David Marty répond à la lettre d’Arnaud Montebourg Quand l’impénétrant s’adresse aux impétrants… Alors que les primaires du Parti Socialiste sont terminées, David Marty se voit contraint de décaler son entrée en campagne pour 2012, parce que, mine de rien, il s’occupe un peu en Nouvelle-Zélande en ce moment. Mais pas assez pour ne pas avoir pris le temps de faire comme tous ses rivaux politiques en répondant à la désormais célèbre lettre d’Arnaud Montebourg. David profite de l’occasion pour exposer les premiers point de son programme révolutionnaire… « L’augmentation des pouvoirs de contrôle du Parlement par des commissions d’enquête parlementaires libres et par le contrôle parlementaire des nominations aux postes clé dans l’administration » David Marty : Alors là-dessus, je vais être clair, Arnaud. Oui, trois fois oui, à des pouvoirs accrus de contrôle et d’enquête au bénéfice de nos élus. La résolution des scandales et autres affaires financières doit relever de la compétence exclusive de notre représentation nationale. D’ailleurs, je connais bien mon député local. C’est un bon mec, il est abonné à l’USAP et il paye son abonnement. Qui de mieux qualifié qu’un honnête homme pour enquêter sur une affaire Karachi ou sur un scandale de marchés truqués ? Bon, je ne sais pas trop si un emploi de professeur de SVT vous prépare à de telles responsabilités, mais l’idée est bonne. « La fin de l’impunité présidentielle s’agissant des actes sans rapport avec sa fonction » David Marty : Arnaud, des présidents, j’en connais deux, le mien et celui de la Fédé, donc je suis aussi qualifié que toi pour parler du problème, si problème il y a. Mais malgré tout, je ne vois vraiment pas l’intérêt d’aller les emmerder parce qu’ils ont pris une bonne cuite ou qu’ils ont bousculé l’arbitre dans les vestiaires. Un peu d’indulgence quand même, tu n’imagines pas la pression qu’ils subissent entre gérer un club de Top 14 toujours au bord du chaos ou en guerre contre le reste du monde en général et Clermont en particulier, et une Equipe de France dont on ne sait jamais à l’avance si elle va triompher ou se ridiculiser. Alors, l’immunité présidentielle, tu la laisses où elle est. Les pauvres en ont bien besoin. « La protection de l’indépendance de la justice par la naissance d’un Procureur général indépendant chargé des poursuites dans les cas sensibles » David Marty : Mais ça, c’est un poste fait pour toi, Arnaud, et je te le donne sitôt élu Président. Allez, je nomme Eva Joly comme adjointe et dans deux ans, la moitié de la France est en prison. Cependant, n’oublie pas l’impact de cette mesure sur la fréquentation des stades de rugby. Je te suggère donc d’exercer tes fonctions punitives là où ça fera le moins de mal, dans le Nord, en Normandie, dans la Creuse, à Clermont et à Toulouse. « Le renforcement des moyens de lutte contre la corruption en limitant notamment la portée du secret défense » David Marty : Le seul secret que je connais, c’est celui des vestiaires, et je peux te dire, Arnaud, que ce n’est pas toujours joli joli. A toi de voir si tu as envie qu’on dévoile des trucs immondes, style les secrets du brushing de Rougerie, comment Barcella libère sa tension avant un match, les discours de motivation de Lièvremont … A toi de voir … Il y a des choses qui gagnent à rester cachées, ne serait-ce que pour la légende perdure. « La transformation du Conseil constitutionnel en une véritable Cour constitutionnelle indépendante » David Marty : La seule juridiction que je connaisse est la Commission de Discipline de La ligue, que j’ai un peu fréquentée, tout comme mes co-équipiers. La voir transformée en véritable commission indépendante serait une erreur fatale, qui impacterait la sévérité des sanctions puisque seraient désormais exclus tous ces petits arrangement entre amis qui font le charme de notre rugby national. Et ça, le rugbyman engagé et le libertaire que je suis ne peut l’admettre. A bas le tout-répressif ! « L’instauration du mandat parlementaire unique» David Marty : Cette mesure concernerait-elle les joueurs polyvalents ? Même si je ne suis pas personnellement concerné, ma candidature m’impose de me pencher sur les problèmes de tous nos concitoyens. Or il est clair qu’un mandat rugbystique unique porterait atteinte aux intérêts de nombreux joueurs français. As-tu pensé aux répercussions de tes propositions sur les carrières d’honnêtes personnes, pas très douées certes, mais méritantes ? Je vais te filer l’adresse de Damien Traille pour que tu te renseignes sur l’immensité du problème. « Le référendum d’initiative populaire, y compris abrogatif et révocatoire des élus afin d’organiser la responsabilité politique de ceux-ci » David Marty : Abrogatif, ça a trait à l’avortement, non ? C’est bizarre, je croyais que le problème était déjà réglé. « Le vote aux élections locales des personnes de nationalité étrangère présentes de façon régulière sur notre territoire depuis 5 ans » David Marty : Là tu vois, Arnaud, je vais dépasser toute tes espérances. Chez nous, trois ans suffisent pour être sélectionnable en EdF. Et il faudrait même améliorer le dispositif dans un sens encore plus libéral parce que bientôt, on n’aura plus un réservoir suffisant de joueurs français. Et oui, je suis en avance sur tes idées, Arnaud, tu comprends maintenant le sens de ma candidature. « La libération des données publiques dans les collectivités locales et dans l’État» David Marty : Là, je ne vois pas trop ce que tu veux dire, mais ça ne fait rien. Je propose également la libération des générales publiques dans les stades locaux et dans les tas. Ça va, Arnaud, j’ai tout bon ? David Marty avec la collaboration de sa conseillère spéciale Aguiléra
RWC Blues C’est quoi le blues ? Tu te mets dans un champs et tu cries ? Ben en rugby pareil, mais sur un terrain. « Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle » Quand il a composé ce vers, le cher Baudelaire pensait certainement à cette triste Coupe du Monde 2011. Déjà, organiser une Coupe du Monde dans un pays qui vient d’être à moitié ruiné par plusieurs tremblements de terre, fallait le faire. Pourquoi pas au Japon, tant qu’on y est. Comme si ça ne suffisait pas, il est malheureusement patent qu’une vague morose et délétère a déferlé sur le XV de France. Les Français traînent leur spleen depuis leur match contre le Japon, où ils ne menaient que de quatre points à la fin du match. Les joueurs se sont rendus à cette cruelle évidence : pour le moment, leur niveau est à peine supérieur à celui des petites équipes, vous savez, celles qui jouent tous les quatre jours et qui dorment dans des auberges de jeunesse. Remarquez, on s’en doutait bien un peu. Le problème, c’est que les joueurs n’étaient semble-t-il pas conscients de la chose, malgré leurs brillants résultats de ces derniers mois. Du coup, ils sont tristes et le font savoir. Histoire d’enfoncer un peu plus le moral de l’équipe, Marco nous joue sa petite guéguerre perso contre les journalistes. Et bien sûr, la corporation saute joyeusement sur l’occasion pour l’enfoncer encore plus au nom des grands principes du rugby, de la liberté de la presse et de l’amour du sport réunis. Peu importe que l’un des gratte-papiers victimes de Marco lui pose à chaque conférence de presse la même question bien pourrie (qui devrait au moins lui valoir un prix Pulitzer pour sa démonstration de courage). Peu importe que Marco ait répondu comme je l’aurais fait moi-même, tout comme 55 millions de personnes dans la même situation. Sa réponse a sonné l’hallali. A son retour de France, Marco aura une plainte sur le dos pour délit d’atteinte à la liberté d’informer sur tout et n’importe quoi. Mais avant cette apothéose, la presse aura bien préparé le terrain. Sa seule lecture aura suffi à déprimer le supporter de