Alchimie et rugby : comment devenir champion ? Ici, Albert Einstein tente de décrypter les combinaisons offensives de Bernard Laporte, sans succès. Depuis longtemps, tous les entraîneurs de France et de Navarre pensent que pour avoir une équipe solide, il faut s’appuyer sur un axe fort, à savoir l’axe 2-8-9-10-15. Ne croyez pas ces foutaises, pour gagner au rugby, il faut surtout avoir un assemblage de personnalité qui va pouvoir tirer le groupe vers le haut. Chacun va apporter sa pierre à l’édifice et l’ensemble du groupe sera plus fort de l’addition de chaque individu. On touche ici à l’alchimie, et pas seulement parce qu’on va essayer de changer les plombs que certains ont dans la tête en or. Il va s’agir de trouver parmi les joueurs un druide, un boucher, un cerveau, un vif-argent, un tout-fou, un faucon, un pied d’or, une bête, un besogneux et de construire le reste de l’équipe autour d’eux. Tentative d’explication. Le druide. C’est celui qui se doit de maîtriser les techniques de l’alchimie, qui connaît toutes les rhétoriques de la mythologie, qui a lu tout Villepreux dans le texte et qui est le chef de meute. On lui doit respect car il est l’autorité. Cet homme (mais peut on encore parler d’homme tant il ressemble à un demi-dieu) est de plus en plus appelé manager actuellement. En revanche, en cas de défaite, il sera brûlé vif sur la place public. – Morpho-type : 1m80, 95 kg, chauve. – Son geste préféré : faire la gueule même en cas de victoire. – Les plus célèbres : Graham Henry, Guy Novès, Robbie Deans, Brian Ashton, Vern Cotter, Fabien Galthié, Warren Gatland, Philippe Saint André, Ewen Mc Enzie. Le boucher. Le rugby est un sport de combat. Les valeurs d’affrontement sont primordiales et il faut absolument avoir dans l’équipe au moins un joueur dont la seule présence va glacer d’effroi ses adversaires (l’idéal est d’en avoir le plus possible). L’inconvénient du boucher, c’est qu’il laisse souvent son équipe jouer à 14. – Morpho-type : 1m87, 113 kg, blond. – Son geste préféré : le plaquage à la carotide (même si la fourchette et la compression de testicules restent très plébiscitées). – Les plus célèbres : Bakkies Botha, Vincent Moscato, Jamie Cudmore, Colin Meads, Ali Williams, Schalke Burger, Eric Champ, Brad Thorn, Walter Spanghero, Jeff Tordo, Butch James, Rodrigo Roncero. Le cerveau. Il compense souvent une tare physique (une petite taille, une coupe de cheveux approximative, une passe lente) qu’il comble par son ingéniosité de tout les instants. Le cerveau est souvent demi de mêlée ou demi d’ouverture et plus rarement pilier ou deuxième ligne. Le cerveau est souvent le capitaine et il reçoit directement les conseils du druide en cours de partie. Il est également la cible favorite des troisièmes lignes adverses. C’est aussi souvent lui qui déclenche les bagarres lors des troisièmes mi-temps en boite de nuit. En effet, il s’amuse souvent à draguer des filles devant leurs petits copains qui ne manquent pas de réagir avec véhémence, mais sans s’apercevoir que les bouchers observaient la scène depuis le bar avec le goût du sang déjà dans la bouche. – Morpho-type :1m63, 63 kg, sans pellicule. – Son geste préféré : gueuler sur plus gros que lui. – Les plus célèbres : Dimitri Yachvili, Johnny Wilkinson, Pierre Berbizier, Morgan Parra, Jacques Fouroux, Julien Dupuy. Toute la vivacité d’esprit du Cerveau, illustrée par cette image. Le vif-argent. Souvent ailier, sa rapidité et ses fulgurances le rendent très difficile à attraper. Ce qui lui sauve souvent la vie d’ailleurs. Et lui permet de marquer beaucoup d’essais. – Morpho-type : 1m61, 59 kg, sans pellicule. – Son geste préféré : le cad’ débord. – Les plus célèbres : Alexis Palisson, Shane Williams, Didier Codorniou, Julien Candelon, Christophe Dominici, Takudzwa Ngwenya, Marc Andreu, Brian Habana. Le Pilier. Il a fait très tôt la joie de sa famille tant il