Diaporama 2012, épisode 8par Ovale Masque 11 April 2012 10 Par Ovale Masqué avec l’aide de Eyegouge McCaw, Marcel Caumixe, Pastigo, Capitaine, Too Long Niaise, Kig, Gregory le Mormeck, Jeanne Say, McMademoiselle, bref la moitié des membres de notre merveilleux forum et de notre fantastique page Facebook (ne vous y inscrivez pas, on est très bien sans vous). Toulon : United colors of têtes de cons. Et maintenant, Vern va prononcer l'éloge funèbre du Stade Toulousain. Adoubé par Chuck Norris, Jean-Pierre Perez vient d'obtenir la nationalité américaine. Regarde le résumé du match contre les Saracens. Tu vois, là on te voit pas. Là non plus. Là pas mieux... Plus efficace que le raffut : le high kick en pleine face. Et là il me dit, François, je préfère aligner Lionel Beauxis en 10 pour la qualité de son jeu au pied. Le moment où Richie apprit que Morgan Parra était encore en vie. Mourad Boudjellal assiste impuissant au décès d'un arbitre. Masoe à Nallet: Tu vois ce petit truc écrasé sous ma chaussure ? C'est Marc Andreu. Voilà grâce à vos dons merdiques, c'est tout ce qu'Ovale Masqué a pu se payer comme costume. C'est l'incompréhension chez les Sarries : comment ont-ils pu laisser Rougerie prendre une intervalle ? Pepito Elhorga en Equipe de France... c'est fou ce qu'on peut faire avec photoshop de nos jours. Alors David Charvet, c'était comment de jouer dans Alerte à Malibu ? Voici donc les dangereux hooligans d'Edimbourg qui ont osé retweeter une certaine blague immonde de la Boucherie Ovalie. L'ERC mène l'enquête. Sans les mains ! Quel étalon ce Sivivatu. Scott Higginbotham donne le meilleur de lui-même pour figurer sur la prochaine bannière du site. Il y a de la concurrence. Et c'est devant un public conquis que le Stade Français se qualifia pour les demi-finales de Challenge. Se doutant bien qu'il ne serait pas sélectionné en 2012, Yoann Huget a modestement préféré rester torse nu. Ca y est, Titanic est enfi sorti au Pays de Galles. Toujours aussi simple et accessible, Piri Weepu accepte de poser avec un fan mieux gaulé que lui. Jean Sarkozy n'y croit plus : Pascal Papé est bien trop fort pour son père. Les Clermontois regardant Top Chef. Seul Zirak n'adhère pas : aucun plat à base d'enfants n'a été proposé. Non, j'ai pas peur, pas du tout, je m'écarte juste pour qu'on puisse mieux voir le maillot, c'est tout Tiens, Joe a repéré Stephen Ferris dans les tribunes. Bonjour, je pose à poil au Pôle Nord avec des huskies, à part ça tout va bien dans ma tête. Mr Pechambert possède désormais une oreillette pour être directement en liaison avec Serge Blanco pendant les matchs. Ronan O'Gara gagne 20 points de charisme grâce à cette photo. En tout il en est donc à 20. "Alors n'oublie pas Jean-Ba, quand on a une pénalité à 5m de l'en-but juste en dessous des poteaux, et même si on joue à 15 contre 13, lève trois doigts et fait signe à Titi de prendre la pénalité. Le jeu de mains, jeu de Toulousains, c'est juste une connerie pour les journalistes." Julien Dupuy : NOOOOOOOOOOOOOON C'est un rituel désormais bien connu à Limerick : à chaque fois que le Munster perd en H-Cup, des enfants sont sacrifiés en l'honneur de la divinité Paulo Quenelle. Et bonne semaine à tous.