Quelle pratique sexuelle correspond à ton club ? Par John Pils et Capitaine A’men’donné, sur une idée de Damien Try. Cette question parait bien saugrenue de prime abord. En effet, il semble bien difficile de voir un lien entre un club de cœur et une pratique de cul. C’est pourtant l’étrange conclusion qu’a tirée la Boucherie Ovalie. Vos Bouchers préférés sont partis enquêter partout en France et ont recueilli toutes les données nécessaires à une étude approfondie , voire plus. C’est donc au prix de multiples MST que la Boucherie vous présente le rapport de ses investigations. “Dis moi qui tu supportes, je te dirai comment tu baises !” ASM Clermont Auvergne Tu es supporter de l’ASM ? Tu es le mec qui sait tout faire durant le coït. Tu donnes du plaisir, joues par devant et par derrière, tu es bien longtemps le numéro 1 ! Mais finalement, tu t’écroules dans le finish et n’arrives pas à jouir. Stade Rochelais Ami rochelais, tu aimes les filles fantasques et exotiques. Ce n’est pas du sexe tendre, ça pique à l’impact. Mais elles sont habiles de leurs mains et capable de tchiktchak qui te feront prendre ton pied. Mais attention, tout ça doit se passer chez toi, à domicile. Dès que tu te déplaces, tu rentres bredouilles. Stade Toulousain Éternellement tu ressasseras tes anciens faits d’armes, la vingtaine de fois où tu as réussi à conclure lors de week-end à Paris et il parait même que tu as chopé quatre fois Miss Europe… Tu le répètes assez, tout le monde le sait ! Sauf que désormais, ta vie sexuelle ressemble un peu à un mauvais film porno. Tu joues ton vieux beau qui se tape des stars françaises sur le déclin. Mais ça ne trompe plus personne, elles se donnent moins et simulent beaucoup plus que dans le temps. Même si tu as un penchant pour le Fist-Fucking (Jeu de mains, jeu de toulousains), tu restes souvent raisonnable : “L’important, c’est les trois doigts.” RC Toulon Toi, mon champion, tu ne tapes pas dans la middle class. Tu chopes dans le bling-bling. Les filles, tu les attires à grands coups de Dollars. Belles voitures, bouteilles en boite de nuits, elles comprennent vite que tu leur assureras un grand train de vie. Au pire, tu te rabats sur les escorts de luxe. Mais bon, tu as les moyens et on ne peut pas t’en vouloir, ça marche. Tu peux prendre ton pied comme un prince avec des filles que tu regardais, jadis, sur des posters dans la chambre de ton grand frère. Malgré tout ça, tu as un péché mignon… Tu aimes la sodomie, surtout lorsqu’elle est arbitrale. Racing 92 Il y a bien longtemps que tu n’avais plus couché avec personne. Et puis soyons honnêtes, tu n’excitais plus grand monde non plus. Ta drague ? Lourde, banale et sans panache. Mais à force d’acharnement, tu as fini par trouver quelqu’un. Une Miss Monde magnifique que tu as piqué à un pote catalan. Personne ne sait vraiment ce qu’elle fait avec toi, surtout que tu n’es pas un spécialiste de la baise acrobatique. Tu es plutôt missionnaire, à la “Papa dans Maman”, le vendredi soir. Peut-on vraiment te le reprocher puisque finalement, toi, tu fais le job ? Tu peux désormais assouvir ta lubie inavouable : dire “Merci Jacky et Laurent” après l’éjaculation. Castres Olympique En 2013, tu as rencontré la poule de ta vie, une sud-africaine qui t’a fait toucher le Saint Graal par des coups de génies. Ta vie a changé désormais, tu es fou amoureux d’elle, mais tu deviens complètement jaloux et paranoïaque. Tout le monde essaie de te la piquer ! Elle a un train de vie hors de prix et ça te coûte un bras pour la garder, alors tu fais des sacrifices, tu t’habilles même chez Décathlon. FC Grenoble L’éjaculateur précoce… Tu démarres en trombe, tu donnes tout, tu fais plaisir durant les premiers instants et Paf, fini! T’as tout donné et tu ne tiens pas la durée. Dommage, à chaque début de coït, on y croit. Tu as bien eu une