finissait rapidement ses assiettes et en redemandait aussitôt. La pratique du rugby le sauva de l’obésité et son embonpoint d’alors devint son principal atout pour permettre à sa mêlée d’avancer. Qu’il joue à gauche ou à droite, sans lui rien n’est possible. C’est la véritable star de son équipe mais il ne faut pas le dire, seuls les membres de sa confrérie sont au courant. – Morpho-type : 1m83, 124 kg, avec un bandeau sur les oreilles. – Son geste préféré : se rouler dans la boue – Les plus célèbres : Sylvain Marconnet, Phil Vickery, Pascal Ondarts, Carl Haymans, Peter de Villiers, Jean Pierre Garuet, Adam Jones, John Hayes, Nicolas Mas, Andrew Sheridan, Martin Scelzo. Le tout-fou. A l’image d’un Michalak pré coupe du monde 2003, le tout fou est un véritable régal à voir jouer. Il est imprévisible pour les joueurs adverses, mais aussi pour ses coéquipiers. A l’image d’un Michalak pendant la coupe du monde 2003, il peut également passer à coté d’un match capital par des choix hasardeux guidés par son french flair de tous les instants. Parfois même imprévisible pour lui-même, à l’image d’un Michalak post coupe du monde 2003, de nombreuses blessures sont à prévoir, en particulier au niveau des ligaments croisés des genoux. – Morpho-type : 1m79, 84 kg, brun. – Son geste préféré : sourire aux photographes – Les plus célèbres : Frédéric Michalak, Serge Blanco, Mils Muliaina, Juan Martin Hernandez, Quade Cooper, Tana Umaga, Christophe Deylaud, Sonny Bill Williams, Felipe Contepomi. Le faucon. Il domine le ciel et règne sans partage sur les airs. Adroit de ses mains, grand, facile à lever en touche et sur les renvois, il glane un à un tous les ballons disponibles à plus de deux mètres du sol pour les offrir à ses coéquipiers. En revanche, il peut être dans certain cas un vrai con. – Morpho-type : 1m97, 103 kg, avec un casque intégral qui lui protège même son nez fracturé. – Son geste préféré : crier « j’ai ! » avant tout le monde et « merde » après son en-avant. – Les plus célèbres : Imanol Harinordoquy, John Eales, Victor Matfeild, Jean Bouilhou, Sergio Parisse, Paul O’Connel, Thierry Henri, Erik Lund, Julien Bonnaire, Juan Manuel Leguizamon, Rob Linde. Faux amis: contrairement aux apparences, cet homme n’est pas un druide, mais bien un faucon. Le pied d’or. Précis face aux perches, précieux pour déplacer le jeu et se dégager de la pression, l’homme au pied d’or est une espèce très recherchée. Il enquille les pénalités comme des perles, il n’a jamais tué la moindre taupe en tentant des drops et il sort toujours sans la moindre trace de boue sur son maillot, même par temps de pluie. Son seul défaut, il n’est pas très adroit de ses mains et ne plaque jamais un joueur lancé. – Morpho-type : 1m80, 80 kg, bien coiffé. – Son geste préféré : jouer au foot aux entraînements – Les plus célèbres : Morne Steyn, Lionel Beauxis, Neil Jenkins, Stephen Jones, Brock James, Benjamin Boyet, Percy Montgomery, Ronan O’Gara, Pierre Albaladéjo, Audrew Merthens. La bête. Hors normes, il aurait fini il y a 60 ans dans un cirque à tordre des barres de fer. Aujourd’hui, il est adulé pour son ratio force physique/poids/rapidité et il fait la une des magazines. Pour une raison mystérieuse, il est souvent en guerre contre ses cheveux qu’il porte soit extrêmement long, soit extrêmement court (avec une houpette dans les années 90-2000). Mais quelque soit la longueur de son poil, ses qualités de destruction des défenses (et des défenseurs) adverses en fait un être à part. Il est même probable selon mes sources qu’il soit le fruit du projet Ovale X (dont la première création s’appelle Ovale Masqué) mené par le gouvernement et qui aurait fait de lui un joueur hyper-efficace en recouvrant son squelette d’adamantium, un métal indestructible. Mais l’expérience a été si traumatisante que sa mémoire en a été altérée et qu’il ne se souvenait plus de son passé. Il