base grimé en coq gaulois, qui a dépensé 5 000 € pour suivre ses champions en All Blackie (merci Ovale), privant sa famille de vacances pour les trois décennies à venir. Le récit à longueur de pages de la faillite de Lièvremont et de ses boys décrit des joueurs en quasi-sédition (vingt-cinq en tout, écrit très précisément le Midol, qui a sûrement convoqué toute l’équipe en garde à vue pour obtenir des aveux sur la lamentable gestion de notre sélectionneur) et qui vont nous rejouer le sketch des footeux en Afrique du Sud (le spectre absolu). On nous dit que les entraîneurs sont au bord de la crise de nerf, que le manager serait sur le point de péter les plombs… Ah non pas lui, lui, ça va. Même Traille s’y met, c’est dire. Pensez donc, Marco aurait provoqué la colère du groupe en interdisant aux joueurs de voir femmes et enfants avant le match contre les All Blacks. Tu parles d’un truc. Eh les minots, si vous ne pouvez pas vous passer de vos femmes et de vos gniards pendant deux mois pour participer avec vos copains à une Coupe du Monde de rugby en Nouvelle-Zélande, fallait décliner la sélection. Ce ne sont pas des Peter Pan qu’on a envoyés au pays du long nuage, c’est une bande de monsieur Perrichon en voyage au Mont Blanc avec madame et fifille. Bon, je vais m’arrêter là, car je vais me mettre en colère. J’ajouterai juste une petite réflexion : chez les Bouchers, on connaît mon penchant coupable pour l’Angleterre en général et les joueurs anglais en particulier, sauf un qui m’a bien déçue. Et bien, comparez les deux équipes. Le XV de la Rose n’est pas beaucoup plus flamboyant que nous sportivement parlant, et pourtant, ils restent dans l’esprit et dans la tradition. Certes, un spectacle de lancer de nains n’est pas de mon point de vue le summum du bon goût, surtout pour des British, mais c’est justement l’incongruité et la vulgarité de la chose (plus le spectacle du mari de la petite-fille de la Reine embrassant une blonde) qui me font penser que les Anglais, eux, sont dans le vrai, à savoir que les rugbymen doivent rester complètement barrés, quelques soient les circonstances. God Save the Queen. Aguiléra
Aguiléra vous présente l’effectif du BO… Bon les gars, Yach est pas là… quelqu’un d’autre sait comment on joue au rugby ? Allez, une nouvelle saison s’engage. Le BO est bien pourvu. Quoique, en y regardant de plus près … 1ères lignes : on présente plus Sylvain Marconnet, célèbre pilier polyvalent qui a eu l’immense et solitaire honneur de se faire virer de l’EdF à l’issue du stage de préparation à la CDM. Nul doute que cet affront, qui a fait les gros titres de la presse mondiale …. Euh non, du Midol et de l’Equipe, le motivera pour montrer à cette teigne de Lièvremont qu’il a été bien mal inspiré de ne pas l’emmener en NZ. Campbell Johnstone paraît affûté. Il aurait fait serment à son Président de renouer avec une hygiène de vie conforme aux exigences du haut niveau. Gageons que Campbell saura respecter cette promesse. Ou pas. Arnaud Héguy, transfuge bayonnais, a fait bonne impression pendant les matchs de préparation. Il est déjà chaud bouillant pour le derby début novembre. Une nouvelle recrue : Matt Duning, pilier australien, dont l’engagement à Biarritz a fait hurler de rire toute l’Australie. A raison semble-t-il, puisque le bonhomme a été déclaré inapte à la pratique du rugby et renvoyé à la maison avant même le début du championnat. Benoît August, communément appelé l’Ancêtre, est en rééducation à Capbreton et Fabien Barcella fait de même en Equipe de France. Donc, aucune assurance de récupérer les deux ou même l’un d’entre eux. J’oubliais Coetzee à gauche, qui se plaît tellement ici qu’il a pris la nationalité française. Il postule maintenant pour l’Equipe de France. Enfin, c’est ce qu’il dit mais je crois qu’il rigole. 2ème lignes : Le beau Carizza devrait apporter sa technique et sa puissance. Ah zut, il est en CdM, comme Jérôme Thion. Ah non, lui, il n’y est plus. J’aurais préféré le contraire. Taele est un bon coupeur de têtes et le jeune Roidot court comme un dératé à défaut de pousser en mêlée. Bon, Erik Lund est quand même pas mal. Et puis Ferreira, un Sud-Af comme son nom ne l’indique pas, semble présenter toutes les garanties de ses compatriotes : première sortie, une poire et une charge dévastatrice dans un ruck. Flankers : En l’absence d’Imanol parti papillonner en terre maorie, l’excellent Magnus Lund sera capitaine. Bon, s’il pouvait porter un casque quand il circule en moto, ça lui éviterait de louper un match de préparation, suite à une arrestation par la maréchaussée paloise qui l’a retenu une bonne heure (sans doute des supporters de la Section) Sinon, Guyot, Molcard, ça être du jeune français techniquement bon, mais manquant de physique. Lauret doit confirmer après une saison ou presque sur le banc parce que Serge lui faisait la gueule pour une obscure histoire de durée de contrat. Et puis un nouveau, le jeune Gray, très habile ballon en main. N° 8 : Lakafia est parti se faire désosser en NZ, donc place à Faure, qui n’a jamais confirmé malgré des qualités rugbystiques et physiques évidentes. Nonchalance, quand tu nous tiens. Au moins, il ne bringue pas trop. Mais un seul 8, ça va être duraille. N° 9 : En l’absence de Yach, Yann Lesgourgues aura la lourde responsabilité de tenir la baraque (hi, hi, voir plus loin). Un jeune landais un peu sûr de lui et souvent personnel. Jolie passe. Derrière, un certain Luix (prononcer louich) Roussarie, venu de Leicester, et semble-t- il prometteur si les jolies sirènes de la Côte basque ne s’occupent pas de lui. N° 10 : On est mal. Mais on l’a toujours été, alors … L’inoxydable Peyrelongue (si les amateurs vont voir sa fiche de stats, ils vont hurler, je crois qu’il joue plus que Servat à Toulouse), décrié, mais pour moi le meilleur 10 de France sur la durée (parce que sur le talent …). Derrière, Jean-Pascal Barraque fait peur quand il prend un ballon mais parfois enchante avec ce qu’il en fait. Centres : Chelito (même profil que Barraque) est en NZ. Il reste … Laissez-moi réfléchir … Ben pas grand-chose. Une recrue qui vient du VII, Burotu, un Fidjien qui ne court pas vite. Baby, bon, vous connaissez, hélas. L’australien Bond (trois matchs la saison dernière, un nouveau mystère biarrot). Ne court pas vite non plus. Gimenez, joueur tambour par excellence. Bref, le néant ou pas loin. Ailiers : Notre Américain s’amuse chez les Eagles. Bidabé a repris du service. Gobelet est parti à Paris. J’avais d’ailleurs complètement oublié qu’il jouait à Biarritz. Bon, Paris Plage, ça va la changer de la Côte des Basques. On a recruté un ailier qui s’appelle Caprice, ça promet. Lui, il court vite, mais il est souvent mal placé et il défend mal. Comme l’Américain à ses débuts, après tout. Arrières : Haylett-Petty n’est pas mal dans le genre bourrin « je relance tous les ballons et je vais péter dans les défenses adverse ». Mais très sûr en défense. Iain Balshaw. Ah Iain. Quand il est arrivé à Biarritz, j’étais tellement heureuse : un pur british, old school, champion du monde, ancien joueur de Bath, bref un vrai sujet de sa très gracieuse Majesté. Bon, sur le terrain, je voyais bien que Traille était un peu énervé quand il lui donnait des consignes de placement. Mais Iain est tellement poli : il a un jour consacré vingt secondes de sa vie à lui pour me montrer le chemin des toilettes d’un établissement que je fréquente depuis dix ans, mais je n’allais pas lui dire, hein, vous me comprenez. Marié à une charmante blonde, père d’une petite fille prénommée Coco en hommage à Chanel (elle va devoir assurer, la gamine, plus tard), j’apprends en plus qu’il va être le témoin du mariage de Zara, petite-fille aînée de the Queen et du centre tête à claques du XV de la Rose. Apothéose. Las…. Biarritz, c’est Sodome et Gomorrhe et même les plus vertueux n’y résistent pas. C’est ainsi que j’ai appris que mon cher Iain était allé enterrer la vie de célibataire du futur marié à Miami, où la bamboula fut telle qu’elle a traumatisé le tenancier d’un débit de boissons et ses employées (en même temps, à Miami, ils ne doivent pas connaître beaucoup de troisièmes mi-temps). Le scandale fut tel que la presse tabloïd attendait le fiancé à son retour au Royaume Uni. Pire encore, Iain a été victime à Biarritz d’un accident de scooter (ce type d’accident décime l’effectif du BO en été) et il ne portait pas de casque (là encore, vous aurez remarqué que c’est fréquent au BO). Conséquence : son beau visage écorché et tuméfié a été shooté par tous les journalistes mondains de la planète alors qu’il tentait piteusement d’échapper à leurs objectifs. Ce désastre people a sans doute marqué la fin de mon admiration pour Iain Balshaw. Bref, pronostic pour la saison à venir : le BO en ProD2. Aguiléra
