Les bonnes résolutions de la nouvelle année, c’est un peu comme les entraîneurs du RCT : quand on les prend, on se dit qu’on va essayer de les tenir le plus longtemps possible, mais généralement elles sautent au bout de 2 mois.

Mais comme à la Boucherie Ovalie, la perspective de l’échec ne nous arrête jamais, voici quand même notre liste. N’hésitez pas à partager les vôtres en commentaires, on fera semblant de les lire.

– Publier des articles

– Répondre aux mails des lecteurs

– Arrêter de mentionner Jonathan Best sur Twitter

– Arrêter de jouer au rugby (comme Jonathan Best)

– Ne pas dire du mal des arbitres (même ceux qui sont des pipasses)

– Ne plus espérer que Grenoble se maintienne

– Ne plus espérer que l’Écosse gagne quand elle mène à 5 minutes de la fin du match

– Ne plus croire en la Reconquête

– Ne plus croire en la fusion basque

– Croire que Bernard Laporte est vraiment honnête

– Croire que Serge Simon est vraiment honnête

– Croire qu’ils referont un jour un bon jeu de rugby sur Playstation

– Croire au Père Noël

– Croire aux Valeurs du rugby

– Croire en l’existence de Jerôme Porical

– Croire au retour de Lionel Beauxis en équipe de France

– Arrêter de faire croire aux gens que Doye Doye existe

– Ne plus regarder de Challenge Européen

– Ne plus regarder de Rugby Champions Cup jusqu’à la finale que Clermont va perdre

– Dire du bien du Racing 92

– Ne plus insinuer que Dan Carter est dopé

– Ne plus insinuer que Dan Carter aurait un jour joué à l’USAP

– Ne plus insinuer que Jacky Lorenzetti est un con

– Dire du bien de Yoann Huget

– Écouter l’ASM Kast même quand Clermont a gagné

– Ne plus comparer Guilhem Guirado à un animal, aussi mignon soit-il

– Ne plus comparer un troisième ligne noir et athlétique à Yannick Nyanga

– Arrêter de dire que François Trinh-Duc est chinois ou japonais

– Arrêter de dire que Sofiane Guitoune est parti en Syrie (il est juste blessé)

– Ne plus utiliser l’expression « babtou fragile » pour qualifier Jules Plisson

– Même après l’avoir vu tenter un plaquage

– Ne plus confondre Loann Gourdon et Kevin Goujon

– Ne plus envoyer de carte postale à Benjamin Fall quand il est à l’hôpital

– Rire aux jeux de mots de Matthieu Lartot

– Prendre un abonnement Canal pour voir le Top 14

– Dire du bien du Canal Rugby Club même quand, comme tout le monde, on ne le regarde pas

– Dire du bien de Vincent Bolloré

– Prendre de la coke pour faire en sorte que Canal retrouve sa grandeur des années 80

– Venir à toutes les soirées où Arnaud Becquet est invité

– Dépasser Philousports en nombre de followers et ouvrir un kickstarter pour financer le dépucelage du Stagiaire

– Ne plus voter Teddy Thomas pour le Talent d’Or du match.

– Encenser Gabriel Lacroix toute la saison et le défoncer dès qu’il ratera son premier match en Bleu

– Ne plus secrètement espérer que Travers lâche une caisse en direct lors d’une interview en bord de touche

– Ne plus crier LA BAGARRE ou LE CATALAN à la moindre occasion

– Oser dire à Ovale Masqué que « Non, faire un remake de la Momie avec Tom Cruise n’est pas franchement une bonne idée »

– Ne plus boire de Vita coco

– Retrouver un signe de vie de Gregory le Mormeck et Pastigo

– Tirer au clair le plus grand mystère de l’Ovalie : était-ce Serge Blanco ou Ronaldo sur la photo ?

– Gagner un bouclier de champion des Flandres avec le RC Roubaix

– Ne plus espérer la candidature de David Marty à la présidentielle

– Ne plus avoir le réflexe de se protéger le visage quand Luke McLean effectue un coup de pied alors qu’on regarde le match à la télé (mais continuer si on est au stade)

– Arrêter de partir en Corée du Nord pour un oui ou pour un non (sauf si le Racing conserve son titre, évidemment)

– Ne plus faire de tweets de la honte

– Faire un livre

– Offrir un poste de directeur commercial à Johan Goosen

– Avoir un site.