Exclusif: la Boucherie rencontre l’énucléeur du pré! Au cœur du danger ; une enquête en infiltration de tyran_ovale. Une enquête en infiltration de tyran_ovale Dans la lignée des grands reporters qui ont fait éclater au plus grand nombre la lumière sur les phénomènes humains les plus obscurs, tel Tintin révélant l’existence des Jivaros ou Harry Roselmack les tarifs du shit dans la périphérie parisienne, notre vaillant tyran_ovale, au mépris des plus grands périls, n’écoutant que son courage et le devoir de vérité, a infiltré une secte bien étrange. Car, si l’on connaissait l’attirance des foules pour les plus sanguinaires, Charles Manson, Jesus Christ ou CheGuevara, si l’on savait que même certains multirécidivistes provoquaient et assouvissaient les fantasmes les plus fous, on n’aurait jamais imaginé jusqu’où l’inconscience pouvait mener. Comment imaginer en effet que des intrépides aillent jusqu’à créer une confrérie autour de celui que les instances internationales ont jugé comme étant le boucher paroxystique, l’être le plus redoutable que les globes oculaires ne sauraient affronter, celui par qui les relations franco-irlandaises auraient pu sombrer dans le chaos? Banderoles, t-shirts à la gloire du monstre, slogans à vocation prosélyte… c’est avec un grand professionnalisme qu’il a failli après une étude approfondie de leurs moeurs, approcher les zélateurs de cet individu toujours en liberté – au grand dam de l’ERC (et de Jacques Verdier). Notre valeureuse journaliste a adopté chacune de leur coutume, jusqu’à pouvoir, un peu tremblante mais sûre du bien fondé du processus, approcher cet être dont le seul nom fait trembler les fondations de Croke Park. Attention, des images qui peuvent choquer… David et ses attoubettes Tyran_Ovale
DNACG ton c… compte Le fric c’est chic ! Plus que les blessures, les suspensions ou les pluies de criquets, plus que le clergé ne craint la vérole ou Rémi Martin les ruptures de stock d’eau oxygénée, les clubs sportifs redoutent l’arrivée saisonnière des ronds de cuir munis d’une calculette dans une main et d’un glas qu’ils aiment faire tintinabuler dans l’autre. Car, du milieu à la fin du tableau, en fin de saison, viennent s’ajouter à la tension du déclassement sportif les dures lois de la comptabilité, qui peuvent d’un simple mouvement de pouce, réduire à néant l’effort régulier. Ainsi, souvent déjà lestés par des saisons difficiles, les clubs les plus fragiles doivent encore se farcir les notes de maths et le conseil de classe qui détermineront leur avenir. Un peu comme mettre un jockey de 120 kgs sur un percheron au Prix de l’Arc de Triomphe. On vous montrera bien les bons élèves, bénis des Dieux du Stade, qui peuvent s’épanouir sur de belles pelouses et qui ont un Papa milliardaire. Ces élèves bien plus gratifiants pour le surveillant général que le polio, le poissard ou l’orphelin. Pour ces derniers s’applique la double peine et si une relégation s’ajoute à l’autre, ils peuvent reculer de deux cases en payant les 20 000. Il est bien sûr évident qu’en déclassant un club, hors considération quant aux résultats, en dégoûtant les supporters, en faisant perdre de l’attrait aux « sympathisants » ainsi qu’aux sponsors, on crée une émulation propre à sortir la tête de l’eau et éponger le passif. A la boucherie, on se sert du hachoir dans la mêlée, de la fourchette dans les rucks, mais on sait aussi affûter nos tranchoirs à idées: On peut imaginer pour éviter les sanctions administratives, un top 4, où les clubs les plus prospères se disputeraient le bouclier tant convoité (ce qui, outre le fait qu’on ne récriminerait plus après le calendrier trop chargé, les doublons et les mobilisations d’internationaux, offrirait des chances mathématiques à l’ASM de finir par le gagner ce putain de bouclier). On peut imaginer aussi faire payer les officiels, vedettes et politiques, ou baisser drastiquement les masses salariales en appliquant quelques règles d’harmonisation qui ont fait les beaux jours du bienheureux peuple soviétique ou encore arriver à un rugby à 5? Tyran_Ovale
Quand Rodrigo se prend pour De Niro Après une charge assortie d’une tentative de fourchette très remarquée contre la star irlandaise O’Gara, le Raging Roncero Bull se lance, envers les arbitres, dans une seconde imitation trés réussie de Robert de Niro. C’est aussi ça la Boucherie Roncero, de la passion, de la culture, et un incomparable talent pour toujours ravir notre aimable clientèle d’animations originales.