Par l'Affreux Gnafron

‘Le secteur de la mêlée fermée cristallise à lui seul toute la beauté et la complexité de notre sport. Il convient de protéger cet édifice en péril en inscrivant dans la règle un ensemble de mesures visant à en préserver l’essence tout en l’adaptant au rugby que nous souhaitons défendre’. C’est par ces mots remplis d’une solennité profonde que débute le communiqué publié par l’IRB qui présente les nouveaux commandements en mêlée en vigueur à compter de la saison 2013/2014.

L’objectif de ces modifications est clairement affiché par l’organe directeur du rugby mondial : préserver la santé des participants tout en fluidifiant une phase de jeu sujette à de nombreuses controverses. Si les premières mesures ont été dévoilées dans la presse, la Boucherie s’est procuré le document qui recense l’intégralité des nouvelles mesures préconisées. Nous vous les dévoilons en exclusivité :

Attention, ce document confidentiel ne semble constituer pour l'heure qu'un projet de travail. Toutes ces mesures ne seront pas forcément appliquées dès le début de la saison mais pourront se greffer en cours d'exercice.

Traumatisée par le passage des Lions Britanniques, la mêlée australienne tente de reprendre confiance en elle. Pas à pas, sans opposition, elle se reconstruit.

1)

Mêlée bien ordonnée commençant par soi-même, les participants des deux équipes devront se présenter dans une tenue impeccable (propreté des équipements, soin de la chevelure, brillance de la dentition) sitôt que l’arbitre aura décidé de l’emplacement de celle-ci. La tenue en mêlée reprendra donc le rôle primordial qu'elle n'aurait jamais dû perdre.
a) Dans le cas où l’un des joueurs ne présenterait pas toutes les garanties de convenance requises (manque d’un bras, d’une jambe ou tache de sang intempestive), l’arbitre le remplacerait alors par un membre du public tiré au sort au préalable lors d’une tombola festive.
b) Bien que ne présentant pas toutes les exigences de décence demandées, les joueurs arborant les peu esthétiques maillots du MHR se voient accorder une dérogation. Au nom de l’humour.

2)

En cas de mêlée ordonnée sifflée par un arbitre de l’hémisphère Sud, il sera immédiatement fait appel au 6ème arbitre qui le remplacera le temps de cette phase de jeu. Ce 6ème arbitre sera désigné avant le match parmi un panel composé d’arbitres de ProD2 ou de Fédérale (qui ont une grande habitude de cette phase de jeu).
a) Si aucun arbitre de ce niveau n’est disponible, un membre du public pourra le remplacer. Il devra signer une attestation sur l’honneur assurant de sa profonde impartialité.
b) Dans le cas où Monsieur Maciello officierait en tant qu’arbitre principal, il est recommandé d’agir comme s’il était originaire de l’hémisphère Sud. Pour le bien de tous.

3)

Nombre de joueurs : une mêlée ordonnée doit comprendre 8 joueurs de part et d’autre. C’est l’équipe qui se voit attribuer l’introduction en mêlée qui décide de la composition des joueurs y participant. Ainsi l’équipe A, qui a le gain du ballon, est autorisée à recruter le pilier droit de l’équipe B si elle le souhaite, pour tout le temps de la mêlée. Ce dernier retrouvera sa formation initiale dès la fin de la phase de jeu.
Cette règle a pour but d’apporter un peu d’équité lors des matches de Perpignan, en lui permettant de conserver quelques ballons sur ses propres introductions.

4)

L’arbitre donnera les instructions suivantes : Touch, Kiss, Hug (que l’on traduira rapidement par Touchez-vous, Embrassez-vous, Câlinez-vous). Chaque première ligne sera en flexion et chaque pilier tapotera avec le bras extérieur la joue extérieure de son opposant.

a) L’arbitre donne l’instruction Kiss et les talonneurs se claquent une bise virile. Puis, l’arbitre annonce l’instruction Hug et l’ensemble des participants à la mêlée forme une joyeuse farandole en se câlinant les uns les autres.

b) Les membres du public devront en faire de même.

c) Même à Toulon.

