdotes lues, vues, entendues et réentendues. Le silence c’est bien aussi des fois… Thomas Castaignède Avec ses costumes impeccables, son petit sourire en coin et son look de cadre à la City, Thomas Castaignède, c’est un peu le Jean Dridéal des 90’s. De sa voix si virile, il nous éclaire souvent sur… euh non, sur rien en fait. Il nous pète juste les oreilles. Mathieu Lartot Mathieu Lartot ou tard, il va falloir payer. Oui c’est nul, mais pas plus que tes jeux de mots. Mention spéciale pour « Vito, c’est pas une pomme de terre ». Heureusement tu n’as pas commenté l’Irlande, ce qui nous a évité la blague usée jusqu’à la corde de la « Fête d’Heaslip ». On te remercie quand même pour ta prestation contre les Tonga. Sorte d’anti-Christian Jeanpierre, tu nous as fait croire à ton suicide en direct jusqu’au bout… finalement, tu as décidé que tu allais nous emmerder encore un peu. Youpi. Qui vous donne envie de couper le son ? Thierry Lacroix Eric Bayle Thomas Castaignède Mathieu Lartot View Results Loading ... Grand Prix du commentateur supportable : Parce qu’il y en a aussi qu’on aime bien. Par contre, on ne va pas leur écrire un petit paragraphe pour dire pourquoi. C’est trop dur. Rodolphe Pires Yann Delaigue Olivier Magne Jérome Cazalbou Thomas Lombard Qui fait chatoyer vos oreilles ? Rodolphe Pires Yann Delaigue Olivier Magne Jérôme Cazalbou Thomas Lombard View Results Loading ... Hachoir d’Or de la meilleure réplique : En grands amateurs de la vanne, parfois, il faut savoir s’incliner et reconnaître le talent de ses pairs. Et pendant cette Coupe du Monde, on doit dire qu’on a eu de quoi faire… Marc Lièvremont et les journalistes pertinents : « Tu m’emmerdes avec ta question » Marc Lièvremont et les sales gosses : « J’avais demandé aux joueurs de pas sortir et j’ai appris que certains étaient sortis. Je leur ai dit ce que je pensais d’eux, que c’était des sales gosses indisciplinés, désobéissants et égoïstes parfois. Ils sont toujours à râler, à se plaindre et ils me “les cassent” depuis quatre ans mais en même temps, on est en finale… » Marc Lièvremont, tailler ses joueurs et ceux des autres. « Weepu ? Il est nul. Mais moins que Cowan quand même » Pascal Papé, Le Prophète de la carte postale. « On me pose toujours la question «Qu’est-ce que ça vous fait ?». Plus grand-chose en vérité. Si je respecte cette tradition, elle ne m’impressionne plus. Récemment, j’ai vu sur YouTube le haka des années 50. Là, c’était impressionnant. Aujourd’hui, ça n’a plus rien à voir. Il est «tuné». Ils l’ont remodelé pour en faire un produit marketing. Dans les boutiques, ils vendent des tee-shirts avec les paroles, des peluches qui le miment. J’espère quand même qu’ils ne nous feront par le Kapa O Pango dimanche. Il est beaucoup plus long que le Ka Maté et, en face, on finit par s’embêter… » Graham Henry, rastafari yeah man. « Si on ne remporte pas le titre, je monterai dans le premier avion, direction la France. Je ferai pousser ma barbe, je mettrai un béret, et je passerai mes journées dans le sud à fumer de l’herbe » Louis Picamoles, LV1 anglais-Ivan Drago « WHY YOU CONTINUE ? » William Servat, LV1 anglais-OSS117. « Hello, my name is William, how are you ? » Thierry Dusautoir à propos de la « farce » du match de poule All Blacks / France « Dîtes leur que c’est pas nous qui fixons le prix des places » Christian Jeanpierre à propos de la règle du pied en touche sur arbitrage vidéo : « C’est le plan vertical qui compte ! » Maxime Mermoz après la demi-finale France – Pays de Galles « Après les Experts, les Escrocs » Fabien Barcella après la demi-finale France – Pays de Galles « On a été une bonne équipe de Fédérale ou de Pro D2 qui s’est jetée sur tous les ballons, sans fond de jeu, sans rien mais qui n’a rien lâché. » Guy Novès, sombre héros de l’amer. « Si les Néo-Zélandais ne sont pas champions du monde, les déçus pourront jeter l’entraîneur Graham Henry à la mer. Le fait de n’avoir pas appelé Luke McAlister pour remplacer Dan Carter est une faute grave. » Quelle est la meilleure réplique ? Marc Lièvremont et les journalistes Marc Lièvremont et les sales gosses Marc Lièvremont sur Piri Weepu Pascal Papé, Le Prophète de la carte postale Graham Henry, rastafari yeah man Louis Picamoles, LV1 anglais-Ivan Drago William Servat, LV1 anglais-OSS117 Thierry Dusautoir et la « french farce » Christian Jeanpierre et le plan vertical Maxime Mermoz et les escrocs Fabien Barcella et son équipe de Fédérale Guy Novès, sombre héros de l'amer View Results Loading ... Demain, seconde partie avec au programme : Grand Prix du French Flair des exploits inutiles. Grand Prix “C’est la faute au ballon” du buteur le plus bidon Hachoir d’Or du Boucher malgré lui Grand Prix Brock James du sudiste qu’on a à peine vu pendant la Coupe du Monde et qui va tout déchirer en Top 14 Grand Prix surprise. Grand Prix Lee Byrne de la meilleure tentative d’assassinat en cours de match Enfin jeudi, 3ème et dernière partie, où vous pourrez voter pour les catégories reines…
Diaporama du 12/11/2011 Piri accueille avec joie le retour du Diaporama… On s'en doutait un peu, Piri Weepu, finalement son truc c'est plus la danse que le rugby. Pieter de Villiers entraîneurs des avants du XV de France ? Mauvaise idée. Pas mal la photo de Palisson dans le dernier Têtu Depuis les victoires de la musique, il a quand même un peu pris, Ben l'Oncle Soul. Cette année pour Halloween, c'est Luke McAlister qui avait le costume le plus flippant. De plus en plus ridicules ces bugs dans Jonah Lomu Rugby Challenge. Après celui avec Ben Stiller et Owen Wilson, encore un remake crypto-gay de Starsky & Hutch. L'outil indispensable pour écrire des messages intelligents sur les forums de discussions rugbystiques. Kurtley et Drew ne comprennent pas pourquoi ils ont été recalés aux Dieux du Stade. Il manque un L non ? Pascal Papé, écoutant attentivement la dernière question pertinente de Richard Escot. Pendant ce temps, les chevaliers noirs des Sith préparent leur revanche...