La lettre de Bernard Laporte à Mourad Boudjellal Encore un document exclusif découvert par la Boucherie… Paris, le 20 juin 2011 Cher Mourad, Tes récentes interventions dans la presse à propos de la très chrétienne et charitable fondation qui a sauvé le Stade Français, grâce à mon entregent naturel et à mon carnet d’adresses politico-sportivo-casinotier-immobilier, me contraignent à recadrer les choses par écrit. Bon, en fait, j’ai dicté cette lettre à Max pour qu’il y ait moins de fautes d’orthographe et de syntaxe que si je l’avais écrite. Mais tu dois savoir ce que je veux dire, en bon éditeur de BD pourries que tu es. Sache, mon bon Mourad, que l’ex-ministre, ex-sélectionneur du XX de France, et ex-futur Président de l’Aviron Bayonnais (entre autres) ne se laissera pas atteindre par cette provocation frauduleuse sous couvert d’une certaine loi de justiciés failliteux régaliens et oligarques sans vergogne (ici, Max avait du mal à suivre. Il n’était pas sûr pour certains mots). Ta scandaleuse machine de guerre jette l’opprobre (là, c’est Max qui a trouvé le mot) sur une opération parfaitement limpide et tellement évidente que la même la DNACG n’a rien trouvé à y redire, alors qu’elle a envoyé Bourgoin et Albi en Prod D2 pour des broutilles. Il faut vraiment être d’une parfaite mauvaise foi pour voir le mal dans le financement d’un club de rugby professionnel par une fondation caritative vouée à aider l’enfance malheureuse. Quoi de plus normal. Moi, j’ai bien été aidé par l’Etat français, qui m’a pris pour ministre (bon, je dis toujours ministre, mais j’étais juste secrétaire d’Etat), moi, un ancien sélectionneur du XV de France à la rue après une Coupe du Monde foirée. Et personne n’a trouvé à y redire. Bon, mes collègues n’étaient pas franchement sympas avec moi, mais mon cabinet (tu ne pensais pas que c’était moi, quand même) a quand même pondu un rapport faisant référence en matière de stades. J’étais d’ailleurs sur le point de mettre mes nouvelles connaissances au service de l’Aviron quand le Président a émis des doutes sur mes compétences et mes méthodes. Quel gougnafier ! Greffier du Tribunal de Commerce de Bayonne et ça se croit bien placé pour donner des leçons de morale en affaires. Comme si signer quelques contrats de joueurs à sa place et de proposer de payer un squad d’entraîneurs à la prestation de services, ce qui permettait d’éviter de donner des sous à l’URSSAF, était répréhensible ! Ah, Max me dit que si. Au temps pour moi. Il n’en reste pas moins que la fondation que j’ai trouvée grâce à des amis honorables (je n’en dirai pas plus pour ne pas leur nuire, il sont déjà scandaleusement harcelés par la justice), est tout à fait respectable. Canadienne (tu connais des canadiens malhonnêtes, toi ?) présidée par un personnage haut en couleur et reconnu dans ses activités industrielles (je ne sais pas exactement lesquelles, je n’ai pas compris) et dont le siège social est sis BP 52.0147. Max trouve ça quand même un peu louche, un siège social domicilié sur une boîte postale. Ah bon, moi je trouve ça pratique. On peut déménager plus facilement et les clients mécontents ne débarquent pas au bureau quand tu bois ton café. Tu t’interroges sur l’origine des fonds. Mais 12 millions d’euros, c’est une somme finalement modique. Tu trouves que ça mérite des investigations poussées et coûteuses à la charge in fine du gros contribuable que tu es ? C’est l’argument massue que j’ai employé auprès des vérificateurs lors de mes quatre contrôles fiscaux, suspendus depuis sine die. Nico était d’ailleurs tout à fait d’accord avec moi quand je lui en avais parlé. Tiens, je pourrais lui parler aussi d’un Président de club de rugby dans le Sud de la France qui semble disposer de ressources sans commune mesure avec la vente de 500 exemplaires par an de Rahan le fils des Ages Farouches. Tout ça pour te dire, Mourad, que ton attitude est intolérable et que, pour la peine, je ne lâcherai pas Basta. A moins d’un gros chèque. Mais il faudra qu’il soit vraiment très gros. Je te rassure, je n’enquêterai pas sur l’origine des fonds. Ce n’est pas compatible avec les valeurs du rugby. Amicalement malgré tout, Bernard. (Merci à Aguiléra, journaliste à BELLE et au Merdol (la polyvalence…) qui a découvert ce document exclusif )
Sex and the Marcoussis-City A la rédac de Belle, nous avions été enthousiasmées par l’interview beauty de notre nouvel ami Aurélien Rougerie. Enhardies par cette première expérience, nous avons décidé de sortir une nouvelle fois des sentiers battus des stars du ciné et de la mode (provisoirement je vous rassure), et d’envisager une interview fashion d’un autre charmant rugbyman. Mais qui choisir de suffisamment trendy dans ce milieu nouveau pour nous (seule Caroline, la stagiaire de Perpignan, avait déjà vu un match de rugby) ? Nous avons demandé à un ami qui travaille à l’Equipe de nous faire un dossier photos pour juger sur pièces. Malheureusement, bien que semblant tout à fait sympathiques, peu de joueurs pouvaient prétendre à un statut glamour en dehors du terrain, l’essentiel de leur garde robe semblant se résumer à des polos de marques suspectes, des bermudas multipoches parfaitement beaufs et des tongs plus que basiques. Mais Caroline nous a orientées vers un fort joli garçon, Maxime Mermoz, dont elle conserve la photographie avec un autographe (« bises à Caro. Signé Max ») dans la poche intérieure de son Balenciaga rose framboise écrasée (une tuerie, ce sac). Elle semblait un peu émoustillée en nous la montrant et le rose lui montait aux joues. Trop Kawai ! Bon, le choix était fait. Mais qu’il fut difficile d’établir un contact. Max n’a pas d’attaché de presse et nous avons dû appeler le Président de son club, monsieur Paul. Le contact fut un peu rugueux. « Allo, monsieur Paul ? Bonjour et pardonnez moi de vous déranger. Je suis Camélia Todd-Jones, journaliste mode à Belle. Nous cherchons à joindre un de vos joueurs, Maxime Mermoz » « Et alors, qu’est-ce que ça peut me faire ? Et c’est quoi Belle ? Vous ne seriez pas par hasard un de ces agents rapaces qui veulent me piquer mon joueur parce que je n’ai pas assez d’argent pour le garder ? » « Oh non, monsieur Paul ! Belle est un grand hebdo féminin. J’ai vu des photos de Max et j’aimerais l’interviewer sur son rapport à la mode. S’il pouvait me consacrer une heure … » « Oh ça, du temps, il en a. Quand il n’est pas blessé, il est à Marcoussis, comme en ce moment. Autrement dit, il ne fait rien. » « Marcoussis, mais quel est donc cet endroit au nom étrange ? « Un endroit ou une trentaine de feignants font mumuse avec un ballon ovale sous la direction d’un chef scout parfaitement nunuche pendant que leurs clubs respectifs les paient des mille et des cents. Vous pouvez aller les voir, ça leur fera une distraction » N’écoutant que mon courage et