Auteur/autrice : Fufu Bieragogo

Par Fufu Bieragogo,

Il y a des matchs qui sont spéciaux. Non, je ne parle pas des matchs de Challenge Européen contre d’obscures équipes espagnoles ou roumaines qui se soldent souvent par un véritable viol collectif. Je ne parle pas non plus de ces derbys préhistoriques du Sud Ouest de la France qui puent l’alcool et le pâté. Je vous parle de matchs qui ont un parfum particulier, de ce genre de rencontre où tout arrive en même temps. Et ce Montpellier – Toulon (3ème du nom cette saison), fait partie de cette catégorie.

Le contexte

Dernière journée de phase de poule de H Cup. Alors que le suspense est mort, enterré et piétiné dans la plupart des groupes, la poule 6 est le centre d’attention. L’affiche du week-end (désolé les Toulousains) : Montpellier – Toulon. Le ciste contre le muguet, le bleu contre le rouge, les gentils contre les méchants, Galthié contre Laporte, Gorgodze contre Boudjellal, et au milieu de tout ça, un scooter. Si l’armada des fadas est déjà assurée d’une qualification, le MHR est contraint à l’exploit pour continuer l’aventure européenne, galvanisé par des circonstances dont même les Auvergnats sont au courant.

Sur le terrain, que du beau monde. Bernard Laporte aligne sa pléiade de stars, avec une charnière internationale zombie : Michalak-Wilkinson. Le MHR sort lui aussi le gros calibre, enfin avec ce qui lui reste. « Fufu est blessé ? Pas de problème, on a qu’à mettre 4 troisième ligne! », s’esclaffe Super Mario Ledesma, qui a peut-être un peu forcé sur les champignons. Résultat, on se retrouve avec Bias, Beattie, Tulou et Gorgodze en même temps sur le terrain. En face : Masoe, Gunther et autres Sheridan, rien que ça. Le cercle des poètes disparus est réuni à Du Manoir. Seul ombre au tableau, l’absence de Bakkies Botha, qui aurait adoré jouer avec tous ses petits camarades.

Tout le monde s’éclate, à la queue-leu-leu.

Le film du match

Gonflés à bloc, les Montpelliérains démarrent le match le vent au cul. Sous la pluie, la bataille fait rage dans les rucks. Enfin par « ruck », comprenez plutôt « lutte dans la boue avec des nanas poilues de plus de 110 kg chacune ». Toujours est-il que le combat s’équilibre. La première mêlée tournera à l’avantage du RCT selon l’arbitre. On veut bien le croire, vu que c’est le seul qui semble comprendre ce qui s’y passe. Jonny Wilkinson en profite pour marquer 3 points, après quoi il fermera boutique encore plus vite qu’un guichet de la Poste à 16h30. Car croyez-le ou non, ce seront là les derniers points inscrits par les Toulonnais.

Le MHR réagit vite, et suite à une touche concédée par Alain Delon Armitage très à l’aise dans

la Piscine qu’est la pelouse d’Yves-Du-Manoir, se retrouve

à pilonner la défense rouge devant son en-but. Combezou trouvera la faille au large malgré une magnifique défense « main sur les hanches » de Michalak. Les Héraultais ne s’arrêteront pas là et planteront leurs sardines dans le camp toulonnais durant toute la première mi-temps. Paillaugue, impeccable au pied, sanctionne chaque erreur du pack toulonnais, malmené par les requins-marteaux Bias et Gorgodze.

Timoci Nagusa, le seul ailier au monde ayant plus de bide que ses piliers, commettra par deux fois un en-avant dans l’en-but, laissant les Fadas espérer rentrer avec autre chose qu’une démarche boitillante. Mais il faut se rendre à l’évidence, le RCT n’y est pas, en témoigne le placage cathédrale de Delon Armitage (approuvé par Sam Warburton) sur le pauvre Pierre Bérard. Un geste intelligent et utile que la Boucherie salue bien bas.

Pour moi, y a pas faute.