expérience qui s’annonçait bien, il y a une vingtaine d’année. Mais un enculé d’Aveyronnais t’a pourri ton coup. Montpellier HR Adepte de l’efficacité, tu n’es pas un grand romantique. Tu as bien essayé la fidélité par le passé mais bon, tu as vite compris que c’était pas pour toi. Fini l’époque où tu allais courtiser les filles du coin en scooter, tu as délaissé tes premières amours pour les filles faciles et efficaces. Faire l’amour, c’est fini, désormais tu baises. La plus jolie fille pour toi, c’est simplement celle qui dit “oui”, même si c’est avec un accent afrikaner et des poils aux bras. Tes potes d’enfance ont beau te dire que tu as changé, au moins tu tires ton coup. Section Paloise Les cougars, voilà ton plaisir du moment. Tu sais bien que t’es pas le premier à passer dessus, mais tu t’en fous, elles ont de l’expérience et restent relativement excitantes. Et puis, c’est moins malsain que de se palucher sur l’ancienne star du lycée du coin qui présente Jour de rugby. Stade Français Paris Pendant des années, tu ramenais des filles pleines de strass et de paillettes, les filles les plus clinquantes que tu croisais. Mais, tu as connu de mauvaises surprises en découvrant des attributs insoupçonnés sous certains tangas roses. Ta dignité se souvient encore d’une Byrona que tu pensais encore fraîche et innocente. Tu as alors changé ton fusil d’épaule. Tu choisis des filles jeunes et pas spécialement jolies au premier regard. Mais tu sais qu’après quelques années de modelage, tu culbuteras du grand calibre, des révélations qui t’enverront au septième ciel. Le seul point noir reste le vieil oncle lubrique, Guytou, qui te tripote tes compagnes à chaque repas de famille. “C’est fini Max, j’en peux plus de tes plans foireux!” Union Bordeaux Bègles On ne peut pas tout cautionner. Ça fait désormais 10 ans que tu pratiques l’inceste. Tu as renié ton passé de gars du terroir pour coucher avec ta sœur mondaine. Alors, oui, effectivement, elle est jolie et fortunée. Mais depuis que tu te prends pour un Lannister, tu as un peu perdu ton âme… CA Brive Corrèze Le sexe, ça n’a jamais été ton truc. Tu as essayé une fois, avec un gros beauf de la télé, dans un avion et ça a fait un scandale. Depuis, rien… Le néant. Biarritz Olympique Si tu es supporter du BO, nous ne te jugeons pas, mais nous savons que tu te prostitues. Tu survis au chevet de quelqu’un plus âgé que toi qui te rémunère abondamment. Et l’ayant sucé jusqu’à la moelle, tu espères secrètement que tu seras sur le testament. “Je t’aimerai toujours.” Aviron Bayonnais Ta vie de couple connaît des hauts et des bas, tu culbutes ta nana avec tes moyens et c’est déjà ça. Avec son accent argentin, elle est plutôt précise mais elle ne plaît guère plus qu’à toi, surtout avec son mono-sourcil. Mais tu as un fantasme absolu, un peu honteux et annoncé à demi-mot: un plan à trois avec la voisine BCBG. Lyon OU Pour toi te taper de la moche du coin, c’est trop facile, tu y arrives à chaque fois. Mais dès que tu veux monter de gamme, c’est le râteau assuré. T’as beau insister, t’y arrives pas. Et la semaine qui suit, tu retournes te taper le boudin de la fois passée. Il y a bien un truc qui te va bien: la fornication dans un ascenseur. “Dis Chérie, tu veux que je te monte en Top 14 ?“ USAP Dans ta jeunesse, tu étais un vrai Don Juan qui enchaînait les conquêtes. Mais tu as perdu ton lustre d’antan et tu es maintenant abonné aux coïts violents avec tes cousines au village. Dans ton excitation sauvage, on t’entend crier le prénom d’une de tes anciennes partenaires: “Dan, Dan, DAAAAAAAAN !!!”