après avoir obtenu l’autorisation de la Fédération de rugby sur les conseils de M. Paul (« ces andouilles, ils feraient tout pour se faire de la pub, même dans un journal de gonzesses »), je me rendis au Centre de Marcoussis. J’avais rendez-vous avec le chef scout. Fort bel homme : regard tendre et caressant, sourire engageant. Parfaitement craquant, mais sa dimension fashion ne me semblait pas évidente. Je me présentai et lui demandai où se trouvait Maxime Mermoz. « Max ? Il se soigne ». « Il est malade ? « Non, blessé comme d’hab. « Ce n’est pas grave, j’espère ? « Non bien sûr, il pourra jouer la Coupe du Monde. Enfin, je crois … Peut-être … Allez y, allez y. Il est dans sa chambre, au premier étage à droite. » En m’engageant dans l’escalier, je remarquai que beaucoup de ces garçons se déplaçaient qui avec des béquilles ou une perfusion, qui avec un déambulateur ou dans un fauteuil roulant. Leur manque d’entrain faisait peine à voir. Marcoussis accueillait sûrement les patients d’un service hospitalier de grands poly-traumatisés, sans doute pour distraire ces pauvres blessés de leur triste quotidien. Quelle grandeur d’âme. Je croisai un jeune garçon au crâne rasé, rond comme une boule, et exagérément musclé pour la fan de Jude Law que je suis. Il boitait de façon appuyée, et je ne pus m’empêcher de lui demander s’il allait bientôt pouvoir quitter l’hôpital. « Mais Madame », me répondit-il, visiblement surpris, « Je suis un des deux piliers gauches de l’Equipe de France et je suis en préparation pour la Coupe du Monde ». Je m’excusai platement lui expliquant l’avoir pris pour un de ces pauvres estropiés que le XV de France avait gentiment invités. « Mais Madame, ce sont tous des joueurs de l’EDF ». Je vous avoue que, même étant parfaitement ignorante en matière de sport, j’éprouvai quelque inquiétude pour l’avenir de notre équipe nationale en Nouvelle Zélande (Eh oui, Caro m’avait renseignée sur leur future destination). J’écartai ce moment de doute et me dirigeai vers la chambre de Max. Il me reçut poliment et l’interview pouvait enfin commencer. « Max, votre marque de jeans préférée … Mais des cris s’échappaient de la chambre voisine. « Abruti de Toulousain !!! « Ahuri de Catalan !! « Casse-toi, tu n’as rien à faire dans cette chambre. Avec Max, vous avez volé la place de Yannick et de Clem ! « Et toi, t’en as pas marre de jouer au capitaine courage, face d’huître ? » Max paraissait gêné. « Ce sont Dusautoir et Marty. Ils partagent la même chambre. Petite dispute provenant de la rivalité entre Toulouse et Perpignan ». « Ah bon ? Je croyais que l’amitié et la solidarité étaient des valeurs essentielles du rugby. » J’allais reprendre mon interview quand j’entendis la voix d’un troisième individu. Enfin, la voix … Un hurlement devais-je dire, dans un langage guttural, ce qui donnait à peu près ça : « Euskera doan itzuli behera ongi etorri glosategi, donibane lohitzun marrietzeka kaxu, Biarritz Olympiquéa !!! » J’entendis le Catalan répliquer : « Et toi, le Basque, tu la fermes. De toutes façons, le BO on connaît, que des nuls, on se demande pourquoi notre grand entraîneur (ah ! ah !) en sélectionne autant, par favoritisme sans doute et c’est vrai que quand on a les arbitres avec soi, comme l’a dit Chabal, et ça lui a coûté sa sélection, on peut faire les malins » « Ah bon, et l’USAP, même pas qualifiés cette année et pas de HCup la saison prochaine, c’est jojo ça peut-être, c’est la faute des arbitres aussi ? Espèce de donneur de leçons. C’est bien français, ça. « Je suis Catalan !! « Mille excuses. C’est sensé être mieux ? » Mais un nouveau joueur entra dans la chambre. « Tiens, le merdeux auvergnat. Et il va comment depuis que Toulouse a écrasé Clermont en demies ? « Le merdeux vous emmerde et j’ai suffisamment conscience de ma valeur intrinsèque pour ne pas me laisser démoraliser par une défaite anecdotique dans un championnat anecdotique alors que je vais jouer la Coupe du Monde titulaire à la mêlée. » « Titulaire, mon œil, faudra d’abord passer sur le corps de Yach, et je te souhaite bien du plaisir. Et d’abord, il a de plus jolis cheveux que toi. » A ce stade de la discussion et voyant que Max était chaud bouillant à l’idée de retrouver ses petits camarades et d’apporter une contribution pertinente aux débats, je compris que mon interview était définitivement gâchée. Je m’excusais rapidement auprès de Maxime et pris le chemin du retour. Au journal, Caro était excitée comme une puce. Avant de la laisser me bombarder de questions, je lui dis : « Dis moi Caro, il me semble qu’au service culturel, il y a une stagiaire de Montpellier. On pourrait peut-être lui demander des tuyaux sur un joueur de Hand ? ». Aguiléra.
Exclu: Interview beauty avec Aurélien Rougerie. Aurélien nous livre tous ses secrets de beauté, même les plus honteux. Nous, à BELLE, nous adorons les rugbymen, enfin, ceux que nous voyons sur les calendriers. Alors, quand l’une d’entre nous a trouvé une photo d’Aurélien Rougerie, joueur à Clermont en Auvergne (mon dieu, le pauvre), nous avons flashé et reconnu le parfait métrosexuel. La rédac’chef a décidé de foncer et d’envoyer à Clermont notre meilleure rédactrice beauté, Winifred de Wintour, avec pour mission de rencontrer le bel Aurélien. Win est revenue exténuée de ce périple en milieu rural, mais parfaitement satisfaite de son séjour. Après avoir distribué à la rédaction plein de cadeaux bizarres et caloriques que lui avait donné Aurélien (fromages, charcuterie, des machins en forme de mini-boucliers pas très déco) Win nous a livré l’interview beauty de notre nouveau It boy. « Aurélien, votre réflexe beauté au saut du lit ? Un citron pressé avec de l’eau chaude et du miel. Détox et très bon pour la voix. Comme ça, je crie plus fort que Morgan (ndlr : Morgan Parra, joueur international et très beau regard). Merde, c’est moi le capitaine, pas ce morpion pré-pubère. Votre rituel soin le matin ? Je fais simple. Je me nettoie la peau avec l’eau de fleurs micellaire aux trois pivoines de chez Zaz, puis une crème antirides de chez Miou qu’un ami me ramène des States. Quand ce con de Brock James (ndlr : joueur de Clermont, Australien, brun ténébreux) m’envoie un ballon sur la tronche à l’entraînement, il glisse comme une plume et ma peau reste fraîche et lisse. Et le soir ? Même rituel avec une crème de nuit aux pépins de tomates vertes de Sicile de chez Zora, qu’on ne trouve qu’à Rome. Vern (ndlr : Vern Cotter, entraîneur de Clermont, brrr….) commande les pots par dizaines et me les fait livrer chaque mois par avion spécial à l’entraînement. Votre maquillage au quotidien ? Pas de fond de teint. Pas très esthétique devant les caméras quand je transpire. Je ne dédaigne pas en revanche un peu de poudre de soleil pour me donner bonne mine, parce qu’à Clermont, hein, pour bronzer … Vos jokers beauté avant une soirée hype à Clermont ? (ndlr : Win pensait qu’il y avait des soirées hype à Clermont, mais elle a dû déchanter après avoir dîné avee l’équipe) Je cherche juste à éclairer mon regard par un simple trait de Khöl assorti à la couleur de mes yeux. Enfin, ça, c’est quand je n’ai pas de cocard. Le dernier achat beauté qui vous a enchanté ? Un truc extraordinaire en Afrique du Sud, dans un tribu bantoue, au cours d’une tournée (trois matchs, 621 point encaissés, nous avions décidé de faire du shopping pour penser à autre chose). C’est un masque fait d’un mélange d’argile fraîche macérée avec du sang et des tripes de poulet maraboutées, qui à pour effet magique, après une pose de vingt-quatre heures, de revivifier mon teint. Le seul problème tient à la conservation du produit car mon épouse a hurlé quand elle a vu le machin dans le frigo . Comme prenez-vous soin de vos beaux cheveux ? Un truc de bonne femme soufflé par Mario (ndlr : Mario Ledesma, un