Par Le Stagiaire,

Il y a quelques semaines, au moment de vous présenter le Quinze de France, nous vous parlions de ce fameux projet (qui n’avait rien d’espagnol puisqu’il a été avorté sur le tard) du “Livre de la Boucherie”. Le match à venir est à nouveau l’occasion pour nous de profiter de ce temps passé à travailler dans l’ombre tel de vulgaires secondes lignes en vous offrant la présentation du Pays de Galles comme elle a été imaginée par Le Stagiaire il y a presque un an. Comme on a le souci du travail bien fait, on a quand même mis un petit coup de lifting au texte pour le mettre à jour et vous épargner les anachronismes. L’occasion aussi de censurer toutes les références à Vampire Diaries que Le Stagiaire avait tenté d’y mettre.

LE PAYS DE GALLES

Devise : PAYS DE GALLES INDÉPENDANT !

Présentation du Pays :

La connaissance de l’emplacement géographique plus ou moins précis du Pays de Galles reste à ce jour un des meilleurs moyens de distinguer un vrai amateur de rugby d’un pseudo-connaisseur. Avec le test du «Cite moi un autre joueur que Sébastien Chabal» bien sûr. Car, entre nous, pour quelle autre raison qu’un match de rugby a-t-on déjà eu l’occasion de parler du Pays de Galles ? A part si vous faites partie du club très fermé des abonnés à Géo qui se retrouve une fois par mois pour parler caillou et climat, il est très probable que l’évocation de ce pays ne suscite en vous rien d’autre que l’envie de chantonner du Michel Berger.

Pour votre information, sachez donc que le Pays de Galles est l’une des quatre nations constitutives du Royaume-Uni, avec les rosbeefs, les hommes en jupe et les ch’tis irlandais. Géographiquement parlant – quitte à être précis – c’est situé en bas à gauche quand vous regardez la Grande Bretagne.

C’est ici donc que ce peuple a traversé les siècles, cerné entre les différents envahisseurs et de l’eau à 10 degrés en plein mois d’août. Ajoutez à cela que le Pays de Galles est un peu moins grand que l’Auvergne, tout aussi animé, et que pour des températures relativement similaires, ils se tapent aussi la pluie une bonne partie de l’année. Exceptées quelques «grandes» villes comme Cardiff (la capitale), Swansea ou Newport, le paysage est principalement composé de montagnes, hélas pas assez impressionnantes et enneigées pour envisager le développement d’activités touristiques. Vous l’avez compris, le Pays de Galles c’est Aurillac, en moins bien.

Perceval, sosie officiel de Laurent Deutsch (croisé avec Philippe Bernat-Salles), demi d’ouverture de formation et Métronome de son équipe.

Historiquement là aussi, le Pays de Galles, c’est comme l’Ecosse, mais en moins bien. En effet, force est de constater que Perceval a dû se contenter du rôle de l’abruti dans Kaamelott quand Mel Gibson se dessinait sur la tronche et récoltait 5 oscars pour jouer William Wallace. D’ailleurs, depuis que les Anglais ont entamé leur «Camping Pour Tous» en terrain gallois au XIIIème siècle, les relations entre les deux peuples restent assez cordiales. Du moins, disons que les Gallois restent probablement ceux qui détestent le moins les Anglais dans les milliers de kilomètres à la ronde. Ce qui n’est pas difficile en soit quand on y réfléchit bien.

Petit jeu bonus : classez les personnes suivantes dans l’ordre de ceux qui aiment le plus les Anglais à ceux qui les aiment le moins : Robert (59 ans, habite le Lubéron), Scott (34 ans, écossais), Imanol Harinordoquy (rugbyman à la retraite, Basque) Bobby Sands (Somalien roux), le Général De Gaulle (ex parolier des Clash).

Le Pays de Galles a à peu près autant d’emblèmes que de noms de familles différents dans son équipe nationale, soit quatre. On peut donc supposer que le Pays de Galles n’était en fait à la base divisé qu’en quatre grandes familles (ce qui expliquerait les problèmes d’homonymie et de consanguinités), portant chacune fièrement son symbole et refusant de l’abandonner. Reste à déterminer qui des Jones, des Williams, des Jenkins et des Davies a pour emblème la jonquille, le dragon, les plumes d’autruche et – le plus sexy pour finir – le poireau.

