Heinrich Brussow et Schalk Burger en plein moment Fistinière

La Coupe du Monde, quand on est un parasite social au RSA comme Ovale Masqué, bourré 24/24 et donc capable d’apprécier le niveau de jeu d’un Géorgie-Roumanie, c’est vachement bien. Une orgie de rugby tous les matins, des siestes crapuleuses l’après midi, rien d’autre à foutre que mater tous les talk-show sur le sujet et passer des heures à écrire des conneries  sur internet : une période bénie. Mais malheureusement, les gens normaux, eux, ne peuvent pas forcément profiter aussi bien de l’évènement. C’est notamment le cas de notre indigné à nous Sumo, qui nous explique dans ce billet d’humeur que la Coupe du Monde 2011 c’est de la merde. Etes-vous de son avis ?

Nan mais OH !

Je n’ai pas fait caca ce matin, ou je me suis levé du pied gauche, je ne sais pas, mais franchement : quelle Coupe du Monde de merde ! Sérieusement !

Déjà les horaires :

C’est trop pourri. Tous les week-ends, je me lève plus tôt que pour aller au boulot. Ce qui fait que la semaine je suis mort, et que je ne peux même pas en profiter le week-end suivant, nos éclopés continuant à passer les tours malgré leur niveau de jeu COTOREP.
La première fois, on se retrouve avec Mémé qui, elle, se lève comme d’habitude à 5h45. Et là, c’est pas facile de lui demander de zapper le télé-achat du samedi matin. Finalement, elle part râler en cuisine pour préparer le déjeuner, parce qu’avec une application iphone, j’ai une télécommande universelle et qu’elle a failli faire une crise d’épilepsie suite à la guerre stroboscopique du changement de chaînes… Nan je déconne, j’ai un téléphone sous Androïd.
Tu sais déjà que, le lendemain, il faudra être encore plus insensible et qu’elle ne pourra pas voir la messe ! Pas sûr d’avoir un gros chèque à Noël du coup. Et ça, personne n’y a pensé en programmant les matchs si tôt. Si tôt que j’ai pas vu la moitié des matchs.
En plus tu te vois t’enquiller tes bières décontractantes au petit déj’ toi ? Un match de rugby aux chocapics, ça n’a pas la même saveur. Alors personne à la télé ne respecte les valeurs du sport, hein ?

Les commentateurs :

Non définitivement, personne ne respecte plus les valeurs du sport. Tout le monde parle de Christian Jean Pierre, mais TF1 nous offre aussi Denis Brogniart, son défenseur. Avec deux purges d’affilé, je ne devrais pourtant plus avoir de problèmes de constipations passagères.
Et là c’est le drame ! On se dit que c’est un mauvais moment à passer, mais non, ce sont deux mois de torture auditive. J’ai des plaintes de ma compagne pour mon utilisation inappropriée et abusive de Tampax ! C’est vrai que j’aurais pu acheter des boules Quies. Mais là, je n’ai déjà pas le temps d’aller faire les courses le samedi matin…

J’espère vraiment qu’on aura un jour des journalistes Grolandais qui feront les commentaires. Une équipe Michael Kael – Vincent Moscato et une autre Francis Kuntz – Serge Simon, et on aurait enfin les oreilles en joie !
La seule éclaircie dans tout ça c’est de mettre « jour de coupe du monde ». Pas pour le supporter toulousain présentateur Eric Bayle, mais pour les analyses de JPE et surtout le sourire d’Isabelle Ithurburu (il m’a fallu la « googliser » pour l’écrire).

Les publicités :

Cadre Emploi, qui ne nous montre pas un seul cadrage débordement.
Renault et sa cocotte. J’en oublie, mais c’est vraiment parce que je fais tout pour.

Les équipes :

Alors normalement si on met le Tri Nations, qu’on y ajoute les argentins + notre VI nations, on arrive à 10 nations. Et là surprise, il y a des sparring partners pour le premier tour, histoire de préparer les schémas de jeu… enfin, si on en a.
On notera :

–         L’Irlande : bien sûr ! C’est l’lrish qu’a fait qu’on a un tableau maintenant uniquement Nord/Sud. Alors l’IRB se fait chier à réfléchir pour nous proposer des confrontations hémisphériques et on se retrouve avec à nouveau des matchs qu’on voit tous les ans. Quelle bande d’emmerdeurs ! Ça a même redonné l’espoir aux supporters français. Je vais t’en faire bouffer du trèfle, moi !