pote de rugby d’Aurélien, moins métro que lui, mais il est hilarant avec son accent) : je mélange trois litres d’huile d’olive 1ère pression à froid bio avec deux jaunes d’œuf, du fromage frais et trois canette de jus de tomate. Je laisse poser toute la nuit et ma belle chevelure blonde ondulée retrouve toute sa vigueur et son éclat. Le seul inconvénient : ma femme me dit qu’elle a l’impression de dormir à côté d’une pizza romana. Un truc de beauté perso ? Oui. Le gommage terrain, beaucoup plus efficace que ceux du commerce. Je m’explique : je me fais plaquer. Je fais semblant d’être blessé, allongé la tête sur le gazon. En fait, je frotte longuement mon visage sur la terre labourée par les crampons jusqu’à ce que le soigneur rapplique. Simple, facile et franchement efficace pour retrouver sa peau de bébé. Votre plan forme ? Je suis un athlète de haut niveau, donc pas de souci. Je fais attention à ce que je mange, pas comme Mario (ndlr : Ledesma, on vous en a déjà parlé et c’est vrai qu’on le renverrait bien à la lecture d’un de nos numéros « Spécial Minceur, Je perds trois kilos avant l’été » ; plusieurs numéros seraient même nécessaires). Question pas beauty celle-ci : dans votre milieu sportif, vos petit camarades sont-ils attirés par la mode ? Pas vraiment. A part moi, je ne vois qu’Imanol (ndlr : Imanol Harinordoquy, beau basque bondissant), il a même une marque de fringues. Mais c’est vrai qu’il vit à Biarritz, il part quand même de moins loin que moi, à Clermont. Marc aussi est bien sapé. (ndlr : l’entraîneur du XV de France, mignon tout plein). Les autres, c’est le désert fashion. Je ne sais pas si vous situez Privat et Cudmore, mais ça vous donnera une idée (ndlr : non, on ne les situe pas, mais ce sont sûrement de charmants garçons). J’en finis maintenant et je ne vous embêterai plus, cher Aurélien. Quel est le meilleur conseil de beauté qu’on vous a donné ? Vern me dit souvent : sois toi-même. Ta beauté intérieure irradiera les autres. Et surtout n’oublie pas de plaquer. » En tout cas, nous, les filles de BELLE, nous sommes très fières d’avoir donné la parole au rugbyman le plus sexy et le plus gentil de l’hexagone. Winifred de Wintour (aka Aguiléra)
Dimitri Y. revient sur le derby basque Ovale Masqué est déjà jaloux de son costume… Nous avons reçu ce matin un petit billet signé Dimitri Y. Nous ne connaissons pas cette personne… mais nous avons trouvé son récit du match Biarritz – Bayonne assez intéressant, et nous avons donc décidé de vous le faire partager. Nous déconseillons toutefois sa lecture aux supporters l’Aviron: on ne sait jamais. “Certains vont encore écrire que le Bo se sublime à Anoeta, qu’il y remporte ses plus belles victoires, l’âme basque, la fierté et toutes ces fadaises. Peanuts. La vérité c’est que nous savons tous, nous les joueurs, que perdre un derby c’est l’assurance de vivre une saison pourrie. Ici, nous n’avons pas à nous plaindre : les supporters, les partenaires et les dirigeants nous pardonnent tout : notre jeu basique, nos défaites sans gloire, nos victoires ric rac. Mais perdre contre Bayonne, c’est l’assurance que le lendemain, ta boulangère va te faire la gueule, ton boucher va te refiler une chuleta à la Contador, que le pédiatre va refuser de soigner tes enfants et que Serge va nous jouer une tragédie en trois actes dans les vestiaires. Pénible. Alors j’ai un peu calculé la semaine qui a précédé le match (vous avez dû remarquer que je suis un demi de mêlée cérébral à défaut d’être rapide). Bon, on va jouer un quart de H Cup, on va peut-être battre les Toulousains, mais après on sait bien ce qui nous attend en Irlande. Donc, côté Hcup, c’est râpé. Côté championnat, au mieux un match de barrage. Alors, pas question de déconner avec le derby à Anoeta. J’en ai discuté avec Imanol, Jérôme, Damien et Julien. On a décidé d’assurer sur les fondamentauix, ce qui nous réussit d’ailleurs le mieux. En gros, on les presse devant, on occupe au pied, et si un ballon traîne, on le donne à Zee. Simple et efficace, et ça devrait passer. Ce que je n’avais pas prévu, c’est que les Bleus avaient décidé de nous aider à atteindre notre objectif. Et pas qu’un peu. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais avec Imanol, on n’a pas arrêté de se bidonner sur le terrain. Même l’arbitre se marrait. Ils nous ont tout fait : glissades, en avants, essais tout faits lamentablement foirés. Des poulets sans têtes. Même dans mes rêves les plus fous, je n’aurais jamais imaginé ça. Du coup, on s’est enhardi, on a exploité les contres. Je suis personnellement satisfait de ma prestation. L’essai d’Imanol, ça, c’est ma marque de fabrique. Un essai sur une passe au pied derrière un regroupement où j’ai mis trois heures à sortir le ballon. Bon, Imanol nous l’a joué un peu NBA avec son changement de main dans l’en but, mais ç’est passé. L’essai de Zee m’a bien fait marrer aussi. On aurait dit un gamin dans la cour d’une maison de retraite. Enfin, merci les bleus. La prochaine fois, évitez ce maillot de footeux et ça passera peut-être. C’est la Real Sociedad qui doit être fière de ses couleurs. Nous, on est champion du Pays Basque et ça suffit à notre bonheur.”
Lettre de Francis Salaïgoty à Pierre-Yves Revol Retour vers le futur : 2012, l’Odyssée bayonnaise. À la boucherie, on est un peu devin. Et celle qui se charge de lire l’avenir sur la côte basque, c’est notre amie Aguiléra. Alors, je vous décris le tableau. Nous sommes en mai 2012, l’Aviron Bayonnais est au plus mal et son président Francis Salagoïty en a gros sur le cœur. Il décide alors d’écrire au président de la ligue, Pierre-Yves Revol, et d’user de stratégie pour que la situation de son club s’améliore. Voici ici et nulle part ailleurs, pour vous chers lecteurs de la boucherie, la lettre qu’il lui écrira… Francis Salagoïty Stade Jean Dauger 64100 BAYONNE Bayonne, le 10 mai 2012 Monsieur le Président, Je me permets de vous solliciter à l’issue de cette saison 2011-2012, et alors que notre club chéri est relégué sportivement après un match honteux contre Albi, perdu à Jean Dauger sur le score de 5-6. Malheureusement, cette saison, nous ne pourrons compter sur la moindre relégation financière pour nous sauver puisque La Rochelle a trouvé un nouveau partenaire d’envergure nationale qui va renflouer ses comptes. Aussi, seule votre bienveillance peut sauver notre club de l’horreur du championnat D2 et je vais tenter par cette missive de vous convaincre de l’absolue nécessité de la présence de l’Aviron en Élite. Tout d’abord, je tiens à vous rappeler que nos finances ont toujours été saines, contrairement à celles de beaucoup d’autres clubs. Je revendique ce succès. Certes, l’apport d’Alain Afflelou y est aussi pour beaucoup, mais il faut reconnaître que sa récente mise en cause dans une sombre affaire de commissions occultes n’a pas ébranlé une minute notre équilibre financier. Certes encore, l’Aviron a dû subir une descente de la Brigade Financière avec perquisitions et gardes à vue, mais vous savez bien que tout cela était dû à une opération immobilière un peu baroque sur le Stade Jean Dauger, montée par Bernard Laporte. Nous l’avons d’ailleurs tout de suite débarqué du Conseil d’Administration, lui et les hommes d’affaires corses et toulonnais qu’il avait introduits au club. De toutes façons, l’avenir économique de l’Aviron est assuré par les joyeux contribuables bayonnais, que notre maire sait solliciter avec talent. L’image populaire de l’Aviron est également essentielle. Contrairement à notre voisin bourge et bling bling, vous devinez de qui je parle, nous sommes un club modeste et bon enfant. Nous en parlions d’ailleurs récemment avec mes amis du Conseil d’Administration autour d’un jéroboam de Veuve Clicquot en fumant des cigares cubains. Nous chérissons notre bon peuple