Par Gregory le Mormeck

« Il était mince, il était beau, il sentait bon le sable chaud ».

Comme un symbole ©, je suis allé à la rencontre de Jonathan Best, 3ème ligne couillu du FCG et homme de verge verve. Sa famille étant originaire de Catalogne il m’est apparu important de vous faire connaitre ce garçon qui défraie la chronique en parlant de ses couilles affublé d’un bandeau ridicule. Il a bien voulu répondre à notre Grill, à la seule condition qu’on vous donne son 06. En fait il voulait juste pécho des gonzesses mais après lui avoir expliqué qu’on était pas adopteun3emeligne.com, il a tout de même accepté d’y répondre. 

Merci à Marcel Caumixe et Desman pour leurs contributions à ce questionnaire, et bien sûr à Ovale Musqué ce si bel homme.

Ici Jonathan sous son meilleur profil de face

• Tout d’abord félicitations Jonathan, tu t’exprimes très bien en Français pour un joueur étranger. Comment as-tu fait pour t’intégrer aussi bien ?

J’ai pas bienne parlu francé mai j’apri.

• Plus sérieusement, peux-tu te présenter et revenir brièvement sur ton parcours, pour les gens qui pensent encore que tu es un talonneur irlandais ? Parce qu’on a la flemme de chercher sur Wikipedia.

Mon parcours c’est simple : formé à Romans sur Isère, au FCG depuis 2002, et avec l’équipe première depuis 2005 et l’année de Fédérale 1.

• En tout cas, Jonathan Best, ça claque comme nom ! Mais c’est pas particulièrement modeste par contre. Il paraît qu’Imanol Harinordoquy est grave jaloux. Tu serais prêt à échanger ?

La différence c’est que lui a sa marque de vêtements… Moi mes initiales servent juste pour un whisky. Hasard ? Je ne crois pas.

• L’équipe du FCG a la réputation d’avoir un jeu offensif de qualité et d’être très agréable à regarder. C’est vrai ? Parce que nous on a pas Canal+ Sport, donc on voit que les matchs de Toulon et Toulouse.

Moi non plus je n’ai pas Canal+ sport ni Rugby+ du coup je ne peux pas en dire plus (attention y a un jeu de mots).

• On a vu Fabrice Landreau porter un t-shirt à son effigie récemment. Tu peux nous le dire, depuis qu’on l’annonce à Clermont, il a pas un peu pris le melon ? Comment peux-tu respecter l’autorité d’un mec qui te chante du Benny B torse nu dans les vestiaires ? Tu imagines Guy Novès faire ça, par exemple ?

Il n’a pas pris la grosse tête Fabrice, par contre il a pris un peu du bide. Mais lui et Benny B c’est une grande histoire qui nous suit depuis la montée en Top 14. C’est à chaque fois un moment génial ! Guy Novès je le vois bien dans l’interprétation de « O Toulouse ».

• Sylvain Bégon, il fait peur aux insectes tu crois ?

C’est un mec et un coach adorable qui connait le club par coeur puisqu’il a aussi été joueur au FCG. Et il ne ferait pas de mal à une mouche (2e jeu de mots).

• Sans langue de bois, allez : tu y crois pour la montée en Top 14 cette année ?

Si les autres pensent la même chose que vous tant mieux, ça veut dire qu’on nous laisse tranquille et qu’on peut continuer à travailler dans la sérénité.

• A part les entraînements, y a quoi à faire à Grenoble ? Est-ce que c’est à ça que l’équipe doit son succès ?

Les gens ont souvent une mauvaise image de la ville avant de venir. Les types te disent « Ouais c’est moche j’y passe quand je vais en vacances au ski ». C’est sûr qu’un mec qui n’aime pas la montagne, la pollution et le Synchroton, il n’a rien à faire à Grenoble.

• A Grenoble, on dit qu’il n’y a que des ingénieurs et des racailles. Ta famille est originaire de Perpignan… finalement, tu ne trouves pas que ces deux villes ont beaucoup de choses en commun ? A part les ingénieurs bien sûr.

La boucherie se met à faire dans la campagne politique ? Et en plus ma famille est originaire de Thuir, c’est encore autre chose.

• Si l’USAP te proposait un contrat dans les années à venir, tu dirais oui ? Ou tu ne supporterais pas l’énorme pression que représente la succession de Jean-Pierre Perez, le Jésus de l’Ovalie ?