. On t’a prodigué 6 millions de bons conseils mais tu restes bloqué avec les seconds couteaux. US Oyonnax Pendant tes belles années, tu t’es tapé une grosse à lunette en pantacourt. C’est sur, c’était pas la plus glamour, mais toi ça t’allait bien, même si elle gueulait un peu fort pendant l’amour, ça te galvanisait. Et du jour au lendemain, elle est partie sans rien te laisser, ni les meubles, ni les enfants, refaire sa vie avec un autre pauvre type du sud ouest. Depuis, tu essaies de refaire ta vie, mais après tout ce temps, tu as oublié comment draguer, alors ça marche pas vraiment (et c’est pas comme si t’avais des arguments à faire valoir). Bref, ça va pas fort, et tu repenses à tous les formidables moments que vous avez vécu ensemble. SU Agen Une fois de plus, tu as voulu jouer dans la cour des grands et séduire les grandes et jolies filles. Conclusion, ça fait un an que tu rentres “broucouille” et les rares fois où tu manques de conclure, tu bandes mou… Courage, l’an prochain, tu t’en sortiras surement mieux avec les moches. CS Bourgoin-Jailleu En tant que supporter Berjallien, tu es l’inventeur de la Pipe-Basket, pratique inspirée par le resto-basket. Tu consommes, mais t’as pas un rond, et tu peux pas payer à la fin. Alors quand tu te fais chopper par les gendarmes, tu croises les doigts pour qu’il te relâche sans encombre. Tu le connais bien, il te convoque au moins une fois par an. En revanche, quand tu dis que tu vas tirer un coup à ta femme, elle a toujours peur que ça soit au sens littéral. Stade Aurillacois Ton vrai plaisir, c’est les pucelles, et ton gros problème, c’est que t’as pas les moyens en rapport. Fort heureusement, ton voisin friqué achète bien plus de virginités qu’il ne peut en consommer et de toute manière, c’est pour la frime car il préfère les matures. Alors tu en récupères pas mal. Ho, pas les plus belles ni les plus douées, évidemment, mais c’est le principe de former ces jeunes filles qui t’importe le plus. Le souci, c’est que dès qu’elles ont un peu de savoir-faire, elle partent jouer les faire-valoir ailleurs. Alors, tu retournes avec ta régulière, qui assure bien grâce à sa spécialité, le foot-job. LMRCV Club Villeneuvois Supportrice des Hauts de France, tu as bien essayé de te poser avec un mec du coin durant des années. Mais, ça n’a pas vraiment fonctionné et ça a même fini en “eau de fricandelle”. Il t’a ruinée et tu as terminé interdit bancaire. Tu t’es alors tournée vers les dames. Et quel plaisir de passer du temps avec ces putains de nanas !
탁구 의 역사 로 John Pils, 하나 이 생각하는 것과는 달리 , 탁구 의 기원은 아시아 그러나 유럽 이 아니다. 테이블 테니스 후반 XIX 세기에 영국에서 발명되었다 . 따라서, 당시의 귀족 의 대부분은 탁구 를 연주 했다 . “확실합니까?” 이 훈련 은 그물 과 하드 커버 책 라켓 , 용어 테이블 테니스 라켓 에 대한 공의 사운드를 특징으로 제공 고무 또는 코르크 공, 보드 와 함께 실행된다 .그 후 테니스를 고무 공 보다 훨씬 가벼운 이 공 을 사용하는 생각을했다 . 매우 이른 1900 년에 확산 이 셀룰로이드 공 스포츠의 스포츠 차원을 . 다음 사용 된 총알 은 오늘날 우리가 사용하는 것과 매우 달랐다 , 그들은 현재의 총알 하지 않는 한 2 cm 인 직경 , 또는 절반 을했다. 1902 년 , 영국 은 오늘날 우리가 사용하는 굿 가까운 충분히 고무 코팅을 발명했다. 이 게임은 유럽 과 미국 에 걸쳐 . 그리고, ” 핌 팸 “또는 프랑스 ” Gossima ” 와 미국 의 ” 냄새 Whaff ” 이었다. 탁구 의 용어 가 법적인 이유로 탁구 찬성 포기 한다 , 용어 탁구 이미 사용되었다. 그것은이 분야 의 출현 은 실제로 1926 년에 개최됩니다 탁구 의 국제 연맹 의 커버 아래 런던 최초의 세계 선수권 대회 에 표시 되어 1921 년 이었다. 1927 이 생성됩니다 1928 에서 FFTT 는 첫 번째 대회 가 될 것입니다 1953 년 중국 최초 의 선수들은 부카레스트 세계 선수권 대회 에서 나타나고있다 . 탁구 는 20 의 초기 중국어 대회 는 상하이, 강한 서양 의 영향 으로 도시에서 1923 년에 개최 된 중국 에 도착했다. 테이블 의 길이 는 1m 42 길이 때문에 , 그 사이에 오늘 과 같은 11 포인트를 기준으로 일치 또한 작다. 1988 년 탁구 가 올림픽 훈련 할 것이다. 오늘 , 탁구 는 1944 년 10 000 에 대해 약 170 000 멤버가 인기있는 스포츠 탁구 Hardbat 라고 편차 , 아주 가까이 탁구 40 대 도 있습니다 입니다. 시 (30) 탁구 는 1954 과 1959 사이에 유럽 일본 지배 하면 세계 선수권 대회 팀 탁구 을 수상했다. 1950 , 그들은 종래 라켓 이전 불가능한 효과를 허용하는 발포체를 도입함으로써 혁신 .
