Aujourd’hui, la Boucherie Ovalie a 4 ans. Enfin, aujourd’hui, on en est pas vraiment certains. On se souvient juste de s’être réveillés à poil dans notre vomi un matin d’octobre 2009. La veille, la Boucherie était née. Probablement. D’abord sur un site tout moche. Puis elle a ensuite migré sur un nouveau site tout moche. Pour aboutir au résultat que vous avez actuellement sous les yeux, c’est à dire un site tout moche mais cher.

Habituellement, ce genre de message d’anniversaire est toujours une bonne occasion de s’auto-congratuler grassement. « Tant de chemin parcouru depuis 4 ans !», « Si on m’avait dit que notre petit blog serait devenu ce qu’il est aujourd’hui !», « On est là encore pour longtemps »… toutes ces conneries. Bien sûr il y aussi le passage obligatoire où l’on flatte nos lecteurs « Tout ça n’aurait jamais été possible sans vous », « Merci de votre soutien sans faille », blablabla.

Oui mais voilà, non. 4 ans après la création de ce site, on est toujours autant des grosses merdes. On a pas gagné une seule tune avec ce site. Même pas en vous vendant nos ticheurtes à la con. Tout ce qu’on a eu, ce sont des hématomes après s’être exhibés avec au stade Ernest Wallon. Pas une seule invitation à aller manger des petits fours aux congrès de la LNR et de la FFR. Même pas un apéro-twittos. Nan, faudrait pas risquer d’être vu en présence des mecs qui font des vannes sur Mohammed Merah. Non, tout ce qu’on a gagné en 4 ans, c’est des retweets de Nicolas Durand. A l’heure où l’on vous parle, la Boucherie vit sans doute ses dernières heures. Ses membres sont lessivés, démoralisés. Travailler pour la Boucherie Ovalie, c’est comme perdre quotidiennement une finale avec Clermont. Pendant 4 ans.

Regardez l’état de santé mental de nos membres historiques. Ovale Masqué désirait percer dans le milieu du journalisme. Aujourd’hui il travaille pour le Rugbynistère, c’est dire à quel point son échec est total. Ovale de Grâce n’a toujours pas réussi à réaliser son rêve : porter les enfants de Felipe Contepomi. Ni même ceux de Laurent Fabius. Damien Try a sombré dans l’alcool et a arrêté ses projets musicaux en tant qu’Elvis Vers-Melun après qu’on lui a fait remarquer sur Youtube qu’il « chantait encore plus mal que Renaud ». Son dernier album Lève-toi aube dorée n’a pas séduit les maisons de disques lui non plus. Marcel Caumixe, l’artiste de la bande, a abandonné son projet de recréer la fresque du « Jugement dernier » avec Mamuka Gorgodze, Bakkies Botha et Julien Caminati. Au lieu de ça, il fait des diaporama avec des chats. Pilou et Jonny WillKillSoon se sont rendus compte qu’ils étaient les deux seuls natifs de la ville de Toulon à savoir lire et écrire. C’est donc logiquement qu’ils ont décidé de déménager et d’arrêter de suivre le RCT. Aguiléra a abandonné la Boucherie pour devenir nègre de Jacques Verdier. 

Gregory le Mormeck, quant à lui, est en profonde dépression depuis l’arrivée de Marc Delpoux à l’USAP. « Marquer des essais de 100 mètres avec des redoublées, des passes après contact et des cadrages débordements… C’EST DÉGUEULASSE ! Et pendant ce temps, on se fait défoncer en mêlée !». Selon nos dernières informations, il envisagerait désormais de supporter l’AS Béziers. Paradoxalement, le seul qui tient le coup, c’est Pastigo. Mais le mec est né quelque part dans une grange en Auvergne, et il a découvert le rugby avec Sébastien Kuzbik. Il faut croire que dès son plus jeune âge, il a été acclimaté à la misère la plus absolue. Laissons-le continuer de croire qu’il va conquérir le monde et devenir célèbre en faisant des blagues sur Nadine Morano et Mimie Mathy sur Twitter.

Pourquoi on vous dit tout ça ? Pour vous apitoyer ? Vous demander des sous ? Même pas. On attend plus rien de vous depuis longtemps. On vous connait bien, vous savez. On a lu les commentaires sur la page Facebook. On le sait bien que 80% d’entre vous sont des gros abrutis qui ne lisent que le diaporama. Le seul mec qui lit vraiment nos textes, c’est Vern Dublogue – mais bon lui ça compte pas, il fait des comptes-rendus de match de l’ASM en citant du Cioran. Il évolue dans une autre galaxie, tout là-haut avec Daniel Herrero et Marcel Rufo.

Bref, tout ça pour vous dire que la Boucherie a 4 ans, et que pour fêter ça on va aller se bourrer la gueule. Comme tous les soirs en fait. On se dit rendez-vous dans un an pour le 5ème anniversaire. Ou pas. En attendant, allez tous vous faire enculer.

Sportivement,
L’équipe de la Boucherie Ovalie.