Même pas peur…

Coucou les tous-noirs !

Tout le monde en parle. Enfin en France tout du moins. Cette polémique dans laquelle personne ne veut rentrer. Mais tout le monde en parle quand même…

Un homme aurait entendu dire qu’à l’autre bout de la planète une rumeur s’étend sur le fait que notre magnifique XV de France (bravo les mecs, 0 défaite, on gère) aurait aligné une équipe B. Cette équipe B qui doit affronter la terrible armée noire de 15 mecs en short.  Vous me direz que ça n’a rien d’exceptionnel vu comme ça, qu’il n’y a pas de quoi casser trois pattes à Damien Traille qui a du mal à se servir de deux. Mais là où le bat blesse, visiblement, c’est quand on sait que les All Blacks jouent la revanche de plusieurs Coupes du Monde sur ce match, qu’ils attendent comme des affamés, et que le spectateur a payé un peu moins de 300€ pour voir ce défi de l’Apocalypse assis dans le froid et l’humidité. Je suis d’accord, vous vous êtes fait niquer.

Alors oui les mecs, vous pouvez en discuter autant que vous voulez autour de votre plateau télé, on aligne une équipe B, je ne m’en cache pas. Et vous savez quoi ? J’en ai rien à taper ! Qu’est-ce que ça peut nous foutre que votre XV de la fougère argentée se défoule sur notre XV type ? On va quand même pas aller blesser notre seul demi d’ouverture sur un match qui n’a d’importance que pour votre orgueil qu’on s’acharne à piétiner depuis tant d’années. Non vraiment les gars, j’aime bien la Nouvelle Zélande mais moi le match que je veux gagner tranquille c’est les Tonga, pour la première place, je vous la laisse. En plus si c’est pour se taper le Tri-Nation sur le reste du tableau des phases finales, non merci, je préfère encore me farcir les anglais, en plus ils sont rigolos après les matchs. J’ai adoré le lancer de nain la dernière fois soit dit en passant.

Mettre Parra en 10 c’est super tactique. On garde Donald, notre seul 10, de côté pour le reste de la compet’. Et puis parce qu’on a pas envie de mettre Estebanez, il est bien caché vu qu’on sait que vous allez nous blesser un centre. C’est pour ça qu’on aligne Mermoz, il y a 95% de chance que ce soit lui, autant en finir. Et puis vu le match de Rougerie à l’aile on se dit qu’on perd pas grand chose. On a encore Marty de toute façon.  Du coup on a calé Yachvili en 9, vu que Parra joue 10.
Les piliers on en a mis des beaux par contre, enfin on a pas le choix on a plus que ça… On met Servat de côté parce que c’est un peu un totem chez nous, alors faudrait pas le froisser avant le quart. En deuxième ligne on a calé Papé pour rigoler, avec de la chance il va se fritter avec Thorn, ça fera des vidéos sympas. Nallet on l’a mis parce que c’est le seul centre qui est en forme, faut bien percer votre ligne de défense. Sur la troisième ligne on est cool, on triche pas, c’est pour pas être trop ridicule, c’est chiant à force. Le triangle offensif, pareil, les hommes en forme, Jean Dridéal histoire de caler un essai, Médard pour le look et Traille pour le style. Oui, on va rigoler, on est là pour ça.

Alors voilà. On pose notre équipe B, mais on s’en fout, on fait ce qu’on veut. Mais le pire les filles, le pire dans tous ça… c’est qu’on risque même de gagner !

Capitaine.

Et en bonus, on laisse la parole à un autre capitaine, celui du XV de France Thierry Dusautoir qui résume aussi très joliment la situation.

Avec son titre : “Une farce française à 460 dollars”, le quotidien d’Auckland accuse les Français d’aligner une équipe B et d’avoir dévalué un match pour lequel les spectateurs ont dû débourser 280 euros. Réponse en souriant du Dark Destroyer : “Dites-leur que ce n’est pas nous qui fixons les prix des places”.