Par Jonny WillKillSoon,

Selon un très sérieux sondage Ipsos paru dans le journal de l’opposition « La bouchère ovulée », 74% de gens mal intentionnés avouent, dans un désarroi et un trouble absolu, que notre site est sur le déclin. Nos articles sont moins tendances, moins trash, moins provoc, un peu comme si Iggy Pop se mettait à chanter La Javanaise ou que Mourad Boudjellal faisait du lèche-bottes à la fédé. Oh wait…

Mardi 29 mai 15:54 – Siège social de la Boucherie Ovalie (L’Ovale-Cave)

C’est un Ovale Masqué passablement inquiet qui avait convié l’ensemble de la rédaction de la Boucherie Ovalie à venir débattre autour de ce triste constat. Pour réussir à faire délocaliser l’ensemble de son équipe, Ovale avait envoyé un mail frauduleux digne de la FACEM, prévoyant pour ce mardi après-midi Open Bar et putes à volonté. Finalement la seule bouteille qui traînait était un Yop Chocolat périmé depuis 12 semaines et les péripatéticiennes étaient soumises aux traitements sans ménagement de Damien Try qui s’occupait de cacher les corps sous le lit. Alors que tout le monde s’attendait à voir une danseuse du Crazy Horse descendre de la poutre apparente de l’Ovale-Cave avec un magnum de Grey Goose quillé à l’intérieur de son 90C rembourré, le chef a enfin pris la parole. Il a parlé de valeurs, de solidarité collective, de l’importance de faire face aux critiques, de se serrer les coudes et de tirer ensemble dans la même direction pour un avenir meilleur. Non je déconne (à part la fin de la phrase qui a bien été prononcée mais dans un tout autre contexte), il nous a traité de tocards et a balancé le Yop périmé au visage du Stagiaire qui a dû lécher les quelques éclaboussures du liquide verdâtre à même le sol. Pour Ovale, nous étions tous responsables, nous avions perdu l’insouciance et l’originalité des premiers jours. Dans un excès d’humour incroyablement bien senti, j’ai proposé de déposer des avis de recherche dans toute la région. Ovale m’a lancé un regard qui se voulait sans doute menaçant mais qui ressemblait plus à celui du Lémurien après un drop dévissé qu’à celui de Richard Dourthe en pleine séance de Krav Maga. Pour mettre fin au silence pesant qui s’était installé, le Stagiaire a proposé de faire un Brainstorming afin de trouver une solution pertinente à ce problème.

Au final, la seule idée potable ayant germé de cette réunion fut le génocide de tous les Toulonnais, Perpignanais et Clermontois présents dans l’équipe et qui sembleraient brider, à eux seuls, l’esprit créatif du groupe ainsi que sa cohésion en interne. À l’annonce de cette sentence, les Perpignanais, déjà fatigués et résignés par une saison difficile, levèrent les yeux au ciel de dépit, comme ils en ont eu l’habitude toute la saison après les échecs répétés de Porical au pied. Pour un peuple ayant vu Le Corvec accorder une accolade à Jamie Cudmore, la mort n’est finalement que bien peu de choses à côté. A contrario, les Clermontois acceptaient moins bien cette décision et décidèrent de chanter en chœur « L’Auvergnat » de Georges Brassens en représailles, avant que Pastigo, leur porte-parole, ne menace de retrouver l’ensemble des skyblog d’adolescent frustré sexuellement de chaque membre de la rédaction. Enfin Pilou qui n’avait pas bien compris la situation me souffla à l’oreille « Je m’en fous, je suis un peu nécrophile dans ma tête à moi ». Pauvre garçon…

Finalement l’idée a été abandonnée quand Ovale Masqué s’est rendu compte qu’il n’avait pas payé le gaz depuis une quinzaine de mois et qu’il fallait compter une semaine environ pour tuer quelqu’un avec une plaque chauffante (plus les coûts mirobolants engendrés par cette méthode). Il désigna alors un représentant pour chaque équipe demi-finaliste et les pris en aparté. Tandis que l’huissier de justice qui passait dans le coin fut désigné pour représenter le Castres Olympique, les Perpignanais furent placés en salle de cryogénisation afin d’être conservés intacts pour le début du prochain exercice. Car des Perpignanais, ayant survécu aux deux dernières saisons de l’USAP et, qui croient toujours avec une foi inaliénable en leur équipe se font aussi rares que le réservoir de pandas roux en Corrèze ou de joueurs français au RCT.

