A la Boucherie Ovalie, nous essayons de nous inspirer des plus grands dans nos articles. Et qui y a-t-il de mieux que l'émission “Les Spécialistes” ? Pardon ? Se taper le petit orteil contre l'angle de la porte ? Pas faux. Enfin bref, le Pôle Emploi des entraîneurs comporte une rubrique qui avait révélé au grand public Ovale Masqué (pour rester dans le thème du chômage), les fameuses questions des internautes. Le principe est simple : si la rédaction des Spécialistes n'a pas trouvé les thèmes les plus cons du moment, elle compte sur les internautes pour le faire à leur place. Cela pourrait apporter un semblant de variété dans les sujets traités, mais malheureusement les questions portant sur les équipes telles qu'Agen, Perpignan ou Castres sont systématiquement occultées. On remarquera aussi que malgré la persévérance d'un certain Grégory, la question “Pourquoi Jacques Delmas ?” n'a jamais trouvé sa réponse lors de cette émission…

Bref. On a fait pareil. Vous nous avez posé des questions sur Facebook. Sans surprise, la plupart des questions étaient directement liées à ce formidable sport qu'est le rugby et auquel, comme nous, vous ne semblez rien comprendre. Il y en avait aussi quelques unes sur la sexualité d'Ovale Masqué mais nous ne nous attarderons pas dessus puisque c'est un sujet sur lequel lui même ne s'attarde pas vraiment.

Voici les réponses à celles qui ont retenu l'attention de la rédaction de la Boucherie ! Vous pouvez continuer à poser des questions sur le statut approprié, on le refera peut-être un jour (comprenez : probablement jamais). D'ici là vous pourrez vous la péter au club-house ou au troquet du coin en étalant votre science fraichement acquise.

Pourquoi personne n'en a rien à branler du CO ? (Sébastien W et Crinièredargent Galibert)

Personne, personne, c'est vite dit ! Dis-toi que ce riant chef lieu de canton aveyronnais compte tout de même 4500 habitants qui sont tous de fervents supporters de leur club ! Mais pour répondre sur le fond de ta question, sache qu'il y a quelques décennies, l'élite du rugby comptait dans les 80 clubs. De nos jours cela serait bien sûr impossible. Mais on ne peut pas non plus faire un championnat avec les seules quatre équipes intéressantes du Top14.

Alors on a décidé de faire d'une bière deux coups : comme dans le rugby, on aime bien flatter ces vieux messieurs qui donnent aux club-house une petite odeur de vieille urine, on a pérennisé la tradition du club de village en perfusant l'argent d'un riche industriel local dans des endroits saugrenus. On crée ainsi de courageux faire-valoirs pour mettre en face du Stade Toulousain chaque week-end. De temps en temps, un malheureux retombe dans la proD2 et l'oubli, et un autre prend sa place : “c'est l'histoire de la vie, le cycle éternel” comme disait Ovalion.

Alors oui, il y a quelques places en Top14 pour des Castres, Agen, ou Mont-de-Marsan, dont personne de sain d'esprit ne se soucie au delà 20 km ou 4h de marche. C'est somme toute assez peu étonnant : ces clubs ne gagneront jamais rien, sauf désastre. Mais dis toi que sans eux, Toulouse ne jouerait que 3 week-end sur une saison, ce qui frustrerait le cœur de centaines de milliers de supporters sur la planète rugby.

Pourquoi quand c'est marqué “ouverture facile” je renverse tout le contenu du paquet de café sur mes pieds ? (Benjamin Barrère)

Parce que tu es Français. Comme tous les ouvreurs français, quand ça a l'air facile, incompréhensiblement tu ouvres du mauvais côté, et une fois mis devant l'évidence de ta faute, désabusé, tu te résous à utiliser ton pied.

Pourquoi ces voyous de Toulonnais sifflent dans tous les stades de France chaque week-end ? (Fran Ken)

Si la pratique du sifflet, popularisée par Micheline Dax, est devenue l'apanage du Toulonnais (et de son cousin catalan), elle s'est visiblement répandue ailleurs, hormis à Toulouse, parce que c'est Toulouse et Clermont parce que c'est le “meilleur public de France ” ©.
Ce premier élément de réponse est à compléter avec le fait que le Ttoulonnais voyage peu et mal, hormis pour les phases finales (en même temps, se rendre à Mont-de-Marsan ou Grenoble, on les comprend).

