Après vous avoir présenté la première partie de nos pronostics pour le Tournoi des VI Nations 2015, voici la seconde moitié de nos prédictions, sur lesquelles nous vous conseillons de vous baser pour vos paris si vous êtes du genre épicurien, ou si vous dites tout le temps YOLO, comme dit Yoann Huget.

Pastigo

Les pronostics ont ceci en commun qu’ils n’arrivent jamais. Ainsi l’Auvergne, toujours à l’affût quand il s’agit d’outrepasser les limites de l’absurde, se tournera vers la divination. Je me suis donc réuni tout seul sur les ruines du temple de Mercure, au sommet du Puy de Dôme, pour sacrifier une poule. A défaut de révélation quadriennale, l’animal assurera au moins un coït.

L’Irlande :

D’habitude les Irlandais sacrifient leur championnat au profit de la coupe d’Europe. Vu les résultats, on suppose qu’ils sacrifient la coupe d’Europe au profit du Tournoi. Ils vont donc se faire plier, afin de se concentrer sur la coupe du Monde.

L’Ecosse :

L’heure de l’avènement de la méthode Cotter. Le stratège a eu le temps d’étudier son groupe, et la stratégie est évidente. Au diable les plans de jeu et les ambitions, il faut les menacer. Ainsi il leur sera promis lapidation en place de Jaude à Edimbourg en cas de défaite. De ce fait, la poule vide indique qu’ils seront lapider place de Jaude à Edimbourg.

L’Italie :

L’Italie va gagner son match annuel, contre la France, puis perdre tout le reste comme le veut la tradition. Ça vaut mieux, le jour où ils rentreront fêter un grand chelem, devant une foule de quatre chats malades, clôturera ces décennies de déceptions.

La France :
2 scénarios :
– La France perd tous ses matchs de 4 points, mollement, sans éclat, sans même la moindre once de mérite. C’est la crise, on est nuls et le Midol sort 6 mois de Une le répétant.
– La France fait le grand chelem, sur un rebond dégueulasse dit « de génie » qui tombe dans les bras d’Huget (ou de Thomas, s’il arrive à l’heure). Le French Flair est de retour, La France domine le rugby mondial d’Europe, les Anglais sont des merdes.

L’Angleterre :
A moins d’un rebond, l’Angleterre gagne le Tournoi. Même pas parce qu’ils sont meilleurs, plus jeunes ou plus organisés, mais juste parce qu’on ne les aime pas. Ça doit finir comme ça, c’est notre destin, la poule est formelle. Les anglais restent des merdes quand même.

Le Pays de Galles :
Grâce à la savante expérience consistant à tremper le génie gallois dans la glaise du Top14, tous les prodiges sont transformés en Benoit Baby. Probablement la plus belle réussite française, le Pays de Galles fait de nouveau rire comme avant.

“- C’est le mien
– Non c’est le mien
– Ta gueule c’est le mien”

Ovale Masqué

Grand favori du Tournoi selon Matthieu Lartot et les électeurs du trophée Talent d’Or, le XV de France va malheureusement aborder cette compétition de la plus mauvaise des manières en perdant contre l’Écosse. Vern Cotter a en effet eu 7 ans pour examiner de près les faiblesses du rugby français, à savoir la mêlée, la touche, la défense, l’attaque, le jeu au pied, les renvois, la technique individuelle, la vitesse et les coupes de cheveux de ses ailiers. Certains n’oseront y croire et continueront de penser que l’Écosse restera à jamais un pays de losers : faites tout de même attention à ne pas sous-estimer un entraîneur qui a réussi à gagner un titre avec un N°10 possédant le mental de Brock James.

Une claque inaugurale qui aura au moins le mérite de réveiller le bon vieux French Flair, une expression poétique pour signifier que nos balloches se transforment subitement en noix de coco quand nous nous sentons humiliés. Les Bleus accomplirons donc l’exploit de gagner à Twickenham lors de la dernière journée et de priver (encore) le XV de la Rose du Grand Chelem. Une victoire inespérée sur laquelle PSA s’appuiera en conférence de presse pour justifier son optimisme en vue de la Coupe du monde, nonobstant le fait qu’il a perdu autant de matchs que Richard Gasquet en Coupe Davis depuis qu’il est sélectionneur.

L’Irlande, grande favorite du Tournoi pour ceux qui « connaissent le rugby » (c’est à dire ceux qui font le mieux semblant) décevra les attentes, comme la génération d’O’Driscoll l’a continuellement fait pendant 10 ans, en s’inclinant face à l’Angleterre et au Pays de Galles. Le Pays de Galles qui remportera donc son 5ème Tournoi en 10 ans en devançant les Anglais au goal average particulier. Une performance remarquable, surtout de la part d’une équipe incapable de battre l’Australie, ce que même nous parvenons à faire régulièrement.