Bref, Ovale Masqué annonça aux 4 malheureux : « Bon les connards, on ne va pas se mentir, les gens n’en n’ont rien à cirer du rugby, les valeurs, le beau jeu, tout ça ce n’est qu’un prétexte ! Les gens veulent du sensationnel, du grandiose, de l’épique (Pastigo tenta un jeu de mot avec des chevaux). Ils veulent du Lièvremont nu, des critiques de cinéma, des chansons d’Elvis (Damien Try baissa les yeux), des tatouages de Mc Alister, des cheveux du Moine-Surfeur ! Ils veulent de l’application I-Phone spéciale Vincent Clerc et la photo du trou de balle de Médard, ils veulent des anecdotes de rejet gastrique à la buvette du stade (Pilou se réveilla), de l'après-match alcoolisé dans un PMU de Brive. Ils veulent du Boudjellal puissance 10. Ils veulent….quoi Pilou ?!

– Moi j’ai une idée d’article bien rigolo sur comment j’ai failli kidnapper Yachvili la veille de la finale du Challenge Européen. En fait j’avais attaché une bouteille de Petrol Hahn à un fil invisible et au bout du fil je l’attendais dans un fourgon avec un masque de Picsou et une barre à mine. Et tandis que je tirais le fil,…

Mais Ovale Masqué avait déjà tourné les talons visiblement ému en constatant qu’il avait sans doute réussi le pari de réunir au sein de son équipe, la plupart des individus les plus insignifiants du XXIème siècle.

Jeudi 31 mai 8:59 – QG du Rade’Labo (lieu où Pilou a fait son dernier coma éthylique)

Danièle Rairault était en visioconférence en direct de son appartement à Amsterdam. Il nous proposa d’écrire sur les raisons pour lesquelles le RCT allait se qualifier pour la finale. Déjà fait pour le barrage. Pilou proposa d’écrire un article sur « comment kidnapper Morgan Parra avec du gruyère et une tapette à souris », mais j’ai trouvé que c’était un peu léger pour en faire un article d’avant-match. Too Long Niaise, quant à elle, était dans un état de mutisme avancé suite à la sanction qui touchait son cher et tendre Carlito. Une vraie sodomie administrative que n’aurait certainement pas reniée Mourad Boudjellal. Oh wait…

Et là, tout s’éclaira enfin !

Dimanche, au lendemain du match de barrage contre le Racing et après avoir décuvé toute la matinée, Pilou m’avait raconté sa soirée de la veille. Il s’était retrouvé, titubant et aussi fumé qu’un Willie Mason au réveil, dans les bas-fonds du souterrain du stade Mayol. Alors qu’il cherchait méticuleusement la parcelle de bitume qui accueillerait quelques minutes plus tard le liquide chaud de son urée, il avait aperçu un homme, à quelques mètres de lui, le regard vide et les yeux exorbités répétant frénétiquement « sodomisodomisodomisodomi ». C’était Mourad ! Ces vociférations étaient adressées aux photos de Mr Berdos et Mr Revol qu’il avait pris soin de fixer au pare-choc de sa Maserati. Une demi-heure plus tard, devant la pénurie de ses glandes salivaires, l’homme s'arrêta, inspira profondément et éclata d’un rire sonore et terrifiant avant de s’effondrer en sanglots sur le goudron du parking encore brûlant. Le président du RCT tira de sa veste de costume rapiécée son Black Berry et composa le numéro de son manager sportif (bien qu’il aurait été plus pertinent d’appeler un exorciste). Face à l’horaire tardif, il dû se contenter de laisser son message sobre et maîtrisé à la messagerie endormie de son interlocuteur.