Ayant passé des moments de mon enfance du côté de Perpi, je suis toujours les résultats, les news de l’USAP. Mais je crois que mon grand-père me ferait la tête si j’allais chez les Sang et Or… et puis je ne suis pas croyant.

• On va voir si tu te dis Catalan juste pour la frime. Bougnettes ou Rousquilles ? Muscat ou Banyuls ?

Le vrai truc des Catalans c’est la cargolade sur des sarments de vigne, ça oui. Et le Castillet, mais ça se mange pas.

• Il n’y a pas longtemps, au micro de Canal, tu as parlé des « couilles » de ton équipe. Puis tu as répondu à notre demande d’interview en évoquant tes « baloches ». Tu fais une fixation là-dessus ? Tu veux qu’on en parle ?

Mon oncle me rappelle toujours que quand il est venu me voir à la maternité il a été surpris par la taille imposante de mes attributs… ça doit être un trouble de l’enfance que je n’ai pas encore soigné, je ne vois pas d’autre explication rationnelle.

• Tu as fait plein d’études avant de devenir sportif professionnel. Tu fais donc partie des 4 rugbymen qui savent lire ET écrire, tu te sens rejeté par rapport à ça ?

Ce qui m’a surtout aidé, c’est la finale régionale des Dicos d’or quand j’étais en 3ème.

• Dans le milieu des médias, tu es ce qu’on appelle un « bon client ». C’est jamais désagréable de se faire interviewer par Isabelle Ithuburu après avoir passé 80 minutes à se faire marcher sur la gueule… mais à ce rythme-là, t’as pas peur qu’il t’arrive un accident, genre finir dans les Spécialistes Rugby ?

Malheureusement je n’ai jamais eu la chance d’être interviewé par Isabelle. Par contre le gros Magellan, c’est moi qui me le fade à chaque fois. Et pour les spécialistes rugby, il ne faut pas avoir été entraîneur avant ?

• Dans la grande tradition des 3ème ligne, Josh Kronfeld a participé à « Danse avec les Stars ». Est-ce qu’on a une chance de te voir faire ça ?

J’espère ! Juste pour rencontrer Shy’m, Laury Thillemann et les danseuses. Mais sinon la seule vraie danse que je maîtrise c’est le booty shake (en blanc).

• Toi aussi tu penses que le rugby il est rudoyant et pas pédé ?

 J’adore sa façon amoureuse de nous parler du rugby : « Le rugby, il est maçonnique ».

• Julien Caminati dit du mal de toi dans ton dos… En fait c’est pas une question, c’est juste un moyen de créer un fait divers sordide et de faire vendre Midi-Olympique.

Ca tombe bien moi aussi je balance dès qu’il n’est pas là.

• Plus sérieusement, Julien a déclaré récemment à un site local grenoblois qu’il n’aimait pas la Boucherie. Pourtant, c’est notre idole. Tu penses qu’il y a moyen d’arranger les choses entre nous ? Tu peux faire l’intermédiaire ?

Il m’a dit qu’il allait tous vous massacrer, et comme je connais vos noms et vos adresses, je vous demande d’acheter mon silence (50 millions de dollars pas plus, les rançons c’est toujours en dollars).

• Tu as tout connu avec Grenoble, y compris la Fédérale 1. Les troisièmes mi-temps sont pas meilleures là-bas ?

Là-bas où ? En Fédérale 1 ? Honnêtement j’y ai connu des soirées d’anthologie que je ne suis pas prêt d’oublier. Aujourd’hui il y a prescription mais ça m’arrivait de rentrer à 9h du mat de soirée et d’aller à l’entraînement à 10h… c’était pas joli joli.

• Tiens justement, raconte-nous une connerie de 3ème mi-temps récente. Tu as le droit de citer des noms en plus.

Ce qu’il se passe en troisième mi-temps reste en troisième mi-temps.

• Yannick Forestier, Jeff Dubois, Tom Wood, Billy Twelvetrees… ça ferait une belle équipe en bois, tu crois pas ?

J’avoue que ce jour-là j’ai les fils qui se sont touchés. Mais bon ça n’est plus possible de revenir en arrière. Mais sinon jouer avec les types que vous venez de citer, avec plaisir !

• Voici une citation de George Best, probablement un parent à toi. Dis-moi ce que tu en penses : « En 1969 j’ai arrêté les femmes et l’alcool. Ça a été les 20 minutes les plus longues de ma vie ».

