Par John Pils et Capitaine A’men’donné,

sur une idée de Damien Try.

Cette question parait bien saugrenue de prime abord. En effet, il semble bien difficile de voir un lien entre un club de cœur et une pratique de cul. C’est pourtant l’étrange conclusion qu’a tirée la Boucherie Ovalie. Vos Bouchers préférés sont partis enquêter partout en France et ont recueilli toutes les données nécessaires à une étude approfondie , voire plus. C’est donc au prix de multiples MST que la Boucherie vous présente le rapport de ses investigations.

“Dis moi qui tu supportes, je te dirai comment tu baises !”

ASM Clermont Auvergne

Tu es supporter de l’ASM ? Tu es le mec qui sait tout faire durant le coït. Tu donnes du plaisir, joues par devant et par derrière, tu es bien longtemps le numéro 1 ! Mais finalement, tu t’écroules dans le finish et n’arrives pas à jouir.

Stade Rochelais

Ami rochelais, tu aimes les filles fantasques et exotiques. Ce n’est pas du sexe tendre, ça pique à l’impact. Mais elles sont habiles de leurs mains et capable de tchiktchak qui te feront prendre ton pied. Mais attention, tout ça doit se passer chez toi, à domicile. Dès que tu te déplaces, tu rentres bredouilles.

Stade Toulousain

Éternellement tu ressasseras tes anciens faits d’armes, la vingtaine de fois où tu as réussi à conclure lors de week-end à Paris et il parait même que tu as chopé quatre fois Miss Europe… Tu le répètes assez, tout le monde le sait ! Sauf que désormais, ta vie sexuelle ressemble un peu à un mauvais film porno. Tu joues ton vieux beau qui se tape des stars françaises sur le déclin. Mais ça ne trompe plus personne, elles se donnent moins et simulent beaucoup plus que dans le temps. Même si tu as un penchant pour le Fist-Fucking (Jeu de mains, jeu de toulousains), tu restes souvent raisonnable : “L’important, c’est les trois doigts.”

RC Toulon

Toi, mon champion, tu ne tapes pas dans la middle class. Tu chopes dans le bling-bling. Les filles, tu les attires à grands coups de Dollars. Belles voitures, bouteilles en boite de nuits, elles comprennent vite que tu leur assureras un grand train de vie. Au pire, tu te rabats sur les escorts de luxe. Mais bon, tu as les moyens et on ne peut pas t’en vouloir, ça marche. Tu peux prendre ton pied comme un prince avec des filles que tu regardais, jadis, sur des posters dans la chambre de ton grand frère. Malgré tout ça, tu as un péché mignon… Tu aimes la sodomie, surtout lorsqu’elle est arbitrale.

Racing 92

Il y a bien longtemps que tu n’avais plus couché avec personne. Et puis soyons honnêtes, tu n’excitais plus grand monde non plus. Ta drague ? Lourde, banale et sans panache. Mais à force d’acharnement, tu as fini par trouver quelqu’un. Une Miss Monde magnifique que tu as piqué à un pote catalan. Personne ne sait vraiment ce qu’elle fait avec toi, surtout que tu n’es pas un spécialiste de la baise acrobatique. Tu es plutôt missionnaire, à la “Papa dans Maman”, le vendredi soir. Peut-on vraiment te le reprocher puisque finalement, toi, tu fais le job ? Tu peux désormais assouvir ta lubie inavouable : dire “Merci Jacky et Laurent” après l’éjaculation.

Castres Olympique

En 2013, tu as rencontré la poule de ta vie, une sud-africaine qui t’a fait toucher le Saint Graal par des coups de génies. Ta vie a changé désormais, tu es fou amoureux d’elle, mais tu deviens complètement jaloux et paranoïaque. Tout le monde essaie de te la piquer ! Elle a un train de vie hors de prix et ça te coûte un bras pour la garder, alors tu fais des sacrifices, tu t’habilles même chez Décathlon.

FC Grenoble

L’éjaculateur précoce… Tu démarres en trombe, tu donnes tout, tu fais plaisir durant les premiers instants et Paf, fini! T’as tout donné et tu ne tiens pas la durée. Dommage, à chaque début de coït, on y croit. Tu as bien eu une expérience qui s’annonçait bien, il y a une vingtaine d’année. Mais un enculé d’Aveyronnais t’a pourri ton coup.

Montpellier HR

Adepte de l’efficacité, tu n’es pas un grand romantique. Tu as bien essayé la fidélité par le passé mais bon, tu as vite compris que c’était pas pour toi. Fini l’époque où tu allais courtiser les filles du coin en scooter, tu as délaissé tes premières amours pour les filles faciles et efficaces. Faire l’amour, c’est fini, désormais tu baises. La plus jolie fille pour toi, c’est simplement celle qui dit “oui”, même si c’est avec un accent afrikaner et des poils aux bras. Tes potes d’enfance ont beau te dire que tu as changé, au moins tu tires ton coup.

Section Paloise

Les cougars, voilà ton plaisir du moment. Tu sais bien que t’es pas le premier à passer dessus, mais tu t’en fous, elles ont de l’expérience et restent relativement excitantes. Et puis, c’est moins malsain que de se palucher sur l’ancienne star du lycée du coin qui présente Jour de rugby.