de supporteurs, qui acceptent sans broncher chaque année l’envol du prix des abonnements et le peu de considération du club à leur égard. Vous savez bien que tout n’a pas été simple pour l’Aviron. En tant que Président, j’ai toujours souffert, je ne sais pourquoi, d’un déficit de crédibilité. Au sein de la Ligue, je n’étais pas apprécié à ma juste valeur. J’ai également eu à subir l’attitude déloyale du Président d’un club voisin, que je ne nommerai pas mais vous devinez de qui je parle. Par exemple, en 2009, quand j’ai pris connaissance du calendrier des oppositions, j’ai eu la surprise de constater que le derby avait été programmé à Anoeta le samedi 10 septembre alors que le match retour devait se jouer à Bayonne un mercredi soir en plein mois de janvier. Me plaignant du caractère peu équitable de ce calendrier lors d’une une réunion que vous aviez organisée, je n’eus pour réponse que des rires gras. En fait, j’ai toujours eu l’impression qu’à la Ligue, le Président du club voisin, c’était Mozart, et moi Salieri, et je ne comprends toujours pas pourquoi. J’ai bien essayé de leur pourrir leur match à Anoeta par un appel au boycott, lancé par mon fils adoré sur le forum des supporteurs, mais ça n’a pas très bien marché. D’ailleurs, même mon fils est venu au match. De même, quand j’ai légitimement demandé le gain du match contre Perpignan sur tapis vert, car ces tricheurs d’Usapistes avaient invoqué le prétexte du virus H1N1 pour ne pas venir à Jean Dauger, tout le monde m’a regardé avec un air de commisération qui m’a peiné. C’est vrai que j’ai commis quelques gaffes qui ont fait rigoler, comme quand j’ai dit après un match perdu à Albi que l’Elite devrait être réduite à 12 clubs, alors que quelques mois après, nous finissions à la treizième place après un match indigne à Montauban (en fait, si nous avons perdu ce match de la relégation, c’est parce que nous savions que Montauban allait déposer le bilan puisque notre maire avait écrit à son homologue pour lui interdire de mobiliser la moindre somme en faveur de son club). Mais vous conviendrez que j’ai compensé ces quelques carences en m’impliquant à fond dans la gestion du club. Une gestion énergique et moderne. Un business model quoi. Et dans tous les domaines : 1) Communication : j’ai su jouer d’effets d’annonces répétés pour le recrutement, à croire que la crème du rugby mondial mourait d’envie de jouer dans un club même pas européen et absolument inconnu dans l’hémisphère sud (au nord aussi, d’ailleurs). Vous avez remarqué : quand on tape « bayonnais » sur Word, ça souligne en rouge, même avec la majuscule ; ça ne le fait pas avec « Biarrot ». Pourtant, l’Aviron est un club historique et titré même si je ne me souviens pas de l’année du dernier titre. D’ailleurs personne ne s’en souvient à Bayonne. Je crois qu’on doit être la quatrième génération à ne pas avoir connu de finale en Élite. Mais on fait comme si. Ça marche avec les supporteurs et la presse. Et comme ça, on parle de l’Aviron. De même, j’ai rempli la presse locale avec les objectifs trois étoiles affichés chaque début de saison : qualification HCup, puis dans les quatre premiers, et même un titre de champion dans trois ans alors qu’on n’a jamais été foutus de gagner ou même de se qualifier pour la Coupe Mickey (bon, en fait, l’objectif inavoué, ça a toujours été finir devant le BO, mais même ça, on ne l’a pas fait). A la fin des fins, notre meilleur classement a été la septième place, mais là, on a pu faire les merles devant les supporteurs. 2) Gestion de l’effectif : là, je crois que l’on peut vraiment parler de chef d’œuvre. Je pense avoir une vocation de DRH. J’ai inventé le licenciement de joueurs par SMS. J’ai institutionnalisé le turn-over des entraîneurs. Tout ça bien sûr pour maintenir l’équipe sous pression. C’est vrai que quelquefois, je m’y perds moi-même. L’autre jour, par réflexe, j’ai appelé Richard Dourthe pour la compo de l’équipe. Bon, vous vous doutez qu’il ne m’a rien manqué. Je suis maudit jusqu’à la dix-septième génération. Certes, la contre partie est que je dois gérer environ dix-neuf procès devant les Prud’hommes, mais mes compétences juridiques me font penser que nous allons tous les gagner. Certains me disent que j’ai indisposé des personnalités importantes de l’Ovalie et que la réputation du club n’est pas des meilleures chez les joueurs. Et alors ? Ce ne sont pas les joueurs étrangers blacklistés dans leurs pays qui manquent ; il y a aussi les anciennes gloires françaises qui veulent passer une pré retraite dorée au Pays Basque. J’ai quand même finalisé le premier transfert de l’histoire du rugby en vendant Benjamin Fall pour 500.000 €, et ça, personne ne l’avait jamais fait, même pas le magouilleur en chef du club voisin, vous voyez de qui je parle. Vous comprenez qu’avec un tel mix d’histoire, de compétence, de professionnalisme, avec ce magnifique public, l’Aviron a une place de plein droit en Élite. Bon, notre maintien passera forcément par la relégation d’une autre équipe. J’ai une suggestion à vous faire sur ce point, mais je préfèrerais vous en parler de vive voix. Je pense que vous aurez déjà deviné. Veuillez agréer, monsieur le Président, etc … etc… Aguiléra
Une journée dans la tête de Jean Michel Gonzales Tout ce que vous n’avez jamais voulu savoir sur Gonzo le Biarrot. Le Biarritz Olympique avait débuté sa saison 2010/2011 de façon très prometteuse: une défaite à domicile face à Toulon, un revers chez le promu agenais, un début de psychodrame au sein du staff… de quoi ouvrir nos appétits de bouchers. Mais étonnement, le club s’était ensuite mis à enchaîner les victoires, en Top 14 comme en H-Cup. Tout semblait calme sur la côte basque. Un peu trop calme… heureusement pour nous, la mer s’agite de nouveau, puisque le BO a réussi ce week end un exploit retentissant: être la première équipe à perdre contre Aironi, le nouveau punching bag du rugby européen. L’occasion pour notre spécialiste du BO, Aguiléra, de faire un petit état des lieux du club biarrot…. dans la tête de Jean Michel Gonzalez. Lundi matin, 8 heures 30 Je suis sur le chemin d’Aguiléra au volant de ma Laguna modèle 2002. Je me demande comment je vais récupérer mes joueurs, sachant que ce week-end, c’était les fêtes de la Saint- Martin. Eh oui, à Biarritz, les fêtes sont en novembre, ce qui est original quand on sait que tous les villages du Pays Basque organisent les leurs entre juin et août. Mais il faisait 20 ° samedi, et l’apéritif a dû être festif dans les nombreux lieux d’agapes et de libations de la ville. 9 heures Je compte. Ils sont tous là, à l’exception de mon ailier américain, assez coutumier du fait. J’aime bien l’idée d’avoir dans mon équipe deux internationaux américain et norvégien ; ça fait classe quand même, quand d’autres clubs font signer des Aussies, Blacks, Anglais, Sud Africains, le tout venant quoi. Au BO, on aime l’originalité, on est hype. Zee est donc absent. Ses petits camarades ont perdu sa trace vers quatre heures du matin. Il était en compagnie de Campbell Johnstone, dit Naomi, dit Clan Campbell, qui s’est lui montré raisonnable pour une fois et est rentré se coucher avant cinq heures. Il faut dire à la décharge de Zee que ce pauvre gosse a connu un destin pour le moins paradoxal : né au Zimbabwe, sa mère a gagné une Green Card à un concours et la famille s’est installée aux States. Repéré à l’université pour ses dons sportifs, il opte pour le rugby (faut quand même le faire, aux Etats-Unis) et est rapidement sélectionné avec les Eagles. Durant la CdM 2007, il marque un essai splendide contre l’Afrique du Sud en se payant le luxe de déposer Habana. Et là, alors qu’une voie royale s’offrait à lui, tout s’écroule … Approché par l’Aviron Bayonnais, le BO fait comme d’habitude immédiatement surenchère et emporte l’affaire pour 150 € de plus par mois et un autographe de Serge. Et voilà comment un des ailiers les plus doués de sa génération se retrouve dans une équipe où il doit toucher cinq ballons dans la saison, toutes compétitions confondues. Il y a là de quoi à déstabiliser le plus solide d’entre nous. 9 heures 30 Nous organisons un petit match d’entraînement Espoirs-Première. Imanol boude. Il faut dire qu’il vient de se faire virer de l’Equipe de France. Mais il tente de donner le change : il n’en a rien à faire de l’EdF, lui, il est Basque de Garazi. On ne le forcera plus à chanter la Marseillaise, cet hymne de l’occupant colonialiste. Il est un peu fatigant, Imanol, avec ses postures identitaires. Ce n’est pas parce qu’il a appris le français en LV 2, après l’espagnol, qu’il va me donner des leçons de basquitude. Le seul vrai basque de l’équipe, c’est moi (Bidabé aussi, mais il ne joue plus, le pauvre). Je sais en effet de source sûre qu’une arrière grand-mère d’Imanol serait béarnaise ; et de ça, il ne s’en vante pas, le Garaztar. 