Le Rugby Fauteuil ou Maraîcher Ovalie Par John Pils, Avec l’arrivée du 7 à Rio, l’Ovalie s’extasie du retour du rugby dans le merveilleux monde de l’olympisme. Valeurs du rugby et valeurs de l’olympisme ! Une subtile union qui ne manquera pas de provoquer une masturbation malsaine de Laurent Luyat ou Cedric Beaudou sur les plateaux de France Télévision. Mais ce que tout le monde néglige, c’est que le rugby a déjà sa place sur l’Olympe depuis les Jeux de Sydney. Eh oui ! Les jeux paralympiques de 2000 voient débarquer un jeune sport créé au Canada : le rugby fauteuil. Rugby + Olympisme + Handicap = Valeurs puissance 1000 ! La Boucherie a donc décidé de se pencher sur ce sport encore méconnu du grand public. Étant habitant des Hauts-de-France du Nord-Pas-de-Calais, je ne vous présente pas ça en tant qu’expert rugbystique mais comme expert du handicap bien sûr. Et j’espère qu’après la lecture de cet article vous pourrez fièrement dire “Le rugby fauteuil ? Oh oui, j’en connais un rayon !”. Tout d’abord, il est important de savoir que le rugby fauteuil est aussi appelé MurderBall. Ce qui est beaucoup plus fun, mais beaucoup moins Valeurs© pour les sponsors. On note d’ailleurs que les équipes de rugby fauteuil peuvent rajouter un sponsor sur les roues de leurs engins, alors qu’une publicité sur l’arrière du short n’a, en revanche, aucun intérêt. Le rugby fauteuil se joue à 4 contre 4 sur un terrain de basket avec un ballon de volley-ball. Il n’y a aucune logique dans tout ça, mais bon, rappelons que ce sport a été inventé par des compatriotes de Jamie Cudmore. L’avantage de jouer en salle, c’est qu’on peut y jouer l’hiver. Imaginez huit mecs en fauteuils manuels dans 15 cm de boue, ça serait forcément rigolo au début, mais ça serait tout de même plus difficile… Ci joint un article où on voit que le rugby fauteuil reste du rugby, puisque l’ASM y perd encore ses finales. Même face à Roubaix ! Les règles sont beaucoup plus simples que chez les valides : les passes en-avant sont autorisées, il n’y a pas de hors-jeu et bien sûr ni mêlées, ni touches. Le but est simple : franchir la ligne de but adverse avec le ballon. Pourtant c’est bien du rugby car il y a des contacts, et des contacts de bons gros débiles d’ailleurs. La preuve en images : Il n’y pas de liste exhaustive du handicap requis pour acquérir une licence mais les déficiences doivent bien sûr être motrices et non mentales. Ce qui est exactement l’inverse des conditions requises pour avoir le fameux tampon “Apte à jouer première ligne” à XV. Le public licencié est donc large et on peut ainsi y voir un joueur paraplégique avec des épaules de catcheur désosser un adversaire amputé des quatre membres ou déborder un tétraplégique qui peine à faire avancer son fauteuil. Il est malheureusement plus rare de voir des personnes hémiplégiques qui, forcément, tournent en rond dans ces fauteuils. Mais attention ! Si ça s’arrêtait là ce serait beaucoup trop simple ! Chaque athlète doit passer devant un médecin spécialiste qui va lui octroyer un nombre de points selon ses limitations fonctionnelles. Il sera alors classé de 0,5 à 3,5. Prenons quelques exemples. Si vous êtes première ligne vous pouvez directement sauter sur jusqu’à la photo d’Isabelle parce qu’il va falloir compter. Un athlète atteint de tétraplégie dite “haute” suite à une lésion de la moelle épinière au niveau de la 5ème ou 6ème cervicale se verra attribuer une note de 0,5 ou 1. En revanche, un joueur avec une lésion plus basse qui impactera donc moins ses membres supérieurs ainsi que son tonus du tronc, aura quant à lui une note plus proche de 3. Les “petits points” de 0,5 à 1,5 sont des joueurs à vocation défensive, tandis que les “hauts points”, à partir de 2, ont une fonction offensive. On pourrait être tenté par un parallèle hâtif avec le XV. “Bon tu cours pas vite, tu vas devoir jouer devant.” Mais je vous rappelle que Maxime Médard joue Arrière et court le 100m en 17 secondes. Pour les plus intéressés ou les étudiants en Médecine Physique de Rééducation, voici le tableau récapitulatif. Dans ce tableau on voit que l’on pourrait s’amuser à classer également certains joueurs du Top14 : Dan Carter -> 3,5 : “Joueur dominant sur le terrain et exécution très rapide.” Thierry Dusautoir -> 1,5 : “Excellent bloqueur