communique souvent par cris ou grognements et dors dans une cage dont il ne sort que les jours de match. – Morpho-type : non-communiqué (information top secrète). – Son geste préféré : manger des enfants. – Les plus célèbres : Jonah Lomu, Rupeni Caucaunibuca, Census Johnston, Sébastien Chabal, Mathieu Bastareaud, Abdelatif Benazzi, Napolioni Nalaga, Louis Picamoles, Tendai Mtawarira, Henri Tuilagi, Fabien Barcella, Sioné Lauaki. Le besogneux. On confond souvent le besogneux avec un ramasseur de champignons ou avec les amis d’Ovale Masqué, car il a le plus souvent le nez dans le gazon et le postérieur fièrement dressé vers le ciel. Les connaisseurs auront pourtant reconnus la position préférée du besogneux (non pas la brouette hollandaise) mais celle du gratteur lors de la phase dite du plaqueur-plaqué. En effet, il gratte des ballons à la limite de la faute, voire même au-delà, mais le plus souvent sa position fait vraisemblablement de l’effet à l’arbitre, ce qui explique pourquoi ce dernier ne le pénalise jamais. C’est ce qu’on appelle l’effet Nigel Owens dans le milieu des troisièmes lignes ailes. – Morpho-type : 1m87, 97 kg, avec un casque. – Son geste préféré : s’enfiler dans un ruck – Les plus célèbres : David Pocock, Martyn Williams, Serge Betsen, William Servat, Richie Mc Caw, Fabien Pelous, Dimitri Swarzeski, Martin Johnson, Heinrich Brussow, Thierry Dusautoir, Jean Pierre Perez. C’est la consécration pour Jean Bouihllou. Après des années de travail dans l’ombre et d’anonymat, on lui a enfin demandé une photo. (bon, la petite fille l’avait confondu avec Yannick Jauzion…) Bonus : le match winner indestructible au physique de gendre idéal. Ce joueur atypique est extrêmement rare car il répond à des critères très précis. Fils de Zeus et de Jean Prat, l’oiseau rare nait tout les 50 ans à Southbridge, à une quarantaine de kilomètres de Christchurch (la dernière fois, c’était en 1982). Il doit évoluer au poste de demi d’ouverture ou de centre. Son pouvoir est tel sur les mortelles que sa seule présence au bord du terrain peut mener son équipe en finale de n’importe quel championnat. Ses nerfs sont à l’image de son corps, d’acier. Il n’a vraisemblablement aucun défaut, son jeu au pied est à la fois puissant et précis, sa passe visée traverse aisément tout le terrain et ses placages sont destructeurs. En plus il est beau. Et intelligent. Pfff, le monde est vraiment injuste… – Morpho-type : 1m78, 91 kg, brun, beau mec. – Son geste préféré : tous les gestes du rugby. – Les plus célèbres : en fait il n’y en a qu’un, c’est Dan Carter. Et en plus, j’ai même pas besoin de rajouter une chaussette. Signé Dr Didge, avec l’aimable participation des Bouchers du forum.
Diaporama de juillet 2010 Pour ce grand retour tant attendu (…) du diaporama, le staff de la Boucherie Ovalie tient à remercier les 4-5 connards qui traînent sur le forum du site et qui nous fournissent ces admirables photos, ainsi que Guy Novès, notre source d’inspiration au quotidien. Et bientôt, le retour de vrais articles sur le site, prévenez vos voisins. Guy Novès est radieux, il vient de remporter sa 4ème Coupe d’Europe. Oeil vif, réflexes aiguisés, prise de décision rapide. Fini le temps où Clément Poitrenaud était dépeint comme un branleur nonchalant. La manchette à l’aveugle de Chuck Norris fait des émules sur tous les terrains du monde. Alors bande de rigolos, il paraît que sans moi le rugby n’existe plus à Paris ? Qui est le con qui a fait croire à Imanol Harinordoquy que s’appuyer peinard contre une bibliothèque donnait l’air intelligent ? La proximité entre les arbitres de H-Cup et les provinces irlandaises est de plus en plus troublante. – Et là il me dit, de toute façon le BO ça va durer deux trois ans et après vous allez galérer pour finir dans les 6 premiers… Visiblement, Morgan Parra n’a toujours pas compris comment jouer à la Wii. Poignant témoignage