Voyage au bout de l’ennui, par Ketchup Mayol,

Le compte-rendu initial s’ouvrait sur le disclaimer suivant : « La seule raison pour laquelle ce compte-rendu existe est que la Boucherie ne compte pas de membres actifs parmi les 26 supporters du RM92. »

On en a trouvé un. Comme par hasard ! Statistiquement, quelle était la probabilité d’un tel événement ? On voudrait alimenter la théorie du complot anti-Toulonnais qu’on ne s’y prendrait pas autrement.

Pour une fois, ce n’est pas le stagiaire qu’il faudra accuser du retard, mais la torpeur profonde dans laquelle m’a plongé le match.

Bon, ce match, faudra bien en parler, mais en fait le plus intéressant, c’est ce qui s’est passé autour: les tribulations du RCT et les saillies plus ou moins involontairement drôlatiques de Jacky Lorenzetti et de notre bon Président S.O.S. (Son Ovalitude Sérénissime) Boudjellal.

En effet, on a frôlé la cata à cause de ces branleurs de la fonction publique ! Les aiguilleurs de l’aéroport de Hyères étant en grève l’équipe n’a pas pu se rendre à Lille en avion. Faudrait les mettre au pas façon Ronald Reagan, ces jocrisses: à cause d’eux, les pauvres joueurs se sont fadé du bus et sept heures de train. Bon, à entendre S.O.S. , on eût pu croire qu’ils n’étaient pas montés à Lille en TGV mais dans un tortillard des Andes façon pub Nescafé, esquichés entre trois Péruviennes édentées et deux cages à poulets. Et ce pauvre Jonny qui devait être traumatisé de ne pas avoir pu s’entraîner !

Et sinon, on y va comment à Cardiff, boss ?

Marre de ces équipes prises en otage par des fonctionnaires marxistes sans prévenir ! Comment ça, il y avait un préavis? Ca change quoi? Les cocos ont failli dénaturer le Produit, et pis c’est tout ! (Bon, au moins, si la Boucherie veut pas publier ma pige, je peux essayer de la fourguer à Valeurs Actuelles).

Du côté des présidents, Lorenzetti s’est payé un one-man-show en conférence de presse. Et si comme je le soupçonne, il s’est fait rédiger ses vannes, je lui conseille d’embaucher Ovale Masqué la prochaine fois, ce sera moins cher et plus drôle ! SOS en a fait des tonnes dans l’intox et les incantations apotropaïques, au point de clairement enfoncer Guy Novès dans ce domaine.

2014, Annus Horribilis pour Guy: saison blanche et perte du titre de champion de l’intox

Mais bon, les querelles de riches ça ne dure jamais très longtemps et les deux se sont réconciliés. On a échappé au French kiss promis, les mecs qui se roulent des pelles, c’est pas Valeurs (c).

Allez, assez procrastiné, le match alors ?

Voyons, demi-finale entre deux équipes de joueurs surpayés, solides, prêtes à exploiter la moindre faute de l’adversaire… Hummmm, on sait qu’on va se régaler. Soyons positif, de toutes façon on peut pas s’emmerder plus que pendant le match de la dernière journée contre le SF, non? Ah ben si…

On ne se casse pas la tête côté RM92. On ne change pas une équipe qui gagne contre Toulouse à domicile. A Toulon, on notera le retour du poète Bakkies Botha, absent des terrains depuis janvier, et qui devait être bien content de revenir fracasser des crânes après avoir passé des mois à poster des photos de barbecues et de biltong sur son compte Touiteur.

Jonathan Sexton essaie de mettre toutes les chances de son côté en priant dans les vestiaires, adoptant la pose de l’enfant de choeur irlandais confessant ses péchés au curé. A moins qu’il n’ait été en train de vomir sous l’émotion. Ou bien qu’il ait décidé de lancer un #sextonmeme.

Merci à @saintmtex pour la photo

Et c’est parti !

