Par Pilou

Comme vous ne l'aurez sûrement pas remarqué ces temps-ci, les beaux jours arrivent, et avec eux les phases finales du plus grand championnat de l'univers, le Top14. Phases finales débutant ce week-end avec les barrages, qui décideront de qui ira tenter sa chance dans la course au Brennus contre les ogres toulousains et auvergnats. Montpellier, Toulon, Castres et le Racing Métro : quatre prétendants pour seulement deux places. Parmi elles, une bande de crêtes rouges, coachée par un interdit de vestiaires et de banc, présidée par un bédéiste millionnaire, et encouragée par toute une clique de fous-furieux en rouge et noir, vous avez bien sûr reconnu le Ercété ! Pilou vous explique pourquoi il faut les retrouver en demi-finales.

1- Pour que Boudjellal ait enfin quelque chose à dire d'intéressant

Non, on déconne, ça n'arrivera pas, mais au moins, il aura une bonne raison de frimer, le coquin.

2- Pour qu'on organise un gigantesque apéritif

Et oui, nombre d'anciens joueurs, s'ils ne sont plus autant agiles gonfle en main, sont toujours aussi vaillants à l'apéritif. Les joueurs actuels sont eux aussi de bons arsouilles (non Willie Mason, tu ne seras pas le bienvenu). Les plus fous ou ivres pourront même se balancer à poil dans le port de Toulon ou éviter de se noyer sur une des plages. 

3– Pour donner du grain à moudre au complot A-Cup

En effet, depuis quelques jours, des rumeurs de complot ont vu le jour, pour expliquer la branlée déroute en finale du Challenge Européen. Ainsi, Blanco et MB auraient passé un accord secret : “Vous nous laissez gagner le Challenge et on vous facilite l'arbitrage”, expliquant ainsi que Boudjellal dise que le Challenge n'est qu'un bonus et que seul compte le Top14, alors que ses entraîneurs disent l'inverse. 

4- Parce que l'argent, c'est bien

Et oui, monter une équipe de toutes pièces à coup de millions, c'est bien, mais quand ça gagne, c'est mieux. Si Toulon devient champion de France, ça prouvera à tous les petits clubs qu'ils n'ont aucune chance avec leur budget ridicule, créant un phénomène d'écrémage par le bas, cher à Darwin, permettant de décourager de futurs promus à la montée en Top14. Ce dernier serait alors amputé de 4 ou 5 équipes, réduisant ainsi la durée totale du championnat domestique. Le nombre de jours restant serait alors mis à profit pour l'équipe de France et nous pourrions enfin être champion du monde.

5- Pour être champion du monde de rugby

Voir raison n°4.

6- Parce que Toulon est un club de ProdD2, qui a dû se battre pour se maintenir

En effet, beaucoup semblent oublier, qu'avant les maxi-dollars de l'ère Boudjellal, Toulon végétait en D2, après avo

ir été le premier club de l'histoire du rugby français à être financièrement relégué (titre régulièrement remis en jeu et aujourd'hui détenu par Montauban, que nous saluons amicalement, et que Bourgoin a de bonnes chances de remporter cette année). Comme chaque promu, Toulon a également dû se maintenir avec des charnières approximatives type : Normaan Jordan/Sébastien Fauqué ou Matt Henjack/Ramiro Pez. Ce dernier n'est pas mort, comme le prouve cette vidéo :

Ainsi donc, avant de gagner par le pied de Wilkinson, Toulon devait gagner grâce aux poings de ses avants (voir raison n°7)

7- Parce que Toulon (rouge !…), c'est aussi le beau jeu

“La balle à l'aile, la vie est belle”, disait feu Pierre Salviac et à Toulon, force est de constater que tout le monde se fout totalement de ça. A Mayol, que les trois-quarts fassent deux cents sautées et autant de redoublées doubles chisteras inversées en piston intéresse à peu près autant de monde que le nombre de fois où Pierre Berbizier a souri.

En fait nous avions déjà évoqué cela, mais Toulon, depuis l’Antiquité, est une ville de bourrins. Pirates, envahisseurs sarrasins, puis militaires et enfin rugbymen ne jurent que par la générale, avec parfois, quelques chandelles assassines sous lesquelles un avant hurle un bon vieux “RAAAAAAAAAHHHH !” inutile mais que n'auraient pas renié Rahan et Walter Whitman.

8- Pour jouer les demis contre l'ASM (et les battre)

Récemment, les rencontres entre ces deux clubs, outre le fait d'être musclées, se sont souvent soldées par une arnaque arbitrale au profit des Auvergnats. Le peuple toulonnais attend donc une victoire, gagnée sous la pluie, par un vieux drop crasseux, tapé dans le money time par un Wilkinson amorphe toute la partie, mais soudain ressuscité. L'idéal serait d'ailleurs de les battre mais en trichant, puisque ces derniers s'étaient imposés, il y a deux ans, grâce à un essai non valide, mais tout de même accordé. Si l'on change six lettres au mot SODOMIE, on obtient REVANCHE. Coïncidence ? Certainement pas.

9- Pour que Bernard Laporte soit champion, avant de partir

A la Boucherie, Ovale Masqué a parié qu'il envahirait, nu, le nouveau Jean Bouin si Laporte restait la durée totale de son contrat. Connaissant la classe inhérente de notre gourou masqué, il y a fort à parier que Laporte se barre avant le terme du contrat qui le lie au club de la Rade. Une bonne raison donc pour que Bernie ne soit pas venu pour rien.

10 (le bonus)- Pour que Pilou prenne une photo de lui à poil

Pitre officiant au Rade'Labo quand personne n'est disponible et qu'il n'est pas totalement rond, Pilou avait, pour la finale de A-Cup, parié qu'il prendrait une photo de lui nu, avec la tête de Damien Traille en guise de cache-sexe, si Toulon gagnait. Si Toulon est champion, Pilou prendra le même type de photo, avec la tête de Willie Mason.