et portera le ballon occasionnellement.” Guilhem Guirado -> 1 : “le rôle principal du 1,0 est de bloquer et non d’agir comme porteur de ballon mais peut effectuer la remise en jeu” NB : pour Dan le barème s’applique à son arrivée au Racing Voiture Privée 92, au moment où vous lirez ces lignes il vaudra peut-être déjà moins. Mais le véritable génie du rugby fauteuil vient de la dernière règle : “Une équipe ne peut pas aligner plus de 8 points sur le terrain avec ses 4 joueurs.” Un joueur classé “petit point” a donc toute son importance puisque s’il est performant en défense malgré une note de 0,5 ou 1, il permettra de faire jouer deux attaquants avec des points plus proches de 3,5. Désolé Guy, au rugby fauteuil l’important c’est pas toujours les 3 points. On imagine donc bien le casse tête des coachs au moment de faire les compositions d’équipes. « Farid, ça m’arrange pas trop que tu récupères un grand dorsal fonctionnel. Tu vas finir par passer à 2,5 et on sera dans la merde en défense… » « Quentin, je sais que t’es bon en ce moment à l’entraînement, mais tu coûtes 1,5 et Steven, Roman et Brian sont indétrônables et avec eux trois, on est déjà à 7. Si tu veux jouer, ralentis un peu sur la rééducation. » « Putain, les mecs en face nous respectent pas ! Ils se permettent d’aligner une équipe à 6 points ! » Parlons désormais des fauteuils en eux-même. On est dans Mad Max sauf qu’il n’y a pas de pétrole. Mad Max Guazzini se prépare à monter une équipe haute en couleurs. On distingue le fauteuil d’attaque équipé de véritables pare-choc arrondis et le fauteuil défensif doté de “bumpers” qui vont accrocher et renverser les attaquants adverses. Il y a même des mécanos dans chaque équipe afin de réparer les bécanes durant le jeu. « C’est un remplacement sur crevaison, Éric. – Merci Isabelle, il a donc dix minutes pour se faire coller une rustine et revenir sur le terrain ! » Le rugby fauteuil est donc un sport qui arrive sur la pointe des pieds dans le paysage du handisport français et il mériterait de pouvoir se tenir droit en pleine lumière. Pour cela la fédération de rugby fauteuil compte sur quelques piges de joueurs de renoms du top 14, exactement comme Sofiane Guitoune avec le 7. Les pistes les plus sérieuses sont celles de Benjamin Fall et de Teddy Thomas, alors que la fédération irlandaise de Murder-ball attend avec impatience l’arrivée de Jonathan Sexton ! Bonus : Les phrases que l’on entend au rugby fauteuil : « Ouais, mais eux, c’est une équipe de mercenaires, ils ont un centre de rééducation juste à côté, c’est abusé ! » « Si je mets des flyers pour promouvoir le club dans le service de traumato du CHR, tu penses que ça sera mal vu ? » « Au lieu de faire jouer nos jeunes paraplégiques de chez nous, ils vont chercher des roumains amputés… Forcément ça coûte moins cher ! » « Je me suis déchiré le biceps brachial sur une accélération ! » « Micka, t’es vraiment de moins en moins bon chaque saison ! Et la myopathie n’excuse pas tout ! » « Avec vos conneries de prévention routière ça nous nique le vivier ! Si on veut être au niveau à Rio il y a pas 36 solutions, il va falloir rétablir l’alcool au volant !… » « Je comprends pas pourquoi la section rugby fauteuil de l’ASM n’a pas le même sponsor que l’équipe de rugby à XV. » « Ce mec là, tu le sens à ton cul, c’est un vrai tracteur. » « J’ai une bonne nouvelle les gars. Le docteur m’a dit que je ne récupérerai pas l’usage intégral de mes jambes, je suis donc avec vous pour les saisons prochaines ! » « Après la pause, ils sont revenus gonflés à bloc. » « Moi, j’ai un très bon ami valide… » Les phrases que l’on entendra jamais au rugby fauteuil : «T’as des qualités mais bosse ton jeu au pied. » « Y en a marre de ce 10 adverse, on va pas le laisser jouer dans un fauteuil tout le match ! » « On se laisse pas impressionner par les gars d’en face, ils sont comme nous, ils ont deux bras et deux jambes ! » « Demain, WATTBIKE !!! » « Si c’est les croisés, sa saison est morte. » « J’en ai marre de cirer le banc. »