L

e message était relativement clair et disait : « Bernard, je veux qu’on les bute, je veux qu’on les destronche, je veux qu’on leur marche sur la gueule ! Si on n’a aucune chance de gagner, je veux qu’ils n’aient aucune chance de survivre ! Clone Botha en triple, nourris-les au Blédina toute la semaine si il le faut ou fais-les dormir avec Davit mais je veux des actions fortes ! Je veux des morts de faim sur le terrain dimanche, des Spartiates et non pas les Castors Juniors avec la coiffure de Desireless ! Je veux des mecs prêts à mourir pour exterminer cette vermine clermontoise. Il faut les buter, il faut les buter, il faut les buter, il faut les buter… ». Seule la charge limitée du mobile permit de mettre fin au discours du président toulonnais. C’est à ce moment-là que Pilou s’avança de Mourad et lui tendit sa carte de membre Boucherie Ovalie. Il saisit la carte, sourit, tendit la sienne en retour à l’insouciant présent face à lui et tourna les talons. Pilou affirmera par la suite que celui-ci se transforma en loup-garou et saccagea la demi-douzaine de tacots présents au 2ème sous-sol mais cela reste à vérifier.

Too Long Niaise fut chargée de rappeler le président toulonnais pour le convaincre de nous accorder une interview avant le match contre Clermont. Il accepta et nous proposa même de venir avec lui à Toulouse suivre la demi-finale à ses côtés. Le rêve d’une vie !

Vendredi 1er juin 11:26 – Bureau de Monsieur Mourad Boudjellal

Rade’Labo : Bonjour M. Boujellal, merci de nous accorder cet entretien, comment abordez-vous le match contre Clermont dimanche ?

Mourad Boudjellal : Comme une actrice porno qui va rester 1h20, un dimanche après-midi avec Rocco Siffredi et quelques amis à lui et ça m’étonnerait qu’on joue aux 1000 bornes. En plus, ça va se dérouler devant 50 000 témoins ce qui risque d’être traumatisant pour moi. Du coup j’ai prévu la vaseline pour moins souffrir, je compte sur eux pour prévoir les capotes et le lubrifiant.

R’L : Vous pensez qu’il y aura encore des erreurs d’arbitrage en votre défaveur ?

MB : Je n’ai jamais dit cela. Même à la régulière, nous n’avons aucune chance de gagner ce match. À la limite, il faudrait qu’on joue en bleu, qu’on soit Irlandais et qu’on soit arbitrés par M. Barnes mais ça risque d’être compliqué. Et puis, de toute façon Clermont mérite entièrement sa qualification pour la finale, ils ont été réguliers, performants et ça serait vraiment étonnant qu’avec l’effectif et le budget qu’ils ont, ils s’inclinent contre le Petit Puceau des phases finales.

R’L : Euh…le Petit Poucet vous voulez dire ?

MB : Non. À la limite, le petit Grégory mais je risque de reprendre 130 jours de suspension.

R’L : Mais le match n’est pas encore joué, sur un match tout est possible ! Vous ne croyez pas aux chances de votre équipe ?

