Par Copareos,

La vie est difficile. La crise, les migrants, la nouvelle variété française… Tant de choses qui nous donnent envie de se fracasser la tête contre une table de nuit jusqu’à la mort. Heureusement, tous les quatre ans, nous avons la chance de pouvoir regarder huit matches de rugby en l’espace d’un week-end, et pas n’importe quels matches. On parle ici d’équipes comme la Géorgie, l’Uruguay ou encore les Samoa. Le pied. Alors si le tiers-monde t’intéresse, lis ce qui suit. Sinon, va écouter du Louane en te demandant si c’est vraiment Charlie tout ce qu’il se passe.

Tonga 10-17 Géorgie

A ma gauche les Tonga, un IMC moyen de 35, une agilité travaillée sur les plages de leur enfance, et… et rien d’autre. Faut dire que la dernière fois qu’on en a entendu parler, c’était quand ils avaient battu la France en 2011 –putain qu’est-ce qu’on avait ri. A ma droite, la Géorgie, une moyenne de cinq cartons rouges par match pour autant de passes réussies. Bref, dans un groupe où on sait déjà que la Nouvelle-Zélande et l’Argentine iront en quart de finale et où la Namibie se prendra BRANLEE sur BRANLEE, le seul intérêt de ce match pour les deux équipes est de terminer troisième et donc d’éviter les déplacements dans des pays comme la Belgique ou la Micronésie pour aller jouer un semblant de match leur permettant de se prendre de nouvelles roustes au Japon en 2019.

A ce petit jeu-là©, c’est la Géorgie qui s’en est le mieux sortie grâce au doublé d’un joueur dont je n’essaierai pas d’écrire le nom, par respect pour les consonnes, et à un Mamuka Gorgodze pour qui ça a dû être bizarre de jouer 80 minutes. Dans un stade à la hauteur de l’enjeu du match, les Tongiens n’ont rien montré et ont gagné le droit d’aller faire une étude de l’état du rugby dans le Pacifique en allant jouer sur les différents lieux de tournage de Koh Lanta. Petite déception tout de même : un seul carton jaune dans ce match, et à la 72ème en plus.

C’était la fête chez les supporters géorgiens qui avaient fait le trajet jusqu’à Londres en container.

Irlande 50-7 Canada

Enfin un match qui a tenu ses promesses. Une bonne BRANLEE comme la Coupe du monde sait nous en offrir. Et cerise sur le gâteau, un carton pour Cudmore, un pour O’Connell. On peut néanmoins regretter que les deux artistes n’aient pas parachevé leur œuvre en se foutant sur la gueule pour un carton rouge commun. Il aura d’ailleurs fallu que le bûcheron auvergnat se fasse sortir pour que le match s’emballe -trois essais inscrits en dix minutes- avant que l’Irlande se mette à ne plus rien faire et à attendre la fin du match une fois le bonus en poche. Le match est reparti après l’heure de jeu sans qu’on sache vraiment pourquoi avec quatre nouveaux essais dont un pour des Canadiens qui ne méritaient pas le fanny. Bref, on en reste au même constat qu’avant le match : les roux dominent le monde.

Jonathan Sexton redécouvre la joie de marquer des essais sans faire de groupé pénétrant.

Samoa 25-16 Etats-Unis

Dans cette poule où tout est possible après la victoire du Japon contre les Nazis (ceux d’Afrique, pas les Sud-Américains), même les Samoa et les Ricains peuvent croire en leur chance d’aller en quarts de finale, surtout quand on sait que la cinquième équipe de ce groupe est l’Écosse. Ce match a été agréable à regarder, particulièrement du côté américain où les joueurs ont fait un mix de tous les sports qu’ils connaissaient pour en arriver à un ersatz de rugby pas si moche que ça. Malheureusement pour les supporters américains tous déguisés en Statue de la Liberté et en Oncle Sam, cela n’a pas suffi à battre des Samoans supérieurs physiquement. Une défaite contre des sauvages, voilà qui devrait faire plaisir à Donald Trump.