Mais soyons honnêtes, le principal intérêt de ce Tournoi sera de jouer au grand jeu du « qui Ouin-Ouin va-t-il mettre au bûcher et crâmer pour la Coupe du monde ? ». Rappelons qu’en 2011, Marc Lièvremont avait fait un très joli coup en terminant les carrières internationales de Yannick Jauzion, le meilleur joueur français depuis 15 ans, et de Sébastien Chabal, le meilleur acteur de publicité français depuis Gad Elmaleh. Cette année, je miserai donc sur Morgan Parra, ainsi que sur Maxime Mermoz et François Trinh-Duc (tous deux rappelés en cours de compétition) pour la simple et bonne raison que PSA les déteste déjà et qu’il ne cherche plus qu’un prétexte pour les éliminer. Je pense que Pascal Papé pourrait également sauter puisque cela va bien finir par se voir qu’à part être con, il ne sert pas à grand chose. Enfin, Benjamin Kayser devrait logiquement être ejecté au profit de Szarzewski et Guirado, car c’est le seul des trois qui est capable de lire un livre en entier, ce qui fait de lui un bien mauvais talonneur.

Tel Obelix cherchant à duper Panoramix, Adam Jones s’est coupé la barbe et les cheveux pour se faire passer pour un jeune espoir au poste de pilier nommé Adam Williams. Warren Gatland n’y a vu que du feu : EPIC WIN.

Thomakaitaci

Chaque année, l’hiver refroidit les esprits mais le Tournoi réchauffe le cœur (sauf si on est supporter italien, ou français depuis quelques années maintenant). Cette coupe d’Europe du Rugby est donc redevenue, par la force des choses, une Coupe du Royaume-Uni. Et dans ce grand derby de rouquins, où chacun ne participe que pour mettre sur la gueule de son cousin, il faut déterminer un vainqueur. Sachant que Anglais, Écossais, Irlandais et Gallois s’entretueront chacun dans leur stade, les matchs qui compte vraiment, ce sont les affrontements sur le continent avec les sparring-partners latins, la France et l’Italie.

Les quatre équipes vont s’imposer contre l’Italie, à Rome ou sur les terres “Outre-Manche”. Ce n’est donc pas là que se jouera la compétition (dire cela, ça fait celui qui a réfléchi toute la nuit, ça vaut en fait pas plus que les analyses de Lartot). L’important ce sont donc les matchs contre la France, non pas à domicile (là pas de surprises possible, l’équipe de PSA n’ira pas gagner à Londres et Dublin), mais à Paris. Les rouquins qui se tireront le mieux de leur voyage à Paris remporteront le tournoi.

Il ne reste donc plus que deux équipes possibles : l’Ecosse et le Pays de Galles. Sachant que Vern Cotter entraîne désormais les Chardons, on connait déjà la réponse du vainqueur final. Mais, pour le fun, poursuivons la démonstration mathématique jusqu’au bout. Le Pays de Galles sera le vainqueur du tournoi parce qu’il ne perdra pas à Paris. Et cela pour plusieurs raisons:

– La France aura déjà gagné (à l’arrache) contre l’Ecosse, sur un essai de Thomas. Donc malgré la large défaite à Dublin la semaine suivante, je ne vous explique pas le boulard des joueurs du XV de France. D’autant plus que le Midol, l’Equipe et RMC les auront déjà adoubés futurs vainqueurs de la Coupe du Monde.

– Il fera froid, la pelouse du Stade de France sera gelée, les supporters seront en colère, appelleront à la grève. Bref, le match n’aura pas lieu et les Gallois gagneront par forfait.

– Le match est coincé entre deux journées du Top 14 donc, entre les joueurs blessés sur les terrains vagues gelés de Brive ou Oyonnax, entre les toulousains séquestrés par Novès pour protester contre les doublons, entre ceux qui ne voudront plus retourner à Marcoussis, tant tout le barnum de PSA est incohérent etc., la France sera obligée d’aligner des seconds couteaux (Kockott, Ben Arous, Huget – le seul laissé libre par Novès – Thomas ou Guirado…). Oh wait !
Classement final : 1/ Poireaux 7pts – 2/Chardons 6 pts – 3/Trèfles 6 pts – 4/Rose 6 pts – 5/ Coqs 5 pts – 6/ Macaronis 0 pt

“Purée mais pourquoi la Boucherie n’a pas fait de petit Phillips illustré ?”