L’Equipe :

Pour l’équipe nationale de rugby, c’est le «XV du Poireau» qui restera, réussissant par la même occasion à faire paraître presque crédible des appellations comme «XV du Trèfle» ou «XV du Chardon» qui rappellent pourtant davantage des groupuscules extrémistes de Castors Juniors que des équipes internationales de rugby.

L’Equipe du Pays de Galles, tradition britannique oblige, est l’une des plus anciennes équipes de la scène internationale. Ses premiers matchs remontent aux années 1880, et étaient principalement des derbys britanniques répartis tout au long de l’année. Autant vous dire que si le niveau était le même que ceux des derbys basques actuels, le rugby aurait connu un développement similaire à celui du Cheese Rolling (qui résiste cependant bien dans certaines régions).

Nous ne referons pas l’historique du XV du Poireau car c’est excessivement long, qu’il est déjà sur Wikipédia et que de toute manière ça n’intéresse personne. Excepté Jean Bouilhou qui n’est probablement pas contre l’idée de se remémorer quelques souvenirs de jeunesse, mais il est peu probable qu’il lise ce blog à la con (qui le fait d’ailleurs ?). Souvenez-vous juste qu’en plus d’être une des plus anciennes nations du rugby, c’est aussi toujours une des plus importantes. Ce qui n’est pas le cas de certains autres équipes (principalement des clubs c’est vrai) qui n’ont pas tenu sur la durée et qui, dans une lutte darwinesque, tentent aujourd’hui de survivre tant bien que mal dans le monde professionnel. Parmi elles, on citera Lourdes, Béziers, Dax, Pau ou le Stade Toulousain.

Demi-finalistes de la Coupe du Monde 2011, les Gallois font le grand chelem en 2012 et remportent le tournoi 2013 (leur 37ème) malgré une période compliquée entre les deux. Avec des joueurs comme North, Tipuric, Warburton, Cuthbert, Roberts ou Davies, le Pays de Galles a une équipe jeune, talentueuse et promise à un bel avenir. Bref, c’est le fameux point «génération dorée». Autant vous dire que, comme chaque équipe qui a le droit à cette étiquette, la compétition internationale que les Gallois ont le plus de chance de remporter ces prochaines années est l’Eurovision. Ou Mister Univers si Adam Jones envisage cette reconversion comme plan de carrière.

La réaction d’Adam Jones en apprenant que Yannick Forestier était dans le groupe

Le Staff :

Depuis 2007, le XV du Poireau est entrainé par l’ancien talonneur néo-zélandais Warren Gatland. Si on en croit la très sérieuse science qui consiste à définir des personnalités selon les prénoms, les Warren sont des gens agréables, qui dégagent une impression de force et un certain magnétisme (surtout s’ils possèdent un chemin de vie 8 et qu’ils sont nés un 17 ou un 26).

Malgré un champ lexical rappelant plus l’univers des cartes Magic qu’autre chose, on ne peut que s’incliner devant la pertinence des prévisions puisque Warren G. (rien à voir avec le chanteur) est particulièrement réputé pour son charisme et ses facultés de leader. On ne cachera cependant pas que la crédibilité des analyses en prend un coup quand on veut nous faire croire que les Florian sont des gens sympathiques, charmants et qu’ils sont souvent destinés à des carrières dans la communication, le théâtre ou la chanson (selon s’ils ont un chemin de vie 3, 5 ou 7).

Depuis son intronisation à la tête de la sélection en 2007, le coach néo-zélandais a remporté deux grands chelems (2008 et 2012) et a mené son équipe en demi-finale de la Coupe du Monde 2011.