Inspirés par la performance des Japonais la veille, les Samoans se sont essayés au karaté.

Pays de Galles 54-9 Uruguay

0-3 puis 0-6. On commence à se dire que l’Uruguay va gâcher la fête des Gallois qui jouent dans leur stade, et puis sans vraiment savoir pourquoi ni comment, le match se termine à 54-9. Entre temps, le XV du Poireau a fait le service minimum en inscrivant quand même huit essais, dont huit ont nécessité l’appel à la vidéo de la part de Romain Poite. Les Gallois devraient d’ailleurs se renseigner auprès de Naholo dans les prochains jours puisque leur effectif doit être amputé d’une bonne cinquantaine de blessures. Les Uruguayens auront eux été valeureux au combat© mais étaient tout simplement moins bons, normal pour des mecs qui jouent à Carcassonne et Mont-de-Marsan.

LE GALLOIS VOLANT

Nouvelle Zélande – Argentine

Ah putain on y a cru. Tout se passait magnifiquement bien, peut-être un peu trop. Déjà le hors-jeu de Richie McCaw signalé, ensuite le carton jaune contre Satan, puis l’essai argentin, et un autre carton jaune, pour Conrad Smith cette fois. Le monde entier avait sorti les Kleenex et avait une montée d’adrénaline devant chaque action de ce match. Et puis plus rien. La demi-molle quand on voyait les Argentins paniquer devant le résultat qu’ils étaient en train de faire, et carrément plus rien quand les Blacks sont repassés devant. Tout était redevenu comme avant, la faille spatio-temporelle a été fermée, le monde normal a repris. Ce magnifique week-end s’est terminé à la 60ème minute de ce match. La faute à un Sonny Bill Williams bien trop fort pour qu’on puisse se marrer. Les Argentins ont perdu une bataille, mais la France et l’Irlande doivent maudire le tirage au sort à l’heure qu’il est, surtout la France. Que la France en fait.

Même les Argentins ne semblaient pas croire ce qu’ils voyaient, c’est dire.

Le XV du week-end

1 & 2 – Olive & Tom. Malgré leur physique limité pour une première ligne, les Japonais ont surpassé leurs adversaires sud-africains athlétiquement avec plus de 50km parcourus à eux deux et ne sont pas étrangers à la victoire de leur équipe.

3 – Mas LE CATALAN. Un essai au bout de 81 matches avec l’équipe de France. Seul Wesley Fofana a fait pire.

4 & 5 – Cudmore & O’Connell. Sans eux, le rugby serait plus fade, et le jaune des cartons serait bien trop pâle.

6 – Truc-hvili. Un Géorgien qui inscrit un doublé en Coupe du monde. On aura tout vu.

7 – McCaw. Un arbitre qui se sera comporté normalement avec Satan. On aura vraiment tout vu.

8 – Gorgodzilla. Comme quoi on peut passer aisément de cireur de banc à héros d’un pays en l’espace de deux mois. N’est-ce pas Michalak ?

9 – Régis. Teigneux et arrogant comme un 9, Régis a été une pièce maitresse des Japonais ce week-end. Le Pr. Chen devrait à coup sûr le reconduire contre l’Écosse. Sacha doit se mordre les doigts d’être arrivé en retard à l’entraînement.

10 – Sexton. Il a confirmé la malédiction du Racing qui consiste à être mauvais juste quand on joue pour les Ciel et Blanc. Dan Carter l’a même anticipé dimanche.

11 – TMO. You may not improve the game.

12 – El Mago. Un vieux monsieur prétend l’avoir vu faire une simple passe une fois, mais c’était à l’entraînement.

13 – Sonny B. S-O-2N-Y B, mon nom a moi c’est Sonny B oui tu l’as deviné. Mais il est fou.

14 – Bubulle. A trop faire de la MUSCUUU, on finit par se faire mal tout seul. Goodbye my lover.

15 – MIKE BROWN. MIKE BROWN MIKE BROWN MIKE BROWN, MIKE BROWN !