Japon 2019 : Le XV de France du futur Par John Pils, On s’est tous posé la question après cette Coupe du monde complètement loupée de la part du XV de France: “Mais putain, comment Novès va-t-il pouvoir constituer une équipe compétitive après un tel fiasco ?” Eh bien je reviens du futur et j’ai vu l’équipe qui débutera la prochaine Coupe du Monde au Japon dans quatre ans. Je vous présente donc les quinze joueurs choisis par le vieux sorcier toulousain qui auront la lourde tâche de redorer le blason de notre coq bafoué chez la perfide Albion ! 1. Eddy Ben Arous Son après Coupe du monde 2015 est très compliquée, le Racing Métro 92 est à la peine en championnat et le pilier international rame pour retrouver son niveau. Il assiste impuissant, en tant que remplaçant, à la descente du club francilien en Pro D2. Nouveau coup dur dans sa carrière, après sa récente retraite sportive, Richie McCaw est élu à un poste de dirigeant au World Rugby, pour l’occasion, la règle du plaqueur-plaqué évolue. Il faut désormais être couché dans le camp adverse pour pouvoir jouer le ballon. Eddy Ben Arous perd une précieuse corde à son arc lui qui a toujours été “un excellent gratteur, n’est-ce pas Bernard ?”. Il relance sa carrière au Rugby Club Toulonnais, où l’entraîneur des avants Marc Dal Maso, revenu du Japon, décide de prendre en main le joueur. Des techniques d’entraînement hyper-modernes basées sur le Feng Shui et la radioactivité font rejaillir le pilier sur le devant de la scène. Guy Novès, opportuniste, le titularise à gauche pour cette Coupe du monde taillée pour lui au pays du soleil levant. 2. Christopher Tolofua Au sortir de la Coupe du monde en Angleterre, Guy Novès insiste, il lui faut un homme de confiance au talon ! Après des mois de négociations, c’est le grand retour de William Servat (c’est alors la descente aux enfers pour Dimitri Swarzeski, l’éternelle doublure, qui tombe en dépression, arrête la MUSCUUUU et devient sosie officiel de Dave). Mais en 2017, c’en est fini pour la Bûche qui, complément cramé, passe le flambeau à l’éternel espoir du Stade Toulousain : Christopher Tolofua ! Le jeune talonneur, déjà appelé à quatre reprises sous l’ère PSA, ne joue toujours pas beaucoup en club en 2017. C’est idéal pour Guy, il pourra le sélectionner sans se faire engueuler par Jacques Delmas, devenu entraîneur du Stade Toulousain depuis 2016, et qui, comme stipulé dans son contrat, “en a marre des doublons” et refuse de laisser partir ses joueurs titulaires en sélection… 3. Rabah Slimani Le pilier droit parisien a finalement moins brillé que prévu en mêlée fermée lors de la Coupe du monde 2015. Guy Novès et Yannick Bru hésitent alors à le reconvoquer. Mais après une analyse vidéo très poussée, ils remarquent que l’évolution du jeu tend à réduire le nombre de mêlées comme peau de chagrin. De plus les statistiques sont en la faveur de Rabah Slimani : il est le meilleur marqueur d’essais de l’équipe de France lors de la compétition avec deux réalisations ! C’est alors un déclic pour le staff : il est le futur meilleur marqueur de l’histoire de la Coupe du monde. Il fait la taille de Bryan Habana et le poids de Jonah Lomu ! C’est le rugby moderne, nous explique-t-on. Tout le monde a hâte de voir la compétition débuter afin de le voir enfiler les essais comme des perles. 