Par Ovale Masqué, avec l’aimable participation de Prune

À partir de cette semaine, l’équipe de la Boucherie innove et vous propose désormais de retrouver le Top du Taupe 14 en pièces détachées, un peu comme la jambe de Benjamin Fall. Les catégories « Boucher(s) de la semaine, Essai de la semaine, Fail de la semaine » et toutes autres conneries qu’on aura trouvées vous seront désormais distillées tout au long de la semaine, pour mieux faire durer le plaisir et pour éviter de vous infliger un gros pavé à chaque numéro du Taupe 14 : on sait que la plupart d’entre vous sont des amateurs de violence semi-analphabètes. La preuve, vous avez voté pour que l’un d’entre vous figure sur la bannière du site.

D’ailleurs, nous ne tarderons pas à lui rendre hommage cette semaine. Vous avez bien sûr reconnu Florian Fritz, le bad boy N°1 du Taupe 14, l’homme qui est tellement vénère qu’il serait capable de déclencher une baston à une convention de fans de Casimir. Cette semaine, Florian s’est trouvé un beau compagnon de jeu en la personne de Rob Linde, ce seconde ligne sud-africain qui s’était illustré en cassant la jambe de Gaffie du Toit il y a quelques années. Bon, heureusement, ce n’était que Gaffie du Toit, c’est pas comme si ses jambes lui étaient vraiment utiles.

Il aurait pu être le compagnon de chambre de Florian à la maison de redressement, voici Julien Caminati, aussi célèbre pour ses cartons jaunes que pour ses prouesses en troisième mi-temps, où il prend souvent plaisir à tabasser ses camarades de beuveries dans des ruelles sombres, comme dans un mauvais roman irlandais. Pour son premier jaune de la saison, Julien a fait dans la sobriété avec une petite “main ouverte” à l’encontre de Maxime Machenaud, dans la droite lignée de Paul Williams. On attend mieux de votre part, Julien.

Place aux artistes maintenant, avec la très belle partition dramatique de Rabah Slimani, dont le jeu d’acteur n’a rien à envier à celui de Rodrigo “Raging Bouboule” Roncero. Vu comme ça, ça a l’air facile, mais ce sont de nombreuses heures de travail pour tomber à la renverse avec autant de naturel.

La ressemblance entre Felipe Contepomi et les célèbres Tortues Ninja n’aura échappé à personne. Samedi, il a également embrassé l’amour des arts martiaux de nos héros d’enfance, en décochant une mandale fulgurante à l’encontre d’un pauvre Béglais. Malheureusement, ces couilles molles de la réalisation n’ont pas jugé bon de passer le ralenti de cette superbe action, il faudra donc tendre l’oeil (expression bouchère) en bas à droite de l’écran à partir de 0:25. Vous noterez aussi au début de la vidéo la superbe tentative de reprise de volée de Sergio Parisse, qui comme tous les Argentins aurait sans douté aimé être Maradona. Il y a encore du boulot quand même.

Encore et toujours lors de ce match, à noter que même le “gentil” Francis Fainifo (prononcez “Frannecisseuh”, avec l’accent du Sud) a pété un boulon. Après avoir magistralement dévissé une tentative de dégagement (en même temps Francis, tu as déjà du mal avec tes mains… pourquoi ?) l’ex joueur des Brumbies a tenté de réparer son erreur en décapitant Conor, qui pourtant, ne fait pas partie du clan des McLeod. Bien joué.

Enfin saluons un jeune prometteur, le seconde ligne Romain Taofifenua (à ne pas confondre avec son frère Sébastien, pilier) à peine 12 matchs dans l’élite et déjà 2 cartons jaunes. Son second, ici face à Castres, pour avoir tenté d’assassiner Chris Masoe, ce qui, en plus d’être très méchant, est inutile, Masoe étant indestructible. Notez au passage que les commentateurs sont très bouchers dans l’âme et estiment “qu’il n’y a rien du tout”. .