Pour être honnête, la première mi-temps je l’ai vue en pointillés. Les matchs le vendredi soir, à l’heure de coucher les gosses, merci ! J’ai passé une demi-heure à jouer les chiens de berger, à les récupérer et refoutre au lit, alors que je les aurais laissés regarder le match, ils seraient tombés au bout de 10 mn !

Pourtant, sur le papier, il s’est passé des choses! Un essai toulonnais en demi-finale et un carton jaune pour Basta. Mais ça vous remplit pas 40 mn.

Bon l’essai était moche et apparemment contestable, mais il avait le mérite d’être là. Chandelle de Wilkinson, gros merdier en dessous mais Habana est sur le coup, Imhoff le propulse en touche sans ballon (un Argentin avec un nom pareil, va savoir ce que faisait papy !), et en moins de temps qu’il n’en a fallu à Bryan pour lever les bras en criant au scandale (une action tellement récurrente que d’ici quelques matchs, elle sera désignée sous le terme d’Habanade), Matt Giteau aplatit. Histoire d’être sûr, et parce que c’est vrai qu’on ne parle plus trop de lui, Carl Hayman ré-aplatit derrière. Ca vous a plu? Tant mieux, parce qu’il n’y aura que ça à se mettre sous la dent, le reste se résumant à un duel de buteurs (c).

Autre temps fort, plaquage basilique (pas cathédrale, mais presque) de Bastareaud sur Scrogneugneu, sanctionné par un jaune seulement parce que 1) Basta, c’est le centre de l’EDF, merde ! 2) Un Sudaf’, c’est solide, si tu dis que t’as mal après t’être fait découper, tu subiras pour le restant de tes jours des quolibets homophobes.

A 14 contre 15 la routourne pourrait tourner comme dirait Frank Ribéry qui visiblement commentait le match pour l’Equipe.

Pensez vous que le RM92 en profitera? LOL ! Les Franciliens colleront au score grâce au pied de Sexton qui aura moins de pénalités à se mettre sous la dent que face à Toulouse. Score à la mi-temps: 7-6 pour les Varois.

2ème mi-temps: Le RCT se rappelle que c’est une demi-finale et s’en remet donc à la botte de Wilkinson (deux pénalités, un drop). Le RM fait vaguement de la figuration, et semble plus occupé à provoquer des Habanades qu’à gagner le match. Score final 16-6. Le match a été tellement chiant qu’on a même pas tremblé. Note du match 11/20, et encore, y a dû avoir des consignes du ministère pour noter large !
Le Bilan:

Niveau jeu, c’était spéciale dédicace à Pierre Mauroy: une austérité qui ne disait pas son nom. L’avantage d’être une feignasse et d’avoir attendu la fin du week-end pour pondre ce compte-vomi, c’est que je peux affirmer que nous nous dirigeons vers un remake de la finale de l’an dernier, RCT-Kockott.

Les leçons à tirer : 

-OrioLoL ferait mieux de bosser ses lancers en touche au lieu de jouer aux boules à l’Ayguade.

-1h30 de bus, 7h de TGV pour Maxime Mermoz pour finalement rester sur le banc. Décidément, les sélectionneurs de l’EDF sont tous aussi taquins ! Ce n’est pas Michalak qui a pu lui remonter le moral, il n’était même pas sur la feuille de match… De colère, Maxime rompt avec la Boucherie Ovalie.Reviens, Maxime, ne m’oblige pas à ouvrir un compte Twitter, je suis trop vieux pour ces conneries !

On est en finale ! On est en finale ! On est, on est… Ho ! Cachez vot’ joie, les mecs !

-Après le Munster, c’est la deuxième fois cette saison que nous vengeons le Stade Toulousain, alors va ptêt falloir considérer la dette des maillots prêtés comme enfin payée.

-On est en finale, putain ! Ca veut dire encore des centaines de messages anti-ASM dans un français approximatif sur les forums dédiés au rugby. On est en lice pour le doublé, on a rendez-vous avec l’Histoire. Mais en cas d’échec, on pourra remplacer les Clermontois dans le rôle de champions de la lose.

– Les deux clubs vont sûrement prendre super cher pour avoir dénaturé le Produit® !