Stade Français Paris

Pendant des années, tu ramenais des filles pleines de strass et de paillettes, les filles les plus clinquantes que tu croisais. Mais, tu as connu de mauvaises surprises en découvrant des attributs insoupçonnés sous certains tangas roses. Ta dignité se souvient encore d’une Byrona que tu pensais encore fraîche et innocente. Tu as alors changé ton fusil d’épaule. Tu choisis des filles jeunes et pas spécialement jolies au premier regard. Mais tu sais qu’après quelques années de modelage, tu culbuteras du grand calibre, des révélations qui t’enverront au septième ciel. Le seul point noir reste le vieil oncle lubrique, Guytou, qui te tripote tes compagnes à chaque repas de famille.

“C’est fini Max, j’en peux plus de tes plans foireux!”

Union Bordeaux Bègles

On ne peut pas tout cautionner. Ça fait désormais 10 ans que tu pratiques l’inceste. Tu as renié ton passé de gars du terroir pour coucher avec ta sœur mondaine. Alors, oui, effectivement, elle est jolie et fortunée. Mais depuis que tu te prends pour un Lannister, tu as un peu perdu ton âme…

CA Brive Corrèze

Le sexe, ça n’a jamais été ton truc. Tu as essayé une fois, avec un gros beauf de la télé, dans un avion et ça a fait un scandale. Depuis, rien… Le néant.

Biarritz Olympique

Si tu es supporter du BO, nous ne te jugeons pas, mais nous savons que tu te prostitues. Tu survis au chevet de quelqu’un plus âgé que toi qui te rémunère abondamment. Et l’ayant sucé jusqu’à la moelle, tu espères secrètement que tu seras sur le testament.

“Je  t’aimerai toujours.”

Aviron Bayonnais

Ta vie de couple connaît des hauts et des bas, tu culbutes ta nana avec tes moyens et c’est déjà ça. Avec son accent argentin, elle est plutôt précise mais elle ne plaît guère plus qu’à toi, surtout avec son mono-sourcil. Mais tu as un fantasme absolu, un peu honteux et annoncé à demi-mot: un plan à trois avec la voisine BCBG.

Lyon OU

Pour toi te taper de la moche du coin, c’est trop facile, tu y arrives à chaque fois. Mais dès que tu veux monter de gamme, c’est le râteau assuré. T’as beau insister, t’y arrives pas. Et la semaine qui suit, tu retournes te taper le boudin de la fois passée. Il y a bien un truc qui te va bien: la fornication dans un ascenseur.

“Dis Chérie, tu veux que je te monte en Top 14 ?“

USAP

Dans ta jeunesse, tu étais un vrai Don Juan qui enchaînait les conquêtes. Mais tu as perdu ton lustre d’antan et tu es maintenant abonné aux coïts violents avec tes cousines au village. Dans ton excitation sauvage, on t’entend crier le prénom d’une de tes anciennes partenaires: “Dan, Dan, DAAAAAAAAN !!!”. On t’a prodigué 6 millions de bons conseils mais tu restes bloqué avec les seconds couteaux.

US Oyonnax

Pendant tes belles années, tu t’es tapé une grosse à lunette en pantacourt. C’est sur, c’était pas la plus glamour, mais toi ça t’allait bien, même si elle gueulait un peu fort pendant l’amour, ça te galvanisait. Et du jour au lendemain, elle est partie sans rien te laisser, ni les meubles, ni les enfants, refaire sa vie avec un autre pauvre type du sud ouest. Depuis, tu essaies de refaire ta vie, mais après tout ce temps, tu as oublié comment draguer, alors ça marche pas vraiment (et c’est pas comme si t’avais des arguments à faire valoir). Bref, ça va pas fort, et tu repenses à tous les formidables moments que vous avez vécu ensemble.

SU Agen

Une fois de plus, tu as voulu jouer dans la cour des grands et séduire les grandes et jolies filles. Conclusion, ça fait un an que tu rentres “broucouille” et les rares fois où tu manques de conclure, tu bandes mou… Courage, l’an prochain, tu t’en sortiras surement mieux avec les moches.

CS Bourgoin-Jailleu

En tant que supporter Berjallien, tu es l’inventeur de la Pipe-Basket, pratique inspirée par le resto-basket. Tu consommes, mais t’as pas un rond, et tu peux pas payer à la fin. Alors quand tu te fais chopper par les gendarmes, tu croises les doigts pour qu’il te relâche sans encombre. Tu le connais bien, il te convoque au moins une fois par an. En revanche, quand tu dis que tu vas tirer un coup à ta femme, elle a toujours peur que ça soit au sens littéral.

Stade Aurillacois

Ton vrai plaisir, c’est les pucelles, et ton gros problème, c’est que t’as pas les moyens en rapport. Fort heureusement, ton voisin friqué achète bien plus de virginités qu’il ne peut en consommer et de toute manière, c’est pour la frime car il préfère les matures. Alors tu en récupères pas mal. Ho, pas les plus belles ni les plus douées, évidemment, mais c’est le principe de former ces jeunes filles qui t’importe le plus. Le souci, c’est que dès qu’elles ont un peu de savoir-faire, elle partent jouer les faire-valoir ailleurs. Alors, tu retournes avec ta régulière, qui assure bien grâce à sa spécialité, le foot-job.

LMRCV Club Villeneuvois

Supportrice des Hauts de France, tu as bien essayé de te poser avec un mec du coin durant des années. Mais, ça n’a pas vraiment fonctionné et ça a même fini en “eau de fricandelle”. Il t’a ruinée et tu as terminé interdit bancaire. Tu t’es alors tournée vers les dames. Et quel plaisir de passer du temps avec ces putains de nanas !