Le Top du Taupe 14, 9ème journée Ma vie c’est de la merde et je l’échangerais bien contre celle d’un abonné à l’ASM Ce week end, Ovale Masqué aurait voulu explorer les bas fonds de Zagreb en compagnie de Capitaine, ou aller à la cinémathèque pour revoir « Metropolis » de Fritz Lang et faire semblant d’être cultivé. Mais comme il a une interdiction de sortie du territoire et que son passe culture est périmé, il a du se contenter de regarder le Top 14. C’est dur. Il vous fait partager sa peine cette semaine. Lors de cette 9ème journée de Top 14… On a appris qu’un pouvait être chirurgien et ne pas savoir lire un tableau d’affichage. On a appris que le Biarritz Olympique avait choisi un maillot noir pour porter son propre deuil. On appris que la statue sur la place de Jaude n’était pas Vercingetorix, mais Gerhard Vosloo avec une moustache. On a appris qu’on pouvait se prendre un raffut de Brock James. On a appris que le Stade Toulousain avait récupéré un ouvreur qui ne joue pas à son poste, avec un taux de réussite au but dégueulasse mais un bon jeu à la main. Et ce n’est pas Michalak. On a appris que les oreillons, c’était vachement sérieux en fait. Et enfin Sebastien Chabal a appris qu’on pouvait gagner un match à Castres malgré la présence de Dark Revol. Le match du vendredi soir est habituellement LE match chiant à mourir de la journée. Alors quand il se joue sous la pluie, entre Castres et le Racing (soit deux équipes dont le plan de jeu consiste à concasser la mêlée adverse et enquiller les pénalités) et qu’en plus les franciliens décident d’envoyer une équipe bis, on se dit que ça va vraiment être pénible à regarder. Pourtant, le match a été plutôt intéressant, et surprise, les Racingmen (déguisés en berjalliens) l’ont emporté sur Castres (avec le maillot de Bath) grâce à leur jeune génération et les belles performances des Lorée, Descons ou Vakatawa. Du coup, Labit l’avait en Travers de la gorge et s’en est pris à Patrick Péchambert et son crâne luisant. La suite en commission de discipline. A Bayonne, Cédric Heymans, à peine débarqué de Nouvelle-Zélande, a joué son premier match avec l’Aviron. Il faut dire qu’il fallait laver l’affront d’avoir été supplanté par Damien Traille en équipe de France, un événement qui pourrait détruire psychologiquement le plus solide des hommes. Pour ses débuts, Cédrichon a fait un match solide (avec sa spéciale, un dégagement foireux) mais pas brillant, comme Bayonne finalement, qui l’emporte sur Perpignan grâce à la botte de Boyet. L’USAP aurait pu marquer au moins deux essais sur la fin, si Boulogne avait les pieds moins carrés et Jean Pierre Perez les mains moins savonneuses. Tant pis. Ma vie c’est de la merde et je l’échangerais bien contre celle d’un abonné à l’ASM. Oui, depuis le début de la saison, supporter Clermont c’est la belle vie puisque tout le monde vient chercher sa branlée au Michelin. Vicitime du jour : les pauvres biarrots qui n’en finissent plus de couler et se prennent un beau 41-0 dans la face. Tout ça pour perdre en finale dans 7 mois… Pendant ce temps, Toulon a retrouvé son Jonny, qui a retrouvé des ballons qui lui plaisent, et donc logiquement, le RCT a gagné dans un match un peu pourri où Brive a quand même tenu à marquer 3 points, histoire de pas repartir fanny comme de vulgaires biarrots. Venait ensuite LE GRAND MATCH, le CLASICO de la mort qui tue. Ou pas. Après en avoir fait des tonnes sur ce match il y a 3 ans, Canal + nous a présenté l’ex choc des stades comme une rencontre aussi équilibrée qu’un Nouvelle-Zélande – Namibie. Pourtant les pourisiens ont plutôt dominé le match, au moins en conquête et au niveau de la possession. Ils auraient pu même l’emporter sans les deux poteaux de Dupuy et le drop lumineux de Contepomi (on y reviendra) en fin de match, mais ce sont bien les rouges et noirs qui gagnent en marquant deux essais sur leurs deux seuls ballons du match. Pourquoi se fatiguer après tout. Enfin le dernier match, celui du samedi soir à 20h50 qu’on rate toujours parce que A) On sort B) Il y a une super émission présentée par Carole Rousseau sur TF1, a été passablement pourri et a vu la victoire d’Agen contre Montpellier 18 à 12 dans un match sans essai. Agen continue son beau début de saison, Galthié continue sa dépression, finalement cette semaine, rien ne change en Top 14. Le joueur de la semaine : Wesley Fofana On connaissait déjà le joueur et son talent mais la période de la Coupe du Monde lui a permis de vraiment se montrer, pour le plus grand plaisir des supporters clermontois qui ont subi pendant trop longtemps la paire Canale-Joubert. Encore décisif cette semaine et auteur de deux essais, on parle déjà de lui en Equipe de France, où il aura l’avantage de présenter un profil moins bourrin que les Bastareaud, Rougerie, Fritz, David ou Lamerat. Difficile tout de même de se mettre au niveau de David Marty. L’essai de la semaine : Virimi Vakatawa Que faire quand on a une ligne d’attaque aussi créative que la rédaction entière du Midi Olympique ? On va pêcher un fidjien de même pas 20 ans sur son île et on lui donne le ballon. Simple, efficace, indémodable. Suffit juste de pas le laisser rentrer chez lui pour les vacances… En bonus on vous laisse l’interview d’Antoine Battut (ce sera votre