Par Pastigo et Blondie, Copareos, avec des gifs de Saintmtex et un poil du Stagiaire (il en a pas plus à donner de toute façon)

8ème Journée. Comme les huit doigts de la main, mais aussi comme Fritz Lee ou Louis Picamoles. Ce week-end fut donc musclé et riche en branlées comme on les aime. Témoignage de cette journée un peu folle, même Toulouse a marqué un essai. On se serait cru dans une journée de Super Rugby, sauf qu’on ne sait pas trop si ce sont les attaques qui ont été excellentes ou les défenses juste bien pourries (hormis Bayonne dont on salue l’homogénéité, mais c’est plutôt dommage). On ne sait pas trop quoi penser cependant, est-ce que les équipes s’excusent d’avance pour les 3 mois de purges hivernales qu’elles nous promettent déjà ? Est-ce que le rugby Stratégie se meurt au profit du rugby Rien A Battre ? Est-ce que ce n’est pas tout simplement plus rigolo avec un ballon ?

En tout cas si le XV de France prend les peignées qu’on lui promet, on sera moins sous le choc.

Oyonnax–Toulon (18-21)

Quand on a du boulot, mieux vaut s’attaquer au truc chiant en premier, on est débarrassé. Ce truc chiant c’était un match à Oyonnax, judicieusement programmé le vendredi. On est en Octobre, ça fait deux mois que ta femme s’est barrée avec l’animateur du camping, et t’as laissé tomber tes potes parce que c’était la femme de ta vie. Il te reste un match à Oyonnax quoi. Tu ne sais pas s’ils vont gagner de peu ou perdre de pas grand chose mais tu envisages déjà une soirée Youporn en finissant tes pâtes.

On t’aime bien nous ! Avec une vie de merde comme ça la nôtre ressemble à celle de Beyoncé, alors du coup on t’a envoyé Toulon. Ils savent déjà tellement qu’ils vont gagner que les seules déclarations d’avant-match sont « ça fait chier 6h de car ». Il paraît que la confiance c’est important dans un groupe, là les mecs estiment que pour 6h de car l’adversaire pourrait avoir la décence de déclarer forfait, je pense qu’on est pas mal.

Bref, Oyonnax fera ce qu’il peut, c’est à dire bourrer jusqu’au suicide pour obtenir quelques pénalités, et Toulon marquera juste les essais qu’il faut pour ne pas avoir à transpirer et pouvoir partir avant la douche. Bref du classique, Toulon gagne et Oyonnax « a du cœur », l’expression la plus dégradante du monde.

– Ils sont bons ?

– Ils ont du cœur.

4 points pour les Harlem Globetrotters (2 victoire + 2 à extérieur)

UBB-ASM (51-21) (mais pourquoi pas 61, 81, 121 tant qu’on y est…)

En voyant Toulon gagner à l’extérieur on suppose que Clermont partait confiant. Mais dans confiant, y’a fiant. 

Il n’y a rien qui ressemble plus à l’ASM que l’UBB, mais comme ils ne sont pas connus ils se sentent obligés d’être bons. L’ASM était partie avec une équipe remaniée, c’est à dire la même que les fois précédentes. Mais comme ça marche depuis plusieurs semaines sans qu’on comprenne pourquoi on allait pas envoyer des stars contre une équipe menée par un type qui s’appelle Pierre Bernard. Du coup l’ASM prend une méga-valise, on se croirait au printemps, dans un match sacrément beau (en fait quand une équipe ne défend pas, c’est beau. Ca explique la réputation de vieille fille du Racing).

A vrai dire l’ASM a bien fait de ne pas envoyer l’équipe type, parce qu’ils se seraient fait fesser quand même tellement l’UBB fait plaisir. L’ASM a même fait entrer Delany pour bien faire croire qu’ils n’en avaient rien à foutre.

4 points pour l’UBB (2 victoire + 2 bonus offensif), mérités. Une équipe qui commence à déranger puisqu’on arrive pas à les vanner. Ils seront désormais attendus, et au moindre faux pas on va rattraper ces longs mois de silence.

Note à l’intention de PSA : si on te dit qu’il s’appelle Pedro Bernardo et qu’il est Argentin, tu l’essayes ?

Quel est le principal défaut de Bernard ? Il est égoïste. La preuve, il veut toujours marquer tous les points tout seul.

Bayonne-Montpellier (10-15)

On a tout essayé mais c’est pas possible. Peu importe l’équipe qu’on envoie à Bayonne, c’est chiant. Il est urgent d’y envoyer une troupe de trapézistes pour que les spectateurs s’amusent un peu. On ne comprend pas leur plan de jeu, leur stratégie, hormis si celle-ci est de survivre. 

Par contre on a bien saisi la méthode héraultaise. Le MHR, ce petit club joueur est en passe d’entrer dans le cercle fermé des grands clubs qui cassent les couilles. La stratégie est simple : on est en France, les autres vont faire une connerie. Donc on défend, et on monte à 5 joueurs hors-jeu pour péter des gueules à peine le ballon reçu ou tenter une interception. On ne peut pas leur reprocher cependant, tant que ça marche et que personne ne dit rien.