4. Paul Jedraziak Alors que beaucoup voyaient Yoann Maestri indéboulonnable à ce poste, Guy Novès décide de remplacer le Toulousain. En effet, il a visionné tous les matchs du XV de France depuis 4 ans, et il est formel, si on a pas eu de plan de jeu, c’est à cause de Maestri. Il est en effet le joueur le plus utilisé sous l’ère PSA. C’est d’une logique implacable ! Il entend alors parler d’un Clermontois de 2 mètres, âgé d’à peine 20 ans. Il paraît qu’il mange des enfants au réveil et a été bercé par Jamie Cudmore et Thibaut Privat depuis des années ! La réincarnation d’Olivier Merle ! Pour Guy, c’est l’idéal, un deuxième ligne, ça doit pas forcément être un poète. 5. Alexandre Flanquart © Après le capitaine ingénieur, Thierry Dusautoir, Guy Novès décide de rester sur le concept de l’avant qui sait lire. Une grande enquête est lancée par Provale, sur tous les joueurs français du Top 14 : ils sont deux, Jonathan Best et Alexandre Flanquart. Quand Guy Novès apprend que Best a contribué à la Boucherie Ovalie, son choix se tourne tout naturellement vers le seconde ligne du Stade Français. De plus, il fallait un sauteur de plus de 2 mètres pour récupérer les lancers en touche toujours hasardeux du jeune Tolofua. 6. Jean Bouilhou Le Benjamin Button du rugby français revient sur le devant de la scène avec la Section Paloise. Personne ne sait vraiment l’âge qu’il a, mais il est le dernier rugbyman français en exercice à avoir connu l’amateurisme à haut niveau dans les années 90. Il est la caution Valeurs ©. Le symbole d’un rugby d’antan ! 7. Raphaël Lakafia L’invité surprise de la Coupe du monde 2011 refait exactement le même coup huit ans plus tard. Personne ne l’a vu venir, mais la Franc-Blanconnerie du Biarritz Olympique (actuellement en Promotion d’Honneur) a fait le forcing pour qu’un ancien de la maison rouge et blanche fasse parti de l’équipe. 8. Charles Ollivon Après l’arrivée de Vermeulen en 2015, Pocock en 2016 et Read en 2017, le poste de troisième-ligne centre au Rugby Club Toulonnais commence à être relativement bien fourni… l’ancien Bayonnais voit son temps de jeu fondre comme Bastareaud sur un Wattbike. Ollivon part relancer sa carrière au Stade Francais. Le poste est tout juste à prendre puisque Sergio Parisse vient de prendre sa retraite (même s’il a signé un contrat pour figurer dans le calendrier des Dieux du Stade durant 25 ans). C’est là que la magie opère. Max, le fantôme rose du Stade Français, se penche sur le joueur fraîchement arrivé, en fredonnant un air de Dalida. Il crie alors la formule magique: “OLLIVON MANGER !!!” La magie du fantôme Max a encore frappé, et Charles Ollivon marche sur l’eau depuis ce jour, il devient le meilleur numéro 8 du monde ! 9. Terry Bouhraoua Après avoir essayé tous les demis de mêlée possibles, le sélectionneur en vient à une conclusion simple : aucun n’a les épaules assez solides pour le XV de France. Le plus convaincant fut Julien Dupuy, malgré ses 37 ans et une VMA de 8, mais il a dû arrêter sa carrière après s’être luxé simultanément les deux épaules en levant les bras derrière un ruck. Avant d’essayer Tony Parker, Guy se dit qu’il y a peut être un autre numéro 9 auquel personne n’a pensé : Terry Bouhraoua. L’ancien capitaine de l’équipe de France à 7 est revenu auréolé d’une médaille d’or complètement inattendue des JO de Rio. Son retour à XV est une totale réussite ! Quelle surprise : rapide, adroit, filou, joueur d’espaces et meneur d’hommes, les techniciens français de ces quinze dernières années découvrent que ce sont des qualités qui s’avèrent utiles à la mêlée ! Dans le même temps, Tillous-Borde et Rory Kockott deviennent champions d’Europe de Wattbike en tandem. 10. Antoine Dupont Après des dizaines d’essais pour trouver le “Grandisse ©” qui nous fera briller, Guy change son fusil d’épaule et sélectionne un “TiNeuf”, parce que bon, un demi de mêlée, un demi d’ouverture, c’est un peu pareil. Doussain et Parra l’ont fait par le passé, et c’était grandiose. Alors pourquoi ne pas faire confiance au Castrais d’1 mètre 60 qui a une tête à se prendre des taquets derrière le crâne dans la cour de récré. Au moins ça occupera Jedraziak ! 