Alors, voilà, à la Boucherie, on est pas trop branché politique. Mais bon, faut admettre que ces derniers temps, le monde et la France en particulier partent particulièrement en couilles. Alors avec l’élection présidentielle qui arrive, on s’est dit que plutôt que de voter pour un candidat au hasard (ou pas voter du tout), on allait plutôt soutenir une personne qui nous ressemble, que dis-je, qui nous rassemble : un rugbyman, joueur de l’équipe de France qui plus est. Il est charismatique, il pue l’intelligence, il est charmeur, il plait à la ménagère et impose le respect au père de famille, j’ai nommé David Marty. Je rigole pas, ne fixez pas votre écran avec cette tête d’ahuri. Ah, c’est votre visage normal ça ? Au temps pour moi…

Je disais donc : c’est le candidat idéal, et avec nous, vous allez contribuer à son élection en étant les acteurs de sa campagne (comme ça en plus, nous, ça nous fait moins de boulot). Nous allons procéder par étapes, afin que ça soit pas trop le bordel : gouvernement, slogan, logo, affiches, thèmes de campagne… Vous serez libre de participer activement en soumettant vos idées ou propositions (dans les commentaires, sur Facebook et Twitter avec le hashtag #marty2012), ou passivement en votant simplement à la fin de chaque étape pour les propositions que vous aimez le plus (et que les autres se seront fait chier à trouver).

Voici le déroulé des opérations :

– 1ère étape : Constitution de l’équipe de campagne et du futur gouvernement. -> Octobre
– 2ème étape : Proposition de personnels pour renforcer l’équipe. -> Octobre
– 3ème étape : Proposition de logos. -> Début Novembre
– 4ème étape : Vote pour le meilleur logo. -> Novembre
– 5ème étape : Proposition de slogans pour la campagne. -> Mi Décembre
– 6ème étape : Vote pour les trois meilleurs slogans. -> Décembre à mi Janvier
– 7ème étape : Proposition d’affiches avec les slogans. -> Janvier-Février (C’est long à faire les dessins sans dépasser)
– 8ème étape : Vote pour les trois meilleures affiches. -> Mars
– 9ème étape : Constitution du programme. -> Avril
– 10ème étape : Mobilisation dans les urnes. Ou coup d’état si ça marche pas. -> Mai

De même, nous lançons un concours tout au long de la campagne, pour récompenser les actions les plus originales, drôles et efficaces de votre initiative en vu du soutien de la candidature de David Marty. Tous les moyens sont bons pour remporter les lots mis en jeux (des nuits d’amour avec Ovale Masqué, des tables de chevets dédicacées par Bastareaud, des conseils coiffures d’Aurélien Rougerie, et éventuellement si on les a fait d’ici le mois de mai, des tee-shirts et calendriers de la Boucherie). On est sympa, on vous donne des pistes de réflexion : tags ou graffitis de soutien sur les murs de votre ville (à des endroits autorisés hein…), vidéos de soutien, obtention de signatures de maires…

Bon, si vous êtes pas trop cons, vous avez à peu près compris le concept et de toute manière on réexpliquera au fur et à mesure. Donc, aujourd’hui, la première étape de la campagne va être d’entourer David Marty des meilleurs. Parce que aussi doué soit-il, seul un super héros comme Ovale Masqué peut tout gérer tout seul. Bien que Ovale Masqué ne sache pas trop se gérer lui même, mais ça c’est un autre problème.

Bref, aujourd’hui nous vous proposons, en vous inspirant de nos premières propositions ci-dessous, de composer le futur gouvernement de David Marty. L’idée est de l’entourer de rugbymen (ou des personnes qui y ressemblent, comme Yoann Huget par exemple), spécialisés dans un domaine et de leur confier un ministère qui leur correspond. Grâce aux fonds trouvés par Bernard Laporte, on a un budget illimité concernant les salaires et le nombre de postes à créer. Les plus importants et déjà en place dans le gouvernement actuel sont évidemment incontournables mais vous pouvez laisser aller libre cours à votre imagination pour en inventer des nouveaux. La condition est d’argumenter un minimum (sujet/verbe/complément) pour justifier vos choix. Les plus originaux seront sélectionnés.

De notre côté, voilà nos premières pistes, mélangées avec celles de @CoocooLoco, avec qui est partie l’idée sur Twitter. (Si vous n’êtes pas d’accord, insultez nous dans les commentaires, brulez des voitures, portez plainte et on changera peut être. Ou on effacera vos commentaires, c’est moins fatiguant après tout.)