de Brock James: comment l’alcoolisme a failli plomber ma carrière. C’est encore toi qui a foutu Médard titulaire ? Si ça continue, je te remplace par Jean Baptiste ! Après Matt Damon dans le rôle de François Pienaar, Tom Cruise se prépare à interpréter Byron Kelleher dans “Mon boss, sa fille et moi N°2”. Les petits déjeuners chez les Novès sont toujours de grands moments de convivialité. Le secret de l’USAP enfin révélé: en fait, la fille de Brunel est plus bonne encore que les filles Novès. … Et je voudrais remercier le coach de m’avoir emmener pour cette tournée. – Elle est belle ma Coupe d’Europe, hein ? – Mais ton T-shirt d’Abba n’est pas mal non plus. Oh putain ! J’ai oublié de lui demander son numéro de téléphone… Oui, je suis très heureux de remporter pour la 25ème année consécutive le trophée de Champion du Monde des matchs amicaux. Finalement, la seule chose qui fait rire Guy Novès, c’est bien les diaporama de la Boucherie Ovalie…
SPOILER : Le vainqueur du Top 14 révélé dans ce billet Les amateurs de rugby sur internet sont des geeks comme les autres. Eux aussi admirent des hommes beaux & musclés à qui ils aimeraient ressembler, mais ils ont du bide. Eux aussi portent des T-shirts bien souvent hideux. Eux aussi n’ont rien à foutre de leurs journées et passent leur temps à spéculer sur du vent. La question du moment n’est donc pas “Que se serait t-il passé si Obi-Wan Kenobi avait tué Anakin Sywalker quand il en avait l’occasion ?” mais “Qui va être champion de France ?”. Les journalistes, qui sont des geeks qui ont réussi leurs vies (mais qui ont quand même du bide) se posent également cette question et en plus, ils sont payés pour le faire. Alors ici pour faire comme tout le monde, nous vous proposons notre pronostic. C’est notre fidèle lecteur Didge93, dit le Neuropsychologue – non pas parce qu’il provoque des commotions cérébrales chez ses adversaires, mais parce qu’il est… neuropsychologue – qui s’en charge et passe en revue les forces en présence, avant de révéler avec l’aide la science, le nom du futur vainqueur. Biarritz Olympique : Avantages : un leader à chaque ligne (Barcella/August, Thion, Hari, Yach et Traille) et il est quand même agréable de constater de ce sont des fidèles du club et des Français ! Autres avantages : un joueur qui court le 100 metres en 6’46 environ et qui s’est acheté des mains, Balshaw qui fait du bien, Brusque et Gobelet qui ne sont plus titulaires… Et c’est vrai qu’ils montent en puissance à la bonne période. Inconvénients : – HCup+Top 14 à jouer, Rodriguez porte la moustache, Isaac la casquette et Gonzales les oranges – Ils sont éliminés, en fait (mais comme ça l’article parait plus gros et plus travaillé). USAP : Avantages : un gros pack, un réalisme de champion, du talent derrière avec des Mermoz, Candelon ou Porical, ils ne jouent plus que le top 14, ils ont un entraîneur qui connaît la chanson, un des frères Tuilagi, des besogneux (Tchalé, Alvarez, Olibeau, Perez, Tincu), un des meilleurs piliers du monde (si, si, Nicolas Mas). Et puis le premier du championnat finit souvent Champion, et ils sont premiers… Inconvénients : Pas d’ouvreur de métier (quoique Hume est plus qu’une solution de rechange), Marty n’est pas beau, Le Corvec est sous surveillance rapprochée à présent mais il le mérite bien, Nicolas Durand a une coupe de cheveux démodée, Brunel porte une moustache. Ratio A/I : 9/5 soit 180% de chance (ben oui je suis mauvais en math et pas objectif, mais c’est pas ça qui compte) Toulon : Avantages: Un groupe qui monte en puissance, un système de jeu difficilement identifiable, des individualités, des match-winners (Wilko, Contepomi, Van-N, Lobbe…) un Saint André, un pilou-pilou, un public de dégénérés sous amphés et un stock de BD pour relâcher la pression entre les matchs. Inconvénients: Un système de jeu difficilement identifiable qui masquerait… l’absence de système, un