moment hiiiii de la semaine) et celle de Gaetan Germain, sosie de Fabien Pelous mais avec les sourcils de Raymond Domenech. Le boucher de la semaine : Julien Caminati Aussi efficace à la sortie des bars que sur le terrain, Julien Caminati nous offre cette semaine ce beau coup de la corde à linge sur Geoffroy Messina, Une belle action non-sanctionnée, l’arbitrage de Monsieur Joubert sur les plaquages hauts ayant fait des émules en France. Le joueur au nom rigolo de la semaine : Pierrick Gunther Sérieusement, on dirait le nom d’un personnage des Feux de l’Amour. Le faux sosie de la semaine : Matthieu Bélie / Dustin Hoffman jeune L’EPIC fail de la semaine : Felipe Contepomi Ah Felipe Contepomi… un joueur magnifique : la virtuosité d’un chef d’orchestre, le sens du sacrifice et la dévotion d’un troisième ligne sud-africain, la vision et l’intelligence de jeu d’un talonneur de fédérale. Ouvert en première mi-temps, le chirurgien sexy de la pampa s’est sans doute recousu lui-même dans les vestiaires, comme Rambo. Visiblement il s’est un peu raté, au vu de ce drop inutile tapé à la 80ème qui a provoqué le désespoir de ses coéquipiers. En bonus, l’interview du toujours excellent Julien Dupuy (le Stade Français a vraiment des poètes, et dire que Pascal Papé n’est pas encore revenu…) et celle moins drôle de Yannick Nyanga, déguisé en prof de sport à domicile, et qui a quand même du faire des efforts considérables pour se retenir d’éclater de rire. L’autre epic fail de la semaine : Jean Pierre Perez Jean Pierre avait déjà l’habitude de faire perdre son équipe sur des fautes stupides. Mais sur un en-avant à la con dans l’enbut, c’est une première. Bravo à toi JPP. Les Adieux de la semaine : Rimas Alvarez Kairelis, Jean Baptiste Gobelet, Philippe Bidabé, Mafileo Kefu, Eusbio Guinazo, Vilimoni Delasau, Carl Hoeft et Vernet Basualdo. Grâce à cette formidable invention du Joker Coupe du Monde, qui permet de renforcer les clubs du Top 14 en difficulté comme Toulouse qui n’avait que 22 internationaux disponibles pendant le Mondial, on peut signer des joueurs pour 3 mois et les foutre à la rue alors que l’hiver commence à sévir. N’oubliez pas que pour lutter contre ce système capitaliste qui broie l’être humain, il n’y a qu’une solution : MARTY 2012. Merci à Martin Quelsot, Pilou, Coujoujaunard, et Jonny WillKillSoon pour leur aide et leurs excellentes suggestions.Philippe Manhes pour la superbe vanne “il sait pas compter, Pomi”. Pour participer vous aussi au Top du Taupe 14, inscrivez vous sur notre forum. Ou rôtissez en enfer. On se retrouve la semaine prochaine pour une 10ème journée qui s’annonce dantesque. Enfin je dis ça, j’ai même pas regardé le programme.
Michel Embareck passe sur le grill La Boucherie passe au grill un écrivain renommé. Après avoir questionné des joueurs, des journalistes, des bloggeurs et autres imposteurs mondains (voir la liste ici) la Boucherie tape encore un cran au dessus niveau classe, puisque nous avons cette fois réussi à faire remplir notre questionnaire par un écrivain, un vrai qui publie des livres avec son nom sur la couverture, sur le rugby mais pas que. Egalement journaliste, Michel Embareck, c’est son nom, est revenu de Nouvelle-Zélande spécialement pour passer sur le grill. Sachez en profiter. Intro : Présentez ici votre site / votre blog / votre travail. Ecrivain parce qu’il déteste prendre sa douche le matin. A publié une quinzaine de romans dont trois livres autour du rugby : “Le temps des citrons” ( Folio), “Le futon de Malte” ( Suite Noire) et “A retardement” ( Pascal Galodé Editeurs). Faîtes comme si vous méritiez d’avoir votre propre fiche Wikipédia. Si vous en avez déjà une, vous pouvez faire un copier-coller, espèce de fainéant. Un lien vers votre site ou votre compte twitter est également le bienvenue. Site : www.embareck.com Fiche Wikipedia Extrait : “Michel Embareck, né en 1952[1], est un journaliste et écrivain français, auteur de romans policiers. Avant de se lancer dans une carrière de romancier, il a travaillé dans le journalisme musical, notamment au magazine Best de 1974 à 1983. Par la suite, journaliste dans un quotidien de province, en charge des faits divers et de la justice, il a poursuivi une carrière d’écrivain, publiant des romans populaires et des romans policiers sur la délinquance financière. Amateur de rugby, il a également publié deux fictions autour de ce sport (Le futon de Malte et Le temps des citrons). Depuis la Coupe du monde en France en 2007, il intervient comme écrivain dans les colonnes du quotidien Libération à l’occasion des matchs internationaux de rugby dans une chronique intitulée “A retardement”. Ses romans policiers ont fait l’objet d’un long article dans Le dictionnaire des littératures policières de Claude Mesplède( Ed. Joseph K.). Il apparait également dans Le dictionnaire raisonné de la littérature rock de Denis Roulleau (Ed. Scalli). Plusieurs de ses livres figurent dans une étude l’Institut national de la langue française intitulée “Richesse lexicales du Français contemporain” en partie reprise dans Le dictionnaire des expressions quotidiennes (Ed. Balland)[2]. ” 1. Un club ? RC Saint-Claude 2. Un technicien ? Guy Noves 3. Une équipe ? Stade Toulousain 4. Un match ? Ecosse – France 1968. 