Pourquoi les Toulonnais sont si peu aimés ? (Olivier Fromilhague)

Sans faire de fausse pub pour une marque de shampoing, j'ai envie de t'écrire parce qu'ils le valent bien.
Tu te doutes bien que lorsqu'on revendique un statut de voyous, de testiboules qui aiment marcher sur les dépouilles de leurs ennemis en hurlant qu'ils sont les meilleurs, on ne s'attire pas forcément la sympathie des autres.
Mais pour leur défense, “les autres clubs font pareil, alors pourquoi se priver ?”

Est-ce que sucer, c'est tromper ? (Ludovic Charpentier)

S'il n'y a pas d'amour, non évidemment. Attention s'il y a ingestion par contre, la demande en mariage n'est jamais trop loin.
PS : Pense également au cuni.

Est-ce qu'il arrive à Dieu de prier Dan Carter ? (Loic Ibanez)

Ce n'est pas exactement de cette façon que ça se passe. Le Nouvelle-Zélande est un pays très croyant donc ses habitants prient Dieu. Dan Carter croit en l'Argent (et en David Mélé) donc il prie le top 14. Quand le miracle arrive, Dieu comprend l'injustice et fait alors appel aux caisses d'assurances maladie pour rétablir l'équilibre. A la fin, tout le monde est content, même l'USAP.

Fabien Barcella peut-il tenir une mêlée ? (Thierry Ola Garay)

Oui il peut. A tout moment il peut se fabriquer une Doloréane et retourner en 2008, à cette belle époque le dopage était encore autorisé et où l'équipe de France mettait des roustes à des vraies nations du rugby qui ne jouaient pas avec les cadets.

Pourquoi Jean-Pierre Ellisalde est-il aussi méchant ? (Fran Ken)

L'observatoire régional de la qualité de l'air des Charentes-Maritimes a isolé un élément chimique 'le salviacum' présent dans l'air rochelais. Cette molécule entraînerait agressivité et rancœur chez les sujets exposés. Elle expliquerait également le caractère vindicatif des tigres de Fort Boyard.
Combiné au fait que le prestige de ton nom soit aujourd'hui totalement dépendant des qualités pour le moins discutable de la chair de ta chair, tu peux en concevoir une acrimonie légitime.

Fofana doit-il être placé en pilier en équipe de France ? (Baptiste Guillou)

Baptiste, tu dois être très con, ou alors tu joues devant et tu es donc excusé. Lorsqu'on dit que Fofana est destiné à devenir un pilier du XV de France, on ne parle pas du poste de pilier. Il est ici question d'une métaphore, d'une image si tu préfères. Elle indique que, par ses qualités sportives, Fofana peut prétendre s'installer durablement en Equipe de France, en tant que cadre. Aucun lien avec un tableau par contre.

Pourquoi ma copine tire la gueule en face de moi au resto pendant que je lis vos conneries ? (Nicolas Labigne)

Nicolas, pendant les moments de solitude que tu imposes à ta compagne, celle-ci rêve d'un monde meilleur. Un monde dans lequel tu disposerais de l'humour, de l'élégance et du talent des membres de la Boucherie. Un peu de ton prestige rejaillirait sur elle et elle bénéficierait en avant-première de la lecture des merveilleux articles du site. Au lieu de quoi, la voilà contrainte de subir tes ricanements déplacés au milieu de ce McDo bondé de la banlieue de Limoges. Délaissée, humiliée, elle songe sans doute à te quitter au plus vite ; probablement avec Ovale Masqué d'ailleurs.
Et on ne saurait lui donner tort.

Oyonnax portera les mêmes couleurs que Toulon et Toulouse : vont-ils se qualifier en H-Cup ? (Maxime Tex Randoing)

Peu probable, cette expérience a déjà été tentée avec le club de Lyon.

