Salut les Frenchies !

Les lendemains de défaite ne sont jamais drôles, alors les lendemains de décullotée, vous imaginez un peu l’ambiance. Réveil difficile, samedi matin … Entre gueule de bois et tête des mauvais jours. D’abord un brin de toilette, histoire de ne pas rester imbibé des croûtes de vomi qui constellent mon beau tee-shirt aux couleurs du club. J’ai peut-être un peu abusé sur les 15 packs de 33 export que Lhermet a apporté vendredi soir, en espérant pouvoir fêter notre 5^e finale d’affilée en TOP 14. Tu parles … Au fait, ils sont où Lhermet et Azema ? De mon regard vitreux, je fais le tour de la pièce. Lhermet dort dans un coin, le corps recouvert de cartons de bière, qui lui servent apparemment de couverture. Pas de soucis, le bonhomme maîtrise son sujet. J’ai davantage d’inquiétude pour Azema qui s’est recroquevillé en boule en haut de la penderie. Je sais même pas comment il a fait pour monter là-haut, dans l’état où il était hier soir, il était même pas capable de s’asseoir sur une cuvette de chiotte. Mais je l’entends respirer, ouf …

Rassuré sur le sort de mes adjoints, je vais m’immerger plusieurs minutes dans un tonneau d’eau glacé, que j’ai fait installer spécialement dans la salle de bain de notre chambre d’hôtel. On est pro ou on ne l’est pas … Cryogéno-thérapie sportive, ça s’appelle, une méthode des équipes olympiques soviétiques, pour améliorer la récup et, accessoirement, accélérer l’absorption des stéroïdes anabolisants. Je vous rassure, à l’US volcans éteints, on ne mange pas de ce pain-là. Ni piqûre de testostérone, ni injection de clenbutérol en intraveineux. Nous, l’agressivité et l’endurance, c’est que du naturel ! Et je crois que ça c’est vu contre Toulouse … Justement, faudra peut-être penser à changer de méthode à ce niveau-là.

Je reste quelque temps à flotter au milieu des glaçons et d’une eau à 10°C, histoire de reprendre mes esprits. Finalement, je ressors de mon bain de jouvence au moment où ma peau commence à prendre une belle teinte bleue pâle, que les spécialistes de l’hypothermie qualifient souvent de pré-engelure. Moi j’appelle ça activer la circulation sanguine, et les spécialistes de l’hypothermie, j’appelle ça des tafioles.

Une fois affalé sur le canapé, je saisis une bière et je la décapsule à l’ancienne, d’un coup d’incisives rageur. Le bruit de la bière s’écoulant par le goulot semble réveiller Lhermet qui remue un peu dans son coin. Putain, quel match de merde. Pourtant, tout s’annonçait bien … Même Roro avait eu le feu vert du staff médical pour faire le voyage dans le bus de l’équipe. Il avait simplement fallu élargir un peu l’allée centrale pour qu’il puisse passer avec son déambulateur. Coûteux pour un seul homme vous me direz, mais à l’US volcans éteints, on ne rechigne pas devant la dépense quand il s’agit de joueurs méritants. Et puis, il y avait aussi « baleineau », alias Thomas Domingo, qui n’a eu aucun mal à se faufiler entre les banquettes, avec son genou en plastique.

Au coup d’envoi, j’y croyais encore. Mais quinze minutes plus tard, mon rêve d’une 6^e finale d’affilée avait sérieusement du plomb dans l’aile. Qu’est-ce qu’on a pris pendant ce premier quart d’heure ! J’avais l’impression que les nôtres avaient décidé de jouer à toucher. Surtout Brock … enfin, c’est pas la première fois qu’il a un jour sans. Parfois, c’est au niveau du pied que ça merde, parfois au niveau des bras. Ce qui est sûr, c’est que c’est dans la tête que ça disjoncte. Mais bon, j’ai pas envie de casser du sucre sur son dos. Il a fait ce qu’il a pu , c’est-à-dire pas grand-chose en définitive, mais il a pas forcément été servi dans des bonnes conditions. Faut reconnaître que les Toulousains nous ont mis sur le cul pendant presque tout le match … Guy a su trouver les mots justes pour les motiver, c’est sûr. Parait qu’il les a menacé de prendre le petit Marco dans le staff la saison prochaine … Tu m’étonnes que les mecs se sont sortis les doigts ! Et puis, faut reconnaître qu’on a pris l’eau un peu partout. Même Jamie, mon arme secrète anti-junior toulousain, a paru fébrile. Au lieu d’un pit-bull assoiffé de sang, j’ai cru voir un caniche édenté. Bref, bousculés en mêlée, ballottés en touche, sur le reculoir en permanence, c’était injouable. D’autant que certaines des danseuses da la Garonne avaient décidé de faire soirée de gala. Surtout les bannis de l’équipe de France, comme par hasard … Jauzion, Poitrenaud et même Nyanga avaient manifestement ourdi un complot anti-Marco, histoire de faire rejaillir tout le ridicule de sa liste des 32 sur le sélectionneur en chef. Je dis sélectionneur par respect pour la fonction. Quand je vois ce qu’on en fait, j’ai plutôt tendance à penser animateur de village de vacances … Enfin, passons, je m’écarte du sujet. Non, y a rien à redire sur la victoire des aristos du rugby …