5. Une action ? L’essai du bout du monde 6. Un geste ? L’essai de Clerc contre les Irlandais. 7. Un poste ? Demi de mêlée. 8. Un stade ? Ernest Wallon 9. Une victoire ? Battre les Anglais d’un point à Twickenham (2005) 10. Une défaite ? France – Tonga parce que je revenu dans l’avion avec Finau Maka et qu’on s’est bien marré. 11. Devise de club favorite ? Ou devise tout court ? On joue ou on se bat ? (Benoit Dauga) 12. Le joueur avec qui vous auriez aime jouer sur le terrain? Max Barreau. 13. Celui que vous n’aimeriez pas croiser sur le terrain, et encore moins dans une ruelle sombre et étroite ? Louis Ramondou, Le boulet rouge Toulousain 14. Celui avec qui vous ouvrirez bien un bar à putes à Bogota ? Louis Ramondou à qui les Tarbais lançaient des muselières. 15. Celui avec qui vous auriez aime faire une 3ème mi-temps? Louis Ramondou, parce qu’il s’y entendait pour pêcher les gonzesses. 16. Celui avec qui partir à la chasse à mains nues dans la forêt Amazonienne ? Louis Ramondou parce que son vrai métier était fabriquant de poignées de cercueils. 17. Votre boisson préférée avant le match? Après le match? Pilsner Urquel fraîche. Avant et après. 18. La première fois… … à la télé ? Un Angleterre – France en 64 ou 65. J’avais parié sur une victoire de la France et raflé la cagnote du collège. … au stade ? PPfuuu… Au Stade du Serger à Saint-Claude. Années 60 avec mon pépé. … sur le terrain ? La cour de l’école. 19. Thé ou Café ? Café, j’ai pas envie qu’il me pousse des roses au cul. 20. Levrette ou 69 ? Levrette avec une Anglaise. 21. Il reste 10 minutes a jouer… cagade dans ses 22 qui offre 5 points à l’adversaire où expulsion pour plaquage cathédrale? Plaquage cathédrale parce que c’est pas vraiment interdit si on sait faire. 22. Se faire enfoncer en mêlée ou se prendre un cad’deb d’ecole? Cad’deb d’école c’est quand même la honte. 23. Damien Traille ou McGyver ? J’aime pas la série avec Damien Traille parce qu’elle passe qu’au ralenti pour les débilous. 24. Pour la 3ème mi-temps: Byron Kelleher ou Paris Hilton ? Kelleher parce qu’il sait conduire. 25. Pour partager votre cellule ? Louis Ramondou. 26. C’est qui le plus fort, Jamie Cudmore, Bakkies Botha ou l’hippopotame ? Cudmore parce qu’il joue au soleil de Clermont. Pour un Canadien c’est terrible. 27. Vous préférez vous faire plaquer par Chabal ou par votre petit(e) ami(e)? Je suis un sentimental. Pour elle j’irai à la corne contre Chabal. 28. La chanson paillarde que vous aimez secrètement ? Y’a d’la colle dans les p’tits pois. 29. David Marty ou Marty McFly ? Marty pour tenir la télécommande. 30. Expliquez la règle du plaqueur/plaqué sans utiliser de ponctuation. Casse toi pauv’ con. 31. Ca vous étonne Ovale Masqué qui mange un yaourt ? Avec le pot en verre ? 32. Bon alors, c’est qui qui a pété la gueule à Bastareaud en fait ? Ben suffit de lire Libé. Je suis le seul à avoir interwievé la table de nuit. (A lire dans “A retardement”, qu’on vous conseille et on dit pas ça parce qu’il nous l’a envoyé gratos) 33. Pourquoi avoir perdu votre temps à répondre à ces conneries, franchement ? Parce qu’il est 3 H du mat et que le bistrot a fermé. 34. Un oubli ? Un mot à ajouter ? Merci de prendre le rugby au sérieux. 35. A qui voudriez-vous que ce questionnaire soit posé ? Bernard Laporte.
Femmedejoueur passe sur le grill Elle est 500 places devant nous au classement wikio mais on est pas jaloux. A l’occasion de la Coupe du Monde du rugby, qui célèbre l’union entre les peuples (et notamment entre les joueurs de rugby anglais et les hôtesses de chambre néo-zélandaises) les Bouchers ont enfin décidé de sortir de l’Ovale-Cave et de s’ouvrir aux autres. Pire, ils se sont même dit que ça pourrait être sympa de faire connaissance (et de vous faire connaître) quelques acteurs du paysage rugbystique : confrères blogueurs, journalistes, dirigeants, et même certains joueurs. Et pour ça, rien de mieux qu’un questionnaire débile. Le questionnaire des bouchers s’inspire du célèbre questionnaire de Proust (on se la pète un peu en citant de grands auteurs, même si on l’avait déjà fait avec Alain Penaud) mais revu et corrigé à notre façon. Il se compose de 35 questions car XV + XIII + 7 = 35. Oui, c’est fait exprès. Après avoir démarché plusieurs intervenants à travers la France, essuyé quelques mandales et autres menaces de procès, nous avons finalement pu collecter un certain nombre de questionnaires, remplis par des intervenants de prestige qui plus est. Vous nous croyez pas mais vous verrez bien. Après Poupimali, Bertrand Lagacherie et Benjamin Noirot, c’est aujourd’hui autour de Femmedejoueur de répondre à nos questions inintéressantes. Ou plutôt à son homme de l’ombre, le célèbre mais mystérieux “Petit Mari” dont nous avons donc l’honneur de récupérer en exclusivité mondiale la première interview… Intro : Femmedejoueur, Marie-Laure de son prénom, partage sa vie avec un rugbyman depuis maintenant 11ans. 11ans qu’elle le supporte la semaine et qu’elle l’encourage le week end. A noter que c’est l’époux de Femedejoueur qui a répondu au questionnaire suivant, normal, c’est lui l’Homme. http://www.femmedejoueur.com/ Twitter : @femmedejoueur 1. Un club ? Le PUC, le meilleur niveau auquel jai joué 2. Un technicien ? Daniel Herrero, pour avoir eu la chance de suivre ses entrainements 3. Une équipe ? Les All Blacks, les bresiliens du rugby 4. Un match ? Demi-finale de Coupe du Monde 1999 France-Nouvelle Zélande, Le match reference 5. Une action ? Un cad’deb en finale IDF, le seul de ma carrière. 