4 points pour le MHR (2 victoire + 2 extérieurs)

Castres-Grenoble (énormément à pas grand chose)

Vous noterez que jusque-là on a bien alterné, avec une branlée sur deux. C’est donc l’heure de la branlée. Si les 6h de route pour se rendre à Oyonnax sont un calvaire, ce n’est sûrement pas grand chose face à 80 minutes de gang bang dans une grange de paysans. A Grenoble chacun marche tête basse, honteux et coupable, n’osant pas se rendre au commissariat pour dénoncer le viol. Ils mettront du temps à oublier la douleur, d’autant qu’à défaut de préservatifs les Aveyronnais enfilent des cuissardes. 

Bref, ce match devrait faire de Castres l’une des sensations du week-end. Mais c’est Castres, alors on s’en branle. Sombre destin que celui des Aveyronnais, condamnés à la lumière uniquement s’il s’agit de passer pour des cons. D’ailleurs les statistiques le prouvent : personne n’a lu ce paragraphe, chacun cherchant le 7ème match à la fin de cet article, surtout qu’il finit par Toulouse.

4 points pour les Bouseux (2 victoires, 2 bonus offensif)

La Rochelle-LOU (29-10)

Programmé en même temps que 3 autres matches, on s’étonnera que personne ne l’ait regardé. Nous refusons d’imaginer qu’il se soit passé quelque chose, déjà qu’on a du mal à admettre qu’on joue au rugby dans un port de peintres. D’après la rumeur le LOU aurait eu l’air d’un cul. Bon, au début ça attirait l’attention mais il faut bien admettre qu’on a largement eu le temps de s’y habituer. Franchement on préférait l’USAP ! Déjà on connaissait le nom des joueurs et on s’attache toujours un peu plus au petit cousin pas bien fini.

4 points pour Les Sables d’Olonne (2 victoire + 2 bonus offensif)

Racing-Brive (46-32)

Le choc qui a priori fait envie à 4 personnes, dont 3 qui avaient déjà vu la télé-série de France 3. La règle est simple : le Racing c’est chiant et Brive ça joue « avé les couilles ». Autant dire qu’on s’attendait à voir 2 tonnes de viande se percuter, dans un match où le ballon ne sert que de prétexte pour se reposer un peu lors de quelques en-avant dégueulasses.

Sauf que le speaker parisien a lancé un grand jeu concours, conscient que ce ne sont pas les joueurs qui assureraient l’animation. C’est Jean-Michel Céquilesautres qui a gagné, et le voilà muni d’une pièce qu’il lance à tout va. Pile, le Racing n’a pas le droit de défendre. Face, c’est au tour de Brive.

Résultat : des essais de partout ! Et même l’un des plus beaux essais de l’année pour le Racing, c’est quand même plus simple le rugby quand on joue tout seul.

Le plus drôle c’est que Brive était à plusieurs reprises capable de revenir, voire de la mettre aux prétentieux. A vrai dire n’importe quelle équipe avec un banc aurait réussi, il manquait quelques paires de couilles © pour remplacer celles qui coulaient sur l’herbe.

4 points pour les Enculés (2 victoire, 2 bonus offensif)

Oreiller moelleux, bien gonflant et qui s’adapte à votre morphologie pour un confort parfait.

LE GRAND TOULOUSE !!! – de vulgaires Parisiens (22-10)

Vous avez moqué le Grand Stade ? Vous avez sali son nom ? L’avez traîné dans la boue ?

GENOU A TERRE MISERABLES !

Car oui ! Le Grand Toulouse est de retour ! Pour preuve cette formidable victoire de prestige, contre le club de la Capitale venu sans 10, sans mêlée et avec une poignée de vieilles supportrices du 18ème.

Les Parisiens n’ont pu que subir, et une pluie de un essai venait corriger les impies.

Dans la foulée Vincent Clerc est prolongé de 5 ans, Bouscatel hystérique vire 10 jeunes du centre de formation et la rue Guy Novès est renommée en boulevard Guy Novès.

Toulouse fait donc taire toutes les mauvaises langues et confirme la qualité de son effectif, seule équipe capable d’augmenter son niveau de jeu en intégrant un ancien Biarrot. Tout va bien !

Gannat – RCMB

Une fois la limite géographique du Puy de Dôme dépassée en direction du Nord, la terre est plate, sans aucun relief, les Auvergnats sont perdus, déboussolés enfin surtout les Montacutins-Bessards. L’Allier n’est pas l’Auvergne. D’ailleurs, beaucoup d’Alliénais se revendiquent eux-mêmes Bourbonnais, rien n’est inventé, on ne se permettrait pas. 

Il a fallu au RCMB se concentrer sur son rugby, uniquement, lors de ce déplacement.

Certains joueurs ont frôlé l’apoplexie, d’autres ont eu des sueurs froides voire des nausées 3 jours avant : un match dans l’A-L-L-I-E-R !

Un joueur du RCMB pris d’un malaise loin de ses terres auvergnates.

