Par Ovale Masqué, avec la participation de Marcel Caumixe, Damien Try, L'Affreux Gnafron, le Stagiaire, Pilou, Aguiléra, Capitaine, Pastigo, Ovale de Grâce, Gregory le Mormeck. Merci à Prune d'avoir classé la centaine de contributions stupides en catégories distinctes.

On moque souvent le discours préformaté de nos amis pousse-citrouille  (qui sont forcément des idiots – que serait le rugby sans ce bon gros complexe de supériorité par rapport au football) et les « l'important c'est les trois points » et autres « on a mouillé le maillot » répétés ad nauseam aux micros de journalistes dont les questions sont pourtant toujours très inspirées.  Mais pendant qu’on s’entête à chercher la poutre du pack pour faire une fourchette à nos voisins, on finit par oublier de déblayer devant notre porte.

Car oui, il faut le dire, de plus en plus le rugbyman invente à son tour sa propre novlangue. Autrefois spontanés et naturels, nos idoles des prés adoptent de plus en plus un discours prémâché par leurs entraîneurs. Rendons d'ailleurs hommage aux deux professionnels de la langue de bois (pour ne pas dire foutage de gueule) que sont Guy Novès et Pierre Berbizier.

Heureusement qu'il nous reste Pascal Papé…

Pour vous, la Boucherie Ovalie a donc décidé de recenser les plus belle perles du genre, et mieux, vous en révèle leur sens caché…

PAROLES D’AVANT-MATCH

Des fois, Pierre Berbizier sort tellement de lieux communs qu'il arrive à se faire rire lui-même. C'est d'ailleurs les seules fois où il rit.

« C'est une équipe qu'on respecte, de très grande valeur et que l'on craint beaucoup. Ils ont des internationaux à tous les postes. »

Phrase habituelle de Guy Novès pour se foutre de la gueule du Stade Français. Ou pour mobiliser ses joueurs souvent sujets à l'excès de confiance avant un match de H-Cup contre un adversaire au niveau de jeu ridicule (comprendre : tous les clubs européens sauf le Leinster, le Munster et Northampton).

« C'est le meilleur arbitre du monde. »
C'est une vraie chèvre qui va passer son temps à nous siffler à chaque fois qu'on se cure le nez, alors autant pas en rajouter et espérer qu'il soit sensible à la flagornerie.

« Tu es bidon, connard de merde, ta carrière est finie enculé, moi je vais te cramer ta famille et dépecer ton clébard, ordure congénitale de mes couilles ! »
Tactique utilisée par Bernard Laporte, Mourad Boudjellal et Jacques Delmas pour s'attirer les faveurs du corps arbitral. Chance de réussite : 5 %

« Bonjour, je suis Serge Blanco, comment allez-vous monsieur l'arbitre ? »
Tactique utilisée par Serge Blanco pour s'attirer les faveurs du corps arbitral. Chance de réussite : 80%

« Il faudra faire attention à la discipline. »
Avant un match de H-Cup : On sait qu'on va être ciblés par l'arbitre et qu'il faudra même pas essayer de disputer les ballons dans les rucks, donc concentrons-nous sur la défense et attendons que l'équipe adverse fasse des en-avant.

« On ne pourra pas s'échapper.»

On a bien réfléchi à toutes les solutions mais là il n'y a rien à faire. Ils vont nous rentrer dans la gueule, nous piétiner et probablement nous humilier devant notre public et nos familles. On n'a plus qu'à aller sur le terrain, serrer les dents et espérer que ça passe vite ou au moins qu'ils aient la gentillesse de trébucher en nous marchant dessus. Et si on a vraiment de la chance, il gèlera toute la semaine avant le match, les organisateurs décideront au dernier moment d'annuler la rencontre et on pourra faire semblant d'être déçus et profiter d'une semaine de répit. Mais bon, ça relève du fantasme. Le rugby est un sport professionnel maintenant, oh !

« Nous respectons énormément cette équipe de Pétaouchnok, qui vient ici pour faire un résultat. »
On va leur mettre une branlée. Exemple : Novès à la veille de la réception du 14ème du championnat.

« Nous nous préparons à un déplacement délicat chez une équipe qui est très joueuse. »
Ils vont se faire des passes devant la défense, on va les attendre et gagner sur un contre en fin de match.

« Ce serait présomptueux de prétendre viser le point de bonus offensif face à une telle équipe. L’objectif, c’est la victoire. »
Si on ne prend pas les cinq points contre ces clampins, on ne les prendra jamais.

« Jamais nous ne galvauderons la Coupe d’Europe (ou le Challenge), nous la jouerons à fond malgré nos difficultés en championnat. »
Faudra pas vous étonner si on envoie les Espoirs au Munster.

« L'équipe est prévenue. »
L'inverse : L'équipe ne savait pas qu'il y avait match ce week-end.
On s'est tapé 10h de vidéo, on a reçu leur plan de jeu par fax, et on a lu toutes les lettres de menace de leur 1ère ligne. Donc on vous prévient aussi, y aura pas de jeu, que des tas et des rates qui éclatent. Pas de passe = pas de contre, bon spectacle à tous.

« Nous ne sommes pas à l'abri. »
Ne fonctionne pas au Millennium Stadium. Faut pas se leurrer, on aimerait bien y croire, mais le coup de chatte de la semaine dernière y a peu de chance qu'on y ait droit deux fois suite.

PAROLES D’APRES-MATCH (GAGNE)

C'est vrai que j'ai encore fait un match exceptionnel, mais j'aimerais avant tout rendre hommage à mes coéquipiers, qui font d'excellents faire-valoir en étant si mauvais.