Wilko qui peut passer au travers comme avec l’Angleterre, un déficit d’expérience commune, une Heinekid-Cup à gagner car même si ça ne sert à rien, l’occasion est trop belle. Ratio A/I: 9/4 soit 666% de chance. Chiffre du diable car Toulon c’est le mal (bouh y’a trop d’étrangers et un président qui ouvre trop sa gueule, dit le pilier de bar à coté de moi) donc à diviser par 5, nombre de Brennus remportés jusqu’ici = 133.2 % de chance Clermont : Avantages : Personne n’y croit, peut être même pas eux-mêmes. Ils ont un vrai patron avec James (n’en déplaise à ceux qui le lapident depuis 3 semaines) un barbare canadien qui fait peur, du talent partout (Domingo, Ledesma, Bonnaire, Parra, Nalaga, Rougerie, Floch, Malzieu), des besogneux dont on ne peut pas se passer (Privat, Pierre, Audebert), un effectif relativement stable, bref une équipe plutôt équilibrée. Inconvénients : ils ont perdu 143 finales depuis la création du club et tout le monde s’en souvient, un jeu qui a été décripté par tout le monde et qui n’est plus efficace dès qu’ils reculent, une 1/4 de H-Cup qui pourrait laisser des traces physiquement et mentalement. Ratio A/I : 6/3 soit 200% de chance même si le jaune c’est moche. Toulouse : Avantages : De grandes individualités partout, même sur le banc, un pack de fer, les filles Novès qui peuvent remonter le moral de tous les joueurs (ensemble ou séparément), ils sont toujours là depuis toujours. Inconvénients : En manque de confiance flagrant (plus d’intelligence situationnelle mais un jeu à la stade français), Skrela à l’ouverture qui peut se blesser n’importe quand dans un match (même à plusieurs reprises), Novès est plus déprimé que d’habitude, Jauzion dépendance, Médard à la limite de la tentative de suicide, HCup + Top 14 à jouer. Ratio A/I : 4/6 soit 66% de chance Castres : Avantages : Caché derrière les cerveaux des deux Laurent, Castres est l’outsider parfait. Presonne ne pense qu’ils vont soulever le Brennus mais ils ont un collectif solide avec des néo internationaux en puissance (Andreu, Ducalcon) des étrangers de qualité (Masoe, Capo-Ortega, McIntyre, Tekori) et un robot buteur donc insensible à la pression. Inconvenients : Avec des lignes arrières qui culminent à 1m65 de moyenne, c’est un peu comme si il y avait que des Dominici du 9 au 15 (Albouy, Teulet, Andreu, Audrin, Sanchou), le duo d’entraîneurs est très bon mais le risque c’est que Labit aille de Travers et nous casse les couilles des castrais, ensuite d’après Spielberg les robots peuvent avoir des sentiments donc Teulet va se louper. Pour finir, ils ont pas réussi à battre des gros, ce qui les a d’ailleurs fait chuter de la 1ère à la 5ème place. Ratio A/I: 3/4 divisé par 1m62 taille moyenne des lignes arrières = 12% de chance. C’est nul hein ? Racing-Métro 92 : Avantages: Un pack ultra-solide, des individualités, un bon équilibre vieux/jeunes, 2 bons buteurs, un Berbizier, les oooouuuh pour Chabal et le soutien de la mafia des Hauts-de-Seine. Inconvénients: Semblent trop limités pour l’emporter autrement qu’en essayant de pourrir le match et d’obtenir un score final de 9 à 6, auraient mieux fait de tomber contre les toulousains qui adorent ça, expérience des phases finales limitée, attente de la greffe de cerveau de François Steyn. Ratio A/I: 7/3 soit 192% de chance. Conclusion: Etant donné qu’avec mes calculs savants, la glorieuse incertitude du sport n’existe plus, il est donc certain que les demi-finales seront Toulouse-Perpignan (victoire de Perpignan) et ASM-Toulon (victoire ASM) et que l‘ASM battra Perpignan en finale pour la revanche.
