Partie 3

Hier soir vous avez fait un rêve étrange. Un rêve où les rucks n’étaient pas contestés, les mêlées poussées sans vice et les matchs disputés sans passes afin de réduire à néant le nombre d’ « en-avant ». Ceci n’était pas un rêve mais bien la réalité : Programme de la nuit d’Eurosport 2bis, Play-off de rugby à XIII St Gaudens – Limoux.
Mais voilà vous êtes du genre persévérant et vous souhaitez passer au niveau supérieur : comprendre les règles du rugby classique. Le rugby, le vrai, celui que tout le monde connaît, celui qui coûte 31 millions d’euros par an à Canal +, celui du philosophe Villegueux et du poète Cudmore, celui qui change d’allure et d’approche selon l’hémisphère où l’on se trouve, bref le Rugby Union… le Rugby à XV© (marque déposée).

Bien évidemment plusieurs raisons plausibles à cette nouvelle lubie : vous souhaitez briller en société, vous trouver un point commun avec Steve Walsh, « servir de crachoir » à Jalil Narjissi ou simplement faire semblant de vous intéresser à la passion (stupide) de vos amis, collègues ou conjoint(e)s qui attendent la Coupe du Monde depuis déjà 3 ans 8 mois et 3 semaines. Si tel est le cas, et que vous n’êtes pas très très chaud-chaud (cacao) à l’idée de vous farcir les 457 pages du règlement, accompagné de ses 124 amendements et 52 variantes : cette chronique est faîte pour vous.

Chapitre II : Le coup d’envoi : Formalité ou geste technique ?

Les coups d’envoi au centre du terrain se font :

Au début de chaque mi-temps (sauf la troisième)

Après que des points aient été inscrits au tableau d’affichage (on parle alors de « renvoi »)

Trois conditions pour qu’un coup d’envoi soit valide. Ce n’est pas compliqué : TROIS !

Le ballon doit « faire » 10 mètres.

Le ballon ne doit pas sortir des limites du terrain.

Les équipiers du joueur qui donne le coup d’envoi ne doivent pas partir avant le dit coup de pied.

Bon, entre nous, qu’un joueur parte avant le coup d’envoi… ça peut arriver ! Qui ne s’est pas pris de sympathie pour ce frêle 2ème ligne de 115kg qui, charmé par le petit clin d’œil en coin et les quelques mots doux glissés par le pilier droit adverse, entame un pas de danse chaloupé en sa direction afin de… afin de… de… de le DESTRONCHER BORDEL !!!!! Et nous c’est vrai qu’on aime ça la déstronche (du provençal “tronchon” : la tête, auquel on ajoute le préfixe latin « dés » synonyme de séparation -> séparer la tête du reste du corps. Exemple d’emploi : « Tiens aujourd’hui j’ai déstronché un escargot : il était bien bon ! »). Alors pour ce sympathique jeune homme, nous pouvons pardonner son impatience et passer outre.

En revanche là où je n’ai pas envie de passer outre, c’est pour notre demi d’ouverture, notre ouvreur, notre 10, notre kicker enfin celui qui est considéré comme le cerveau de l’équipe et qui, avouons-le, est parfois plus proche du GO que du stratège qui doit mener son équipe à la victoire. Comment un joueur professionnel, payé en grande partie pour ça, peut-il ne pas réussir à respecter les deux conditions restantes ? Le vent ? Soleil dans les yeux ? Chaussures neuves ? Ballon sous gonflé ? Distraction féminine en tribune ? Caleçon qui rentre dans la raie des fesses ? Nous n’avons pas la réponse, mais nous espérons avoir prochainement une interview exclusive de Sébastien Fauqué afin de nous expliquer ce phénomène.

Je vous entends alors me demander « Mais qu’est-ce qui se passe si le ballon sort du terrain ou si il ne fait pas 10m ? Le fautif est exclu pour action merdique ? L‘équipe adversaire gagne le match par KO ? Ses coéquipiers ont le droit de lui latter les parties génitales à la mi-temps ? ». Rien de tout ça (enfin on ne peut pas totalement infirmer concernant la dernière question). Cependant outre le fait de se faire copieusement huer par le public et d’être cité dans ce papier, le rugbyman coupable de ce mauvais geste offre une mêlée ou une touche au centre du terrain à l’équipe adverse. Celle ci peut également être sympa et laisser l’adversaire refaire le coup d’envoi, mais ça on espère jamais le voir sur un terrain de rugby car autant le respect on aime, autant l’humiliation on trouve ça bien mais pas top.

« Et alors ? C’est grave ? C’est quoi une mêlée ? C’est comme dans Super Smash Bros Melee © ? Et la touche ?»

Je vois que tu y prends goût jeune padawan ! Mais chaque chose en son temps, car je traiterai le chapitre Touches et Mêlées (et non pas « touchés emmêlées ») la prochaine fois, alors patience Obi Wan.

En attendant je vous conseille de bien réviser cette première leçon très technique, et s’il le faut n’hésitez pas à vous mettre en condition dite de match. Prenez le ballon de rugby de votre enfant, frère, cousine ou grand oncle et mettez vous à 10m d’une zone nettement repérable (ex : les géraniums de belle-maman) tout en essayant d’éviter une autre zone nettement repérable également (ex : le jardin du voisin) et amusez vous à donner de grands coups de tatane dans ce bon vieux ballon juste après l’avoir fait rebondir (c’est-à-dire en terme technique taper le ballon « en drop »). Bien sûr nous déclinons toutes responsabilités auprès de votre belle-mère et vos voisins…et votre mobilier si vous n’avez pas de jardin.

Il existe également un autre type de renvoi : Le renvoi aux 22

A ne pas confondre avec « le renvoi au 22 » qui désigne une mutation dans les Côtes d’Armor pour faute professionnelle grave. Ici le 22 correspond à des mètres et à la ligne qui se situe à 22m et parallèle aux deux en-buts.

Ce renvoi est effectué lorsque :

Le ballon sort des limites du terrain suite à une tentative infructueuse de drop ou de pénalité,

L’arbitre a un doute,

Ovale Masqué le décide,

Un joueur aplatit dans son propre en-but ou sort des limites de celui-ci avec un ballon rentré auparavant par l’adversaire.

Attention cette dernière phrase est un test, si vous l’avez comprise votre cas n’est peut-être pas si désespéré.
Pour qu’un renvoi aux 22 soit valide, le ballon ne doit pas être droper en arrière, en touche ou que notre sympathique 2ème ligne ne parte pas trop vite. Sinon mêlée ou touche sur la ligne des 22. Mais comme écrit précédemment, ceci est une autre histoire…

Johnny WillKillSoon