Par Pastigo, 

C'est un fait, à s'embourgeoiser avec l'âge on en délaisse plus ou moins volontairement certaines bonnes habitudes, ce qui est d'autant plus vrai quand comme moi on a finalement plus dépensé sa jeunesse en bistrot que sur les terrains. Indubitablement et afin d'avoir un compte rendu potable à fournir à St Julien Pierre le jour de mon heure révolue, il me faut réparer les conséquences d'une vie de flemme et de pâté en croûte. Attention, qu'on ne s'y trompe pas cependant. Je ne suis pas l'un de ces imbéciles qui se lance dans quelque sport avec l'objectif misérable d'une existence saine ou d'un bilan santé avantageux. Oulah non, point de culture du corpore sano ni quelconque satisfaction personnelle, il s'agit bien dans ce cas (comme tout le monde, et surtout ceux qui mentent) de mettre tous les atouts de mon coté pour choper.

Car s'il suffisait autrefois de quelques accords (au pluriel ?) de “Come as you are” pour s'assurer -si ce n'est un orgasme de 3 minutes- de toucher un peu, le beau sexe est devenu aussi exigeant que prudent en quittant la puberté. C'est paradoxal vous en conviendrez, mais plus le corps tombe et moins on le ramasse.

Cette introduction rugbystiquement médiocre est cependant nécessaire à la compréhension de ce qui sera rugbystiquement guère mieux.

Car il me faut donc choisir un sport. J'ai bien réfléchi, j'ai fait un tour non exhaustif mais au spectre large de toutes les saloperies transpireuses s'offrant à moi, et j'en appelle ici à vos avis concernant la conclusion qui s'est imposée.
Éliminons déjà les disciplines qui n'auraient aucun effet bénéfique sur l'objectif attendu. Ainsi, le curling ou les échecs sont clairement à proscrire. Sincèrement il me semble plus efficace de dégoiser à sa proie que l'on regarde le sport à la télévision plutôt que d'insister sur le caractère « extrem » et « no limit » d'un tournoi d'échec. Pour cette demoiselle il s'agirait d'une preuve évidente d'asthme profond, elle sera assurée de vous voir succomber et de ne pas tenir le rythme. Ne JAMAIS oublier que les lois de la séduction incluent à juste titre une dimension Darwinesque essentielle, le mâle choisi ne peut être que robuste et exempt de gènes faibles.

Par conséquent, tous les sports que nous qualifierons avec un profond respect de « sports de tafiole » sont naturellement éliminés.

De même, si le hockey sur glace semble sympathique, il est contraignant d'envisager l'achat d'une patinoire (sans compter les frais d'équipement). Oublions également l'équitation quand on a de quoi louer un poney, d'autant qu'il est inutile qu'un cheval sue à ma place.

Le cyclisme aurait pu être envisagé, mais c'est une grossière erreur. En effet le goût vestimentaire hasardeux qu'il tend à susciter associé à un corps d'arbalète au bronzage à damier auraient des conséquences désastreuses.
Il y aurait bien le football. C'est facile, on en trouve partout et les règles sont assez simples pour être comprises du quidam moyen jusqu'au Ribéry profond. Il souffre cependant d'une image peu flatteuse, et je crains que certains réflexes qui semblent faire partie intégrante du footballeur ne soient guère adaptés. Je ne connais effectivement que peu de demoiselles séduites par un « bonjour, je veux t'enculer sale pute », même si celles-ci travaillent dans la presse. D'autre part je n'envisage pas autre chose qu'être mauvais, et c'est un coup à finir en équipe nationale. Mon agenda ne me le permet pas.

Vous l'aurez compris, mon choix s'oriente fatalement vers le rugby. Non pas que j'y connaisse quelque chose, mais cette joute a au moins le mérite de m'intéresser et de toute façon la Boucherie Ovalie n'aurait pas publié un article sur le twirling bâton.

Reste à savoir à quel poste jouer, et là encore vous allez voir que j'ai pensé à tout. Tout d'abord exit le poste d'ailier, car dans le rugby français il ne sert plus à rien depuis une bonne dizaine d'années. Puisqu'il s'agit de transpirer et donc de courir un peu, rien ne sert de s'orienter vers un profil où je passerais mon temps à attendre un ballon qui ne viendra jamais. Sachant que les rares fois où l'ailier reçoit la balle ne s'envisage que quand tous les avants ont été consommés et qu'il ne reste plus que ce brave ¾ pour venir atomiser son pauvre corps contre les sumos adverses. Évidemment dans ces conditions il est également hors de question de choisir le poste de numéro 10, s'il y a pénurie de 10 en France, ce n'est pas parce qu'ils sont mauvais mais parce qu'ils sont tous morts. Enfin, étant quelqu'un d'honnête et droit, le rôle de numéro 9 m'imposerait un violent schisme spirituel propre à de violentes dépressions.