« On a su se retrouver sur les valeurs. »
On a arrêté de se faire des passes, parce qu'on est vraiment trop nuls, du coup on a

joué comme des poux mais on a mis des coups de tête et des chandelles, et ça a suffit pour passer en force. S'applique très souvent au Biarritz Olympique, qui retrouve généralement ses « valeurs » entre la 22ème et la 30ème journée, quand Yachvili et Harinordoquy se décident enfin à se sortir les doigts du cul.

« On a mis les ingrédients. »
Pour Toulouse ou Clermont : bien que l'on n’en ait rien à branler de ce championnat de merde qu'on domine depuis 20 ans, on n’a pas trop été des branleurs aujourd'hui (comprendre : on a joué 20 minutes, marqué un essai et on a fermé boutique), ce qui nous a permis de glaner 4 points sans trop se fatiguer. Sérieux, c'est quand la H-Cup ? »
Pour un club de bas de tableau : assez proche du « retrouver les valeurs » : mêlées enfoncées, maul, chandelles, plaquages à retardement, générales si besoin.

«  On a voulu faire plaisir au public. »
On menait de 15 points à la 60ème, alors on a écarté les ballons pour rigoler un peu.

« C'est vrai que ça s'est bien passé pour moi, mais je n'aime pas me mettre en avant, je préfère parler de la performance de tout le groupe. »
Je suis vraiment indispensable. Exemple : Dimitri Yachvili.

« Je crois que nous tenons enfin notre match référence, sur lequel nous allons pouvoir travailler. »
Pour une fois, nous avons réussi à marquer deux essais soit un de plus qu'en dix journées de championnat. Certes en face, c'étaient des passoires, mais c'est bon pour le moral.

« Nous avons fait une bonne opération. »
L'ablation de la tête de leur ouvreur et de leur demi de mêlée s'est plutôt bien passée.

« L'arbitre, c'est comme le vent ou la pluie, un paramètre du match. »
Bon, ça a été chaud, heureusement que l'arbitre était avec nous.

Variante :

« Bon, on ne va pas parler de l'arbitrage… C'est comme ça, on savait que ce serait difficile à l'extérieur »
Cet enculé d'arbitre a tout sifflé contre nous et rien contre eux, comment voulez-vous gagner un match comme ça ?

PAROLES D’APRES-MATCH (PERDU)

Vous avez vu ma coupe de cheveux impeccable après 80 minutes de jeu ? Ben y a pas de secret, j'ai juste rien foutu sur le terrain.

« Il ne faut pas se réfugier derrière l'excuse des conditions climatiques, elles ont été les mêmes pour les deux équipes aujourd'hui. »
Bon ok, on a joué comme des brêles et vous vous êtes fait chier à mourir, mais on a pas l'habitude de jouer sous la flotte. A la base on avait prévu de jouer comme les Blacks, de marquer des essais de 80 mètres et de relancer tous nos ballons. Les autres eux, ils ont l'habitude. Pas forcément de jouer sous la flotte hein, mais de jouer comme des merdes.

« Nous allons revoir ce match de nombreuses fois en séance vidéo pour en tirer les enseignements. »
On va leur faire bouffer de la séance vidéo et ils vont se rendre compte que leur match était tellement horrible qu'ils en auront envie de vomir. Et plus jamais ils nous sortiront une performance comme ça.

« Il nous manque le déclic. »
Joueur ou entraîneur cherchant à s'auto-persuader du talent de son équipe. La plupart du temps, ce sont surtout des millions et des bons joueurs qui manquent.

« On ne va pas se cacher derrière toutes nos absences. »
Mode BO et Perpignan : Merde, sept joueurs en Equipe de France et douze mecs à l'infirmerie, comment voulez-vous qu'on s'en sorte ?

« Nous sommes fortement déçus, car il y avait la place pour gagner. »
On aurait pu gagner oui, mais sur un malentendu.

« Il y avait des intentions mais on n'a pas réussi à scorer. »
Le dernier joueur à avoir le ballon, toujours le même, porte soit des moufles, soit des sabots…

« On va tout de suite se remobiliser, avec en point de mire le match de samedi prochain. »
On va se mettre une cuite monumentale ce soir, et puis lundi on verra bien si on a décuvé.

« On n'a pas respecté les fondamentaux. »
On a enclenché la marche arrière sur toutes les mêlées, heureusement qu'il y avait les tribunes pour nous arrêter, et on a pas choppé une gonfle en touche car nos sauteurs avaient gardé des moufles aux mains et que nos soutiens ne se rappelaient plus de nos 896 combines.

« On n'a pas respecté les fondamentalistes. »
Les joueurs ont fait fi des dogmes de l'Eglise du grand Marronniers en écartant des ballons et en jouant à l'aile, excommuniés pour ne pas avoir purgé la cloison nasale de leur adversaire et avoir blasphémé sur le Nouveau Testament Dans ta Gueule.

« On manque de réalisme. »
On avance sur les deux premiers temps mais on perd la balle sur le troisième. Parfois ça veut aussi dire que les ailiers n'ont pas de mains et ne concluent pas. Parfois ça veut dire les avants font le temps de trop. Parfois ça veut dire qu'il y a pas de soutien. Et très souvent c'est l'équipe d'Ecosse.

« Ils ont su s'adapter à l'arbitrage. »
Y a eu un putain d'abitrage maison, il les a avertis 10 ans sans jamais siffler, nous on a pris des cartons pour des en-avant de passe.

Si vous n'avez pas tout compris, Jérôme “Sexy Voice” Thion vous explique tout dans cette petite vidéo qui nous est offerte par Canal +.

A suivre : Les joueurs, la vie de groupe, la fin de saison, les paroles de techniciens, les paroles de journalistes…