C’est pas celle que je préfère. Ma préférée c’est: « J’ai claqué beaucoup d’argent dans l’alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l’ai gaspillé ». Ce type était avant tout un génie du ballon rond, mais qui s’est perdu dans ses errances hors du feu des projecteurs.

• A la Boucherie, on cherche à monter une équipe pour jouer contre l’équipe des Reporters sans Manières. On n’a pas droit de recruter des pros, mais vu que tu n’es pas très médiatisé, serais-tu prêt à nous filer un coup de main ? Le but c’est de démolir un certain Pierre Ammiche. Personne ne sait qui c’est, c’est un mec avec une coupe de cheveux naze qui prépare des cafés à l’Equipe mais qui se prend pour le nouveau Jacques Verdier. Il essaye de clasher la Boucherie pour devenir célèbre et on pense qu’il a besoin d’une bonne leçon. Qu’en dis-tu ?

Y’a des journalistes à l’Equipe ? Non je plaisante j’ai surtout peur de ne pas être au niveau des bouchers. Demandez à Naude Beukes, c’en est un bon lui.

• Maintenant on va te soumettre quelques questions de notre fameux questionnaire Boucher. Il te faudra réfléchir vite et de façon efficace pour y répondre, bien que je conçoive que ce soit difficile pour un avant.

Les fabricants de disques ont bien compris que les pros passent beaucoup de temps à la muscu, d’où le trou au milieu.

• Le joueur avec qui tu aurais aimé jouer sur le terrain ? Richie Mac Caw.

• Celui que tu n’aimerais pas croiser sur le terrain ? Et encore moins dans une ruelle sombre et étroite ? Manu Tuilagi.

• Celui avec qui tu ouvrirais bien un bar à putes à Bogota ? Franck Ribéry.

• Celui avec qui tu aurais aimé faire une 3ème mi-temps ? Philippe Guillard.

• Celui avec qui partir à la chasse à mains nues dans la forêt amazonienne ? Manu Maignien (qui joue à Dax).

• Celui avec qui partager une cellule ? Clément Darbo (qui joue à Agen).

• Thé ou Café ? Avec Catherine Ceylac ? C’est juste avant Rencontres à XV c’est pour ça que je connais.

• Levrette ou 69 ? Les deux mon général.

• Il reste 10 minutes a jouer… cagade dans ses 22 qui offre 5 points à l’adversaire ou expulsion pour plaquage cathédrale ? Cathédrale, pour un troisième ligne c’est la classe.

• Se faire enfoncer en mêlée ou se prendre un cad’deb d’école ? Cad’deb, pour un troisième ligne c’est la classe.

• Damien Traille ou McGyver ? Damien Traille sait faire démarrer une voiture avec des graviers et un couteau suisse ?

• Pour la 3ème mi-temps : Byron Kelleher ou Paris Hilton ? Un Hilton, c’est un hôtel…!

• C’est qui le plus fort, Jamie Cudmore, Bakkies Botha ou l’hippopotame ? On n’a jamais vu un hippopotame enfoncer les côtes d’un adversaire.

• Tu préfères te faire plaquer par Pierrick Gunther ou par ta petite amie ? Je suis célibataire du coup la question ne marche pas (à bonnes entendeuses…).

• La chanson paillarde que tu aimes secrètement ? Pan pan pan

• David Marty ou Marty McFly ? David McFly.

• Explique la règle du plaqueur/plaqué sans utiliser de ponctuation. La règle du plaqueur plaqué est simple quand tu joues 3e ligne c’est que tant que l’arbitre n’a pas sifflé pour toi ou contre toi t’as le droit de faire ce que tu veux.

• Ça t’étonne Gregory le Mormeck qui mange un yaourt ? C’est une performance quand c’est fait avec des gants de boxe.

• Bon alors, c’est qui qui a pété la gueule à Bastareaud en fait ? Ce sont les extra-terrestres, les envahisseurs sont là Monsieur Vincent.

• Pour toi, c’est quoi les Valeurs du rugby © ? Pas de baratin s’il te plait, fais pas comme si tu cherchais à nous vendre des licences. La question est pas plutôt : C’était quoi les valeurs du rugby ?

• Pourquoi avoir perdu ton temps à répondre à ces conneries, franchement ? Parce que rugbyman c’est un métier de branleur d’après ce que le commun des mortels dit.

• Un oubli ? Un mot à ajouter ? Kamoulox.

• A qui voudrais-tu que ce questionnaire soit posé ? A Jean-Baptiste Lafond, à la mi-temps des matchs sur Eurosport.