A la mi-temps, le MHR mène 16 à 3. De l’avis de tous, le RCT va pouvoir utiliser le vent pour amorcer une remontée fulgurante. Sauf que le vent, c’est comme les lames Wilkinson, c’est à double tranchant. Les rafales pousseront plusieurs fois la gonfle directement en touche. Du coup, le RCT, privé de rampe de lancement, se montrera aussi stérile qu’un couple homo. Qu’à cela ne tienne, Paillaugue, le schtroumpf

surfeur montpelliérain, plantera sa dernière estocade en récupérant la balle dans un bordel sans nom, et en marquant ce qui sera incontestablement l’essai le plus moche de l’Histoire de la H Cup. Le numéro 9 sera malheureusement détrôné 24 heures plus tard par Yoann Huget à Leicester. 23 à 3 pour le MHR. Fou de rage, Bernard Laporte astique son Magnum. Fabien Galthié, lui aussi, s’astique le Magnum.

Le score ne bougera plus, et le match se résumera à des points de suture, des placages à la carotide, et quelques mêlées effondrées. Symbole de l’impuissance toulonnaise, Jonny Wilkinson ratera une pénalité en face des poteaux et un drop de 40 mètres aussi inutile qu’un pansement sur une jambe de bois. En cet après-midi, l’Homme providentiel, la Fierté de tout un peuple, jouait surtout le rôle du vieux clochard sous la pluie qui gueule sur tout le monde dans une langue qu’il est le seul à comprendre. Si ce n’était pas un Anglais, on aurait presque trouvé ça triste.

Alain Rolland siffle la fin du match, le RCT et le MHR sont tous les deux qualifiés pour les quarts. Montpellier est sur un nuage, aux côtés d’Eric Béchu, qui va pouvoir fêter ça comme il se doit à la table de Georges Frêche, Carlos et Renaud.

« Hé regardez, c’est les Toulousains ! Mais où est-ce qu’ils vont ? »

Les gentils :

Tels les Tortues Ninja, se battant en mémoire de leur maitre Splinter, les Montpelliérains ont écrasé les méchants pas beaux, au sens propre comme au figuré.
La première ligne Bustos – Creevy – Nariashvili : « Les Trois Grasses », ont fait plus que tenir la baraque face à leurs brillants homologues.

Gorgodze, dont le contentieux avec le RCT n’est plus à présenter, a parfaitement illustré le proverbe « Qui aime bien châtie bien, qui n’aime pas châtie encore plus. »
Bias a été un vrai cancer pour l’attaque toulonnaise, avançant à chaque impact.
Un jeu d’occupation propre et précis, avec un pied gauche en or, le MHR peut se targuer d’avoir dans ses rangs l’un des meilleurs ouvreurs du Top14. Dommage qu’il s’appelle John Beattie et qu’il joue numéro 8.
Benoît Paillaugue a montré qu’en mesurant seulement 1,5 Pierre Mignoni, on peut fournir des prestations dignes des plus grands.

François Trinh-Duc n’a pas fait un grand match, mais il a été meilleur que Michalak, et au fond, c’est tout ce qui compte.
Aux ailes, Audrin et Nagusa, alias Timon et Pumba, ont été précieux en attaque. Pumba a quand même réussi l’exploit de jouer 75 minutes sans faire une seule passe.

Les méchants :

Passés à côté de leur match, les Toulonnais commencent à se demander s’il est sage d’avoir déjà fabriqué ses Ticheurtes « Champion de France ».
Armitage le petit gros n’a pas su s’imposer dans les rucks. Son frère Delon aurait sans doute préféré être jury pour Miss France cet après-midi.

Pierrick Gunther, en bon Padawan, a pris la leçon par le Jedi de la souffrance qu’est Mamuka Gorgodze.
Jonny Wilkinson est officiellement « fini », jusqu’à ce qu’il claque le drop de la victoire en finale dans 4 mois.
Seuls Bastareaud, aussi gracieux qu’un hippopotame, et Chris Masoe (parce qu’il ne peut pas rater un match) ont surnagé dans ce déluge.
Enfin, le petit Frédéric est attendu à l’entrée du stade par sa maman.