6. Un geste ? La manchette moldave ou fidjienne. 7. Un poste ? 10 ou 12 8. Un stade ? Le Stade de Bourg en Bresse, le stade le plus plein dans lequel j’ai joué, nous les parisiens on est pas habitué à avoir du public. 9. Une victoire ? Une finale Ile de France 10. Une défaite ? Une finale Ile de France 11. Devise de club favorite ? Ou devise tout court ? « Ta chatte !!! » 12. Le joueur avec qui vous auriez aime jouer sur le terrain? Carlos Spencer, parce que c’est Carlos Spencer, ça s’explique pas ! 13. Celui que vous n’aimeriez pas croiser sur le terrain, et encore moins dans une ruelle sombre et étroite ? Thierry Louvet, pas besoin d’expliquer pourquoi. 14. Celui avec qui vous ouvrirez bien un bar à putes à Bogota ? Gino mais tu connais pas, sinon Byron Kelleher 15. Celui avec qui vous auriez aime faire une 3ème mi-temps? Vincent Moscato, Serge Simon, Christian Califano, ou les trois. Plutôt les 3 d’ailleurs. 16. Celui avec qui partir à la chasse à mains nues dans la forêt Amazonienne ? Victor Matfield ou Shalk Burger, pas besoin d’expliquer pourquoi, si ? 17. Votre boisson préférée avant le match? Un Guronzan … Après le match? Une Vodka pomme, suivie de plusieurs vodka pomme 18. La première fois… … à la télé ? Finale 86 StadeToulousain-Agen, Daniel Dubroca prend un KO, et on lui met le drapeau de touche dans la bouche pour pas qu’il avale sa langue. … au stade ? France-Afrique du Sud au Parc des Princes en 1990. … sur le terrain ? En poussin, en 1984. 19. Thé ou Café ? Café 20. Levrette ou 69 ? Missionnaire dans le noir dans l’intention de procréer. 21. Il reste 10 minutes a jouer… cagade dans ses 22 qui offre 5 points à l’adversaire ou expulsion pour plaquage cathédrale? Expulsion pour plaquage cathédrale, c’est ma specialité. 22. Se faire enfoncer en mêlée ou se prendre un cad’deb d’ecole? Se faire enfoncer en mélée, comme ça j’y suis pour rien 23. Damien Traille ou McGyver ? Mc Gyver, parce qu’il arriverait à faire un truc bien avec un ballon 24. Pour la 3ème mi-temps: Byron Kelleher ou Paris Hilton ? Byron Kelleher, parce que c’est un aimant à gonzesse. 25. Pour partager votre cellule ? Gino, mais tu connais pas :) sinon Paris Hilton 26. C’est qui le plus fort, Jamie Cudmore, Bakkies Botha ou l’hippopotame ? Bakkies Botha 27. Vous préférez vous faire plaquer par Chabal ou par votre petit(e) ami(e) ? Par ma femme, elle a rien dans le gilet 28. La chanson paillarde que vous aimez secrètement ? La chanson du PUC (« Un jour en allant à la morgue, pour voir s’il y avait des noyés (oui des noyés !) ») 29. David Marty ou Marty McFly ? Marty Mc Fly 30. Expliquez la règle du plaqueur/plaqué sans utiliser de ponctuation. Faut qu’il plaqueur lâche le plaqué après le plaquage et qu’il retourne dans son camps comme il peut 31. Ca vous étonne Ovale Masqué qui mange un yaourt ? C’est un sveltesse ? 32. Bon alors, c’est qui qui a pété la gueule à Bastareaud en fait ? La pute qu’il a ramené à l’hotel 33. Pourquoi avoir perdu votre temps à répondre à ces conneries, franchement ? Parce que ma femme m’a obligé 34. Un oubli ? Un mot à ajouter ? Ta chatte 35. A qui voudriez-vous que ce questionnaire soit posé ? Bakkies Botha, voyons ce que vous avez dans le gilet En tout cas on aimerait bien rencontrer ce fameux Gino…
Revivez la finale de la Boucherie Dis donc il est vachement plus beau comme ça, Richie McCaw… Dis donc il est vachement plus beau comme ça, Richie McCaw… En attendant de lire les expertises de Vern Crotteur ou Pierre Villegueux sur cette finale, nous vous proposons d’évacuer la déception avec un petit best-of des twits publiés et lus par la Boucherie au cours du match. Alors oui, les All Blacks sont de beaux champions, et ce sacre mondial vient dignement récompenser les 8 années de travail de Graham Henry et sa bande. Oui Monsieur Joubert est un bon arbitre, même si un coup de sifflet ou deux en plus contre les tout noirs, ça aurait été sympa. Mais là, on est quand même un peu énervés, alors on vous offre un concentré de mauvaise foi, de mauvais goût et de points Godwin en tout genre. C’est con mais ça fait du bien, comme une conférence de presse de Pascal Papé… BoucherieOvalie Maintenant comment on fait pour effrayer les Blacks sans les sourcils de Marty ? ti_tom WOT ??? RT @McalisterLuke Allez les noir !!!!!! Allez les noir !!!!!! poski_rugby Lievremont vient de rayer le nom de Cruden sur son petit carnet. BoucherieOvalie Daniel Craig Joubert a donné le permis de tuer à McCaw ? BoucherieOvalie Papé et Thorn sont remerciés par l’arbitre de faire vivre le rugby. BoucherieOvalie 2012 avant l’heure : Traille rentre à la place de Clerc. benyoungs09, Ben Youngs Come on France. BoucherieOvalie Ouh le petit coup de crampon sur le mollet de McCaw. Bien Dimitri ! bloodandmud So this is what an entire team having a nervous breakdown looks like BoucherieOvalie Au fait les gars, pourquoi Trin-Dhuc a fait banquette pendant 2 mois ? BoucherieOvalie En tout cas c’était vraiment la Coupe du Monde du jeu BoucherieOvalie Air-placage de Rougerie