En avril 2012, il tombe d’une échelle après un fou rire en repensant à la titularisation de Beauxis pour le match Galles – France quelques semaines plus tôt et se blesse grièvement à la jambe. Il est suppléé par son adjoint Rob Howley (le meilleur ami de Clément Poitrenaud depuis la finale de H-Cup de 2004) pour la tournée en Australie. L’ancien demi de mêlée poursuit son interim pour le tournoi des six nations 2013 puisque Warren Gatland est désigné entraîneur des Lions pour la tournée d’été et est donc temporairement libéré par sa fédération.

Rob Howley, en inquiétante voie de Guy Novèssisation

La Star :

Warren Gatland di(sai)t de lui que c’est le meilleur troisième ligne du monde. Il a 25 ans et après avoir été capitaine des moins de 18, moins de 19 et moins de 20 ans, il est aujourd’hui capitaine du Pays de Galles. Carrière et trajectoire parfaites, joueur de l’ombre mais indispensable, Sam Warburton est clairement le Jean Dridéal gallois.

En France, il est célèbre pour son plaquage cathédrale sur Vincent Clerc justement, pendant la demi-finale de la Coupe du Monde 2011. Ce geste lui aura valu un carton rouge dès la 18ème minute, condamnant son équipe à jouer à 14 une bonne partie du match et s’incliner au final d’un petit point. Pour consolation, il sera tout de même élu meilleur joueur français, ce qui n’est pas tant un exploit que ça à la vue du match livré par le XV de France. A noter que c’était la troisième fois qu’il s’inclinait en demi-finale de Coupe du Monde après celles perdues avec les moins de 19 et les moins de 20 ans. On espère simplement que cette faculté à tout gâcher au moment fatidique ne le poussera pas à signer un jour à Clermont.

Devant la commission de discipline où il écopera de trois semaines de suspension, il reconnaîtra la dangerosité de son geste contre Vincent Clerc, déclarera comprendre la décision de l’arbitre et proposera même d’assumer la pleine responsabilité du génocide rwandais, des dernières saisons d’How I Met Your Mother et des coiffures de Joe Marler.

Comme le destin est cruel (la carrière de Virgile Lacombe en est la preuve), il se retrouvera assis à côté de ce même Vincent Clerc dans l’avion du retour de Nouvelle Zélande. Vous vous dites «Chouette, toutes les conditions sont réunies pour que ça dégénère» mais je coupe court au suspens tout de suite, il n’en fût rien. A la place des règlements de compte, du déchainement de violence et des insultes pleines d’aigreurs, les deux Jean Dridéaux ont préféré échanger des amabilités et s’amuser de la situation sur Twitter.

Après la demi-finale contre la France, Richard Escot tente le “Sam, est-ce que vous pensez que vous pouvez encore être champions du monde ? »

Le Boucher :

Mike n’est pas un demi de mêlée comme les autres. Avec son mètre quatre vingt dix et son quintal (gabarit plutôt rare chez un demi de mêlée en activité – ensuite c’est l’inverse qui est étonnant), Mike n’est probablement pas le

joueur le plus agressif sur un terrain. Contrairement à l’arrière gallois Lee Byrne qui a failli faire don au Téléthon d’un nouvel ambassadeur de charme en la personne de Thom Evans, Mike n’a encore manqué de tuer personne. Pire, Mike n’est qu’amour. Que fait-il dans cette catégorie alors, vous demandez-vous ? Et bien, comme les valeurs® l’exigent, «l’esprit rugby» ne s’arrête pas aux limites du terrain et doivent accompagner ceux qui prétendent les représenter à chaque instant. On parle assez de ceux qui se complaisent dans le sang et la violence, place maintenant à ceux qui honorent les valeurs® une fois que les deux premières mi-temps sont terminées et que vient le temps de la troisième.

Comme Joséphine Baker, Mike a deux amours (mais pas les mêmes). Lui son truc c’est plutôt la fête et les femmes (dans cet ordre là le plus souvent). En 2008, il finit à l’hôpital après une bagarre à la sortie d’une boite de nuit. Si les détails n’ont pas filtrés, on peut supposer qu’il a encore une fois voulu s’échapper au ras, mais que son état d’ébriété avancé a permis au videur de l’intercepter avant qu’il ne puisse filer. Mais ne le jugeons pas. Il est difficile de blâmer quelqu’un qui a un penchant pour la boisson quand on sait qu’il habite à Cardiff. Toute l’année !