Les rugbymen de notre club adoré savaient que ce lointain voyage ne serait que de quelques heures. Qu’après un match vite joué ils retrouveraient leur respiration et leur sérénité une fois passés devant le panneau “Bienvenue dans le Puy-de-Dôme”. Quel soulagement !

Ce genre de déplacement, le RCMB devra pourtant s’y habituer. Cette année, la poule Promotion d’Honneur “Auvergne” est composée de 3 clubs de l’Allier. Il n’est pas nécessaire de traverser plusieurs continents et/ou de jouer au Super Rugby pour se sentir jet-lagué.

L’Allier, cet autre monde… Ce pays où les supporters des clubs amateurs sont aussi virulents et engagés que les extrémistes du RCT ou de l’USAP. Au concours de sifflets et d’ “encouragements”, les Alliénais battent les Sudistes avec le bonus offensif. Les oreilles des supporters visiteurs souffrent pendant 80 minutes et il est courant que les supporters des équipes adverses ne fassent même pas le déplacement pour s’éviter toute migraine. 

Bref, Le RCMB s’est ainsi déplacé dans l’Allier ce week-end pour sa 3ème journée de championnat, à Gannat plus précisément.

Gannat, sympathique bourgade connue pour son parc Paléopolis sur les dinosaures, pour son festival folklorique annuel et pour être la ville d’origine de Jean-Marc Lhermet, manager de l’ASM. Tout rapprochement fait entre les dinosaures, le folklore et Lhermet n’est que le pur fruit de votre imagination. La Boucherie ne saurait être tenue pour responsable d’une relation de cause à effet. 

Le RCMB a donc dû affronter ce dimanche une équipe de Gannat fière de ses terres et de sa culture folkloro-dinosauro-lhermetienne. Les Jaune et Noir ont presque rivalisé face à de telles forces de la nature imprégnées du passé de leurs ancêtres. Oui, mais juste “presque” !

Les Montacutins-Bessards croqués par leurs adversaires en toute fin de match.

Le RCMB s’est incliné 9 à 8 mais a au moins le mérite d’avoir marqué un essai. 

Les points bouchers : La Rochelle & Oyonnax

Il y eu de nombreux prétendants au Point Boucher cette semaine. Tout d’abord, nous tenons à donner les encouragements du jury à William Servat, qui a encore passé son match à dire “Ta gueule” à Guy Novès sur le bord du terrain. Il fallait bien que quelqu’un le fasse. 

Mention également à Talebula pour son intervention toute en finesse sur Nalaga. Ce geste technique, connu sous le nom de “plongeon-dans-ta-gueule”, a sauvé un essai qui aurait potentiellement pu relancer l’ASM… non je déconne. L’action a par ailleurs beaucoup fait débat, plusieurs observateurs réclamant un essai de pénalité pour l’ASM. Nalaga, trop bête pour penser à se rouler par terre comme un vulgaire demi de mêlée, n’a pas très bien joué le coup non plus, il faut le souligner.

Par ailleurs, ce fait de jeu n’est pas sans rappeler l’intervention de Liam Williams contre l’Afrique du Sud. Intervention qui avait, pour le coup, coûté un essai de pénalité aux Gallois, les privant ainsi d’une victoire historique en Afrique du Sud. Cheh. 

Le premier point bonus est donc attribué à Atonio (La Rochelle) pour son vomi très Valeurs® à l’échauffement. En même temps, quand tu passes trois jours avec Serge Blanco et que tu te rends compte que tu es le seul mec de l’équipe encore plus lourd que lui, ça doit clairement booster tes envies de régime. Enfin attention tout de même Uini. Ça commence par se faire vomir discrètement, ça continue en sniffant entre deux défilés, et ça finit par une liaison torride avec Pete Doherty ces histoires.

Deuxième point boucher cette semaine pour Fa’asavalu (Oyonnax) et son combo “plaquage-à-retardement-à-l’épaule-et-en-visant-la-tête” sur Matt Giteau. C’est moche mais d’après Fabien Galthié ils ont ça dans les gènes.

Enfin, dernier point boucher pour Jean-Pierre Perez et son carton rouge avec l’USAP contre Mont-De-Marsan. Le premier point de l’USAP dans ce Top 15. Il était temps.

Le classement

Toulon prend la tête du classement grâce au petit point Boucher qui le sépare de l’ancien leader Clermont. On retrouve ensuite un milieu de tableau très serré avec notamment la bonne figure de Brive-la-Gaillarde grâce à ses trois points bouchers. Du fait de sa défaite, Montaigut-Besse descend à la dixième place, mais est toujours devant le Grand Toulouse, alors que ce dernier est en grande forme. Enfin, Lyon ferme la marche, ce qui est mérité quand on voit le match réalisé à La Rochelle.

Pour ce qui est du Bâton de Boucher, Nagusa n’a pas totalement compris les règles de celui-ci puisqu’il a tenté de se prendre son propre trophée en effectuant un plaquage dangereux sur un Bayonnais. La semaine prochaine, Montpellier accueille Oyonnax, qui avait failli prendre le Bâton au Stade Français. Nagusa devra donc être sur ses gardes, car les ours ont le droit de gagner le Bâton.