Pourquoi Kelleher est-il toujours a la sortie du collegue ? (Cosme Neyrand)

Je pense que tu as mal orthographié le mot “collège”. Si ce n'est pas le cas et que par “collègue” tu entends “co-équipier”, sache que ce n'est pas du tout le lieu pour propager des rumeurs impliquant la femme de David Skrela.

Peut on dire que Mathieu Bastareaud est gros ? (Mario Augé Martinez)

C'est indigne de se cacher ainsi

derrière un clavier pour insulter les joueurs, vous faites ça car c'est votre seule façon d'exister. Je ferme mon compte twitter.

Si Ovale Masqué aimait le foot, est ce qu'il s'appellerait Rond Masqué ? (Laure Kidée)

Ca collerait très bien, puisqu'il est souvent masqué et encore plus souvent rond.

Il siffle quoi cet enculé ? (Joey Leonard)

Tout le monde se le demande.

Est-ce qu'on peut vous poser des questions intelligentes, ou est-ce mieux de rester cantonnés aux questions à la con ? (Ludovic Charpentier)
Ben écoute Ludo (tu permets que je t'appelle Ludo ?), tu peux poser des questions intelligentes, mais après c'est nous qui allons y répondre, du coup ben t'auras une réponse à la con.

Christian Jeanpierre a-t-il appris le nom des joueurs et les règles du rugby pour commenter la prochaine coupe du monde ? (Antoine Chaumet)

Pourquoi faire ?

Pourquoi j'aime tant les .gif ? À quel stade du .gif, est-on considéré comme “dérangé” ? (Guillaume Bertolotto)

Il faut dire que c'est sympa les gif. Il y a quelque chose d'envoutant, captivant, voire hypnotisant dans le bouclage à l'infini de ces images. D'autant plus si un orifice quelconque est représenté. Il n'y a donc pas de stade “dérangé” du gif, mais attention à bien le prononcer guiffe et non jiff. Les JIFF sont les jeunes Français (ou anglais si vous vous démerdez bien) qui seront toute l'année au mieux remplaçants voire pas sur les feuilles de match, mais qui faut qu'on les ait vous comprenez c'est pour le rugby français.

Pourquoi Fred Michalak s'est transformé en Gérald Merceron ? (Denis Ayel)

Très bonne question ! Le “petit prodige du rugby Français” a amorcé une transformation physique étonnante en effet. Las de se voir critiqué et insulté, il n'a pas eu d'autres choix que de durcir son physique. Il s'essaye donc actuellement au look Merceron mais avec la qualité technique de Richard Dourthe. L'avenir nous en dira un peu plus. Bon courage, Fred.

Benoit Baby est il sélectionnable chez les All Blacks ? (Gildas Thomas)

C'est un jeune joueur dit JIFF. Dans la mesure où Brock James a obtenu la nationalité francaise, il parait équitable de leur renvoyer l’ascenseur en leur permettant de faire un coup avec Baby. La réponse est oui.

Ca vous fait quoi d'avoir 245 commentaires pour un statut à la con et 10 fois moins pour des articles bien écrits sur votre site ? (Brian Portal)

Bon déjà il va falloir définir “bien écrit”, parce que des articles bien écrits pour moi y en a pas trop. Considérons que ça veut dire “on y a passé 3h”.
On est toujours très heureux de voir qu'un diaporama qui se fait en 10 minutes choppe dans l'heure suivant sa parution plus de vues qu'un article de 2 000 mots qui nous a cassé la tronche toute une matinée de lendemain de cuite. On a le public qu'on mérite, du coup nous nos lecteurs sont des gros abrutis. Pour tout vous dire, demain je vais tweeter “CACA”, j'espère 10 000 RT bande de demeurés.

Est ce que l'ouverture de la pêche a un rapport avec la fin du tournoi des 6 Nations ? Si oui, pourquoi ?

Non. (dans ton cul)

Y'a t'il un cotât de mauvais joueurs en EDF ? (Romain Laborie)

Il est limité à 2.5 fois le nombre de fautes d'orthographes des lycéens sur Facebook, ce qui explique globalement le Grand Chelem 2013.

Si Lapinou m'a presque fait regretter Bernie, et si Ouin-Ouin me fait presque regretter Lapinou, suis-je atteinte du syndrôme Francis Cabrel du “c'était mieux avant” ?