10 heures 30 Joli petit match d’entraînement. Je félicite le jeune Jean-Pascal Barraque, demi d’ouverture des Espoirs, pour ses bonnes prestations. Pour le récompenser, je lui promets de le titulariser, honneur suprême, pour le prochain match contre l’Aviron. Il s’enfuit en hurlant. C’est vrai que je l’avais mis au match aller à Jean Dauger sans trop le prévenir de la ferveur disons particulière du public bayonnais. A la mi-temps, il pleurait dans les bras de Jérôme. A la fin du match, j’ai dû appeler Marcel Rufo pour qu’il lui parle. Bof, il s’y fera, comme les autres. 11 heures Petit débriefing de l’entraînement avec Jack. Je lui dis qu’il fait du Marc Lièvremont : nous n’alignons jamais la même ligne des trois quarts et nous n’avons aucun automatisme. Jack éclate en sanglots : c’est Serge qui lui défait sa ligne et lui impose sa propre composition deux heures avant les matchs. Moi, je n’ai pas ces difficultés : ce sont Imanol, Jérôme et Dimitri qui font la compo des avants. Mais ils sont corrects : ils me préviennent la veille du match. 11 heures 30 Je demande à Jérôme de bien vouloir participer à un petit déjeuner demain matin avec les partenaires du club au Château de Brindos. Il décline poliment, il a un rendez-vous sur la plage avec ses potes surfeurs. Je l’aime bien, Jérôme, il a une belle voix grave, il est grand, il est beau, il sent bon le sable chaud, mais il a tendance à se foutre des impératifs économiques du club. En plus, je ne peux pas compter sur Magnus (il monte une boutique de surf), sur Dimitri (il s’occupe de sa boutique de fringues), sur Imanol (il s’occupe de sa marque de fringues), sur Zee (il s’occupe de sa copine) et encore moins sur Sylvain. Lui, il bûche ses examens et je ne peux pas décemment lui demander de faire l’impasse quand on sait qu’il est venu au BO pour un salaire inférieur d’un tiers à celui qu’il avait au Stade Français, et qu’il a même trouvé un nouveau partenaire pour le financer. Des recrues comme ça, Serge en redemande. Mais c’est vrai que nous sommes un club pluri-actif. Même moi, j’ai une entreprise de vente d’extincteurs et je ne travaille au BO qu’à mi-temps. Les gens nous critiquent mais quand même : nous arrivons à être 4ème du Top 14 et 1er en poule de HCup en fonctionnant comme un club de Pro D2 de bas de tableau. 12 heures Arrivée de Serge dans une superbe voiture de sport qui lui a été offerte pour son anniversaire par monsieur Kampf, notre bienfaiteur à tous. Il roule à toute allure en sens interdit et se gare sur l’emplacement livraisons. Il faut dire qu’à Biarritz, Serge a un statut dérogatoire du droit commun. C’est un héros, un prince. Il figure sur une immense fresque en plein centre ville, comme Zidane à Marseille, ne se déplace jamais sans une cour pour le protéger de ses admirateurs en délire, les femmes s’évanouissent à sa vue, les commerçants des Halles lui offrent leurs meilleurs produits de saison et le maire ne prend jamais une décision sans lui en référer. Serge est de mauvaise humeur : il trouve qu’on fait des matchs tout pourris. A quoi ça sert qu’il ait tout donné à ce club, son talent, son temps, son argent ? A quoi ça sert qu’il se soit compromis à la Ligue à tel point que son nom est maintenant synonyme de mafioso ? Tout ça pour des joueurs dilettantes, enfin, ce n’est pas exactement le mot qu’il a employé, c’était plus musclé. Je lui rétorque que quand il jouait au BO, il ne s’entraînait pas, sauf à l’approche des sélections. Il me fait observer que lui, il n’avait pas besoin de s’entraîner pour bien jouer, pas comme ces zozos, et là encore, ce n’est pas le mot qu’il a employé. Je lui promets de resserrer les boulons, sachant que ça ne servira à rien : les joueurs font ce qu’ils veulent, c’est même pour ça que j’ai menacé de démissionner en début de saison. Cet été, ils m’ont tout fait : accidents de surf, hydrocutions et noyades à la plage, accidents de scoot, absences à l’entraînement. Et oui, il y a eu les fêtes de Bayonne, de Pampelune, de Garazi, d’Hasparren, de Sarre, de Mauléon, de Baïgorri et j’en passe : vous pensez bien qu’ils ne pouvaient en manquer aucune. Imanol était même invité d’honneur à Pampelune, sur le balcon de la Mairie. Avec tout ça, il faut bien comprendre que le rugby devient secondaire. Des fois, je rêve d’entraîner Bourgoin. Et j’attends l’hiver avec impatience, je serai tranquille jusqu’en avril. C’est vrai que cela peut sembler étonnant pour des Toulousains ou des Clermontois, qui nous prennent pour des billes, mais à Biarritz, nos joueurs sont des stars. Magnus m’a raconté que quelques jours après le derby gagné cette saison à Jean Dauger, il est allé au restaurant avec son frère. A leur entrée, les clients se sont levés et les ont applaudis. Ca lui a fait tout drôle, à Magnus : il ne pensait pas une minute qu’il pourrait devenir un people en jouant au rugby au BO. Il faut dire que même en Angleterre, on les impressionne. Après le match à Bath, un journaliste m’a dit que le BO était probablement la seule équipe du monde où le pilier gauche court plus vite que les centres. Et oui, c’est ça, le BO ! La quête constante du rare et de l’inédit. 12 heures 30 Je suis chez moi et j’apprends par un reportage TV que Sylvain adore sillonner les routes sinueuses et étroites du Pays basque intérieur en Harley Davidson. Je tente de me calmer et d’imaginer comment dissuader Sylvain de se livrer à cette nouvelle passion. Tout d’un coup, je pense que dans un mois, nos Pyrénées seront couvertes de neige et j’ai des sueurs froides. 14 heures Retour à Aguiléra pour une séance de muscu dans nos superbes installations (merci monsieur Kampf). Les garçons sont concentrés, appliqués. Je me prends à rêver que j’entraîne une équipe normale de rugby professionnel. Des fois, l’originalité, c’est lassant C’est alors que Julien vient se plaindre d’une douleur au niveau du mollet gauche. Laurent Rodriguez lui dit que tant qu’on voit pas l’os, il n’y a pas blessure. Julien fond en larmes. Je pense que ça vient de toute la tension qu’il a accumulée depuis que Damien nous a annoncé à tous sans prévenir qu’il jouerait désormais en 10. Eh oui, au BO, ce sont les joueurs qui décident à quel poste ils jouent. Comme d’habitude, le pauvre Julien n’a rien dit sur le moment, mais il a dû mal encaisser. J’essaie de lui faire voir le bon côté des choses : la saison dernière, il a joué 136 matchs de 80 minutes. Cette saison, il pourra un peu se reposer. 15 heures Nos centres gersois se plaignent parce que Jack préfère faire jouer ses recrues australiennes. C’est vrai qu’ils sont pas mal ces petits Gersois : pas chers et durs au mal, mais il ne faudrait pas que ça leur monte à la tête. En même temps, cet été, Jack part en vacances chez lui en Australie et revient avec deux mecs parfaitement inconnus, dont l’un a un nom d’agent secret et l’autre celui d’un lord anglais. Je ne sais même pas s’ils avaient déjà joué au rugby avant. Vu leurs prestations, je penserais plutôt au cricket. Mais, bon, au BO, c’est comme ça, chacun apporte sa pierre à l’édifice du recrutement. Je souhaiterais juste qu’on se limite à des joueurs de rugby. 16 heures Je vais aller m’occuper de ma petite entreprise. C’est plus reposant. Le BO, c’est parfois tuant. J’essaie de ne pas penser à la valse des entraîneurs qui affecte ce club depuis plusieurs années. Seul le Stade Français a fait mieux. Après tout, je vis chez moi au Pays Basque, entre Océan et montagne, à un jet de pierre de l’Espagne, et j’entraîne un club de rugby qui a connu ses heures de gloire. Que demander de plus ? Peut-être un environnement un peu moins caractériel. Mais là, je sais que c’est du domaine de l’impossible. Aguiléra
