Par Damien Try

De son vivant, Ovale Masqué a toujours eu beaucoup de mal à gagner de quoi vivre. Maintenant qu’il est mort ça règle un peu la question, mais ça ne paye toujours pas les cuites. Lors de la dernière réunion de la rédaction il a donc relancé le serpent de mer de la Boucherie, une plus grosse Arlésienne que la fusion basque, la venue de Jaque Fourie à l’ASM ou le retour au Top16. L’idée est limpide : on a la plus grosse bite 2.0 du rugby français, il serait temps de monnayer tout ça pour de vrai.

La pub ? Hum, nous aimons les Velux autant que n’importe qui, mais il faut avouer qu’on ne voit pas bien quelle marque pourrait s’associer à des « sales gosses » (pour rester gentils et reprendre les mots d’un sélectionneur français) ? Un partenariat avec Kronenbourg aurait de la gueule il faut l’admettre et serait bien pratique : accepter le paiement en nature nous éviterait le regard réprobateur de la caissière du Carrefour Market qui te voit sortir ton 5ème pack de 24 de la semaine (un mercredi à 18h), malgré le paquet de chips-prétexte « mais non je ne suis pas alcoolique j’ai aussi pris à manger ». Mais nous aimons trop nos tweets de la honte.

Les t-shirts et autres produits dérivés ? Deux façons de faire : soit par spreadshirt mais on prend pas de bénéfice ce qui était le but à la base, soit à l’ancienne, à base de petits paquets par la poste, mais ça c’est vraiment chiant et ça ressemble trop à du vrai travail à notre goût.

Faire payer l’accès au site ? Vous accepteriez de raquer pour lire un compte-rendu publié une semaine après le match ou une contribution pourrie reçue sur notre boite mail, parcourue en diagonale et à peine mise en page ? A la limite on pourrait le faire pour les diaporamas, ça vous apprendra à être des gros cons illettrés (mes excuses aux supporters toulonnais).

Non, toutes ces idées sont des solutions d’amateurs, que dis-je de blogueurs de supérette. Pour voir les choses en grand, il faut s’inspirer des meilleurs. Voici donc la transposition d’une idée de génie pour la Boucherie, inutile de citer ses géniaux auteurs initiaux, ça ne se fait pas.

Les bouchers se lancent donc dans un grand emprunt obligataire. L’idée est simple : le lecteur, le fan, le follower (c’est-à-dire vous) achète par le biais du don du sang une obligation à la Boucherie Ovalie pour un montant de 10 000€. On limite l’offre à 499 unités pour bien montrer que c’est VIP. Pendant 50 ans, il ne se passe rien. On aurait pu mettre une rémunération, comme c’est dans le cas dans la plupart des produits financiers (genre ton livret A), vous filer un peu de pognon tous les ans, mais franchement, bof. On est là pour prendre de l’argent, pas en donner. En échange, vous aurez le privilège d’un accès prioritaire sur nos articles : on vous préviendra par mail quand un nouveau texte sera en relecture, ce qui indique une publication imminente. Imminente à la Boucherie ça signifie « dans les deux prochains jours ». Peut-être.
Au bout de 50 ans, on vous rend votre argent. Rien de plus, rien de moins. Comment ça l’inflation, la dévaluation, les risques économiques ? Ecoutez, nous écrivons des textes sur le rugby qui se veulent humoristiques, nous ne sommes pas des experts financiers, ce genre de choses nous dépassent. Nous avons pris exemple sur des mecs qui savent ce qu’ils font, si c’était complètement abusé leur deal ça se saurait. Et pi tfaçon si la Boucherie existe encore dans 2 ans ça sera un miracle mais ça chut faut pas le dire.

Allez, faites chauffer les CB et rendez-vous en 2064, j’ai une tireuse à commander.