Alors que Lapinou cherche des mecs qui veulent bien aller se saouler avec lui et à se faire livrer les réserves de Prozac de Berbizier par DHL, nous, à la Boucherie, on mise tout sur une équipe emblématique des bouchers, qui porte haut l’oriflamme de nos valeurs: le XV de la Rose.

Tout d’abord, loin des cafouillages nationaux, les Britanniques ont un vrai projet de jeu. Étrillage, saucissonnage et découpage sont les mamelles du jeu anglais. Car même le spectateur le moins observateur n’aura pas manqué de remarquer que le rugbyman albionnais possède un physique hors norme, par conséquent, il en a 3.
Le projet de jeu anglais original et ambitieux, a été breveté et validé par toutes les instances internationales, il est d’ailleurs unanimement adopté par le corps arbitral sur le pré, pour tous les sujets de l’ancien Commonwealth. Il ne s’agit pas de favoritisme, il s’agit de terreur, une exception culturelle de la peur, et nous, à la boucherie, un arbitre qui flippe, on aime ça!

Les bouchers de la Rose, ce sont de vrais professionnels : du travail propre, net et sans trace, ou presque. Combien de côtes cassées ? De ligaments d’adversaires laissés sur la main courante ? De prothésistes dentaires enrichis (on ne vantera jamais assez la contribution du XV de la Rose à la relance de l’économie médicale) ? Tout ça, sans jamais un coup de sifflet, ou presque, parfois une petite citation mais juste pour la forme, telles ces deux semaines écopées par le « Meilleur Espoir Boucher », Courtney Lawes, après le bowling géant qu’a été Angleterre – Argentine. Ce match restera, pour beaucoup d’équarrisseurs LE match référence de la RWC puisque près de la moitié des Argentins aura été séchée sur place, parfois à plusieurs reprises, sans que l’arbitrage trouve quoi que ce soit à redire ! Un modèle du genre !

Et puis, l’Angleterre, ce sont aussi des techniques d’entraînement innovantes. Alors qu’en France on continue à balancer des bébés morts dans les congélateurs, les Anglais, eux, balancent de vrais nains bien vivants ! On ne saurait trop conseiller à Alexis Palisson d’éviter de trop s’approcher de Mike Tindall, qui a montré un intérêt réel pour l’exercice et dont le capitanat n’est certainement pas dû à sa maîtrise des techniques traditionnelles de l’ovalie !

Tous les pays à haute zone touristique vous confirmeront que les Anglais ont une manière qui leur est très personnelle de voyager ! Pas un coin du monde qui n’ait connu le plaisir du sens unique de l’animation nocturne de nos joyeux amis britanniques, de leurs facéties originales et d’une propension hors pair à faire une fête de la moindre blague potache ! Alors que les Français attendent, comme n’importe quel plouc, d’être riche, ventripotent et chef du monde pour pécho dans l’extraconjugalité close d’une chambre d’hôtel, ou, sportif aviné, ramène deux vulgaires prostituées qu’il n’arrive finalement même pas à (at)tirer jusqu’à sa chambre et finit ses ardeurs sur une table de chevet, le rugbyman anglais, lui, a des plaisirs nettement plus raffinés !
Ayant un sérieux sens collectif, le rugbyman anglais ne perd aucune occasion de réviser une bonne mêlée ouverte. C’est pourquoi, il invite sa proie en groupe, la filme (car, tels ses collègues lanceurs de nains, notre boucher aime l’image !) et, peu avare de son imagination, lui apprend des tas de techniques innovantes, tel, le baiser australien ! Mais hélas, nous, les femmes, n’apprécions pas également la subtilité de l’humour british. Cette idiote, qui a eu l’immense privilège de rester enfermée avec trois balaises aussi peu farouches que vêtus dans une chambre fermée, aussi musclés qu’entreprenants, a pris peur et a bien failli faire éclater le scandale sur les trois lurons! Heureusement, l’exception culturelle est ici de rigueur, et ils sont quittes pour des excuses de leur fédération.

Pour toutes ces raisons, parce que malgré les scandales qui traversent régulièrement la RFU, le changement régulier de présidents, le fond de “jeu”, dans tous les sens du terme demeure. Et chaque H-Cup apporte son lot de plaisirs et de surprises, de paris sur lequel des joueurs hexagonaux sera sanctionné pour une fourchette à 5m de distance sur un sujet de sa Gracieuse Majesté, chaque match du 6 nations un étonnement renouvelé sur les capacités créatives de nos facétieux siamois, reliés à nous, à tout jamais par la Manche!

C’est pourquoi, si mon lobe tricolore conserve quelques pulsations patriotiques, mon coeur de bouchère reste entier dévoué au XV de la Rose !

Ovale de Grace