Le petit mot de la Boucherie

Bien qu’étant une bande de joyeux connards, la Boucherie tient à rendre honneur à Monsieur Béchu, qui fait partie de ces grands hommes qui ont fait le rugby français, et sans qui la Boucherie Ovalie n’aurait aucune raison d’exister. Bon vent Monsieur Béchu et merci.

Par Fufu Bieragogo

Bon, cette fois, ça y est : le championnat est lancé. La première journée est derrière nous, les arbitres ont fait les paons, les équipes ont pris leurs repères : on va enfin avoir droit à quelques beaux matchs. Mais d'abord, y a Montpellier- Clermont.

Le contexte :

Déclaré en crise par le Midol après sa défaite à Charléty, les Droopy Boys se voient dans l'obligation de s'imposer à domicile pour éviter un nouveau début de saison catastrophique. De leur côtés, les Gaulois de l'ASM ont fait le plein de confiance en allant s'imposer à Bayonne, et comptent bien réitérer l'exploit dans l'Hérault, pour fêter le retour de leur lapin blanc Napolioni Nalaga. Côté bleu, toujours pas d'Argentins, on essaie donc de combler avec ce qu'on a : Benjamin Thiéry sera à l'arrière et Paillaugue se chargera des barres. Le vent souffle comme dans une cornemuse, les 30 acteurs sont prêts à en découdre, Monsieur Gaüzère siffle le coup d'envoi.

Le film du match :

Le match démarre très fort avec un double-gag : un coup d'envoi de David Skrela, que Thibaut Privat se charge de transformer en en-avant. Pas le temps de se taper le front avec la main que les Clermontois partent improviser une partie de Twister dans les 22 mètres héraultais, où ils se cassent les dents plus d'une fois. Le match sombre doucement mais surement dans l'ennui, c'est le moment que choisit David Skrela pour faire sensation. Pourtant annoncé comme déclinant, l'homme en carton-pâte signe une performance de haute volée avec une sortie sur blessure au bout de 426 secondes seulement. S'il n'a pas battu son record personnel de 134 secondes (en avril dernier contre les Saracens), David Skrela montre qu'il reste l'un des meilleurs de la discipline. Un exemple de constance et de persévérance.

C'est donc Brock James qui prendra le relai à l'ouverture et se chargera de sniper les stadiers à chaque pénalité. Le score restera aussi vierge qu'un enfant de chœur pendant de longues minutes, et il faudra attendre un drop de François Trinh-Duc pour animer le tableau d'affichage. C'est dire.
Dans la foulée, Matt Carraro obtient la Sainte Biscotte pour un placage à l'épaule d'école, James puis Floch ratent leurs pénalités, et les deux talons balancent leurs plus belles pizzas. Un taux de réussite plus bas que dans une partie de Chamboule-tout entre Gilbert Montagné et Ray Charles. Quand on se dit qu'on a sur le terrain deux des équipes censées jouer le mieux, on est en droit de s'inquiéter pour le Top14.

Le match commence à s'animer à la where to get viagra demi-heure de jeu : à la retombée d'un dégagement, Rougerie déborde sur l'aile, place un cadrage-débordement et offre un essai tout fait à Fofana, comme au bon vieux temps. Ce sera là sa

seule action notable de la partie. Comme prévu, l'essai n'est pas transformé, les Clermontois prennent cependant l'avantage. La réaction montpelliéraine est immédiate : la bande à Fufu plante les sardines dans le camp auvergnat, et, grâce à un superbe travail de Thomas Domingo qui mystifie 4 défenseurs jaunes, dont lui-même, avant d'adresser une offrande à Pierre Bérard, le MHR reprend les devants avec un essai entre les poteaux qui sera transformé par le schtroumpf surfeur. A la mi-temps, le score est de 10-5 pour les hommes de Galthié.