Le seul truc qui me reste vraiment en travers de la gorge, c’est le deuxième essai de Caucaunibuca. Déjà que le mec ressemble plus à rien. En plus, ils le font jouer à l’aile et vlà t’il pas qu’il prend tout le monde de vitesse. Moi du haut de ma tribune, j’ai cru voir passer une bouteille d’orangina sapée de noir …De toute façon, j’ai plus envie de parler de ce match. 29-6, c’est la honte, et puis c’est tout, comme dirait Philippe Lucas !

Pourtant, je peux pas dire que j’en veux à Guy. C’est mon pote, Guy, comme vous le savez. On a plein de points en commun. Le rugby évidemment, mais aussi la bonne bouffe, la picole et quelques hobbies, comme la chasse au sanglier, ou tuer des bêtes en général. Et puis, faut bien admettre que c’est un mec marrant. Comme ça, il a un petit air de prof de gym sympa et civilisé, mais quand tu lui mets un fusil dans les mains, tu le reconnais plus !

Je me sens mieux tout d’un coup. Le souvenir de quelques chèvres sauvages, égorgées à l’opinel, me met du baume au corps.  … J’ai même une idée, déjà, pour continuer à faire parler de moi et de mon bel esprit sportif.  Le Guy, je crois que je vais l’inviter à l’occasion, pour une partie de chasse dans mon village natal de  Papanikitoetoe ! Je crois que ça lui plairait.

Et puis, faut bien avouer que niveau chasse, tu peux encore t’éclater en Nouvelle-Zélande ! Pas comme en France, où il te faut même un permis pour aller chier dans les bois. En plus, nous on a une petite bête marrante que tu peux descendre tant que tu veux. L’opossum, ça s’appelle. En fait, c’est une espèce de gros rat je crois, enfin je sais pas exactement, je me contente de flinguer. Ça fait un bruit rigolo quand ça éclate. Et je connais d’ailleurs un très bon coin. Vous savez, les opossums en Nouvelle-Zélande, c’est un peu comme les truffes au Périgord, quand tu sais où en trouver, tu gardes ça pour toi et pour tes potes … La seule différence avec la truffe, c’est que l’opossum on le cueille a coup de calibre 12.

Quelques fois, lors de ballades en motos, j’en ai déjà descendu quelques-uns en passant, juste pour me marrer. Mais une fois, j’ai eu des éclaboussures sur le casque et j’ai failli me planter dans un troupeau de moutons. Depuis, j’ai arrêté. Déjà j’aurais pu me blesser et puis, le mouton, c’est sacré chez nous.

Ça y est, je sens que mon cerveau de futur ex-meilleur entraîneur du TOP 14 se remet lentement en route. Je viens d’avoir encore une nouvelle idée … Ah, je suis vraiment  trop fort ! Pourquoi ne pas proposer à la FFR d’organiser une partie de chasse pour Marco et sa bande de touristes, ce serait génial comme truc pendant la coupe du monde, non ? Déjà, ça me permetttrait de me profiler encore plus auprès des médias, parce que sur le plan sportif, ça va être dur d’avoir des bons papiers après le match d’hier. Et puis, psychologiquement ça peut être intéressant pour l’équipe de France, surtout avant un match contre les Blacks. Histoire d’habituer les petits gars à la vue du sang, en particulier le leur. Bon, on n’en est pas là, mais va falloir que j’en parle au Président Camoux, si jamais il émerge de son coma … Je sors mon carnet d’ex-meilleur entraîneur adjoint du Super 15 et je prends quelques notes. Allez, je vous laisse, je sens que mon côté sorcier du rugby se met à bouillonner de nouveau et il faut que je commence à remanier mon projet de jeu pour l’année prochaine. Apparemment les 400 pages de combinaisons, d’annonces et de lancement que j’avais prévu pour cette saison, c’était pas suffisant …

Vern