Par Pastigo,

Il pleut, il neige, la nuit tombe alors que t’es à peine levé, t’as froid aux genoux et ta femme est encore plus laide en novembre qu’à poil en juillet. Dans le monde du rugby c’est le signal. Celui qui annonce les matches dégueus, éclairés au néon sur un champ de laboure, la période charnière où Biarritz se sauve sur des 9 à 6, cette saison qui ne te promet rien de plus sexy que de la boue coulant le long de la raie d’un pilier velu.

Tu connais ces moments, tu les as vécus si souvent. Tu souilles ton slip de la veille pour conjurer le sort, pour retrouver la douceur de cette goutte échappée lors d’un essai fidjien du mois de mai dernier.
Tu essaies bien de te convaincre qu’au moins la bière est fraiche, tout est vain. Il faut s’y faire, pendant quatre mois tu payeras Canal pour assister à des purges qu’on ne trouve plus en Fédérale.

Mais le Rugby t’aime, et il souffre aussi. De te voir titubant devant tant de misère il se sent si coupable même si, soyons honnête, c’est pas bien de sa faute si ta femme fait honneur à nos morts des tranchées.
Alors il s’ébroue, se maquille, revient te caresser les noix. Tu distingues cette pulpeuse jeunette lubrique pour laquelle tu t’astiquais encore il y a peu. Tu sais bien que ce n’est qu’un vieux travelo dégueu qui vient glisser sa main, mais quand on a que ça sous la main on ferme les yeux, on pense à la mer… tu remets la honte à plus tard et tu ouvres le programme.

Samedi : Barbarians – Samoa
Sans doute le plus beau coup du Rugby pour sauver ton âme. Les Barbarians c’est classe, tout le monde le sait. En tout cas c’est ce qu’il faut dire, puisqu’en réalité personne ne sait réellement ce que c’est ni pourquoi, si ce n’est que c’est vieux et donc estampillé Valeurs. On peut supposer que quelques ancêtres comme Villepreux ou Francis Volcanique ont une explication, mais qui veut entendre le premier et qui se souvient du second? Les Babas ça ressemble un peu à un groupe franc-maçon, on devine que c’est aussi puissant qu’honorifique par contre on en a rien à foutre. 
Mais faut pas le dire.

Les Barbarians, c’est de l’anglais. Ca veut dire Barbapapas, rien à voir avec l’éléphant donc.
De loin c’est une sorte de All Stars Game qui rassemble les meilleurs joueurs. Mais y’a une sélection, faut qu’ils ne soient pas au niveau d’une sélection nationale, même lors de matches tests où on rappelle des zombies oubliés et des jeunes pré pubères. Idéalement s’ils sont vieux et grillés ça reste un plus, en face on met une équipe en mousse qui s’en branle encore plus.
Ensuite il y a probablement un match. On en sait trop rien, mais on suppose que ça doit se passer comme ça puisque le lendemain on annonce une défaite avec les honneurs des Babas.

Pour sublimer l’exotisme de l’événement celui-ci est organisé à Clermont Ferrand. Ou c’est peut être juste un acte raciste pour faire chier les Samoans.
En tout cas c’est pas con, parce qu’il n’y a bien que là que le public peut payer pour un truc comme ça. Avec 4 Clermontois sur l’affiche, on ne peut s’empêcher de penser à une infâme roublardise des organisateurs, ce sera confirmé si les Samoans sont déguisés en Toulonnais.
Mon pronostic : 84 à 2. ou 158 à 1000. De toute façon personne ne vérifiera.

Samedi : France – Tonga.
LA GROSSE AFFICHE ! 
LA CONFIRMATION !
LE RELANCER LA MACHINE !

Sous la pluie au Havre.

Notre glorieux XV de France doit faire face au défi tongien, place forte du rugby que personne ne sait situer sur une carte.
Les Tonga, on les respecte. Tout le monde les respecte. Mais nous vachement plus, parce qu’on est les seuls contre qui ils sont foutus de gagner. Du coup, faut en montrer du respect avant ce match pour masquer le fait qu’on passe encore pour des cons.
Comment imaginer à quel point cette équipe se fout de ce match ?

Déjà les Blacks, il a fallu les envoyer faire du tourisme à Paris pour qu’ils daignent courir un peu sur le terrain. Eux on les envoie dans la zone industrielle du Havre, je vais regarder le match mais franchement je ne suis pas sûr qu’ils viennent.
On va les battre. Parce que c’est comme ça, c’est notre destin. On sera passé pas loin contre les champions du monde, on aura écrasé des types super musclés dont la principale combinaison est la manchette, la presse encensera son XV d’amour avec une quinzaine d’articles par passe réussie. Puis on se plantera comme des merdes contre l’Ecosse pendant le VI Nations.

Tu te sens l’âme d’un aventurier ? Tout ceci ne t’effraie pas ?

Alors passe directement à Italie – Fidji.

Et profite du spectacle de l’équipe qui nous fait chier tous les ans rien que nous et se prend peignée sur peignée contre tout le reste du globe.
On pourrait croire que les Fidjiens seront épuisés par le trajet, sauf que les 2/3 du groupe arrive en bagnole par le tunnel du Mont Blanc. 
Tu peux globalement t’attendre à autant de percées sur les ailes d’un coté que de combinaisons ratées de l’autres, un match fort intéressant si tu es passionné de statistiques.

Angleterre – All Blacks.

Bien fait pour leurs gueules à ces connards de rosbeefs.

Pays de Galles – Argentine

Un scandale. Comment peut-on en 2013 laisser un groupe de voyous maltraiter des vieux ?
Chose étonnante, tout comme les Tonga et l’Italie, l’Argentine ne gagne que contre nous. Si on voulait nous laisser croire qu’on a vraiment une sale gueule on ne s’y prendrait pas autrement.
Donc le Pays de Galles va gagner, et à l’issue de ce match on devrait annoncer 7 départs en retraite coté argentin. Les autres seront décédés.
Montpellier et le Racing rachèteront le tout en tant que joker médical de la génération précédente.

Reste donc Irlande – Australie.
Le match rêvé il y a 5 ans et dont on se fout un peu aujourd’hui. On peut espérer quelques actes de sorcellerie côté rouquin, qu’un intervalle soit pris en surf coté blond, mais globalement il faudra compter sur une pluie de nains pour rendre le spectateur curieux. Donc il pleuvra des nains, ne ratez pas ça ce serait dommage.

Voilà, si malgré tout vous consacrez ce weekend à glander en slip devant du Rugby c’est que vous êtes profondément misérable ou, à l’inverse, grassement payé par la presse spécialisée. Dans tous les cas, c’est un peu triste et vous ne le méritez pas.

Bon week-end mes bichons !