Le précédent était un Skrela, alors ne repose plus jamais cette question s'il te plait.

Pourquoi Tarbes n'est pas en top 14 ?

Le règlement stipule que pour intégrer le Top14, une équipe doit disposer:
-d'un stade
-d'une route.

Les passes de maçons en EdF font-elles partie du contrat de sponsoring de Gedimat ? (Gildas Thomas)

J'aimerais savoir de quel droit tu te permets de critiquer les passes d'une équipe qui fait jouer Fritz et Bastareaud.

Est ce que Mike Phillips jouera un jour au racing métro 92 ? (Florian Gauthier Falcon)

Il est encore un peu jeune, mais s'il arrive à améliorer ses stats de blessures incurables il pourrait trouver ses marques dans l'effectif dans une petite dizaine d'années.

Pourquoi De Pénalité n'est il pas sélectionné en Equipe de France ? (William Perrin)

La particule et le caractère nobiliaire ne sont que rarement compatibles avec la pratique du rugby chez les internationaux français. Ainsi tu te souviens sans doute de Stéphane De Besombes, cet immense pilier catalan aux 2 sélections. Non ? Tu n’es pas le seul, ne t’inquiète pas. On murmure que ce sont les diffuseurs qui sont à l’origine de l’interdiction de la sélection de nobles dans les équipes nationales. En cas de blessure avec plaies, la vision de sang bleu à l’écran dérèglerait les écrans plasma et nuirait à la bonne retransmission des matches. De Pénalité, le meilleur marqueur français est donc victime des chaînes de télévision. Et tant pis pour le spectacle…

Je suis supporter de l'Aviron, suis-je un connard alcoolique et masochiste ? (Julien Sapin)

Oui, sans aucun doute et l'Aviron Castrais ne te mérite pas.

Mont-de-Marsan n'à pas le niveau top 14 mais est au dessus du niveau prod2. Où se situer dans ce cas? (Xavier Dartiguelongue)

Probablement dans les Landes.

Pourquoi Biarritz et Bayonne ne fusionnent pas ? (Adriano el Adrinho)

Parce qu’ils risqueraient d’écraser Anglet. La Boucherie milite d’ailleurs activement pour que l’on écrase les Anglet chaque fois que l’on peut, mais la volonté politique ne suit pas.

J'ai rêvé que Richard Dourthe était sympa, qu'est-ce que ça veut dire ? (Julien Sapin)

Qu’il est temps d’arrêter les produits stupéfiants car les Code de Procédure Pénale, Code de la Santé Publique et Code des Douanes sont formels quant à leur détention, circulation et consommation.

Pourquoi on se fait toujours enfler par l’arbitre ? (Sébastien Mourad Audinet)

Les Valeurs du Rugby sont tellement strictes quant à ce sujet que le Code de Procédure Pénale y est allé de son interprétation. Le directeur de jeu est dépositaire d’une mission de service publique. A ce titre, toute agression à son encontre revêt un caractère délictuel, relève du tribunal correctionnel et est passible de 5 ans d’emprisonnement et 75000 euros d’amende. On ne peut donc enfler l’arbitre impunément. 
La réciproque est, quant à elle, parfaitement autorisée selon de nombreux journalistes sportifs, supporters avertis, joueurs, entraîneurs et présidents irascibles. La Nature a horreur du vide.

Les matchs des féminines seront ils un jour diffusés sur France 2 ? (Némo Bazelyandco)

Dieu nous en garde. On risquerait de les faire commenter par Sylvain Marconnet.

Si Pierrick Gunther continue à pousser, se peut-il que sa tête disparaisse complètement entre ses épaules ? Ma Tante

Si tu as lu le Dernier des Mohicans, tu te souviens sans doute que l’animal totem des Delawares est la tortue. Il se trouve que Pierrick Gunther appartient à cette tribu (peuplée de fiers guerriers, courageux, au sang noble) parmi lesquels il a été élevé durant son enfance. En hommage à leur disparition, il tente de se doter d’une carapace de muscles dorsaux et parviendra sous peu à faire rentrer sa tête dans ses trapèzes. Sa mutation reptilienne sera alors achevée.