La deuxième mi-temps sera aussi palpitante qu'un combat de poussins sous juvamine, et ce malgré les rentrées des bouchers-en-chef Gorgodze et Cudmore. Ce dernier s'illustrera cependant avec une merveille de coup de la corde à linge sur Ladhuie 4 minutes après son entrée en jeu, ce qui lui vaudra une visite de 10 minutes au frigo. Gloire à lui.
Pour le reste, le match s'inscrira dans la pure tradition du Top14 : de la défense, des coups de pieds, des en-avants et des mêlées à refaire.

Seules les ultimes secondes du match offriront aux spectateurs un peu de suspense, avec deux essais légitimement refusés pour les jaunes après arbitrage vidéo. Une spécialité clermontoise. Leur opiniâtreté s'avèrera malgré tout payante, avec le gain d'une pénalité synonyme de bonus défensif.

Les joueurs :

Tout n'a pas été parfait côté montpelliérain, mais on retient quelques satisfactions. Thibaut Privat a bien fait chier ses anciens camarades de classe et Tulou a fait claquer bien des machoires. Trinh-Duc a été impérial en défense, un peu moins en attaque. En même temps c'est difficile de jouer 10 quand ta paire de centres, c'est Casper et Fantomas. Paillaugue a fait plus que tenir la baraque malgré un jeu au pied abominable. Thomas Domingo s'est montré précieux dans ses rares interventions.

Pour ce qui est des cancres, Rémy Martin a montré pourquoi il jouait autrefois à Bayonne et Ladhuie a servi de magnifiques calzones. Mention spéciale pour nos Nazgûls Hape et Carraro, la paire de centre spectrale annoncée comme dévastatrice, qui peut ambitionner le Prix Marcus Di Rollo des Hachoirs d'Or 2013.

Côté jaunard, Nalaga n'a pas marqué, Cudmore a tenu son rang, Rougerie a rappelé à Vern Cotter que son vrai poste, c'est à l'aile, et David Skre… Ben alors tu restes pas un peu?

Par Fufu Bieragogo,

Samedi matin, 6 heures. Je me réveille au milieu d’une ruelle, sans repères. Une semaine est passée depuis la féria de Béziers, et il semble que je m’en remette à peine. L’air hagard, les yeux vitreux, j’entre dans un bar et commande une bière. J’ouvre un Midol qui sert de dessous de verre, et m’aperçois que c’est la reprise du Top14. Sans plus attendre, je regarde la compo du MHR. Mon sang ne fait qu’un tour : pas d’Argentins, pas de Gorgodze, pas de Tomas. Jean-Baptiste Peyras titulaire à l’arrière. Je fais un signe discret au patron, et je passe au whisky : mon calvaire ne fait que commencer.

Le contexte :

Le soir-même donc, les Montpelliérains, privés de leurs guerrieros, affrontent les guerriers roses du Stade Français, décidés à entamer la saison du bon pied. La bande à Galthié, quant à elle, monte à Paris avec autant de certitudes qu’un coup de pied de François Trinh-Duc : orpheline de 6 gaùchos et de nombreux blessés, Fulgence Ouedraogo craint le pire, et il a bien raison. Le nouveau staff montpelliérain, composé de Mario Ledesma et Stephane Glas, transfuges… du Stade Français justement, entendent bien faire un gros coup en s’imposant à Charléty, et ainsi éviter les railleries des copains à l’apéro d’après match. Enfin sauf si Missoup et Martin volent encore la vedette…

« Et là, Savare, il me dit : « Tu veux pas revenir au Stade Français? » » – « Lol. »

Le film du match :

Top14 oblige, le match démarre sur les chapeaux de roue : actions mortes dans l’œuf, dégagements hasardeux, quelques en-avant par-ci par-là. Le Stade Français réussit malgré tout à obtenir quelques pénalités, que Julien Dupuy se charge de ne pas convertir. Désespéré, le staff rose décide de laisser les coups de pied à Jérôme Porical, qui étrangement, après quelques années de disette à l’USAP, retrouve la direction des poteaux. Benoit Paillaugue, le schtroumpf surfeur, lui répond par 3 pénalités successives.

