Pour cette nouvelle fournée, la Boucherie tient à remercier son plus grand fournisseur: le narco-trafiquant Alfredo Alcazar. Mais aussi et surtout, son plus grand fournisseur d’images: Le groupe des Folles, que vous pouvez retrouver ici sur Facebook. (allez-y, les filles sont jolies et pas du tout hystériques). Merci à Desman et Tara pour leurs contributions.

Michel Audiard disait: “Quand les mecs de 130 kilos parlent, ceux de 60 kilos écoutent”. Il avait oublié de préciser que quand les mecs de 60 kilos courent, ceux de 130 kilos s’essoufflent.

JE SUIS APTE ! JE VAIS JOUER ! TOUT LE MONDE ME DISAIT FINI MAIS… merde c’est quoi qui a craqué là ?

Avec le printemps qui arrive, le championnat de chat-bite reprend ses droits.

Après Nicolas Sarkozy à Berlin en 1989, nouvelle révélation: Philippe De Villiers était au mondial sud-africain en 1995.

Depuis le coming out de Gareth Thomas, un vent de liberté souffle sur le monde de l’Ovalie…

Le cassoulet, what else ?

Toujours difficile les lendemains de cuite à Hawaï.

Pour remporter à nouveau la H-Cup, les parrains toulousains ont préparé le casse du siècle.

Malheureusement, la police de l’ERC veillait…

Faudrait vraiment qu’il pense à aller chez le coiffeur, non, Maxime?

Mmh, t’as de beaux yeux tu sais…

En pleine transe musicale, David Skrela nous refait le solo de Stairway to heaven sur un ballon de rugby.

Plus fort que Franck Ribery, David Attoub rejoint son hôtel en charmante compagnie.

Always look on the bright side of life: suite à sa blessure Yves Donguy va enfin pouvoir profiter de la vie!

Scandale des prêtres pédophiles: et maintenant, ils s’attaquent aux vestiaires de rugby.

Nan mais y’a pas à dire, les samedi soirs à Bourgoin c’était quelque chose…

– Alors là, je me faufile entre D’Arcy et O’Driscoll, je mets les gaz sur 15 mètres et bam… essai entre les poteaux !

– C’est ça oui, prends moi pour un con.

Pour s’occuper pendant sa longue période de suspension, David Attoub a décidé de devenir photographe.

C’est qui qu’a gagné le droit de se prendre une branlée par Toulouse ? C’est noooous !

Matrix 3, ça commençait déjà à être moyen, mais alors le 4ème…

Arrêtez de me courser les mecs, puisque je vous dis que j’ai signé !

Pour dégraisser le pléthorique effectif toulousain, Guy Novès a décidé de croiser génétiquement Cédric Heymans et Vincent Clerc. Leurs femmes seront ravies.

Benoit Baby a tellement de coeur qu’il offre son sang, ses organes, ses os, tous les week end…

– Casse toi has been, maintenant j’suis plus riche que toi.

Voilà de sérieux prétendants au titre de champions de High Five acrobatique.

Toute la dualité de Juan Martin Hernandez résumée : une partie de lui aimerait revenir au Stade Français, l’autre veut toucher le pactole au Racing Metro.

Le Stade quoi ?!

Une bonne idée pour concurrencer les Dieux du Stade, ce kama sutra illustré des rugbymen toulousains.

Depuis qu’on a changé les commandes de pilotage de l’Etoile Noire, Dark Vador ne s’y retrouve plus.

Et là, comme ça, l’idée lui vint: LE CONVECTEUR SPATIO-TEMPOREL !

Acharné de travail, James Haskell a déjà débuté les répétitions pour le prochain avant-match au Stade de France…