11. Josua Tuisova Noa Nakaïtaci prend sa retraite internationale à la fin du tournoi 2016, il avait pourtant réalisé un inédit grand chelem en prenant un cul par chacun de ses vis à vis lors des cinq matchs ! Pour le remplacer, de nombreux ailiers vont se succéder, jusqu’à ce que Josua Tuisova ne devienne sélectionnable pour le XV de France. Cela fait trois saisons qu’il finit meilleur marqueur d’essais du Top 14 juste devant De Pénalité. C’est donc un ailier plein de confiance qui arrive à la Coupe du monde. 12. Uini Atonio Mathieu Bastareaud parti au Japon, Guy Novès pense immédiatement au remplaçant logique, son sosie officiel, Steffon Armitage. Mais le XV de la Rose finit enfin par faire appel à lui après trois titres consécutifs de meilleur joueur européen… Cruelle désillusion pour le technicien français ! Mais une fois de plus, Guy a surpris tout le monde. Il va chercher Uini Atonio qui était solidement accroché au buffet d’entrées à volonté du Pizza Paï de Royan depuis la dernière Coupe du monde. Repositionné au centre, le joueur le plus lourd de la Coupe du monde 2015 fait des merveilles ! Sa gestuelle impressionnante fait de lui le roi de l’offload, il devient un véritable point d’ancrage de l’attaque française. Et depuis son replacement, il ne se fait plus pénaliser en mêlée ! 13. Alexandre Dumoulin Qui l’eût cru ? Le trois-quarts centre le plus décrié du rugby français en 2015 est solidement ancré dans le système de jeu de Guy Novès en 2019. Après une saison 2015-2016 catastrophique du Racing 92, il quitte le club après descente en Pro D2. Un temps annoncé à Montpellier, il échoue au test d’entrée imposé par Jake White (une dictée en Afrikans) et atterrit finalement à l’USAP. Associé au centre à David Marty, ils forment la paire de centre la plus flamboyante du championnat depuis les frères Boniface ! C’est la fameuse reconquête pour l’USAP qui remonte en Top 14 et retrouve la Coupe d’Europe, fraîchement renommée la Pilou-Pilou Cup après les 6 titres du RCT. Indéboulonnable en club, Dumoulin devient également très vite indispensable en équipe de France. 14. Vincent Clerc Les raisons du retour de Jean Dridéal sont nombreuses. La première est simple, Guy Novès veut garder son beau-fils à l’œil. Pas question de le laisser seul pour batifoler sur les plateaux de TF1 et plaire à toutes les midinettes de France et de Navarre. Le sélectionneur français peut ainsi continuer de le surveiller toute l’année et s’asseoir à côté de lui lors des voyages à l’étranger. La deuxième raison est tout aussi logique. Vincent Clerc reste à ce jour le plus grand représentant de la French Chatte ©. Guy se dit que ça fonctionne peut-être comme la poudre de fée, en secouant son ailier au dessus du reste du groupe, cela leur donnera peut-être des ailes (ça a bien marché sur Yoann Huget lors de son arrivée à Toulouse). La dernière raison est sûrement la plus valable de toutes : Vincent Clerc n’est qu’à quatre longueurs de Serge Blanco en tant que meilleur marqueur d’essais sous le maillot bleu. Et rien que pour faire chier Blanco, ça vaut le coup de le laisser sur le terrain. 15. Djibril Camara En 2019, Scott Spedding est désormais ambassadeur de France à Pretoria, Brice Dulin passe les rattrapages du baccalauréat, Sofiane Guitoune est devenu mannequin cheveux au siège départemental de Shampoo Gironde, Hugo Bonneval est, quant à lui, devenu acteur porno. La concurrence en équipe de France pour le poste se joue alors entre Djibril Camara et Jérôme Porical. Guy Novès verifie les règles de l’IRB, le “toucher deux-mains” n’est toujours pas reconnu officiellement comme un placage, ce qui pèse dans la balance contre Porical. Djibril Camara devient donc titulaire, mais Novès lui impose un bracelet électronique de bagnard pour s’assurer qu’il ne fasse pas trois beaux no-shows juste avant la Coupe du monde.