Une journée dans la tête de Guy Novès Tout ce que vous n’avez jamais voulu savoir sur l’entraineur le plus titré d’Europe. Le saviez vous ? Guy Novès peut battre un ballon de rugby à “Je te tiens, tu me tiens par la barbichette”. Il y a plus d’un an déjà, Guy Novès avait décidé de parrainer la Boucherie Ovalie en nous offrant sa chronique, le “Journal des Mauvaises Nouvelles”. Une chronique qu’il a arrêté depuis, dépité par la concurrence impitoyable des chaînes d’infos en continu. Mais le voici enfin de retour sur nos étals ! Le meilleur coach d’Europe a passé une journée en compagnie de notre reportrice Aguilera. Avocate et supportrice du Biarritz Olympique à ses heures perdues, elle possède une patience hors du commun, ce qui nous semblait impérativement nécessaire pour cette mission. Immersion… 8 heures : Mon réveil sonne et m’arrache à un rêve délicieux : la Ligue a enfin accepté d’évoluer vers l’excellence, comme je le lui conseillais modestement depuis des années. Finis les doublons et les calendriers infernaux qui ne faisaient que casser mes joueurs. L’Elite de notre championnat est maintenant réduite à quatre clubs : Clermont (parce qu’eux seuls peuvent espérer rivaliser de temps en temps avec le plus grand club européen), l’USAP (parce qu’il faut bien faire un peu de place aux bouseux), le Stade Toulousain et les Espoirs du Stade Toulousain. L’horizon de l’Equipe de France est enfin dégagé : Lièvremont, ce nul, est retourné à Dax qui peine à remonter en Fédérale 2. Et mon humble personne a enfin été appelée à présider aux destinées de l’Equipe de France. En même temps, à titre exceptionnel et dérogatoire, et au vu de mon palmarès exceptionnel (40 Brennus, 11 HCup et 162 finales, je ne le répèterai jamais assez), la Fédé m’a autorisé à continuer à manager le Stade. Bon, ma charge de travail n’augmente pas puisque le Stade et l’EdF, c’est maintenant la même équipe. Mais hélas, tout ceci n’est qu’un rêve, que dis-je, un idéal. Et malheureusement destiné à le rester tant que la Ligue, la Fédé, l’IRB et l’ERC ne comprendront rien aux exigences du sport de haut niveau et de l’excellence. 9 heures : Mon chauffeur me dépose aux Sept Deniers. Tous les joueurs sont là, au garde à vous les braves petits, attendant un signe de ma part pour commencer l’entraînement (hautement confidentiel, j’ai d’ailleurs pensé à breveter mes méthodes). Je note toutefois l’absence de Byron. 9 heures 30 : Appel téléphonique affolé de Fille n° 1. Byron a passé la nuit au poste de police après s’être battu, à la sortie d’un bar, avec un triste individu qui a osé lui demander du feu. Comme si Byron fumait ! Bon, le type a le plancher orbital fracassé et Byron les deux bras cassés. Il faut que j’appelle le Procureur pour arranger le coup. 9 heures 40 : C’est bon, le Proc nous arrange le coup. 10 heures : Nouvel appel de Fille n° 1. Finalement, elle n’en a plus rien à faire de Byron, il la gave, elle le largue. Penser à trouver une fille de plus de 13 ans pour consoler Byron. 10 heures 10 : Et si je demandais à Bru s’il a une fille de plus de treize ans ? 10 heures 12 : Je regarde Bru et je me dis que ce n’est pas une bonne idée de lui demander si il a une fille de plus de treize ans. 10 heures 30 : On nous livre les nouvelles parkas des joueurs. 100 % cachemire de Mongolie, duvet de canard gras des Landes. Clem, Max et Vincent font la tête : elles sont trop longues, pas assez près du corps. Penser à en parler à Eric Bompard. 11 heures : Jean Ba vient me voir. Clem, Max et Vincent font la tête : ils ne veulent pas s’entraîner avec Lakafia. C’est vrai quoi, il n’est pas international, il ne passe pas à la télé, Judith Soula ne l’a jamais interviewé. Au fond de moi, je les comprends, mais je leur demande d’être gentils avec leur petit camarade défavorisé. Tout ça, c’est la faute de Bru. Je voulais le Lakafia des surfeurs ratés de la côte (et rugbymen ratés aussi, d’ailleurs), mais il s’est trompé et a fait signer son frère, qui jouait dans un club de paysous. 12 heures : Repas à la Brasserie du Stade. Luxe, calme et volupté. Repas à la fois goûteux et équilibré : langoustines en tempura, ris de veau escalopés et braisés, risotto aux truffes blanches, macaron framboise et fraises des bois. Je pense aux ploucs qui ne disposent que d’un pauvre club-house, meublé en formica, sciure sur le sol, et coquillettes-jambon à tous les repas. Je me marre. 13 heures : Thierry est mécontent du rapport glucides-protides de son repas, qu’il a évalué avec un logiciel spécial : « Coach, si nous voulons continuer à tutoyer, que dis-je, flirter avec l’excellence, un diététicien ne serait pas de trop ». Thierry est un grand joueur digne du Stade Toulousain (quand je pense que le pauvre garçon a dû jouer au BO), mais il est parfois agaçant avec son souci de la perfection. Je lui promets toutefois d’engager un diététicien à temps plein. Toujours à la recherche du meilleur, c’est ça, le plus grand club européen. 14 heures : Reprise de l’entraînement en opposition. Superbe combinaison des trois quarts, trois redoublées et deux chistéras. Malheureusement, Lakafia commet un en avant dans l’en but. Clem, Vincent et Max le rouent de coups avant de l’enduire de goudron et de duvet de canard gras. Au Stade Toulousain, on ne tolère pas l’à peu près. 15 heures : Appel de Fille n° 2. Elle s’inquiète pour Vincent, qui se plaint de ce que ses partenaires ne le mettent pas assez en valeur. Penser à en parler à Max et à Clem. Heymans, ce n’est pas la peine, il se fout de tout maintenant. Je n’avais d’ailleurs même pas remarqué qu’il n’est pas l’entraînement. Tout comme Fred d’ailleurs. Mais lui, il s’est encore blessé : il a heurté un jambon Iberico dans son nouveau restaurant. Genou plié. 16 heures : Un peu de vidéo pour analyser le jeu de nos prochains sparring partners. Mon dieu, que les autres clubs jouent mal. 17 heures : Journée d’entraînement finie, j’ai un peu de temps libre. Je profite pour appeler des journalistes et amis du Midi Olympique pour leur dire tout le mal que je pense de Revol, de Lièvremont, ce nul, de Boudjellal et Lorenzetti, ces parvenus sans foi ni loi, qui osent même lorgner sur certains de mes joueurs. Comme si jouer au Stade Toulousain n’était pas le Nirvana absolu pour tous les meilleurs rugbymen du monde (dès lors qu’ils ont un peu de cervelle, Byron étant l’exception qui confirme la règle). 19 heures : J’appelle le Président pour les doudounes et le diététicien. Pas de problèmes. J’en profite pour lui dire que j’ai remarqué un jeune international jouant en fédérale 1, pour la première fois sélectionné par Lièvremont, ce nul. Le Président ira voir ses parents demain. Ainsi va la vie au Stade Toulousain, le club le plus titré d’Europe. Exigence, excellence et résultats. 21 heures : Je m’endors doucement, espérant renouer avec mon rêve de la nuit dernière. Aguiléra, dans la tête de Guy Novès.