A la demi-heure de jeu, le MHR mène 9-3 à Charléty, malgré les fautes répétées des Héraultais, qui nous font un remake du Grand Bleu à chaque ruck. Le match bascule alors dans la quatrième dimension : Porical réussit ses coups de pieds, le Stade Français met du rythme, et Fulgence Ouedraogo HIMSELF prend un carton jaune, venant sanctionner l’indiscipline collective. Sans déconner. A la mi-temps, le tableau affiche un score nul, à l’image du match.

Au retour des vestiaires, Olivier Missoup profite de la supériorité numérique des flamants roses pour percer plein centre, et permettre à son capitaine Pascal Papé de s’écrouler en terre promise. M. Minery refuse cependant l’essai après visionnage, mais s’aperçoit qu’un ciste s’est très intelligemment mis à la faute. Évidemment, il s’agit de Jean-Baptiste Peyras. Je n’en dirai pas plus, je ne tirerai pas sur l’ambulance, bien que ce soit le style de la maison. Le MHR devra donc évoluer à 13 pendant quelques minutes.

Le Stade Français prend alors officiellement les commandes du match, et suite à une cocotte, Dupuy écarte pour Warwick, qui est, rappelons-le, 3ème dans la hiérarchie des numéros 10 dyonisiens, et qui inscrit le premier essai du match. 19-9 : Fabien Galthié part bouder en tribune. Jérome Porical remet une couche et inscrit 3 nouveaux points, et comme une mauvaise nouvelle n’arrive jamais seule, Peyras revient sur le terrain.

Tu sais que tu regardes un match de merde quand c’est Jérôme Porical qui sort du lot.

Je commence à me dire que ça sent low cost cymbalta 20mg vraiment le roussi, jusqu’à ce coup de pied de Benoit Paillaugue qui vient heurter le poteau, retombe dans les mains de Combezou qui crée un point de fixation et permet au nouveau venu Vincent Pelo et ses 145 kilos de s’échouer en terre promise. Le MHR revient dans le bonus défensif 22-16. On se dit alors que tous les espoirs sont permis pendant à peu près… 45 secondes. C’est le temps qu’il faut pour prononcer le nom de l’ailier parisien Vuidravuwalu, qui ne s’est pas fait prier pour percer le gruyère défensif montpelliérain et offrir un nouvel essai à Bonfils qui scellera le sort du match. La bande à Fufu s’incline pour la première fois depuis deux ans face aux soldats roses, et rentre à Montpellier avec la gueule de bois. Le Stade Français peut savourer sa victoire, mais n’aura pas montré grand chose non plus, surtout pendant la première mi-temps qui fut aussi soporifique qu’une soupe aux dolipranes.

Les joueurs :

Le paquet d’avants montpelliérains s’est montré presque convaincant, et ne fut pénalisé en mêlée qu’à la 76ème minute. Leleimalefaga s’est illustré en jouant 4 minutes dans leur intégralité. La déception vient de Rémy Martin, dont les retrouvailles avec Olivier Missoup étaient plus qu’attendues.
C’est derrière que ça se gâte : si Paillaugue s’en est plus ou moins sorti, notre chinois préféré a parfaitement alterné jeu lent et jeu très lent. Les rumeurs disent que Shontayne Hape et Matt Carraro, la supposée paire en or, étaient sur le terrain, ce qui reste à confirmer. Quant à l’arrière, trois mots suffiront : Jean-Baptiste Peyras.
Une réaction est attendue dès samedi prochain avec la réception des Gaulois de Clermont pour la première de la saison à Yves-Du-Manoir.

Côté parisien, la surprise vient de Porical qui aura réussi un sans faute au pied. Une bien étrange statistique qui vient confirmer la règle selon laquelle les souffre-douleurs de la Boucherie deviennent soudainement bons. Jean-Baptiste si tu m’entends…
L’ex-montpelliérain Doumayrou ne s’est pas fait regretter, et le talonneur Sempéré a montré que Szarsewski était remplaçable. En même temps, seuls les parisiens semblaient croire le contraire.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, l’Argentine prend des branlées. Merci le 4 Nations, fallait pas.