Par Pastigo

En des temps fort lointains, j'avais promis à mes deux plus fidèles lecteurs une interview exclusive de Mamuka Gorgodze, à contre-pied des trop classiques questions de bourrin qu'il n'éprouve que trop souvent. Tous ceux qui se souviennent de cette promesse, autrement dit ma pauvre mère et moi, se retrouvèrent fort déconvenus de n'en voir poindre les psaumes.
Après de nombreuses mais vaines tentatives, cette rencontre a enfin pu avoir lieu, l'emploi du temps du colosse s'étant considérablement allégé depuis ce week-end (message de Damien Try au reste de la rédaction : et voilà comment on fait passer le fait d'avoir oublié un texte pendant un mois au fin fond du forum).
Voici donc le fruit de cette rencontre avec l'homme le plus sensible et raffiné du top14 que Femme Actuelle m'aurait acheté une fortune si j'étais aussi vénal qu'Ovale Masqué.

• Grooar Mamuka Gorgodze, comment allez vous ?

Grooar, fraîchement et vous ?

• Mamuka –vous permettez que je vous appelle Mamuka ?- vous avez accepté de partager avec nos lectrices les petites recettes qui font de vous cet homme élégant et raffiné à tout moment de la journée. S’agit-il d’une cause qui vous tient à cœur ?

Bien sûr. Vous savez, être exemplaire ce n’est pas seulement se suffire d’atouts de façade devant les caméras. C’est un tout, il ne suffit pas d’incarner l’élégance le temps d’un podium, c'est un art de vivre exigeant à plein temps. Tous les jours je me bats pour que notre public comprenne qu’on ne peut pas s’enorgueillir de la perfection d’un fond de teint astucieusement choisi le soir, tout en ayant une haleine de poney le matin. En tant qu’ambassadeur de cette élégance, je ne m’accorde aucun écart.

• Allons droit au but. Esthétiquement, vous êtes une idole. Mais vous n’êtes qu’un surhomme après tout, vous avez bien un secret ?

Ahah ! (rire Géorgien)

• Ahah. (rire méfiant)

C’est certain, nous en avons tous. Mais encore une fois, ce ne sont pas quelques artifices déstructurés mais bien un mode de vie vertueux qui assure une cohérence esthétique. Le reste n’est que détails : des recettes de grand-mère, des petits rituels…

• Comme celui de mâcher mon thorax une bonne vingtaine de minutes avant cette interview ?

Vous m’êtes sympathique, mais vous venez de couper la parole à un carnivore géorgien, ne refaites plus jamais ça. Mais c’est vrai, une alimentation saine est essentielle pour combattre les cernes et pour conserver cette peau ferme et veloutée. La viande humaine m’apporte une grande partie des éléments dont j’ai besoin, la myosine et la myostroine sont des protéines d’excellente qualité comportant tous les acides-aminés indispensables, ce qui leur confère un très bon coefficient d’efficacité protidique. De plus cette viande est riche en élastine et en collagène naturel. Regardez Imanol H qui ne mange que du bœuf : il a les lèvres d’une actrice de charme sur le retour. Ça m’est insupportable, il n’a pas fini de prendre des taquets sur le groin.

• Je peux ? Merci. Justement, nous savons tous que vous n’êtes pas avare d’exercices physiques mais vous choisissez la percussion et la grande tarte dans la mouille plutôt que la course de fond. Cela influe-t-il sur votre teint de jeune fille ?

Absolument ! C’est le meilleur moyen de conserver le capital tonus de ma peau. Ces footballeurs lillois ne vous semblent-ils pas malades ? Le contact rugueux des côtes et des clavicules contre ma peau assure son élasticité. A cela s’ajoute la qualité de l’ensoleillement montpelliérain qui finit de tanner ma peau, ce pourquoi je me fais désormais porter pâle lors des déplacements en Auvergne. Pour être honnête, j’étais champion de ping-pong dans mon pays. J’ai fait le choix du rugby afin de donner toutes leurs chances aux contours de mes yeux délicieusement frais.