Non, c'est évident le poste qui me convient se trouve devant, et ce pour plusieurs raisons. Tout d'abord faire du sport c'est bien, ne pas trop courir c&#03

9;est mieux. 50% de travail de l'avant consiste à avoir l'air parfaitement cinglé et agressif, 25% consiste à être Sud-Africain, et seuls les derniers 25% concernent directement l'activité sportive. Bref, il me reste à franciser un nom allemand, quant au coté agressif le simple fait d'écrire pour la Boucherie Ovalie prouve sans nul doute que je fais partie de la caste des gros enculés.
Pour la partie qui concerne le sport à proprement dit, les piliers que je connais sont tout sauf sportifs. La violence et l'alcool leur ont promis une fin de carrière dès leurs 14 ans et je leur connais un goût plus prononcé pour le vomi que pour l'effort.

Le poste étant défini, il reste à trouver un club. Pour des raisons évidentes il est préférable que celui-ci soit implanté à proximité de mon domicile, qu'il permette de stationner facilement et qu'il dispose de sanitaires propres et de douches chaudes.

C'est ainsi que mon choix s'est naturellement porté vers l'ASM. En effet, le terrain est entretenu, la buvette est bien organisée et je peux même m'y rendre en tram. Je ne risque pas non plus de m'y faire voler mon sac puisque les bénévoles sont nombreux, et à voir l'activité lolesque de mes futurs camarades sur twitter, les entraînements n'ont pas l'air trop violents ni chronophages.

Je vais donc envoyer ma candidature pour la saison 2013 et prendre ma licence, je vous en propose la lecture afin que vous m'aidiez à en choisir les tournures et à corriger les fautes (Le Mormeck peut donc s'arrêter là).

CASSETTE Jean
3, Rue de La Montagne
63000 Clermont Ferrand
@JeanCassette

ASM
Direction des Ressources Humaines
Stade Marcel Michelin
63000 Clermont Ferrand

Clermont Ferrand, le 8 juillet 2012

Objet : Candidature spontanée.
Madame, Monsieur.

Votre société représente aujourd'hui la réussite d'une marque française à l'international car elle a su mettre en scène une communication adaptée aux différents segments des marchés sur lesquels elle intervient, mais là n'est pas le sujet.

Je viens proposer mes services en qualité de pilier au sein de votre équipe, droit ou gauche peu importe, je suis apolitique. Je suis en effet persuadé que notre future collaboration nous permettra d'envisager un résultat mutuellement avantageux. Le rugby moderne est fort malheureusement le témoin d'un mal désastreux : la maladie des piliers. Ils se cassent, se brisent, se décalottent les ménisques, et vous voilà fort dépourvus quand la H-Cup fut venue.

Et bien sachez que tout ceci ne sera bientôt qu'un vague souvenir, et ce grâce à mes capacités hors normes vous laissant imaginer l'avènement d'un rugby moderne encore plus moderne. Avec moi, pas de blessure grave ni de longues périodes d'indisponibilités puisque la peur m'impose systématiquement d'éviter tout contact. Vous pouvez donc compter sans limite sur un effectif complet dès que je pourrai rejoindre celui-ci.

Vous aurez également remarqué que notre TOP14 n'est plus très jouasse ni prompt au spectacle. Il vous est donc nécessaire d'en assurer la pérennité si vous souhaitez voir vos tribunes toujours gavées de fortunés soiffards. Pour cela, les trous dans la défense que j'espère bien vous proposer risquent d'offrir un rythme rare aux rencontres dans votre enceinte. L'assurance d'un dynamisme et de rebondissements qui sauront fidéliser votre clientèle et vous assurer des revenus toujours croissants.

Mon physique remarquable sera également un atout majeur dans la concrétisation de vos objectifs. En effet, avec 1m70 pour 60kg, aucun pilier adverse ne dispose de mains assez délicates pour me saisir. Les premiers tests l'ont prouvé, ne pouvant s'agripper il glisse et la mêlée s'écroule faute de pouvoir trouver des appuis. 87% des tests effectués par un organisme assermenté concluent à une pénalité à votre bénéfice. Amoureux des mathématiques, vous ne pouvez rester insensible à cet atout indéniable.

Signe de mon profond intérêt, je suis prêt à limiter mes prétentions salariales à celles que je connais actuellement. 4500€ net suffiront donc amplement.

Conscient que vous ne resterez pas insensible à cette candidature, je reste évidemment disponible et espère vous rencontrer bientôt afin de discuter de notre projet. Dans l'attente, veuillez agréer l'assurance de mes salutations les plus joviales.

Jean Cassette (ou Pastigo, comme bon vous semble)
Boucherie Ovalie.