BoucherieOvalie Alors que Doussain va être champion du monde avec 5 minutes de jeu au niveau international ? BoucherieOvalie Nallet qui essaye de recasser la machoire d’A. Williams BoucherieOvalie Sonny B, c’est Sonny B ! BoucherieOvalie Je veux mourir BoucherieOvalie Joubert va prendre le ballon pour les aider au pick and go non ? BoucherieOvalie Bon en même temps on évite d’être haïs dans le monde entier. BoucherieOvalie Joubert homme du match BoucherieOvalie Non mais pourquoi ? Nelson Mandela il est même pas néo-zélandais. BoucherieOvalie En tout cas c’est la folie dans le stade après cette victoire tant attendue de la meilleure équipe du monde de tous les temps BoucherieOvalie @Eliota_Sapolu avait raison, tous des nazis à l’IRB ! (oui c’est bon on a le droit de dire n’importe quoi aujourd’hui, merci) EolasRugby, Maitre Eolas La bonne nouvelle du jour : on est débarrassé des commentaires de Christian Jeanpierre pour au moins 4 ans. BoucherieOvalie Alexis Palisson s’en fout, en 2033 il aura 28 ans et il gagnera la Coupe du Monde avec Julien Bonnaire comme sélectionneur. BoucherieOvalie Dieu nous vengera en déclenchant un nouveau séisme là bas avant la fin de l’année (on a dit qu’aujourd’hui on avait le droit!) BoucherieOvalie Ce qui est beau c’est que tout le monde se souviendra la finale, pas la défaite contre les Tonga KoliaDelesalle, Nicolas Delesalle Sinon, on peut reprendre les essais nucléaires non ? viktor_alexei DOUILLET DÉMISSION LA_BEBERANCE La prochaine fois qu’on organise une Coupe du monde à la maison, organisons un petit drame national avec genre 200 morts, on gagnera 100% BoucherieOvalie @LA_BEBERANCE C’était pas un drame en soi la teinture de Remy Martin en 2007 ? BoucherieOvalie @bernardhl Bonjour BHL, avez vous un avis sur ce qu’il vient de se passer ce soir à Auckland ? lafiguepourrite Grande discussion : “En rugby, on peut pas critiquer les joueurs. C’est pas possible. Sauf Traille, mais Traille c’est pas pareil.” BoucherieOvalie Et une nouvelle finale perdue pour Aurélien Rougerie, pas étonnant qu’il ait pris la parole à la fin, il a l’habitude. BoucherieOvalie Bon ben maintenant on a la gueule de bois, et en plus on n’est pas champions du monde. Chienne de vie. BoucherieOvalie Weepu peut quand même se dire qu’il est passé à un point d’une lapidation à mort en haut de la Sky Tower garethreynolds, Gareth Reynolds France. Worst team to reach a final. Best team in the Final. Unlucky & well played. BoucherieOvalie Prêts à vomir en voyant Richie avec la Coupe ? BoucherieOvalie Regardez les flammes derrière ! C’est sûr McCaw est l’antéchrist ! BoucherieOvalie Richie McCaw > Kadhafi BoucherieOvalie Et là j’ai une pensée pour notre rédactrice Aguiléra, qui va retourner supporter le Biarritz Olympique en Top 14. C’est dur. les3points, Les3points.com C’est le moment pour Lièvremont de demander sa femme en mariage SBetsen, Serge Betsen Je suis très très fier d’être français aujourd’hui. Merci les Bleus ! DavidSTUT, David STUT Eh oh, ça va les tunisiens avec vos sourires émus d’électeurs libres! La France vient de perdre la finale de #rwc201, un peu de dignité ! Et le mot de la fin pour DamienTry et cette chanson de circonstances :
Le XV Mondial des Bouchers, spécial 1/2 finale Terrible révélation : Orangina sanguine et Sam Warburton sont en fait la même personne. Mais pourquoi est-il aussi méchant ? Terrible révélation : Orangina sanguine et Sam Warburton sont en fait la même personne. Mais pourquoi est-il aussi méchant ? C’est la Coupe du Monde (vous étiez au courant non ?) et tous les bouchers ont posé leur RTT pour pouvoir regarder tous les matchs de la compétition. Enfin sauf Ovale Masqué, puisque lui est déjà au RSA. Et étant donné qu’on a tout vu, on s’est dit que ce serait sympa de vous proposer notre équipe type du Mondial après la première salve de matchs (de vendredi à dimanche, donc). Bon, comme on a regardé tout ça bourrés, et qu’en plus on est naturellement de mauvaise foi, vous trouverez sans doute des aberrations mais c’est pas bien grave, on peut toujours se battre dans les commentaires. Voire dans un bar, si vous voulez. Gethin Jenkins : A eu toute sa soirée pour gouter la pelouse du jardin d’Eden. C’était bon ? Keven Mealamu :32 ans (même si il en fait 45) 85 sélections et il est toujours un des meilleur talonneur du monde. C’est triste de se dire qu’il ne sera jamais champion du monde, alors que Guilhem Guirado oui. Adam Jones : Le seul pilier valable de toute la principauté du Pays de Galles a vite compris que son équipe de losers romantiques allait trouver un moyen de perdre cette demi-finale contre l’Equipe de France la plus faible de tous les temps. Il a décidé que ce serait sans lui. Brad Thorn :Pour sa « Barcella » suite à une mêlée gagnée. Y’a vraiment qu’un néo-zélandais pour se féliciter d’avoir plié les australiens en mêlée… Pascal Papé : Pascal était sage, bien trop sage depuis le début de la Coupe du Monde. Après le plaquage de Warburton, comme un gamin le matin de noël, il s’est précipité sur l’ocasion. Hélas, l’escarmouche fut de courte durée. On le félicite aussi pour son plaquage manqué sur l’essai de Phillips (avec l’aide de Nallet à la rue sur l’action toutefois) qui rend la défaite galloise encore plus amère. Julien