Diaporama d’avril 2010 Pour cette nouvelle fournée, la Boucherie tient à remercier son plus grand fournisseur: le narco-trafiquant Alfredo Alcazar. Mais aussi et surtout, son plus grand fournisseur d’images: Le groupe des Folles, que vous pouvez retrouver ici sur Facebook. (allez-y, les filles sont jolies et pas du tout hystériques). Merci à Desman et Tara pour leurs contributions. Michel Audiard disait: “Quand les mecs de 130 kilos parlent, ceux de 60 kilos écoutent”. Il avait oublié de préciser que quand les mecs de 60 kilos courent, ceux de 130 kilos s’essoufflent. JE SUIS APTE ! JE VAIS JOUER ! TOUT LE MONDE ME DISAIT FINI MAIS… merde c’est quoi qui a craqué là ? Avec le printemps qui arrive, le championnat de chat-bite reprend ses droits. Après Nicolas Sarkozy à Berlin en 1989, nouvelle révélation: Philippe De Villiers était au mondial sud-africain en 1995. Depuis le coming out de Gareth Thomas, un vent de liberté souffle sur le monde de l’Ovalie… Le cassoulet, what else ? Toujours difficile les lendemains de cuite à Hawaï. Pour remporter à nouveau la H-Cup, les parrains toulousains ont préparé le casse du siècle. Malheureusement, la police de l’ERC veillait… Faudrait vraiment qu’il pense à aller chez le coiffeur, non, Maxime? Mmh, t’as de beaux yeux tu sais… En pleine transe musicale, David Skrela nous refait le solo de Stairway to heaven sur un ballon de rugby. Plus fort que Franck Ribery, David Attoub rejoint son hôtel en charmante compagnie. Always look on the bright side of life: suite à sa blessure Yves Donguy va enfin pouvoir profiter de la vie! Scandale des prêtres pédophiles: et maintenant, ils s’attaquent aux vestiaires de rugby. Nan mais y’a pas à dire, les samedi soirs à Bourgoin c’était quelque chose… – Alors là, je me faufile entre D’Arcy et O’Driscoll, je mets les gaz sur 15 mètres et bam… essai entre les poteaux ! – C’est ça oui, prends moi pour un con. Pour s’occuper pendant sa longue période de suspension, David Attoub a décidé de devenir photographe. C’est qui qu’a gagné le droit de se prendre une branlée par Toulouse ? C’est noooous ! Matrix 3, ça commençait déjà à être moyen, mais alors le 4ème… Arrêtez de me courser les mecs, puisque je vous dis que j’ai signé ! Pour dégraisser le pléthorique effectif toulousain, Guy Novès a décidé de croiser génétiquement Cédric Heymans et Vincent Clerc. Leurs femmes seront ravies. Benoit Baby a tellement de coeur qu’il offre son sang, ses organes, ses os, tous les week end… – Casse toi has been, maintenant j’suis plus riche que toi. Voilà de sérieux prétendants au titre de champions de High Five acrobatique. Toute la dualité de Juan Martin Hernandez résumée : une partie de lui aimerait revenir au Stade Français, l’autre veut toucher le pactole au Racing Metro. Le Stade quoi ?! Une bonne idée pour concurrencer les Dieux du Stade, ce kama sutra illustré des rugbymen toulousains. Depuis qu’on a changé les commandes de pilotage de l’Etoile Noire, Dark Vador ne s’y retrouve plus. Et là, comme ça, l’idée lui vint: LE CONVECTEUR SPATIO-TEMPOREL ! Acharné de travail, James Haskell a déjà débuté les répétitions pour le prochain avant-match au Stade de France…
Diaporama de février 2010 “Putain qu’est-ce qu’ils me gonflent avec leur idée de faire des passes…” “Quoi?? Comment ça j’ai rien eu parce que j’ai pas été sage?” “Hum.. une 89? Ca me dit quelque chose… Ce serait pas encore un truc cochon inventé par les frenchies?” On a enfin retrouvé Yannick Nyanga “T’es sur que t’as bien compris? Tu fais le mouton et moi le kangourou”. “Oui voila, je voudrais officiellement m’excuser pour mes vêtements de merde qui font honte au standing du Stade Toulousain… Maintenant c’est bon je peux redevenir titulaire s’iouplait?” “J’ai du mal à m’asseoir depuis mon passage à Bayonne moi…” Rendons hommage au calme exemplaire des stadistes face à ce déferlement de jeunes hooligans venus du sud de la Méditerranée. Scoop : Morgan Parra est le fils caché de Magneto! Le PSG et l’OM ont enfin compris que le vrai ballon était ovale. Apparemment, le rugby cassoulet n’est pas encore tout à fait mort. Ce n’est pas un tango ou un cha-cha, encore moins une polka, si tu ne sais pas…suis mes pas.