Dans un élan de lucidité, Mike décide donc de fuir cet environnement nocif et signe à Bayonne en 2011. Mais avant de partir, comme un symbole®, il décide de signer en terre galloise un dernier coup d’éclat. En pleine préparation pour la coupe du monde, Mike est suspendu par sa fédération pour un nouvel incident nocturne. Cette fois ci, il aurait peu apprécié d’arriver au McDo au moment de sa fermeture et donc de s’en voir refuser l’entrée. La situation aurait rapidement dégénérée… Encore une fois, comment ne pas comprendre sa frustration ? On l’a tous vécu au moins une fois ce moment où, complètement ivre, seule la perspective d’un bon gros Big Mac suffit à nous maintenir debout et à peu près conscient. Combien d’entre nous se sont retrouvés, les bras ballants, les paupières mi-closes devant les portes désespérément fermées du fast- food. Avec toujours cette vision cruelle des lumières allumées et des employés qui s’activent pour nettoyer avant l’ouverture du lendemain. Comme un soir de finale pour l’ASM, le Graal parait soudain à la fois si loin et si proche…

Bon, il faut le reconnaître, le débarquement à Bayonne du Gallois n’a pas spécialement arrangé les choses. Tout juste séparé de Duffy Duck (la chanteuse à la voix de canard), Mike profite allègrement de son nouveau terrain de jeu… Il lui faudra moins d’un an en terre basque pour s’attirer les foudres du président Afflelou qui le suspend provisoirement pour son comportement «inacceptable» hors du terrain.

Hélas pour lui et pour Bayonne, les choses n’iront pas en s’arrangeant puisqu’en octobre dernier, ce brave Mike fait l’erreur d’arriver un peu saoul à une séance d’entraînement vidéo. Un comportement inacceptable pour son président qui le licencie. Là encore, on ne voudrait pas trouver d’excuses à Mike Philipps, mais reconnaissez que calculer le nombre de verres que l’on peut boire pour être à peu près sobre le lendemain matin est un calvaire et n’est pas sans rappeler les pires problèmes de maths de 4ème.

Petit jeu bonus : Il est 00h15 et Mike Philipps a bu 13 bières et 3 shots de vodka depuis 19h30. Il a donc environ à 2,3 grammes d’alcool par litre de sang. Sachant qu’il élimine 0,18g par heure, combien de bières peut-il encore espérer boire pour être à moins de 2 grammes en arrivant à l’entraînement le lendemain matin à 10h ?

Pour parfaire ce portrait, comment ne pas parler de la polyvalence du garçon ? Il a en effet su montrer son adaptabilité en investissant depuis quelques temps un autre terrain : celui des réseaux sociaux.

Après avoir copieusement arrosé le titre du Pays de Galles pendant le tournoi 2013, il se lance dans une séance de drague tout en subtilité sur Twitter avec pour cible Isabelle Ithurburu. Bien qu’elle ait répondu qu’elle était «married and verry happy» au tweet du gallois lui demandant si elle était célibataire, il tente le tout pour le tout avec un superbe «Are you sure ? #77caps» accompagné d’une photo de lui torse nu devant sa glace de salle de bain.

Aussi subtil qu’une charge de Matthieu Bastareaud

Impossible de savoir à quel degré prendre ce tweet et, même si ça parait trop gros pour être vrai, on ne peut s’empêcher de rêver que l’intention initiale soit très sérieuse et dénuée de toute démarche comique. Un peu comme quand on assiste à un coup de pied de David Marty en fait.

Enfin, beaucoup plus récemment, Mike Phillips s’est à nouveau illustré en se lançant dans un tweet clash mémorable avec un des membres du « groupe de musique » (j’insiste sur les guillemets) One Direction qui avait eu la mauvaise idée de le critiquer sur ce même réseau social pendant le match contre l’Irlande. Quand on vous dit qu’il est génial.

Le pronostic du match :

Le Petit Guildford Illustré ne devrait pas vous permettre de passer la mi-temps.

