Bonne nouvelle ! Le Top 14 a repris ! Nous allons pouvoir de nouveau nous passionner devant des mêlées effondrées et des chandelles… Allez… j’arrête tout de suite le mauvais esprit, le Racing-Métro nous offrira des pénalités et des drops de 60 mètres ! Enfin bon passons… cette année est spéciale. Je ne vous l’apprends pas, cette automne a lieu l’évènement que tous les rugbymen depuis des siècles attendent (enfin surtout depuis 1987) : la Coupe du Monde ! Guy Novès se réjoui déjà de la double ration de doublons qui va lui mobiliser et blesser ses meilleurs joueurs ! Comme chaque édition ne peut être située en France apparemment, cette année les meilleurs joueurs de rugby mondiaux (mais aussi les Namibiens) iront en Nouvelle-Zélande. Mais pour cette édition, l’IRB décide d’innover et de foutre les matchs en matinée. Si vous voulez mon avis, c’est complètement con, mais bon je n’ai pas été consulté pour l’organisation (étrange n’est-ce pas ?).

Au lieu donc de pouvoir mater les matchs tranquilou bilou en soirée, il va falloir faire preuve d’organisation pour pouvoir suivre les rencontres. Au passage, attention aux horaires indiqués par les différents programmes. Étonnamment, le site de l’Equipe est à la rue par exemple. Pourquoi ? La France passe en horaires d’hiver le dernier dimanche d’octobre, alors que la Nouvelle-Zélande le fait le dernier dimanche… de septembre… C’était pas assez le merdier comme ça apparemment. La Boucherie pense à vous et vous propose donc différentes solutions en fonction de votre situation personnelle. Je vous en prie, ça nous fait plaisir. Voici donc les techniques, de la plus à la moins enviable.

1/ La technique ASSEDIC

Je la mets comme plus enviable, parce que je suis un fayot et que c’est le cas d’Ovale Masqué. Vous êtes un semi-clodo, pardon un « parasite » comme on dit depuis l’élection présidentielle 2007. Vous n’avez pas vraiment de travail, et vous vous couchez vers 4h du matin. Hé bien c’est simple, vous allez devoir faire un petit effort et vous coucher quelques heures plus tard. Mais de toute façon vous vous lèverez à 18h donc ça devrait aller.

Astuce : Profitez-en pour regarder par la fenêtre pendant la mi-temps ou une énième mêlée argentine écroulée pour constater que le soleil existe toujours.

2/ La technique « Mon réveil n’a pas sonné ». 

Pas mal de matchs ont lieu à 7 ou 8 h, donc levez-vous un peu tôt, déjeunez devant la télé, douchez-vous pendant la mi-temps, et avec un peu de chance vous serez au bureau vers 10h. Il ne vous reste plus qu’à vous excuser pour votre retard, de maudire haut et fort le voisin qui a joué avec son marteau-piqueur jusqu’à 4h du matin, ainsi que votre angine naissante.

Astuce : faites passer votre état d’ébriété avancée pour difficulté à émerger après cette si courte nuit.

3/ La technique « Justin c’est mon copain ». 

Vous travaillez face à un écran toute la journée et le proxy de votre entreprise est très permissif. Allez sur votre site de streaming favori (ou sur france2.fr), et suivez votre match sur une chaîne qui considère qu’elle peut appeler « HD » sa résolution 40*30 pixels. Des précautions sont tout de même à prendre si vous travaillez en open-space. D’autre part, la loi de Murphy prédit qu’en plein milieu d’une action chaude, un pignouf viendra vous poser une question à deux balles et vous tiendra la jambe pendant 5 minutes. Si ce n’est pas le cas, vous laisserez échapper une manifestation visible de votre joie ou déception, et ce sera le moment choisi par votre patron pour entrer dans votre bureau.

Astuce : comment camoufler votre consommation liquide :

 4/ La technique autiste.

Il s’agit bien là de la méthode la moins alléchante, à utiliser en dernier recours. Vous ne pouvez suivre le match en direct ? Regardez-le en différé ! Le plus simple est d’enregistrer le match depuis votre télévision, mais vous pouvez aussi le revoir sur internet. Pour les matchs retransmis sur France 2 et Canal +, rendez-vous sur le site pluzz.fr de France Télévision. Pour les matchs uniquement retransmis sur TF1, vous l’avez dans le cul, il ne semble pas prévu qu’ils les rediffusent ! De toute façon, ils n’ont pris que des matchs le samedi et le dimanche, à part l’ouverture, ça devrait aller. Le plus dur dans cette méthode est de se préserver le suspense, car contrairement à ce que prétendent les scénaristes « d’How I met your mother » (un jour je te raconterai comment j’ai rencontré la tienne haha), regarder un match en en connaissant le résultat final, c’est moyen. Désactivez vos alertes par SMS. Evitez la blogo-twitto-facebookosphère toute la journée. Lequipe.fr ou rugbyrama, pas la peine d’y penser (remarque, même en temps normal, autant éviter ces sites). Internet en général en fait. La machine à café est un lieu de grands dangers. Barricadez-vous dans votre bureau, ne parlez à personne, ne mettez pas la radio, regardez vos pieds toute la journée. Si vous réussissez à traverser toutes ces embûches, vous aurez la joie de pouvoir savourer votre match tout seul chez vous (qui voudrait voir un match déjà passé depuis des heures ?), et d’espérer qu’une pénalité tapée depuis une demi-journée passe entre les poteaux. D’exulter ou de pleurer 10 heures après le reste de la planète. Spoiler Alert ! L’Allemagne nazie a perdu la seconde guerre mondiale.

Astuce : Si quelqu’un commence à vous parler, retrouvez vos 5 ans et bouchez vous les oreilles tout en chantant à tue-tête « Je n’entends rien je n’entends rien tralalala ».

Voilà, avec toutes ses techniques, vous devriez être parés ! Je vous rassure, tous les gros matchs (et ceux de la France) sont le week-end, mais si vous êtes supporter roumain ou tongien, ça ne sera pas si rose… La petite finale se déroulera un vendredi matin. Il y a aussi une autre technique que je n’ai pas recensée, c’est celle qui consiste à passer 2 mois en Nouvelle-Zélande et d’aller directement voir les matchs. Mais si c’est votre cas, vous n’avez pas besoin de mon aide, et sachez que je vous hais autant que je vous envie.

Damien Try