Frédéric Michalak fait-il partie de l'Opus Dei pour être intouchable en Equipe de France ? (Guy Moux)

Issu d’une famille versée dans la maçonnerie, le petit Frédéric n’a aucun lien avec l’Opus Dei. Je n’en dirais pas autant des Frères. Le Point prévoit d'ailleurs de faire une grande enquête: Le rugby est-il maçonnique? Au coeur de la Franc-Maçonnerie ovale. Qui sont-ils ? Quels sont leurs réseaux ?

Parra peut-il faire moins de dix secondes pour une passe ?  (Toruk Makto)

Eu égard à son jeune âge, il est même fort probable qu'il n'arrive pas jusqu'à la chambre.

En cas de torticolis Zirakashvili peut il porter une minerve ? (Floflo Fauconnier)

Non : pour avoir un torticolis, il faut avoir un cou. On peut en déduire que Yoann Huget ne peut pas avoir non plus de migraine.

Pourquoi l'équipe du Pays de Galles est-elle systématiquement composée à 50% de “Jones” ? Y a t il des quotas imposés ? (Alexandre Matoussowsky)

Pas du tout ! En fait, l'explication est assez simple. Il s'avère que le pays est géographiquement très restreint, ce qui contraint les populations à des dérives incestueuses plus ou moins calculées. A noter d'ailleurs que Christine Boutin a officiellement fait la demande pour être la nouvelle princesse de Galles. Lady B serait la femme parfaite pour succéder à Lady D. 

Ensuite, tu n'es pas sans savoir qu'Adam Jones est l'homme le plus beau du monde. Les femmes galloises sont ainsi connues pour arriver par centaines devant chez lui lors de la saison des amours et, dans une danse de séduction langoureuse (la chorégraphie de Las Ketchup pour être précis) tenter de le faire succomber. Les plus chanceuses se font ainsi enfanter, donnant alors naissance à plein de petits Jones qui tâcheront de dignement succéder à leur père sur les terrains de rugby.

Florian Fritz aurait-il pu faire gagner Napoléon à Waterloo ? (Théo Drouet W'l)

Bien sûr ! Il était d'ailleurs présent ce jour-là (avec Nicolas Sarkozy qui était de passage pour se rendre au Mur de Berlin). Malheureusement, il a pris un carton rouge d'entrée de jeu en tirant mortellement sur l'arbitre. La légende raconte qu'il serait parti en faisant un doigt d'honneur à Napoléon et qu'on ne le revit pas pendant plusieurs années (et son passage à Verdun où il creusait des tranchées avec les mains). 

Pourquoi les filles rigolent-elles quand on leur dit qu'elles pourraient sortir avec un Toulonnais plutôt qu'un Toulousain ? (Loic Ibanez)

Depuis leur émancipation, elles sont scolarisées comme les garçons et assistent donc au cours de SVT sur la sexualité en quatrième. Il est donc beaucoup plus difficile de les manipuler. Attention, si un jour elles ont le droit de vote, elles pourraient même réclamer de pouvoir jouer au rugby, elles aussi. 

Dans quelle équipe joue Craig Joubert ? (Alexandre Loiodice)

Craig Joubert est très volatile et peu fidèle. Mais la plupart du temps, vous le trouverez dans l'équipe qui joue contre l'Equipe de France. 

A quelle question les Toulonnais répondent-ils lorsqu'ils s'époumonent “Parce que Toulon” ? (Edouard Marion)

“Pourquoi vous êtes aussi cons ?”, probablement. 

Afflelou est-il vraiment fou ? (John Steed)

Pas spécialement ! Par contre, son recruteur a l'air complètement con. 

Faut-il dépasser un poids minimal pour postuler à la présidence de la LNR ? (Fran Ken)

Oui, le poids minimal est estimé à un demi Bastareaud + deux Romain Teulet + une cuisse de McAlister – le globe d'Imanol / le sexe d'Hugo Bonneval x 4. 

L'autre possibilité reste d'avoir des soutiens de poids et le bras long (Matthieu Bastareaud ne pourra donc jamais briguer ce mandat). 

Voilà, c'est fini pour cette première session. Rendez-vous très bientôt pour la suite.