Par Ovalie du Rhône,

Le contexte : 

Ahhhhh les joies du mois d’octobre…. Après quinze jours consacrés à la dernière édition de la plus belle compétition européenne des 18 dernières années, voici venu le temps de se préparer pour les chocs du mois de novembre…. Les Blacks, les Boks, les Tonga…. Autant d’occasions de se faire défoncer la rondelle (ou les cervicales) par des Golgoths venus du Sud !

Le seul problème, c’est qu’entre la Coupe Heineken et la mise en bière contre les ToutNoirs, il y a deux week-ends à combler… et comme la LNR a horreur du vide, nous voilà reparti pour deux semaines de Taupe 14…. Pour cette première, c’est la foire aux grosses affiches ! Entre Montpellier qui était invité au pot de départ de Mike Philipps, le « Springbokico » de l’après-midi et le derby de l’A86, le calendrier nous réservait une petite pépite : ASM – Brive.

ASM-Brive, c’est bien plus que le derby du centre… ASM-Brive c’est des transferts plus ou moins directs et toujours prestigieux (Vermeulen, Chouly, Mignardi, Viars, Pic, Cabello…), c’est des caresses d’avant matches comme quand le père Rougerie ne vit pas le terrain, frappé qu’il fut par la puissance des avants brivistes dans le couloir d’Amédée Domenech et surtout…. ASM-Brive c’est l’assurance pour les supporters de l’ASM de voir les Jaunards en mettre 50 et de pouvoir entonner l’intégralité du répertoire de Patrick Sébastien !

Mais cette année, l’atmosphère est tendue autour de ce « Petitbonhommeenmoussico »…. Brive joue plutôt bien pour un promu, l’ASM ne convainc personne…. Et surtout, le plus grand oracle du rugby français, le seul, le beau, le grand, l’unique Ovale Masqué (oui je fais de la lèche au patron… et alors ?) a prédit l’impensable : le CAB serait l’équipe qui ferait chuter l’invincibilité des Jaunards à domicile !

L’Auvergne a peur…

Le match grosso merdo :

L’ASM se présentait donc avec la peur au ventre sur la pelouse du Michelin… Soyons honnêtes, pas tant à cause du CAB que des choix de Vern Cotter… En effet, en l’absence de Parra suspendu suite à une altercation très «Valeurs»® contre l’UBB, le coach Kiwi avait décidé de titulariser une charnière expérimentale avec Mike Delany (sur le pré essentiellement du fait de la blessure de son joker médical) à l’ouverture et le futur ex 3ème demi de mêlée de l’ASM, Ludovic Radoslamachin, qui, après sa performance remarquée contre le Stade Français, se voyait titularisé à la mêlée.

A noter aussi du mouvement en 1ère ligne avec les blessures de Vachette et du Géorgien qui obligèrent à la titularisation de Debaty et de l’engagé Baleine pour encadrer Ti Paulo.

En face… heu comment dire…. je sais pas vous mais je ne connaissais pas grand monde… ah si j’ai vaguement entendu parler de Méla moi… et vous ? Plus sérieusement, on notera la présence de l’ancien toulousain Swanepoel et de l’attaquant monégasque Valère Germain… Bref, des touristes, des inconnus, en somme des bouseux du limousin venus en prendre quarante à Clermont sous les yeux de Romain Poite.

D’entrée de jeu, les jaunards mettent la main sur le ballon et quasi immédiatement, à l’issue d’une magistrale action toute pourave (ce qui annonçait bien la suite du match) Buttin ramassait derrière un regroupement et s’affalait dans l’en but pour le premier essai du match !
A ce moment là, dans le rugby comme dans un donjon, y’a deux solutions…. Soit on met le barbare et le nain en première ligne, on crie baston et on massacre les gobelins, soit on suit la tactique du ranger et on pratique la ruse, on regarde ce qui se passe en évitant les contacts… bon ben là, le jet de dés de Vern Cotter était pourri…. La première mi temps fut ainsi un échange d’amabilités, je marque, tu marques, je remarque et trois essais fidjiens plus tard, on arrive aux citrons à 20-20.

En deuxième mi-temps, le sorcier kiwi décide d’améliorer les points d’XP sur le terrain et fait rentrer Pierre, Chouly et surtout le nouveau duo magique de toute un peuple : Dieu et le fils spirituel de Jean Claude Drouot : Thierry la Crampe.

Sauf que… Ben sauf que Valère Germain maintient bien son équipe à flots grâce à ses coups de pieds… jusqu’à ce moment de grâce parfaitement improbable… ou tel un barbare s’écriant « Chaussette » face à une porte close, Dieu s’en alla fixer la défense avant d’écarter sur Nalaga d’une magistrale Chistera… avec la transformation et les deux pénalités suivantes, l’ASM prend le large et s’impose finalement 36-29….

Au final, on a serré les fesses pendant 70 minutes et on a gagné sur un exploit personnel de notre ouvreur étranger en fin de match (nda : pour ceux qui ne liraient que cette phrase, non, vous n’êtes pas dans le compte rendu d’un match de Toulon… D’ailleurs, Pilou, sympa ce Toulouse-Toulon ?)

Les coujoux repartent quant à eux avec un bonus défensif… et c’est limite mal payé.

Le jeu et les joueurs :

Chez nous, c’était pauvre, très pauvre…. Et c’est pas la première fois de la saison…. A force de jouer comme si on s’était pris un tourbillon de Wazaa dans le derrière, on va finir par se prendre un claptor de mazrok dans la gueule, et là, si on n’a pas une grosse réserve de points de destin.. ça va chier…

En face, du rude, du courageux…. Bref, le CAB va se maintenir cette année, se fera piller ses fidjiens (les JIFF à Clermont, les autres à Toulon) à l’intersaison et redescendra à la fin de l’exercice 2014-2015 pour laisser remonter le BO et l’Aviron Bayonnais.

L’homme du match :

Ovale Masqué, le meilleur pronostiqueur de l’histoire depuis Paco Rabanne avec la station MIR…. J’espère juste qu’il fera pas une connerie sous le coup de l’énervement….genre virer un stagiaire ou pire, m’empêcher d’accéder aux photos de filles à poil promises par Pastigo pour mon troisième article !

L’action :

Il est grand, il est beau, il est fort, il est sexy avec sa petite barbe, il fait mouiller toutes les culottes clermontoises qui ne mouillent pas pour Morgan Pupute Parra (c’est-à-dire surtout des caleçons), il nous lâchera comme tous les ans dans les matches décisifs…. Mais ce n’est pas grave, rien que pour cette chistera qui nous fait gagner le match, il mérite qu’on fasse sauter le plus beau viaduc de l’Aveyron pour empêcher son départ à Montpellier : Brock on t’aime !!!!! (enfin cette semaine, on t’aime !)

La Poitrenade :

1 jaune seulement de chaque côté…. Ce match aura aussi pourri les stats de Romain Poite.