MB : Ok on va la faire simple car tu as l’air un peu mou du gland. Eux, ça fait 3 semaines qu’ils se touchent les balles de tennis et qu’ils se régénèrent à la cryothérapie. Nous, on joue tous les week-ends des guerres de tranchées contre des équipes d’un niveau équivalent à la Fédérale 2 et on se régénère en se mettant des caisses au pastis tous les soirs ! Eux, ils ont Cudmore et Cotter qui occupent leur temps libre à la chasse à mains nues. Nous, on a David Smith et Giteau qui publient des vidéos d’eux en train de chanter du One Direction sur YouTube. Ils ont Vosloo et Brock James qui font 20 séries de 100 pompes toutes les heures. Nous, on a Palisson et Bastareaud qui lancent des bombes à eau dans les vestiaires. Pour se souder ils organisent des rituels de sacrifices humains dans la forêt du Vercors. Nous on fait un concours de coiffures ridicules. Et tu veux être confiant toi ! Quand je vois Kubriashvili manger à la cantine, j’ai plus l’impression d’être président d’un cirque que celui d’un club de rugby.

R’L : Oui mais vous oubliez qu’ils ont David Skrela et que nous on a Jonny Wilkinson !

MB : Effectivement on a peut-être 1% de chance si Skrela joue sans se blesser jusqu’à la fin du match. En même temps avec Jonny qui a récupéré le mojo de Ramiro Pez, Damien Vidal et Sébastien Fauqué réunis, ce n’est pas ce qui me rassure le plus !

R’L : Quel est votre sentiment sur cette équipe de Clermont ?

MB : C’est une armée imbattable mais bon…quel est le mérite de gagner quand on voit leur budget et l’argent qu’ils investissent ? Avec des moyens semblables, je fais le doublé tous les ans moi. Seulement, à côté d’eux, je suis un smicard SDF obligé de payer mes joueurs en tickets resto. Mais je ne vais pas me plaindre, on n’a pas encore perdu 10 finales du championnat nous…

Ce qui me désole le plus, c’est de voir que c’est un peuple d’alcooliques et de consanguins qui profitent du plus beau spectacle du Top 14 chaque année alors que ce sont tout sauf des gens civilisés. Ça fait mal au cœur mais c’est le jeu ! On comprend pourquoi leurs joueurs sont motivés à faire d’excellents matchs toute la saison pour être sélectionnés en Équipe de France. Annonce à un Auvergnat qu’il va passer 2 mois à la capitale pour faire des matchs dans les plus grandes villes européennes, c’est jour de fête, ça devient limite un jour férié. Dis la même chose à un Toulonnais, c’est minimum trois séances de psy et un suivi médical intensif ! On n’a pas les mêmes motivations.

R’L : Et les joueurs de l’ASM, vous en pensez quoi ?

MB : Ils ont d’excellents joueurs, tous internationaux, rien à dire. Vern va sûrement bien se marrer quand il va voir notre compo d’équipe pour dimanche. Après eux quand ils recrutent c’est Vosloo et Regan King, nous c’est Willie Mason et Rokobaro. Ça n’a pas le même impact. Mais on ne va pas pleurer, on laisse ça à Novès et Galthié. On va juste essayer de canaliser cette petite merdeuse de Morgan Parra avec sa tête à claques, aussi énervant qu’une chanson de Zaz et aussi détestable qu’un en-avant dans l’en-but. Celui là, je rêve tous les soirs que Bakies me le broie au tractopelle dans un terrain vague proche de…

R’L : Monsieur Boudjellal…vous vous égarez !

MB : Mmh…Morgan Parra donc, très bon joueur mais je ne saurais que lui conseiller de garder ses yeux bien ouverts dimanche. Un accident est si vite arrivé et un Botha si vite rencontré…

R’L : Quel souvenir gardez-vous de la demi-finale à Geoffroy-Guichard en 2010 ?

MB : La différence entre ce match de rugby et un film porno c’est l’éclairage et la pertinence des ralentis. Rien d’autre. On nous a v(i)olés, mais on en a l’habitude maintenant. Mais le souvenir que je garde de ce match c’est quand même (son regard se trouble)…Saint-Étienne…sodomisodomisodomisodomisodomi…

R’L : Merci M. Boudjellal pour votre franchise et votre disponibilité. On vous retrouve dimanche après-midi au Stadium de Toulouse !