• Président : David Marty

• Premier Ministre : Marc Lièvremont. On voulait quelqu’un qui rassemble tout le monde derrière lui, fort en communication et qui fasse l’unanimité. Du coup on avait pensé à Domenech et on s’est rappelé qu’on avait dit vouloir prendre que des mecs en rapport avec le rugby. Mais j’y pense… Pourquoi Lièvremont du coup ?

• Ministre de la défense : Thierry Dusautoir. Avec lui, on ne sera jamais à court de cartouches.

• Ministre des affaires étrangères : Matthieu Bastareaud. Pour préserver nos bons rapports avec le pays le plus puissant au monde : La Nouvelle Zélande. Enfin le plus puissant rugbystiquement parlant hein. Nous à part pour ça, les pays étrangers on s’en fout, ils font bien ce qu’ils veulent.

• Ministre des finances : Gaston Maulin. Il est vieux, il a de l’expérience et il est riche. Cool, non ?

• Ministre de l’éducation : Frédéric Michalak. Pour redorer l’usage de la langue française, à l’écrit surtout.

• Ministre de la santé : Alain Penaud. On a quelques doutes sur la sienne de santé, mais bon, c’est un fin psychologue. Il sera évidemment aidé par Maxime Mermoz qui est sûrement la personne la plus au fait de la situation dans les hôpitaux en France aujourd’hui.

• Ministre de l’agriculture et des anciens combattants : Sylvain Marconnet. Un fin défenseur de la cause porcine et du troisième âge (en même temps).

• Ministre des sports : Yoann Huget. Deux/trois réformes et on ne nous fera plus chier avec les contrôles anti-dopage. De là à prévoir (enfin) une victoire dans le Tour de France et la pluie de médailles aux JO ?

• Ministre de la famille : Vincent Clerc, alias Jean Dridéal, qui redonnera ses lettres de noblesse à une institution en perte de vitesse (mais pas autant que la FFR quand même)

• Ministre de la jeunesse : Alexis Palisson, même si on n’est pas sûr qu’il ait l’âge requis pour être éligible.

• Ministre de la culture : Max Guazzini. À nous NRJ en radio d’information principale et les guides touristiques en tenue de cabaret. Ca va attirer du monde dans les musées.

• Ministère chasse et pêche : Clément Poitrenaud, pour ses facilités dans la pêche à la morue et de la chasse à la bécasse. Et des filles en général. (Meuh non on n’est pas jaloux…)

• Ministère de l’intérieur : Bernard Laporte, tolérance zéro : “Pas de fautes, pas de fautes, pas de fautes”

• Ministère de l’industrie : Didier Rétière qui ne sera pas trop dépaysé de Marcoussis. Qu’on lui donne une boite de clous et un marteau et il vous trouve une machine pour créer une source d’énergie propre.

• Ministre de la recherche : Pierre Villepreux qui doit mettre beaucoup plus de temps à chercher ses phrases qu’à les écrire. En tout cas nous on cherche toujours ce qu’il veut dire…

• Ministre des cheveux, des poils et des réseaux sociaux : Sébastien Chabal, aucune argumentation nécessaire.

• Ministre des transports : Florian Fritz, qui rendra le passeport inutile, nous facilitant ainsi grandement la vie.

• Ministre chargé du Commerce, de l’Artisanat, des PME, du Tourisme, des Services, des Professions libérales et de la Consommation : Damien Traille. On est polyvalent ou on ne l’est pas…

• Ministre des petits fours : Jo Maso. Ben quoi… Fallait bien lui donner quelque chose…

• Secrétaire d’Etat aux relations Franco-canadiennes : Bernard Laporte, encore lui. Il a un gros carnet de contacts dans le coin il paraît. Et puis il a de l’expérience en tant que ministre quand même.

• Secrétaire d’état à la vodka et aux supers-apéros héros : Ovale Masqué. Vous serez indulgent avec lui, ça sera son premier vrai emploi.

• PS : Guy Novès n’a pas souhaité intégrer le gouvernement, “pour ne pas cumuler les mandats” ou “éviter les doublons”, on n’a pas trop compris…

Voilà, vous voyez sûrement d’autres ministères essentiels à créer, d’autres futurs ministres d’exception, d’autres carrières politiques en devenir chez nos joueurs favoris. Choisissez le gouvernement qui vous représentera aux yeux du monde en faisant vos suggestions dans les commentaires et la liste sera actualisée avec vos contributions juste avant la deuxième étape. Attention, les personnes choisies doivent être en rapport (plus ou moins) avec le monde du rugby et de nationalité française.

L’échéance approche, on compte sur vous ! Et vive la France !