Bonnaire :Il est le joueur français a avoir trouvé la plus belle touche depuis le début du Mondial. En plus de ça, il continue de plaquer comme un bucheron et de désosser les alignements adverses avec son pote Imanol. Sam Warburton :On savait déjà que Warburton était un très bon joueur et un grand capitaine. Grâce à son expulsion, il a maintenant de quoi entrer dans la légende. Joueur exemplaire qui n’avait jamais reçu un seul jaune de toute sa carrière, Warburton s’est emporté au pire des moments et a abandonné sa patrie aux portes de la gloire. De quoi rejoindre le panthéon des grands héros tragiques du rugby, aux cotés d’Abdel Benazzi, Frédéric Michalak et Clément Poitrenaud… oui, pour une fois que c’est pas nous les cocus de l’histoire, on va pas chialer. Ou Richie McCaw : Il suffisait de voir l’image de David Pocock, ensanglanté et le maillot à moitié déchiré comme un John McClane rouquin, pour comprendre qu’il avait perdu le concours de la plus grosse enflure du rugby mondial contre Richie McCaw. On remercie aussi Richie pour cette belle imitation de Scratch l’écureuil et sa noisette dans l’âge de Glace. Radike Samo : Parce qu’on se dit que ce coup-ci, on ne le reverra plus. Ne faîtes pas la même erreur que les supporters du Stade Français en 2007 après l’annonce de son départ au Japon : Radike Samo sera bien avec les Wallabies lors de la Coupe du Monde 2015 et en plus il jouera ailier. Piri Weepu : L’éternel remplaçant des All Black, le fils mal aimé de Graham Henry (on se rappelle son éviction à la veille du Mondial 2007 alors qu’il était la doublure officielle de Byron Kelleher depuis 3 ans) est devenu l’homme providentiel de toute une nation. A la mêlée, il a pris les clefs du camion pour épauler le jeune Cruden. Il se charge aussi des tirs aux but avec succès – malgré quelques ratés contre l’Australie. En plus son pépé est mort pendant la Coupe du Monde : tout ça sent trop le scénario hollywoodien… Piri fera forcément un 0 sur 10 en final et ruinera tous les espoirs de son pays, avant de devoir s’exiler au dans un club japonais, ou pire, au Biarritz Olympique. On t’aimait bien quand même. Ou Mike Phillips : Marque le même essai que contre l’Irlande et se permet de chambrer Palisson, en oubliant qu’il y avait peut être encore une transfo à passer pour pouvoir fanfaronner. Après le match, il déclare « La France était pauvre et ils vont se faire écraser en finale ». Si vous êtes vigile dans un McDo du coté de Bayonne et que vous croisez cet homme, vous saurez lui passer notre bonjour… Ou Jean Marc Doussain : Un très bel échauffement, très professionnel. Marc Lièvremont ne s’est pas trompé. Doit tout de même hausser son niveau pour la finale : un tour de terrain supplémentaire et une série de pompes en plus ne seraient pas de trop la semaine prochaine. Aaron Cruden : Dans une Coupe du Monde où les demi d’ouvertures rivalisent de médiocrité, le remplaçant du remplaçant des All Blacks est peut être ce qui se fait de moins pire à ce niveau de la compet’. Malgré sa tronche de puceau de la classe dans un teen movie à deux balles, il joue sans complexe, alterne bien le jeu et se permet même de claquer un beau drop en demie contre les Wallabies. Tout ça sent trop le scénario hollywoodien : il va se faire contrer un dégagement dans ses 22 mètres en finale, avant de s’exiler dans un club japonais ou pire, à l’US Colomiers. On t’aim… euh non, quand même pas, on a pas vraiment eu le temps de s’attacher non plus. Ou Morgan Parra : Marc Lièvremont est un génie révolutionnaire. Avec Morgan Parra, il a inventé un espèce de joueur hybride, à mi-chemin entre le flanker rachitique (encore 10 plaquages sur ce match) et le trois quart centre des années 40 (3 intervalles prises au centre du terrain). On ne sait pas trop où il est vraiment sur le terrain, on sait pas trop où on va avec lui mais pour l’instant ça marche, alors on dit rien. Ah si, il a un jeu au pied de poussin, mais on s’en fout, on a Julien Bonnaire… Digby Ioane :Pour avoir été l’auteur de la seule action australienne intéressante de toute la demi-finale, une espèce de percée à la Bastareaud 2009 avec 5 joueurs sur le dos. Sauf que lui ne passera pas la ligne d’enbut. Comme quoi, le beau jeu à l’australienne c’était vraiment surfait. Jamie Roberts : Parce qu’il sera difficile de piquer la place de Laure Ma’a Nonu dans le XV Mondial de la compétition et qu’on voulait le citer une dernière fois, pour son grand front et sa force de pénétration qui a fait rêver Christian Jeanpierre. Aurélien Rougerie : Rendez vous compte, on est tellement au dessus des autres qu’on peut se permettre de jouer avec cette passoire de Roro en plein milieu du terrain. Et si c’était ça, le panache à la française dont on nous parle tant ces derniers jours ? Cory Jane : Sous tous les ballons hauts. Il m’a rappelé mon labrador qui était imbattable au frisbee. Par contre je ne sais pas si il est aussi doux à caresser. Israel Dagg : Il ressemble à rien, il a pas d’allure, il a même pas l’air de courir vite ou d’être dangereux balle en main, et pourtant personne arrive à le choper. En fait, Isarel Dagg c’est un peu comme Jerome Porical, mais en bon. Ou Leigh Halfpenny : Comme dirait le Dr Didge, 10cm en moins, ça compte. Encore merci p’tit gars.