–         Le Canada : nos cousins nous offrent une place en ¼ de finale en sortant le Tonga. Si on gagne cette coupe, il faudra mettre une feuille d’érable sur le maillot de l’EdF. On aura l’air fins.

–         Les All Blacks : inarrêtables en poule, ils mollissent en ¼ suite à une fuite de Carter, qui a vraiment peur de jouer un jour une coupe du monde complète.

–         Les Argentins : qui se tapent les All Blacks, sèment le doute dans leur esprit et rentrent en France.

–         Les Aussies : qui se les roulent tranquilles en Mini Cooper version décapotée et qui ont les portes des ½ ouvertes par le coiffeur Steve Walsh.

–         Les Allemands : euh là non, c’est pas la coupe du monde de football. Enfoiré de Schumacher !

Le sélectionneur :

« Civet des Pyrénées », que je suis le seul à comprendre dans ses choix de joueurs, devait s’être levé en même temps que moi pour voir les matchs vu la tronche qu’il tirait ; il semble même avoir retrouvé le sourire. La bacchante légère, le crane allégé capillairement, il nous avait pourtant prévenu : « on a pas le niveau physique, technique, tactique, mais sur un match, si les gars ont envie, on est capable de battre n’importe qui ». Pour le moment l’envie a été très clairsemée. Johnny tu peux nous chanter quelque chose pour l’équipe de France de rugby cette fois ?
Enfin espérons qu’il n’ait pas fait son prochain pari(s) avec Max Guazzini.

L’équipe de France :

Premier week end me voilà, une bonne tête dans le cul en train de regarder un match qui nous oppose au pays du sommeil levant. Impossible de m’endormir, j’ai vraiment cru que les japonais allaient nous exterminer forts de leur expérience passée avec JPE et son fameux groupé pénétrant. Les bleus ont décidé de nous la jouer Derrick mais avec du suspens à la fin.

Le week end suivant ce sont les amateurs canadiens guidés par leurs pères noël et Cudmore qu’on rencontre, alors qu’ils se sont envoyés quelques jours avant. Là, on s’en sort avec du bol. Alors qu’on a un championnat que nous envie la planète, pas un seul joueur français ne sera l’homme qui valait 3 milliards. Par contre on verra un super Jaimie. Et là, on se dit que la loi des séries commence.

Enfin, on doit assister AU MATCH que la planète attend… Enfin, surtout nous et les hackeurs (ceux qui dansent le haka ?). On y croit 10 minutes et là le soufflet retombe. Pourquoi en avoir fait tout un fromage de ce match ? Pourquoi je me suis encore une fois levé ? Je commence vraiment à croire que je suis con. (En fait ça fait longtemps que j’en suis sûr mais pour les besoins de l’article, vous comprendrez cette régression.)

La qualif arrive, on va assister à un superbe match contre le Tonga, histoire de montrer que les néo-zed c’était juste pour leur faire plaisir (après leur sortie d’il y a 4 ans ils n’attendaient que ça !). Sauf que les mecs ont dû comprendre qu’il fallait venir jouer en tongues. Comme le dit le grand philosophe Imanol Renault : « bande de chiffes molles ! ». Ce matin là, j’ai connu ce qu’on doit ressentir quand on s’est fait abuser sexuellement au GHB. La tête embuée et « le cercle de mes amis » agrandi par le groupe de chant « village popol », je souffre et la douleur n’est pas sans fondement. Ça fait déjà un mois que je sacrifie mes grasses mat’ et je commence à avoir les yeux injectés de sang !

Par miracle ou avec l’apparition de l’aurore boréale de cette coupe du monde (les canadiens), on se retrouve donc en ¼. Là, il faut affronter l’ennemi héréditaire. Celui qui nous pourrit toutes nos coupes du monde à nous, comme on pourrit celles des Blacks (enfin cette année c’est pas encore fait). Et là, c’est le drame ! Même les anglais n’ont plus de valeurs ! Mais que font-ils ? Ils jouent avec deux 10. Ridicule !
L’EDF vient de faire 40 minutes dans un match. Comme des fonctionnaires (edf), ils ne bossent qu’à mi-temps. Au moins nous aurons l’équipe la moins fatiguée de toutes.

Ils ont bien de la chance parce que, moi, cette coupe du monde, elle me fatigue plus qu’eux !

Sumo