• J’ai lu dans Elle que vous app
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  ortez une importance particulière à la beauté de vos mains.

Dans mon métier, c’est nécessaire. Je suis un homme d’image, et quand je pète des cervicales 3 fois par match à coup de raffut dans la tronche, soyez certain que cette photo sera en Une des pages people du Midol dès le lendemain. Ma main contre la tempe d’un défenseur inconscient doit toujours être parfaite. Ce pourquoi j’exige toujours un soin des mains quand j’ai la chance de dévorer une esthéticienne.

• On vous a vu il y a peu en photo dans une église géorgienne. Alors la beauté, c’est aussi une question de foi ?

Je m’adresse régulièrement à Dieu, je pense que c’est important. Il doit en effet savoir faire preuve de respect et ne pas s’écarter du droit chemin, le lui répéter de temps en temps me semble nécessaire. Il serait en effet dommage de devoir en arriver à une confrontation déplaisante, dans une équipe il faut se dire les choses. C’est donnant-donnant et il me le rend bien, admirez ce sourire angélique.

• Vous êtes sans cesse sollicité. Les paillettes, les journalistes, les flashs qui crépitent à la moindre de vos sorties, tout ça n’est il pas parfois dur à vivre ?

Il faut savoir être réaliste, je suis Géorgien. La Géorgie décide des tendances, fait naitre les modes, j’en suis le représentant et je dois l’assumer. Mais c’est une fierté plus qu’une contrainte même si j’avoue que les journalistes prennent un peu trop de place dans mon régime alimentaire.

• Pour autant contrairement à certains de vos collègues français en slip, on ne vous voit pas faire de la publicité. C’est un choix ?

Je ne suis pas un pantin, je ne suis pas non plus un gringalet juste assez potable pour faire des pubs pour du shampoing. J’ai sur les épaules une responsabilité sans commune mesure, celle de l’élégance à la géorgienne. Je porte déjà tous les week-ends le logo d’une entreprise de ramassage des ordures, notez l’effort.
D’autre part vous n’imaginez pas l’importance de mes actes dans une économie déjà fragile. Devenir l’égérie d’une marque c’est faire sombrer ses concurrents dans la crise et le chômage. De toute façon, quelle marque selon vous serait à la hauteur de mon raffinement ?

• Allez, pour nos lectrices, vous allez bien nous faire part de quelques uns de vos secrets beauté ?

Il est de mon devoir de faire progresser l’Elégance. Tout d’abord, n’écoutez pas les mensonges capillaires des Rougerie et autres Szarzewski. Du Tati de bas étage, le Dukan de l’équilibre alimentaire, ceux là n’auront que les douleurs intercostales qu’ils méritent j’en fais le serment. Je remercie d’ailleurs le jeune Palisson de s’être lui-même remis à sa place. Pour ma part j’opte pour l’onguent de vierge aux fraises des bois appliquée en shampoing tous les deux jours pour le volume et la brillance, patientez dix minutes avant rinçage. La mélasse de biarrot appliquée en masque reste pour ma part le choix le plus judicieux pour qui cherche le meilleur antiride, malheureusement il devient de plus en plus difficile de trouver du biarrot de qualité qui ne soit pas saturé en gras ce pourquoi je dois de plus en plus me satisfaire de vulgaires Agenais.

• Notre entretien touche à sa fin et je vous remercie de m’avoir accordé quelques minutes de votre précieux temps. J’abuserai encore un peu en vous demandant si je peux caresser l’espoir de ressortir vivant de cette pièce puisque sans parler de séquestration vous avez quand même fermé la porte à clé ?

Je ne suis pas en appétit.
J’ai probablement mangé quelque chose de pas très frais la veille, sans doute ce Pierre Villepreux dont la couleur m’a effectivement paru suspecte.
Partez, et emportez ces quelques crèmes hydratantes au passage.

L'homme disparut alors dans un halo lumineux, suivi par tout un orchestre de musique de l'Est qui se jette des poules à la gueule. Comme Haroun Tazieff qui met ses moufles pour approcher l'Etna j'ai défié la créature et garderai à vie le souvenir d'y avoir survécu.