Le XV Mondial des Bouchers, spécial 1/4 de finale Attention Jamie, question piège. Quel est le meilleur poste de Damien Traille … ? Attention Jamie, question piège. Quel est le meilleur poste de Damien Traille … ? C’est la Coupe du Monde (vous étiez au courant non ?) et tous les bouchers ont posé leur RTT pour pouvoir regarder tous les matchs de la compétition. Enfin sauf Ovale Masqué, puisque lui est déjà au RSA. Et étant donné qu’on a tout vu, on s’est dit que ce serait sympa de vous proposer notre équipe type du Mondial après la première salve de matchs (de vendredi à dimanche, donc). Bon, comme on a regardé tout ça bourrés, et qu’en plus on est naturellement de mauvaise foi, vous trouverez sans doute des aberrations mais c’est pas bien grave, on peut toujours se battre dans les commentaires. Voire dans un bar, si vous voulez. Ah oui sinon on aurait bien mis des photos, mais le site rame déjà suffisamment non ? 1- Gurthrö Steenkamp Parce qu’il arrive en France, et qu’on a peur qu’il nous casse la gueule si on le met pas dans le XV. 2- Bismarck Du Plessis Parce qu’il est 100 fois meilleur que John Smit (enfin ça tout le monde le savait déjà, sauf Peter de Villiers) et parce qu’il a le nom le plus cool du monde juste après Jimmy Jean-Louis et Lorenzo Von Matterhorn. Ou 2 – Mario Ledesma Sa tronche de pizzaïolo débonnaire nous manquera pendant l’hymne argentin. 3-A. Jones Bon en mêlée, bon dans le jeu et surtout facilement reconnaissable grâce à sa coupe de cheveux digne d’Ovale Masqué, ce qui est un vrai plus pour nous les incultes alcooliques qui ne voyons jamais les piliers sur le terrain. 4- Luke Charteris 347 plaquages avant sa blessure à la mi-temps et parce que son nom, à mi chemin entre un charter et un clitoris, nous donne des envies d’évasion. Ou 4 – Simon Shaw Les deux meilleurs joueurs du XV de la Rose samedi étaient un seconde ligne de 38 ans et un trois quart centre samoan. Le rugby anglais se porte bien. 5- James Horwill Très présent dans le combat contre les Boks, auteur du seul essai du match et capitaine exemplaire. À revoir en finale pour qu’Imanol lui explose encore la tronche. 6- Julien Bonnaire Sandrine était partout, meilleur plaqueur du match, indispensable sur les touches (il vole notamment la première, et la dernière à quelques minutes de la fin) on lui pardonnera donc d’avoir fait le seul mauvais match de sa vie contre les Tonga. Mérite une Palme d’Or. 7- Pocock Le meilleur australien avec l’arbitre. Serait capable de subtiliser une paire de Louboutin soldée à 30 euros au milieu d’une mêlée féminine géante en pleine Galeries Lafayette. Encore plus fort que McCaw, mais aussi beaucoup moins beau, comme quoi on ne peut pas tout avoir dans la vie. 8- Harinordoquy WOT ? 9- Mike Philipps A forcé l’en-but irlandais comme un McDonald à Cardiff à 4h’ du mat. A part ça, il est excellent depuis le début de la Coupe du Monde et nous montre qu’il est plus qu’un gossbo d’1m90 ayant décidé de jouer à la mêlée pour ne pas trop prendre de coups. Ou 9 – Piri Weepu Demi de mêlée, ouvreur, buteur, leader du haka, capitaine de soirée et baby sitter : Damien Traille a un sérieux concurrent. L’éternel remplaçant du rugby néo-zélandais est en train de prendre une grosse dimension depuis quelques semaines. L’histoire est trop belle, il va donc forcément faire perdre son équipe en demie ou en finale. 10- Quade Cooper La Ségolène Royal des ¼ de finale. Réceptions manquées, air-plaquages, transversales en touche, passes dans les chaussettes… le meilleur joueur du monde sur Youtube et Twitter aurait pu faire perdre les Wallabies contre Tyrosse avec une prestation aussi abominable. Et pourtant l’Australie a quand même réussi à battre les Boks. C’est sympa d’avoir arrêté de jouer au rugby par solidarité avec Dan Carter, mais y’a quand même une demi-finale qui approche, là. 11- Vincent Clerc Si on regarde les statistiques de Jean Dridéal on peut lire : 5 défenseurs battus. Et le tout sur la même action, pour son essai syndical. Mention également à Alexis Palisson qui embarque trois anglais sur l’aile pour envoyer Médard à l’essai. Jouissif. 12- Jamie Roberts Enorme. Comme son front. Oui, désolé, mais on ne peut pas ne pas le remarquer… un front qui dissimule sans doute des capacités mentales hors du commun puisque Jamie a battu Thomas Castaignède au Maillon Faible anglais. Une émission où l’on apprend également qu’Andy Powell est idiot, mais ça on s’en doutait un peu. 13- Conrad Smith Parce qu’il démontre qu’on peut être le meilleur second centre du monde en ayant la coupe de cheveux de Pierre Bachelet. Pas de chance pour nous, Rougerie s’inspire plus de Claude François et quand les attaquants adverses s’en vont, ils ne reviennent pas. Ou 13 – Manu Tuilagi Pour son match mais aussi et surtout le remake de Titanic dimanche soir. Les anglais ne savent pas jouer au rugby mais ils nous font quand même bien rigoler. 14- Cory Jane A fait son meilleur match de la compétition alors qu’il avait pris une grosse cuite 72h auparavant. Ça confirme donc que la méthode Lièvremont est la bonne. 15- Leigh Halfpenny 1m47 et impérial sous les ballons hauts, buteur longue distance, relançeur… Demi-sou (à ne pas confondre avec deux Missoup, ce qui fait beaucoup de dégâts dans une réception d’après match) a une vraie gueule de Hobbit, finalement pas étonnant qu’il se sente aussi bien en Nouvelle-Zélande. On aurait également pu mentionner Médard mais non, juste pour emmerder Poupimali.
Diaporama du 10/10/2011 Don Diego de la Pinou approuve ce diaporama qui sent bon la sueur, le sang, le sexe et le beurre de cacahuètes. Après la victoire contre l'Angleterre, le Bleus vont de nouveau pouvoir pécho. Maxime Mermoz et François Trinh-Duc répondent à cette question existentielle : que deviennent les valses de Vienne ? L'Argentine éliminée, Felipe Contepomi peut reprendre ses acivités habituelles. Ca devient n'importe quoi, Kung Fu Panda 3 On y coyait plus, c'est désormais officiel : Les Inconnus se reforment La nouvelle tactique des Bleus pour battre les Blacks semble au point. Encore une soirée LSD pour Ovale Masqué et le Docteur Didge On voit vraiment pas ce qui a pu choquer Lorenzetti, elle est très bien cette photo d'Henry Chavancy. 7h du mat', Imanol décide de commencer la journée en douceur avec quelques paniers faciles. A la Boucherie aussi, Vern Crotteur a perdu un pari. Tout de suite, le plan de jeu de l'équipe de France apparait plus lisible. 4h du matin, Courtney Lawes trouve enfin un taxi pour rentrer à l'hôtel. Pour une fois que Lièvremont se fait tailler une pipe en conférence de presse...