Les scenarii pour l’avenir du Pays de Galles (ils ont été écrits il y a un an mais on vous les laisse tel quel) :

Le scénario idéal :

Après un nouveau grand chelem en 2014 et une victoire dans le tournoi 2015, le Pays de Galles est parmi les favoris pour la Coupe du Monde en Angleterre. Dans une poule très relevée (Angleterre, Australie), les Gallois s’en sortent et enchainent les victoires. Ils finissent par remporter la coupe au terme d’une finale épique contre les Anglais où Shane Williams marque trois essais (il a décidé d’annuler sa retraite internationale quelques mois plus tôt), où Tipuric réalise 35 plaquages et où Mike Phillips, blessé, drague Kate Middleton en tribunes. Quatre ans plus tard, ils remportent une nouvelle Coupe du Monde, devenant le premier pays à en remporter deux d’affilées. Fort de cette suprématie, le Pays de Galles envahit l’Ecosse puis l’Angleterre. Mike Phillips, vexé par le râteau de Kate, épouse la reine d’Angleterre et devient roi. Il nomme Sam Warburton premier ministre et fait pression pour qu’Adam Jones décroche le rôle du prochain James Bond (afin d’affirmer ainsi son autorité sur l’Angleterre). Deux ans plus tard, le Pays de Galles conquiert l’Irlande et après avoir proclamé la création du Royaume du Pays de Galles Uni, déclare la guerre à l’Auvergne.

Le scénario catastrophe :

Après un tournoi mitigé en 2014 (une victoire facile contre la France, un nul contre l’Ecosse puis trois défaites dont une déculottée contre le vainqueur final italien), le Pays de Galles vit une année 2015 cauchemardesque. Après un nouveau tournoi catastrophique au début de l’année, le XV du Poireau arrive considérablement affaibli pour la Coupe du Monde en Angleterre. De plus l’IRB a pris de nouvelles mesures pour favoriser une victoire finale du pays hôte, premier adversaire des Diables Rouges. Ainsi, il est interdit pour une équipe d’avoir deux joueurs avec le même nom de famille sur la même pelouse. Les Gallois peinent à constituer un groupe pour la compétition et viennent donc avec à peine 25 joueurs. Malgré un match héroïque de Warburton, les Anglais enchainent les pénalités de Farrell (qui a le droit à autant d’essais qu’il le souhaite sur ses tentatives) et s’imposent 92-1 (le système de points a été remis à jour avant la compétition mais nous ne rentrerons pas dans les détails). Une nouvelle défaite contre les surfeurs australiens plus tard, le groupe rentre au pays sans passer la phase de poule. Coup de théâtre, lors de la finale, une série d’attentats est commise par un terroriste français moustachu. L’explosion de boites de cassoulet piégées entrainent la mort d’une bonne partie de la famille royale.

Par un concours de circonstances et de règles de successions, c’est Mike Tindall (mari de la petite fille de la reine Elisabeth) qui se retrouve roi d’Angleterre. Dans la foulée de son couronnement par Stéphane Bern, le nouveau roi accroche un portrait de “King Joffrey” de Game Of Thrones dans sa chambre et nomme Jonny Wilkinson “Hand Of The King”. Ce dernier exige une enquête internationale sur les évènements survenus pendant la finale, accusant à demi mot les nouveaux ballons de l’IRB. L’ONU lui fait gentiment comprendre qu’à force de faire chier tout le monde depuis des siècles, les Anglais l’avaient quand même un petit peu cherché et organise un procès tellement arrangé qu’il ferait passer une sanction de la commission de discipline de l’ERC contre un Irlandais pour objective. Pour atténuer la colère de Mike Tindall, la communauté internationale autorise tout de même les Anglais à annexer le Pays de Galles et accepte de réviser les paragraphes de la Déclaration des Droits de l’Homme et duCitoyen sur le lancer de nain et le harcèlement sexuel sur les femmes de ménage. Le Pays de Galles est définitivement humilié et disparait peu à peu des livres d’histoire… Non je déconne, ils y étaient déjà pas de toute façon.