5)

Position du demi de mêlée : pendant toute la durée de la mêlée, les numéros 9 sont placés aux côtés de l’arbitre et se disputent une partie acharnée de Chifumi. Le vainqueur en 7 manches remporte le gain du ballon.
Pour respecter l’avantage traditionnel accordé à l’équipe possédant l’introduction, le demi de mêlée adverse part avec un handicap d’un point dans la bataille de Chifumi. Si l’équipe offensive peut se contenter de 3 victoires pour conserver la balle, son adversaire devra donc s’acquitter des 4 succès.

a) le Castres Olympique n’est autorisé à n’utiliser qu’un seul de ses 57 demis de mêlée

b) il est interdit au Stade Toulousain de piquer un demi de mêlée à un autre club du Top14

c) dans le cas d'une opposition Toulon-Perpignan, Nicolas Durand est habilité à jouer sa partie tout seul

6)

Les règles du Chifumi sont celles de la Fédération Internationale de Chifumi : choix simultané d’un des 3 coups possibles en le symbolisant de la main.

a) Seuls les pierres, les papiers ou les ciseaux sont autorisés. L’emploi de symboles comme le puits, la dynamite, le tractopelle ou le dragon argenté à 3 dents est formellement interdit.

b) Le recours à l’arbitrage vidéo est possible en cas de contestation de l’une des équipes.

c) L’intégralité des matches de Chifumi de la saison de Top14 sera disponible sur le site de la LNR et les meilleures parties feront l’objet d’un DVD édité en fin de saison.

d) Les clubs seront autorisés à recruter un analyste vidéo des parties de Chifumi. Julien Barès ne sera plus le seul emploi fictif du rugby professionnel français.

7)

Dès la mêlée sifflée, une pom-pom girl courtement vêtue se portera aux côtés de l’arbitre et sera chargée d’inscrire, en temps réel, le score de la partie de Chifumi sur une ardoise magique.

a) L’emploi de la Ref-Cam devra être privilégié par les réalisateurs des matches télévisés lors des parties de Chifumi.

b) Une signalétique appropriée (-de 16) devra apparaître à l’écran lors de ces intermèdes.

8)

Les joueurs ne participant pas à la mêlée auront l’autorisation d’utiliser leur smartphone pendant l’arrêt de jeu occasionné par celle-ci. Durant cette pause, ils pourront répondre à des interviews, aller sur Twitter pour procéder à des RT d’anniversaire ou gérer leur Farmville.

a) bien que demi de mêlée acteur du Chifumi, Nicolas Durand aura l’autorisation d’utiliser son téléphone pour dire tout le bien qu’il pense de Pierre Berbizier.

b) Une dérogation est accordée à Clément Poitrenaud afin qu’il dispose d’un appareil photo pendant les mêlées.

c) Il est formellement interdit de nourrir les joueurs sur le terrain en leur lançant des aliments.

d) Même si Matthieu Bastareaud en manifeste l’envie.

Biarritz en finale de HCup, une grosse mêlée toulousaine: et pourtant, il n'y a aucun trucage!

La Boucherie a recueilli les premières impressions des principaux protagonistes impactés par cette révolution. Les voici en exclusivité pour vous, lecteurs :

Martin Gady (poète qui s’ignore) : Intrinsèquement, cette évolution va nous permettre d’acquérir une mobilité supérieure car la débauche d’énergie préservée sur cette phase de combat va nous libérer dans le jeu courant.
Je suis particulièrement friand de cette tendance à aérer le jeu qui fait la part belle à nous autres, les esthètes de ce jeu. J’ai hâte !

Patrick Péchambert  (intermittent du spectacle): Ah, il y encore des nouvelles règles pour arbitrer les mêlées ? De toutes façons, je n’appliquais déjà pas les anciennes alors je ne vois pas pourquoi je me casserais le cul à apprendre les nouvelles. Elles changeront l’an prochain, alors..

Sébastien Chabal (explorateur du triangle des Bermudes) : On est du bétail ! Mon grand-père était maquignon. Quand une bête était malade, il la virait et en mettait une en pleine santé. Aujourd'hui, si les règles ne sont plus performantes, le Board ne les garde pas et en adopte des nouvelles.

Frank Montanella (international français) : Un jour, je vous raconterai l'histoire de ma carrière. C'est encore plus larmoyant que du Raphaël Poulain.

Sylvain Marconnet (community manager mac de luxe) : Ca peut être bien comme ça peut être mal. Vous saviez que je suis dans le staff d’un site de marketing sportif et de sponsoring ?

Pierrick Gunther  (idole des jeunes) : Je vais refaire une séance de musculation.

Guy Novès (clown triste) : Au départ, cette nouvelle règle témoigne de la volonté des arbitres d'améliorer le jeu. Aujourd’hui, à l'évidence, ce n'est pas le cas. Cela débouche sur des bras cassés et des pénalités. On pourra mieux regarder les liaisons et les ballons introduits. Il n'y en a quasiment aucun qui est droit mais l'arbitre ne peut pas tout sanctionner. J'ai vu des mêlées où on était pénalisé alors que des joueurs adverses, à dix mètres devant moi, lâchaient leurs appuis et tombaient. L'arbitre, il fait le tri mais je comprends que ce soit très difficile pour lui”.

Et vous, vous en pensez quoi ?